D-mail

Eu nem queria acreditar quando descobri que o fabuloso, magnífico, ridículo, catálogo D-mail tem uma versão online.

Anuncie na Sanita e veja o seu negócio ir pela pia abaixo

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To clone or not to clone.

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Sempre quero ver quem � que vai regar os vasos do canto.

Ao lanche

Tive a oportunidade de ver uma consulta do prof. Bambo na TV, no canal Viver.

As pessoas telefonam para lá e dizem a data de nascimento. É tudo quando to prof precisa para fazer a sua previsão. Entre dissertações várias e vagas, a sorte de uma senhora ficou logo ali delineada. Foi educada por uma família fechada, que dava pouco ou nenhum conhecimento das suas tristezas a terceiros. Isto, por um lado é bom, mas por outro é mau. É que assim a família gerou muitas invejas e atraiu a má sorte.

 

Fica o conselho. Caso queiram afastar o mau olhado, quando alguém lhes dirigir o costumeiro "Então? Tudo bem?" respondam à letra. "Não. Dóiem-me as costas. A minha mulher deixou-me. Estive a manhã toda nas finanças. O raio do puto não se calou a manhã inteira. Vim do médico e descobri que estou com um sério ataque de gonorréia." Tudo menos o amarelo "Sim. Tudo bem, obrigado." E assim furtam-se a serem atingidos pelo flagelo do mau olhado.

Até que enfim...

Só alguém com "Tom"-ates para acabar com a Oprah, mesmo.

 

http://mirror.randomfoo.net/memes/2005/06/Tom_Cruise_Kills_Oprah.mov

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Olhar redutor sobre a indústria cinematográfica

Primeiro faziam-se filmes "simples", isolados. Depois, começam as grandes e intermináveis produções hollywoodescas - E tudo o vento levou, Ben-hur. Mais tarde, descobre-se o fenómeno da repetição do sucesso, as chamadas "sequelas". Rocky I, Rocky II... Rocky LVIII; Robocops, Indiana Jones, a própria trilogia Guerra das Estrelas, o Caminho das Estrelas, Alien; mais recentemente o Matrix...

 

Agora temo pela invasão das "prequelas", em que são feitos filmes que explicam outros que já foram sucesso: (outra) trilogia Guerra das Estrelas, Hannibal (prequela do Silêncio dos Inocentes), Cubo Zero, e até mesmo o Exorcista (outra trilogia) que já ouvi dizer que tem um filme "explicativo".

 

Será que o mesmo se passa com os filmes pornográficos? A "prequela" do Garganta Funda, explicando como uma artista circense, engolidora de espadas, singrou na indústria do sexo de celulose?

 

Fica o desabafo.

Guia Sanita de Lazer e Escagadelas

O destino levou-me ontem à Serra de Montejunto, onde tive a oportunidade de conhecer a antiga Fábrica do Gelo (ver tb DGEM), construída no séc XVIII. Os links que vos envio dizem pouco, é certo. Bem como é certo que, apesar do seu enorme valor patrimonial, o monumento carece ainda de outros cuidados - recuperação e divulgação. Entre outras utilizações, o gelo ali produzido destinava-se ao consumo da corte sob a forma de gelados - chiquíssimo naqula época - e era também utilizado no Hospital Real de Todos os Santos, destruído no terremoto de 1755. A "produção" de gelo começava em Setembro, sendo armazenado em silos até Abril ou Março, altura em que era rapidamente transportado, por burro da fábrica até ao Tejo, e por barco, até Lisboa. Parte do gelo de Montejunto acabava na "Casa das Neves", no Terreiro do Paço. Uma loja de bebidas, gelo, frutas e especiarias, fundada em 7 de Janeiro de 1782, situada onde hoje se encontra o Martinho da Arcada, o mais antigo café da capital.

 

Apesar de severamente fustigada por incêndios florestais demasiado recentes, a Serra de Montejunto oferece outras oportunidades de lazer, como por exemplo, caminhada, escalada ou espeleologia. Poderão obter mais informações no Centro de Interpretação Ambiental, localizado no seguimento de Pragança, em direcção à Serra.

 

Fica a sugestão para o passeio.

Maria José assina com Coca-Cola

Maria José Ritta, assinou hoje um contrato com a Coca-Cola, alugando e espaço de testa para publicadade de outdoors. "Temos de pensar no nosso futuro, especialmente agora que o Jorge está à beira de ficar no desemprego. Com a escassa reforma que vai ficar a ganhar, temos de arranjar outros meios de subsistência", declarou a ainda primeira dama revelando o seu espírito empreendedor. O contrato com a multinacional de bebidas à base de desentupidor de canos foi assinado hoje em Oslo, com o igualmente famoso Pelé, a quem Maria José Ritta fez questão de tratar por "Eusébinho Brazuca".

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Deusa Grega do Amor apoia a luta contra a SIDA

Venus de Milo, Deusa Grega do Amor e estilista de roupa contraceptiva, anunciou hoje a sua solidariedade para com a Associação Abraço na luta portuguesa contra o vírus da SIDA. "Estou disposta a dar uma mãozinha", afirmou Vénus em declarações recentes à Agência Tusa.

Dia Mundial do OVNI

Celebra-se hoje o Dia Mundial do OVNI. Se virem algum, já sabem: dêem-lhe um abraço.
Mais informações em:
http://ovni.do.sapo.pt/principal/menu.htm
http://www.bluebookarchive.org

Sanita Shop apresenta: Sanita Cama

Apresentamos mais um magnífico produto Sanita Shop!
Desta vez, trazemos até si uma espetacular cama com sanita incorporada, para as suas cagadelas nocturnas.
Este clássico modelo de madeira de mogno é bastante macio, e tem espaço suficiente para se virar à vontade, sem se magoar.
Caso decida encomendar nas próximas 24 horas, terá um brinde surpresa.
O canal de encomenda é o habitual, botão dos comentários aqui no fim do post.

Glosa

Porque é que ter fezada é bom e ser enfezado é mau?

Clonagem

Aqueles que se opõem à clonagem de seres humanos de certeza que ainda não olharam bem para a Isabel Figueira.

Promessas

Nunca percebi muito bem as promessas de certos estabelecimentos comerciais em que não aumentam os preços (das refeições, ou dos cafés) enquanto a sua equipa favorita não ganhar o campeonato.

 

Mas assim não arranjam mais gente a torcer para que não ganhem?

Ah Major!

Um grande bem-haja ao Major Valentim por, em declarações a jornalistas da SIC, ter proferido 5 vezes a palavra m(piiii) em tão curto espaço de tempo (ca. 30seg).

Êxito garantido

Estreou um êxito garantido de bilheteiras - Mr. and Mrs. Smith. Metade da população vai ver o Brad Pitt e a outra metade vai ver a Angelina Jolie. O Marques Mendes, bom, esse fica em casa a ver-se ao espelho.

Reduzir, reutilizar, reciclar

O papel. Higiénico, por exemplo. Porque é que só usamos um dos lados?

Palavra do dia

cunicultor

 

s. m.
 criador de coelhos.

 

(Do lat. cuni[cûlu-], «coelho» + cultóre-, «criador»)

 

 

Serviço Público

Um verdadeiro serviço público seria promover animações de rua em todas as
repartições de finanças para quem lá passa horas infindas à espera de ser
atendido. Em boa verdade muitos dos recursos já lá estão: palhaços, máscaras
de gesso e papel para reciclar.

Combater o arrastão com as leis da física

É muito simples. O arrastão só faz sentido quando descrito do ponto de vista de um observador estático. Alguém, parado, observa a aproximação dos assaltantes que, quando cruzam a mesma barreira espácio-temporal do observador, o assaltam. Por outro lado, tirando a ocorrência de alguns impropérios, o índice de ameaça de assaltantes tende para zero quando estes se encontram parados. Considerando o anterior, se nos deslocarmos à mesma velocidade e no mesmo sentido do arrastão, este parecer-nos-á imóvel, logo, inofensivo. Eventualmente, o arrastão abrandará e a sua massa será dispersa por condicionantes geográficas, sociais ou alimentares (alguns dos assaltantes que não chegam a horas a casa já não jantam). Aí será a altura para dispersarmos também. E assim evitamos ser assaltados pelo arrastão. Quod erat demonstratum.

A Sanita do Amor

Xena, a princesa guerreira, assídua utilizadora da Sanita, enviou-nos o seguinte link. Um artigo de primeira necessidade para os sanitófilos. Faremos todo o possível para que se encontre disponível brevemente na Sanita Shop.

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Razão!!

Acho que isto, que se passou ontem pelas 17 horas, me dá razão pelo que escrevi aqui.

Mechanics

IC19

Depois de ter visto a repostagem da SIC (aqui comentada no Correio da Manhã), sobre os jovens que roubam e agridem utentes da CP, nos comboios da linha de Sintra percebo porque é que a IC19 tem tanto trânsito.

Perseverança

Novo Produto Sanita Shop

Tendo em conta a crise presente no sistema económico nacional, a sanita de encontro numa manobra arrojada de recolha de fundos abre agora a sua loja online, para venda de produtos personalizados e criados especialmente para facilitar a sua assentadela em qualquer sanita.
Assim, começamos por apresentar esta magnífica almofada para assento de sanita, feita em material 100% sintético e lavável, com umas presilhas muito práticas para não escorregar nos momentos mais difíceis.
Tem garantia de 1 ano, e devolvemos o seu dinheiro caso não fique satisfeito.
Caso deseje encomendar este magnífico produto, deixe o seu comentário abaixo.

Narcisismos

Após muito pensar, cheguei à conclusão que sou o irmão que nunca tive.

Seth vai para as obras

Pobre Seth...
Depois de ter sido descoberto a fazer um papel secundário no filme Star Wars Episódio III, os deuses egípcios decidiram demiti-lo do seu papel mitológico, e ele não teve outra hipótese senão ir trabalhar para as obras.
Actualmente, está num estaleiro em Santo Amaro de Oeiras, mas a sanita de encontro continuará, qual bom paparazzi, a seguir todos os seus passos.

Privatizei

Quando questionado por um jornalista se tinha sido próximo de Álvaro Cunhal, um transeunte retorquiu: "Sim senhor. Privatizei muito com ele. Especialmente no tempo da reforma agrária."

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Guterrices

O Guterres já veio declarar que sem encontra preocupado com o facto de não haver suficientes recursos para levar a cabo os projectos que desejava para ajudar os refugiados. Já começam as preocupações. Eu também me preocupo e não é por isso que vejo os meus problemas resolvidos. Menos tempo a preocupar e a declarar aos media que estás preocupado e mais tempo a agir e gerir o que te deram para as mãos. E, sff, deixa-te de merdas, ó António!

Teoria da Conspiração

Acabo de ouvir na rádio alguém dizer que o camarada Álvaro Cunhal não morreu. Então que lhe aconteceu? Encontrar-se-á porventura ao abrigo do programa de protecção de testemunhas? Ou tornou-se noutro Elvis?

Miguel Joaquim

O famoso cantor Pop Miguel Joaquim foi absolvido de todas as acusações no caso de pedofilia julgado em Santa Maria (não é no hospital).

Conhecido por ser autor e cantor de musicas famosas de onde se destacam:

1982 - Album Suspense - Com os exitos Bate-lhe, Suspense e Bilís Jean em que conta a história do par de calças de Bilís

1987 - Album Mau - Com o sucesso Mau, na continuidade da musica Bate-lhe

1992 - Album Perigoso - Com o grande exito Preto ou Branco uma musica autobiográfica

Agência Blusa

Urinologia em...

...http://terapeutaholistico.allhosting.com.br/htmls/urinoterapi4.htm

 

malta! toca a mijar para a garrafa e a exportar.

Urina faz bem à saúde

http://www.saudeemmovimento.com.br/reportagem/noticia_exibe.asp?cod_noticia=1599

Discurso inflamado...

...mas sentido, e de empatia fácil num blog amigo da sanita.

 

http://a-ponta-do-iceberg.blogspot.com/2005/06/mais-justo.html

Soneto ao Corneto

Em manhãs muito quentes
e tardes de muito calor,
muitos batem os dentes
e outros deitam fedor.

Incêndios são postos
e arvores queimadas,
umas sofrem desgostos
outras ficam deleitadas.

Está calor em Portugal
e na Suécia faz frio,
vem para cá as gajas
a arfar com o cio.

Para o Algarve,
em "sex trips" vão,
colecionando orgasmos
com gajos cheios de tesão.

Com os bicos túmidos ficam,
e de rata molhada estão,
fodem durante toda a noite
ou até durar a erecção.

De verga túrgida andam,
em discotecas marcham,
os moçoilos no Algave
e as estrangeiras que os papam.

Nesta estação de veraneantes
há muito panhonha,
que para de férias ir
perdem toda a vergonha.

Um crédito vão pedir
ou a agiotas recorrem,
e é de apaludir
como aos bancos acodem.

É no nosso Portugal
em que isto tudo acontece,
em que um come frango
e o outro emagrece.

Para-choques abandonados

É estranho mas verdade!
A sanita numa incursão por um centro empresarial urbano, deparou-se com este estranho cenário. Dezenas de para-choques abandonados à espera de um carro que lhes dê um sítio onde ser instalados.
Lançamos assim um apelo, quem necessitar de um para-choques, ligeiramente usado, contacte a sanita de encontro. Nós vemos se temos a marca e o modelo que necessita e combinamos a forma de entrega.
Este serviço é gratuito para portadores do cartão sanita de encontro.

Intel lança novo eco-pc

O Intel Citrino, movido a casca de limão.

Incêndios transgénicos II

O governo vai levar a cabo um teste com árvores de pantomima, maioritariamente sobreiros, azinheiras e pinheiros mansos, em que porá à prova a eficácia da utilização de espécies vegetais trangénicas nas florestas portuguesas. (ver bost anterior)

Incêndios Transgénicos

O governo anunciou hoje que vai alocar uma verba considerável do plano de protecção contra incêndios florestais para a pesquisa científica e desenvolvimento de transgénicos. Com isto pretendem gerar espécies vegetais capazes de fugir aos incêndios pelo próprio pé.

 

A idéia foi primeiramente lançada pelo ministro de "alguma-coisa-mas-agora-não-me-lembro-bem-de-quê" António Costa, na sequência da observação de uma trepadeira: "Se algumas podem trepar, porque não poderão todas correr?"

 

Agência Tusa

Incêndios Flroestais

Diga-se que a pasta ministerial dos incêndios florestais é uma pasta quente. Novo ano, novos incêndios, tema velho, debates gastos.

Alguém sabe onde posso comprar óculos escuros decentes a bom preço?

Onda de calor

O Ministério da Saúde adverte os portugueses para terem cuidado com esta onda de calor. Ainda há pouco estavam 18ºC na Ponta Delgada. Não admira. Com tanta mulher boa trajada de esparsas vestes a deambular pelas ruas, o que é que estavam à espera?

Selecção Nacional vs. Indústria Farmacêutica Eslovaca

Amanhã, Sábado, a Selecção Nacional Portuguesa vai ter um jogo importantíssimo, de apuramento para o Mundial de 2006, contra a Selecção Nacional da Eslováquia.

Vai ser um jogo duro, vamos ter de nos defrontar com grandes nomes da indústria farmacêutica, como sejam: BOCHNOVIČ, BARČÍK, ČONTOFALSKÝ e BABNIČ. Será que algum deles é uma substância laxante?

De qualquer forma, a sanita está sempre aberta a novas cagadelas!

Força Portugal!!

Ricky Gervais vs. Ricardo Gervásio

Foi na cidade do Porto que encontramos, depois de muito procurar em tabernas, tascas e casas de pasto, o sósia de Ricky Gervais, o grande actor que representa na comédia “The Office” (O escritório) o papel de David Brent, Manuel de Carrapato, mais conhecido para os amigos como Ricardo Gervásio.

A história

Homem amargurado e com a vida desfeita, pois desde 1995 quando emigrou para Inglaterra, mais precisamente para a cidade de Londres (the city) que nada lhe corre bem. Foi taxista, carpinteiro, serralheiro mecânico, o que lhe custou 3 dedos, e por fim actor.
Com grande sucesso, foi subindo a pulso, passando de figurante a actor secundário em filmes pornográficos, conseguindo mesmo o papel principal para os filmes “Anal Banal” e “Até ao escroto, Baby”.

Ambicioso e querendo mudar de vida, abandonado a vida de sexo, depravação e promiscuidade decide no ano 2000 fazer a audição para o famosa série de televisão "Meet Ricky Gervais" (Conhece Ricardo Gervásio), Conseguindo o papel devido à sua semelhança com Ricky, ainda representa no episódio piloto, mas em desacordo com Ricky Gervais sobre a vida deste, decide abandonar e voltar para a vida de proxeneta.

No ano seguinte (2001) aquando da série de televisão “The Office”, Ricky volta a contacta-lo para ser seu duplo nas cenas mais arriscadas, e para servir cafés. Nunca entrou na série, e depois de se queimar várias vezes na chaleira, decide abandonar Londres e angustiado parte com destino a Portugal.

A procura

Ricky Gervais queria pedir perdão por não ter compreendido a faceta de actor de Manuel de Carrapato e partiu à procura deste.
“Já à 3 anos que o procuro” – disse Ricky a nossa reportagem – “…esse monstro de palco, tem de estar de volta á vida artística pois já não bebemos café decente desde que partiu” e mais não adiantou.
Decidimos ajudá-lo a descobrir o Manuel. Tal como referimos anteriormente, depois de grande procura foi na casa de pasto “O Labrego” que o encontrámos a beber copos de 5, e a tentar seduzir a Gertrudes, a prostituta coxa do bairro.
Angustiado, vai sobrevivendo das esmolas que recebe e do peixe morto que apanha nas águas do Douro o qual depois vende aos turistas como peixe fresco, “…acabadinho de pescar” como o próprio diz.

A semelhança entre os dois é total, dir-se-ia que são irmãos separados a nascença, sendo o português mais gordo, de nariz batatudo e com hálito a cheirar a esgoto. Quando se viram abraçaram-se deixando verter umas lágrimas de felicidade, marcando um jantar para essa mesma noite onde se iriam deliciar com umas francesinhas indo de seguida para uma casa de meninas (putas).

Bandeirada

Já reparam que os paises que referendaram a Constituição Europeia e em que o Não foi maioria, têem as bandeiras com as mesmas cores!!!

Fórum TSF II

E noutras alturas, um cantinho de declamação poética.

Fórum TSF

É tão engraçado ver como, por inúmeras vezes, o Fórum TSF se torna numa espécie radiofónica do "Querida Maria...". Indubitavelmente, um serviço público gratuito.

O caso polémico de Miguel

Está a chegar ao fim. Alguém se sente com sorte para apostar no desfecho desta novela?

Hoje não vou escrever nada de jeito

Penso que estou com uma prisão de ventre mental!

Criançada 2

Desejo um optimo dia aos meninos que brincam, que brincaram e que brincarão em S. Bento!!! Mas deixo um aviso:

Andam a estragar o brinquedo!!!!

Criançada

Porque hoje é dia da criança, desejo a todos até 1,5 m de altura...

UM ÓPTIMO DIA

ao Marques Mendes inclusive.

EDITED: Estava a cometer uma grande injustiça ao não referir o Antonio Vitorino.

Piada gasta

Os habitantes da Ota são os Otários?

Hoje é Dia da Criança

Mas o que é, em boa verdade, uma criança? O conceito, quero eu dizer, é que me confunde. Que tipo de características deve um indivíduo ter para ser considerado como tal. Ser criança é ser um indivíduo abaixo de uma determinada idade legislada? Ser criança é exibir comportamentos elevadamente egocentrados e sociopáticos? Ser criança é apresentar uma predisposição natural para a aprendizagem? O conceito de criança é, afinal de contas, uma cega aplicação da idade biológica ou será algo mais vasto? Caso seja o último, em que outras dimensões do conceito entram em jogo, teremos de concordar que, em última instância, todos somos,  uns mais outros menos, mas todos crianças.

 

O conceito de infância, como milhentas de outras coisas, é fruto da Revolução Industrial. Uma teoria avança que o conceito de foi criado pela classe empresarial da altura com o fito de educar futuros trabalhadores proficientes em técnicas profissionais e consciêntes do seu lugar hierárquico. Por outras palavras, gerar carneiradas. Deste modo, nascem as primeiras escolas e as crianças são pela primeira vez exortadas a frequentá-las. Até esta data era normal o agora abominado trabalho infantil, indispensável à sustentabilidade do orçamento familiar. O repúdio ao trabalho infantil é um comportamento urbano, arrogante e hipócrita. Ainda hoje, em meios rurais, é perfeitamente aceitável a uma criança contribuir para o desenvolvimento de micro-indústrias familiares. Mas este é outro tópico em si e terá de ficar para um próximo bost. Ou para uma próximo dia da criança.

 

Um bom dia da criança, ou seja, um bom dia a todos.

Ode(io) a(o) Socrates

Em Julho vai começar
uma grande alteração,
o IVA vai aumentar
os salários... é que não.

Até dois mil e nove
é o que se ouve dizer,
de 19 p'ra 21 mudou
não há nada a fazer.

O sôfrego do imposto
tudo nos quer chupar,
se isto assim continua
até nos cobram o cagar.

Se de tanga já estavamos
as cuecas querem nos tirar,
com tal brincadeira
só nos querem fornicar.

Só de no IVA pensar,
a força na verga perdi,
o imposto a levar
tudo o que eu investi.

Até aos reformados
o IRS vão aumentar,
já não lhes bastava
ver a pila a murchar.

A quem nele votou
o meu grande obrigado,
agora que vos enganou
sinto-me eu enrabado.

Não quero ser ordinário
badalhoco ou ofensivo,
mas se me querem foder
fico um pouco apreensivo.

Ao Socrates quero ler
esta ode tão bonita,
Ele vai perceber
não se brinca c'a SANITA

Mas este cão...

Não sabe fazer as coisas na sanita como toda a gente?

Pensionistas vão pagar mais IRS

Sim senhor. Vou já comprar uns cremes lubrificantes para oferecer aos meus avós.

Ode(io) a(o) Socrates

Em Julho vai começar
uma grande alteração,
o IVA vai aumentar
os salários... é que não.

Até dois mil e nove

é o que se ouve dizer,

de 19 p'ra 21 mudou

não há nada a fazer.

O sôfrego do imposto
tudo nos quer chupar,
se isto assim continua
até nos cobram o cagar.

Se de tanga já estavamos

as cuecas querem nos tirar,

com tal brincadeira

só nos querem fornicar

Só de no IVA pensar,
a força na verga perdi,
o imposto a levar
tudo o que eu investi.

Até aos reformados
o IRS vão aumentar,
já não lhes bastava
ver a pila a murchar.

A quem nele votou
o meu grande obrigado,
agora que vos enganou
sinto-me eu enrabado

Não quero ser ordinário
badalhoco ou ofensivo,
mas se me querem foder
fico um pouco apreensivo

Ao Socrates quero ler
esta ode tão bonita,
Ele vai perceber
não se brinca c'a SANITA

Calhar a vez a todos

Sacrifícios já os portugueses fizeram com o governo anterior, e o actual governo sabe-lo bem. Cabe agora a nós, os eleitores, pedir sacrifícios aos políticos. Cortem na despesa pública, acabem com os tachos e sejam imaginativos. Foi para isso que as últimas eleições lhes deram a maioria absoluta. Não foi para andarmos outra vez a ouvir o discurso dos desafortunados herdeiros que descobrem buracos financeiros nas contas do governo, baseados em fórmulas de cálculo vagas e obscuras.

Proposta de Reality Show

Proponho um "novo" reality show.

 

Juntam-se todos os membros do parlamento num bunker, vigiado 24h por dia, com o objectivo de reduzir o défice. Todas as semanas, em prime time, cada parlamentar apresenta a sua proposta. Os portugueses votam a proposta que mais gostam, a qual será implantada, à responsabilidade do parlamentar que a apresentou. Todas as semanas haverão nomeações para deputados serem explusos do bunker. Desse lote de 3, os portugueses também votam quem será expulso para Bruxelas.

 

O apresentador é o Júlio Isidro e o programa chamar-se-á "República das Bananas".

Agora é que é

Jorge Sampaio lança um apelo às associações patronais e sindicais para que convirjam na busca de uma solução para grave situação das contas públicas

 

Vá lá pessoal. Fora de brincadeiras. Agora é que é.

Na boutique do Miguel Cigano

Têm tudo o que é de pano.
Os mais ricos tecidos vindos de Paris e de Itália, nada dessas coisas chinesas que há por aí agora.
A sanita aconselha vivamente a que façam lá as vossas compras. Aceitam pagamentos em dinheiro ou multibanco.

Progressão do discurso governamental

1º Não se aumentam os impostos.

2º É falsa! É completamente falsa !(A notícia que o governo ia aumentar os impostos)

3º Admito que se possa mexer nos impostos

4º Vamos ter de aumentar os impostos. O IVA, por exemplo, aumenta para 21% a partir de 1 de Julho. É um aumento transitório, para fazer combater o défice. Apesar de não estarmos obececados com ele (o défice).

5º O IVA mantém-se inalterado até ao final do mandato. Passa a temporário definitivo.

 

Vou já comprar mais creme para o anus, enquanto o IVA se mantém nos 19%, não vão eles dizer que afinal é a partir de 1 de Junho.

Wordplay

Que tipo de credibilidade pode ter um político cujo nome é Men desBota?

Referendo

Pelo que tenho ouvido, se tivermos referendo em Portugal sobre a constituição europeia, vai haver portugueses que votam sim, porque sim, e portugueses que votam não, porque não.

Referendo

O referendo português sobre a constituição europeia vai ser interessante. Quem ganhará? A carneirada que se limita a seguir a opinião dos outros ou os revoltados que gostam ser do contra? É que sendo em Portugal, não me parece que alguém saiba verdadeiramente em que é que está a votar.

Deuses Egípcios no Star Wars?Egyptian gods in Star Wars?

Seth
Deus egípcio, irmão de Osíris e a encarnação do espírito do mal. Mutilou o corpo do irmão em 14 pedaços, espalhando-os por todo o Egipto. Foi morto por Hórus, filho de Osíris

Sith
Uma ordem antiga dos praticantes da Força, dedicados ao lado negro e determinados a destruir os Jedi, os Sith são uma ameaça que toda a gente pensa estar extinta há muito tempo.

Depois de olhar para a capa da revista "Magazine Artes", e ler o subtítulo do artigo principal, questiono-me: Será que me escapou algo no Episódio III do Star Wars e andava para lá a passear alguma divindade egípcia? O autor do artigo quis fazer uma analogia entre o deus Seth e os Sith? Ou trata-se efectivamente de uma gralha e falta de conhecimento da matéria?

Seth
Egyptian god, brother of Osiris and the incarnation of the spirit of evil. Mutilated his brother's body in 14 pieces, spreading them through all the Egypt. He was killed by Horus, son os Osiris.

Sith
An old order of the praticioners of the force, dedicated to the dark side, and determined to destroy the Jedi, the Sith are a threat that everibody tought to be extinct a long time ago

After looking at the cover of the "Magazine Artes" magazine, and reading the subtitle of the main article, I question myself: Have I missed something while watching Star Wars Episode III, and there was an egyptian deveinty walking there? The article author intended to make an analogy beetween the Seth god and the Sith? Or is it simply a flaw and lack of knowledge of the subject?

Passarinhos 1 - 2 Sarrrrdinhas

Hoje com muita tristeza minha o Benfica perdeu!!! Não é de admirar, uma equipa já de papo-cheio por terem sido campeões nacionais e desfalcada na defesa. Mas nada disto é desculpa!

Equipa que tem garra joga sempre para ganhar! Hoje foi o dia em que, as sarrrrdinhas verdes voaram mais alto e paparam as andorinhas vermelhas.

'Tóbrigado

Muito obrigado pelo convite para ingressar as fileiras deste magnífico blog internacional, que é a Sanita de Encontro.
Espero que as minhas "bostas" estejam à altura do alto nível cultural praticado por aqui, vou dar o meu melhor para tornar esta sanita um lugar ainda mais agradável para nos sentarmos.

Thank you very much for the invitation to join this magnificent international blog, the Meeting Toilet.
I hope that my "bost's" be at the height of the high cultural level achived so far, I will give my best to make this toilet bowl a even nicer place for we all to seat.

Stupid online games

Feeling bored? Have nothing better to do than scratching the croutch?

 

Well, so why don't you try one of these stupid online games.

 

http://www.nerocam.com/SWG.asp

Lenin Kravitz statements

The world famous rock star Lenin Kravitz, who was present at the II Grand Meeting Toilet, recently declared to the media, and I quote: "Я люблю туалет встречи!".

 

A feel good feeling to all the Toileters.

baba-rimas

Já ando com saudades das rimas do babaloud. Escreveu há tempos um poema escatológico e prometeu dar seguimento a esta sua vertente literária mas tem andado parado. Volta babaloud estás aperdoado.

Decisão de Sanita

Ora serve este "bost", para que no dia 28 (vinte oito) de Maio no ano do Senhor de 2005 (dois mil e cinco) e após longa jornada negociativa no Sanita Meetign II foi convidado por decisão unanime para pertencer a este nobre blog um novo membro.

Este membro designado de Visitante X aceitou o convite.

Um grande bem haja!!! E que "Bost" sempre!

Proponho uma valente ovação a tal decisão!

Concerto Super Bock Sanita Rock - Sanita Meeting II

O II Sanita Meeting teve lugar no concerto Super Bock Sanita Rock, na Praça do Sebastião José de Carvalho e Melo, 1º Conde de Oeiras, e 1º Marquês de Pombal. Um verdadeiro terramoto de emoções.

Na sessão de autógrafos, nomes sonantes do rock internacional pediram para posar junto dos Sanitas. Um destes momentos foi imortalizado em formato jpg com o rockeiro Lenin Kravitz (ver foto). O líder Bolchevique mostrou-se grato pela anuência da Sanita de Encontro em apoiar a sua "мое облыселое будет моим пенисом Tour" '05 e prometeu dedicar uma das suas músicas à causa sanitária.

sanita talk

Eu ainda não fui à Suíça. Digo "ainda" porque tenho esperanças de um dia lá ir. Quando ganhar o Euromilhões, ou quando o avião onde vá seja para lá desviado por um grupo extremista, estilo Frente de Libertação por Chocolates de Cacau com Sabor a Anchovas.
Sempre que viajamos para qualquer lado é bom inteirarmo-nos dos costumes locais, de modo a evitar algum incidente protocolar ou até mesmo perigar a nossa própria vida. Por exemplo, lembrem-se de arrotar em alto e bom som se visitarem um país de cultura árabe mas furtem-se de o fazer num jantar na Bica do Sapato.
Ora na Suíça, é preciso ter cuidado não só durante a hora do repasto mas também à posteriori. Ou seja, quando vão soltar o barrinho ou até mesmo uma inocente urina dela, digo, urinadela, vulgo "mija". Este aviso aplica-se especialmente a quem o tente fazer na comodidade do seu lar a partir das 22h. É que descarregar o autoclismo após esta hora pode constituir uma grave ofensa para os vizinhos por constituir um verdadeiro atentado ao ruhig - palavra alemã para "paz", "tranquilidade", "calma" e "repouso".

Por isso, se forem algum dia forem à Suíça, pelo sim pelo não, levem uma rolha.

Separados à nascença

Descobri hoje porque é que tenho sempre uma sensação de Deja-Vu quando vejo notícias recentes da Guiné- Bissau. O Kumba Yalá é, em boa verdade, o Saci Pereré.

E a Guiné-Bissau é, em boa verdade, o Sítio do Picapau Amarelo.

Sexta-Feira 20

Quem se lembra disto!!!! Aqui ficam as provas do sucedido. Mas há mais!!!

Fiquem sabendo que o carro foi logo tirado no Domingo, mas eu por um grande perguiçoso, e um mau fotografo (a culpa não é minha, é da luz) não as "bostei" mais cedo!!!!

Dores

Do caminho do trabalho para casa, e enquanto conduzia, fiquei com dores na articulação do dedo grande do pé esquerdo, o que vulgarmente se designa por "joanete".

Tantas são as dores que não consigo colocar o pé no chão!!!!

Não sei porquê, mas acho que foi maldição, ou então o governo anda a apertar-me os calos!!!!

Eu vi a LUZ

O Blog Luz & Sombra costuma organizar concursos bem jeitosos!!!!

Uns de cenas de filmes com actores sem as cabeças, sendo o objectivo acertar no nome do filme, desta vez foi o IV Concurso da Fotografia Mistério, perdi a vergonha, e partecipei pela 1º vez...e o melhor é que.........ACERTEI!!!!!

Insulte o governo

Enviando insultos aleatórios. Experimente. É grátis!

http://www.insultmonger.com/generators/

Cantando

Kumba ialá, my Lord

Kumba ialá....

Futuro

Não sei onde é que o país vai parar com as intenções deste novo governo, mas pelo sim pelo não já fui à farmácia comprar um creme para amenizar a dor.

Medidas governamentais

Tive uma idéia para melhorar a produtividade do país. Aumentar o IVA para 25%, bem como o ISP, o IRS e o IRC, e o imposto sobre o tabaco. Depois, legalizar a prostituição tornando-a gratuita, bem como os cuidados médicos e contraceptivos. Com os aumentos, todos os ordenados vão todos para os cofres do estado. Mas com as contrapartidas....o que é que isso importa?

Falta de luzevitch em Mokba

O corte de energia que assolou hoje a cidade de Moscovo foi atribuída a uma falha num interruptor. Não haviam cegonhas disponíveis para serem atribuídas as culpas?

Guterres

O nosso ex-primeiro ministro, Tó Guterres foi escolhido para ocupar o cargo de Alto Comissário das Nações Unidas para os Refugiados.

No estado em que deixou o nosso querido Portugal (a culpa também não é só dele, temos também os ministros deste e d'outros governos) em que estado irão ficar os pobres dos refugiados???

Portugal former prime minister, Tony Guterres was choosen for occupy the place of High Commissioner of the United Nations for the Refugees.

In the condition that he left ours dear Portugal (the fault is not alone of him, the ministers of this and others governments also) in what situation will stay the poor refugees???

Tropa Imperial/Startroopers

Enviado pelo nosso e-leitor visitante X

Até os clones que compõem a Tropa Imperial visitam a Sanita de Encontro.

Even the Startroopers visit the meeting toilet

Défice

Vem hoje em vários jornais, que irá decorrer hoje um Conselho de Ministros extraordinário onde se tomarão medidas para controlar o défice.

Se reparem bem, este anuncio surge depois de o Benfica se ter tornado Campeão Nacional 2004/2005, mas porquê agora???

A razão é porque a população (pelo menos cerca de 6 milhões) está delirante e ofuscada com o titulo do Benfica, sendo uma optima altura para o Governo anunciar medidas económicas menos populares.

Enquantos os outros 4 milhões com lagrimas nos olhos já nada vêem!!!

Today several newspapers write that is going to happen a extraordinary "Meeting of Ministers" where measures will be taken for control the portuguese deficit.

Well, this announce appears after Benfica became National Champion 2004/2005, but why now???

The reason is that, the population (at least around 6 millions) are delirious and dazed with the title of Benfica, being an great oppurtunity for the Government announce this less popular economical measures.

While the others 4 millions with tears in the eyes can't see it!!!

Ethics of death

Is it unethical for a funerary agency to bury its own employees?

Vitória do SLB coloca país em perigo

A facto do Sport Lisboa e Benfica ter ganho o campeonato português de futebol pode vir a colocar o país em perigo. Ao tornar-se o clube mais falado da actualidade as orelhas de Luís Felipe Vieira tendem para aquecer. E considerando a extensa área radiante é aconselhado ao actual presidente do clube para se manter afastado de áreas florestais durante as próximas semanas.

Triste

Apesar de o clube do meu coração ter ganho o campeonato, o glorioso SL Benfica, encontro-me triste, pois os benfiquistas do norte não estão a poder comemorar!

Será que, os adeptos do FC Porto depois de terem ganho a Taça Uefa, e a Liga dos Campeões ainda não aprenderam a perder!

Although the club of my heart win championship, the great SL Benfica, I'm sad, because the supporters of Benfica in the city of Porto aren't able to commemorate it!

It will be that, the supporters of the FC Porto after having earned the Uefa Cup, and the Champions League still didn't learn how to lose!

É rata

Onde se lê "É rata", deve ler-se "Errata".



General note: No rats or mice were harmed on the making of this post.
Note to english-speaking visitors: Idiomatic pun with sexual innuendo.

A Saga da sexta-feira

Bem, pior do que uma sexta-feira calhar a dia 13 é uma sexta-feira num dia 20.

Moro no Cacém e começei o dia bem disposto, apesar de saber que iria sabendo que no dia seguinte iria poder ficar na cama até mais tarde, como não faço a barba (não que seja imberbe, mas gosto de ter um look chique-badalhoco), tomei o belo do banho, vesti-me e traguei o pequeno-almoço tudo isto sem pressas.

Ora, até aqui tudo bem!

Saí de casa, dirigi-me ao automóvel parqueado num beco nas traseiras do prédio onde vivo, espaço amplo onde vários outros veiculos estão estacionados e que dá acesso á garagem do predio onde eu tenho o carro da minha mulher, o acesso a este beco faz-se através de uma rua estreita tem no máximo 3.50 de largura.

Deparo-me com o vizinho do 3º andar com o carro parado bem no meio da dita estrada, a dialogar com 2 policias, atrás entretanto um outro carro se imoblilizara ainda com os vidros embaciados dos ares de Sintra.

É então que compreendo a situação um Alfa Romeu vermelho bloqueava a passagem das viaturas, sem pneus este encontrava-se completamente apoiado no chão. Não tinha nada no seu interior, a não ser lixo e peças do carro, levaram tudo as forras das portas, os bancos da frente e traseiros até a porra do volante!!!

Para retirar o carro a policia chamou um reboque, mas como o carro não tinha rodas não o conseguiria retirar, optou-se por ir buscar o carro da minha mulher, um Land Rover Freelander parqueado na garagem, com o intuito de puxar o carro para junto da berma ou mesmo coloca-lo na pequena mata que rodeia a estrada, mas surgiu outro entrave ninguem tinha um cabo para puxar o "bolide".

Começou-se a juntar gente naquele espaço e alguem sugeriu em braços puxarmos o carro para a berma possibilitando a passagem de carros. Assim se fez, os policias, o vizinho do 3º, eu e mais um outro que queria passar levantamos o carro para a berma (os facínoras só não levaram o pesado motor).

Conclusão de mãos sujas, tal como o polo que trazia vestido, tive de voltar a casa trocar de roupa já com um atraso de 20 minutos. Para além disso deparei-me já na zona de Queluz, com uma fila de transito brutal para entrar na ic19.

Demorei mais de 1 hora a chegar ao atelier e para que não falta-se nada, quando ia ouvir um cd para descontrair a porra do cd-rom do computador não esta a funcionar!!!!

HHAAAAAAAA!!!! QUE DIA ESTE!!!!!!! Que mais me espera num dia longo como o de hoje???

Well, worst than a Friday 13, it is a Friday 20.

I live in Cacém and usually I start the day very well, despite of knowing that on Saturday I will be able to stay in the bed until latter, I didn't shave (not that he is imberbe, but I like to have a chic-grunge look ), I took a "beauty shower", dressed myself and swallowed my breakfast, all this without hurries. Everything ok until here...
I left the house, went to my car that was parked in a alley at the backs of the building where live: an ample space where several other cars are parked. that space gives access to the building's garage where my wife's car stays. the access to this alley stars through a narrow street that has in maximum 3,50m width. I come across with the 3th floor neighbor with his car blocking the road, talking with 2 cops. However, another car was parked behind with glasses blured of airs of Sintra. It's then that I understand the situation: a red Alfa Romeu blocked passage of the vehicles, has no tires and it was completely rested on the floor. It didn't have a thing in it's interior, only garbage and parts of the car itself: they had taken everything evan the doors covering, the front and back seats and evan the steering wheel!
To remove the car the cops called a tow, but as the car did not have wheels so they couldn't remove it. we decided to get my wife's car, a Land Rover Freelander parked at the garage, with the purpose to pull the car to the sidewalk or to the small bushes that encircles the road, but appeared another impediment: nobody had a handle to pull the "bolide".
More people joined us at that space and someone suggested to pull the car in arms to the sidewalk making possible the passage of the other cars. So we did it, the cops, the neighbor, and a another guy that just wanted to pass trough the road. We raised the car to the sidewalk (the criminals only left the heavy engine).
Conclusion: I got my hands dirty , such as the my shirt, I went back home to change already with a delay of 20 minutes.
Later on i came acros swith a brutal line of transit to enter in ic19 at the zone of Queluz, . I took more of 1 hour to arrive to the office and when I thought nothing else could happen to me, when I tried to listen to a CD to relax, the computer fucking CD-ROM drive was broken!

HHAAAAAAAA! WHAT A DAY!!!!!!! What more will happen to me in a long day as today?

OBRIGADO XENA POR ME CORRIGIRES A VESÃO INGLESA

THANK YOU XENA FOR HELPING ME WITH THIS TRANSLATION

Coruche!!!

São 3 ou 4 G.N.R., algumas centenas de "lelos" e outro tanto de "coruchenses" quem sairá vencedor?????

A TVI que está a transmitir tudo em directo!!