Euromilhões

Uma mulher entra em casa a correr e grita para o marido:
-Osvaldo, arruma as tuas coisas. Acabei de ganhar o Euromilhões!!!!

O Osvaldo responde:
-Achas que eu leve roupas para frio ou calor?

A mulher responde:
-Leva tudo, porque te vais embora !!!!

Unidades de medida

As distâncias medem-se aos metros.

Os volumes em litros.

As massas em gramas.

...e o amor, o carinho e a atenção...medem-se em quê?

Assumido

Tenho que o dizer...sou um homem-sexual assumido.

Cama Anti-terrorista

A Quantum Sleeper foi desenhada para proteger os casais de ataques terroristas e acidentes naturais.

Inclui, entre outros equipamentos, telemóveis, frigorífico, microondas, um leitor de DVD e um PC.

Por acaso dá mesmo jeito UM LEITOR DE DVD'S a meio de uma catástrofe !!!

Urinoterapia

"A prática da ingestão e utilização de urina como loção corporal e mesmo medicamento natural tem origens que se perdem na história da humanidade. É uma das práticas mais populares e antigas, altamente utilizada por diversas culturas ao longo dos tempos. Diferentes povos como os Tibetanos, Egípcios, Gregos, Incas, Maias e Astecas possuem, em suas raízes, registros desta prática milenar que apesar de não ser um tema amplamente divulgado e relativamente pouco utilizado nos dias de hoje"

Mas quem é que querem convencer ?!

2 em 1

Será que também dá para lavar os dentes ?!

Santinha !

Estou constipada.

E cada vez que espirro oiço imediatamente depois a expressão: Santinha !!!*
Porquê? Não percebo o diminuitivo porque nem sou pequena muito menos o "santa" porque quem me rodeia geralmente sabe que não o sou e nem existe qualquer santa com o nome Xena.

Quem espirra é santo ?


* às vezes varia e oiço a expressão eh valente!! ... deve ser um acto de bravura espirrar. enfim...

Jantar

Convidei recentemente para ir jantar a minha casa, uma amiga lésbica que tinha acabado com a namorada.
Passou o jantar todo a chorar e a dizer que até na minha casa sentia o aroma da sua amada.

Nota mental: Não servir bacalhau a lésbicas.

Médico!!!

Fui ao médico, e enquanto ele me observava os olhos, disse:
-Tem de deixar de se masturbar!!!!
Admirado perguntei-lhe:
- Porquê? Vou ficar cego???
Ao que o médico respondeu:
- Não, esta a incomodar os pacientes na sala de espera!!

Ritos religiosos

Os judeus só podem comer carne de vaca que tenha uma perna mais curta que as outras. Daí dizer-se que é carne “kosher”.

Saidas

Fui sair com amigos ontem à noite!!!
Estas saidas à noite estão carissimas, gastei cerca de 50 euros, e não fui a nenhum restaurante, apenas atestei o carro antes de ir buscá-los.

Houdini!

Conhecem aquele gajo que se manda acorrentado para dentro de um tanque de água!!! O Houdini!!!

Bem, aparentemente o meu vizinho de 9 anos não é ele!!!!

Educação sexual

Um vizinho de 9 anos perguntou-me como surgiam os bébés, eu consciente que sou não contei a tanga das cegonhas que trazem os bebés de Paris.

Mostrei-lhe fotografias educacionais.

Agora ele imagina que para se fazerem bébés, são precisas 3 mulheres e alguma vaselina!!!

Porra!!! Já começam...

... na radio a emitir publicidade natalicia.
Qualquer dia e por este andar, o Natal calha a 25 de Novembro.

Café!!

Já se interrogaram que quando vão a uma pastelaria e pedem um café, vulgo bica vociferam algo parecido com:

"Bom dia, eu queria um café!!!"

Já pensaram bem na questão??? Já pensaram se o café vos quer a vocês??

Gordo???Doente!!

Eu não sou gordo, sou um doente bulimico/amenésico, na verdade, como muito e depois esqueço-me de vomitar!!!

Speed!!!!

Sou viciado em Speed!!!!

Adoro a Sandra Bullock!!!

Masturbação...

...parece-me uma óptima maneira de cometer suicidio, mas julgo que é impossivel, no máximo fica-se com uma grande dor de braço.

Europa

Se Em Roma sê romano logo vai-se ter de comer pasta, pizza, falar com as mãos e chamar "mia machina" a qualquer carro a cair de podre, logicamente que todos os paises da Europa tem culturas diferentes e algo que as representa, ora vejamos:

Em Portugal sê português - comer bacalhau e sardinhas, coçar a tomateira em público e cuspir para o chão.

Em Espanha sê espanhol - comer tapas, ter bigode, adorar tourada e ler a "hola".

Em Inglaterra sê inglês - beber chá, conduzir as avessas, não ver um palmo a frente do nariz devido ao nevoeiro e achar que o Beckam joga bem.

Em França sê terrorista - pensar que comem melhor que o resto da Europa, pensar que beijam bem e que falam a lingua do amor e na verdade são uns maricons de merda, achar que tenho as melhores marcas de carros da Europa e por fim queima-los e atirar pedras a policia.

Ode(mira)

Odemira mira a ode
a Mira Amaral,
se Mira mirá-se a ode
como as gentes de Odemira,
certamente que Mira
sairia de Portugal

tenho dito.

(In)Utilidades para o Convívio do Casal

Sugestão D-mail para um fim de semana mais animado:

Poltrona sensual insuflável

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Sinta-se um verdadeiro (a) prisoneiro (a) do amor. Ao sentar-se nesta poltrona insuflável poderá ficar de pés e mãos atados, graças aos atilhos em velcro disponíveis para o efeito. Viva intensamente os seus encontros românticos, de uma forma inovadora e confortavelmente instalado (a). Especialmente interessante para jogos de dominação.

(In)Utilidades para o Lar

Em resposta aos resultados da sondagem, aqui vai mais um produto com a chancela da DMail.
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Vá limpando... enquanto caminha!
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Não são apenas cómodos... limpam e puxam o brilho
do chão que vai pisando com eles! Dispõe de fibras de
algodão que recolhem e retêm o pó e a sujidade, sem
necessidade de detergentes ou de outros agentes
poluentes. Ideais para qualquer tipo de superfície lisa,
desde os mosaicos ao parquet. Par de chinelos de
tamanho único. Laváveis na máquina a 40ºC.

Completem a conjugação do verbo "primido"

O primido
Com primido
De primido
...

Did you get lucky ?!

Haverá nome mais óbvio para um motel ?!

Solução Matemática

Resposta brilhante de um aluno americano ...

Nirvana

Ando a praticar yoga (sim e sei que estou gordo, ou melhor anafado...pensando melhor estou espaçoso pois na realidade ocupo mais espaço que outras pessoas), com o objectivo de alcançar o Nirvana!!!
Hoje consegui o meu objectivo...







...e o Kurt Cobain deu-me um autografo!!!

Insonia

Hoje não consegui dormi muito bem, e não foi insonia, foi devido aos meus vizinhos de cima estarem a fazer sexo...










... na minha cama.

Palrador

Hoje sinto-me com muito para dizer, mas faltam-me as palavras.

Bom Português

Falacioso não deveria ser sinónimo de caralhético?

6a feira

Ontem, 5ª feira, foi um verdadeiro "debroche". Hoje, 6ª, deve ser o mundo em cuecas.

Vamos a ver que tipo de bosts nos saem hoje.

Bom dia a todos

Gripe das aves

What happened to my bird when I opened his cage???



The Bird Flu

Droga

Hoje impedi uns jovens de 15 anos de comprar droga a um dealer de aspecto freak...



´




...depois fiz-lhes um desconto de 15% em crack feito em casa!!!!!
Há que manter o negócio!!!!

Piada porca

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler. O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não é uma porca, é uma ovelha!

O homem:
- Não estava a falar contigo!

Amigas vs. Pénis

Umas amigas ofereceram-se para um Ménage à trois, mas depois pensei melhor e recusei...pois ficavam muitos buracos por preencher.

Ter só um pénis é uma tristeza.

As desventuras da Xenita....de Encontro

Xenita....de Encontro vai ao Pingo Doce.

Xenita: Olhe, eu quero 1 penso higiénico, rápido!
Pingo Doce: Ó menina! Decida-se!

3 grandes mentiras

Existem 3 grandes mentiras que todos nós já dissemos/ouvimos. A saber:

1. Já estava assim quando aqui cheguei;
2. O cheque já foi pelo correio;
3. Prometo que só ponho a cabecinha.

Gatos

Babaloud, e que tal actualizarmo-nos e passarmos a dizer:

GATO UCRANIANO DÁ AZAR ?

Gaiola Aberta

Será muito saudável uma criança aprender a ler com os livros da Anita e as publicações da Gaiola Aberta*? Em simultâneo ?! Isto tendo em conta que enquanto os primeiros apelam à criação de uma consciência moralista (a Anita é boazinha e ajuda todos os seus amigos e dá muitos beijinhos ao Pantufa, o seu cão), a Gaiola Aberta ri-se de assuntos que as crianças não deveriam perceber e condimenta-os de imagens "picantes".

Seja como for, posso agora ter uma imagem confusa da sociedade, mas sou boazinha como a Anita, consigo beijar animais e tento sempre ver o lado engraçado das situações.

Obrigada Mamã, Papã, Anita e José Vilhena.

*Alguém se lembra da Gaiola Aberta?

Cunilingus...

Pedi a uma amiga minha se me fazia um Fellatio.
Ela aceitou mas primeiro tinha de lhe (e passo a citar) "comer a rata".

Estava muito bem confecionada e bem temperada.

Amarrado

Ando com dificuldade em levantar-me de manhã.
Se calhar é melhor pedir à meretriz que me tire as algemas antes de sair de minha casa!!!!

Leituras

Acham que ler um livro enquanto se defeca é mau???
É que expulsaram-me da biblioteca ontem só porque diziam que a minha merda cheirava mal!!!!

Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

Arioplano

Blog de humor inteligente e mordaz, satarizando da politica ao futebol e abrangendo os vários quadrantes politicos e futebolisticos. Com muitas fotomontagens...A não perder. Se perder favor de devolver ao Arioplano, porque lhe faz muita falta.

E a nós também porque para burros já temos os politicos.

Palavras bonitas, "levalas" o vento

Existem palavras, que pela sua composição silábica, resultam em expressões fonéticas interessantes e agradáveis de dizer. Benesse e bomboca são dois exemplos.

Outra é bardajona mas essa não possui qualquer significado.

Pingo Doce

Eu e o meu camarada bloguista Ambrozote encontramo-nos no Pingo Doce, no último Sábado de manhã enquanto compravamos pensos (eu rápidos, ele higiénicos).

Durante os poucos segundos em que conversamos não se trocou uma única informação útil, mas mesmo assim:

Gostei de te ver ao fim de tanto tempo :)

Halouíne

O Halloween não passa de um peditório tipo Pão por Deus mas americanizado, ou seja, os americanos copiaram o Pão por Deus e deram-lhe banho de marketing, obrigando as crianças a mascararem-se e que em vez de se pedir pão ou dinheiro, o habitual pedem bolos, doces, chocolates, etc., ou então pregam um susto.

Não passam de uns Gulosos!!!

Gulosos!!!

Dúvida

Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

Todos os Santos

1 de Novembro. Dia de Todos os Santos. Já não bastava ser o início de outro mês de trabalho, como também o dia 1 me lembra que lá vai cair outra prestação da casa que só vou acabar de pagar quando já nem me lembrar de voltar para ela dado ao avançado estado de Alzheimer em que me deverei encontrar. E além disso, é MAIS um DAQUELES dias em que as criancinhas vão de porta em porta pedir a esmola para o Santo. Mas hoje é para os SANTOS TODOS!!!

Venho assim, por este meio, denunciar esta exploração descarada por parte de toda uma máfia canonizada. As crianças pedem, descaradamente "uma esmola para os santos"!!! São os Santos que os obrigam a mendigar!!!

Caros e-cagões....REVOLTEM-SE!!!

Musicalidades

Os cantares tradicionais polacos, da forma com que são transmutados pelos Kapela Ze Wsi Warszawa, exaltam o hipoglosso gnosiológico que habita no meu não-ser.

Não há nada como os animais...

Instituto Superior da Sanita

Modéstia à parte, e os números comprovam-no, temos noção que estamos a crescer no seio* dos leitores de blogs. Temos consciência que nos admiram e invejam mas, quiça, um dia não possam fazer parte desta equipa-maravilha. Até lá vou-lhes deixar algumas dicas para conseguirem cumprir o vosso objectivo:

- Manter a vossa sanita limpa e trata-la como um objecto de arte, eventualmente o mais valioso na vossa casa

- Ler e comentar assiduamente o nosso blog

- Ser bonito (a)

- Ser inteligente

- Dominar perfeitamente a língua italiana para poder estudar no nosso instituto superior

- Pagar copos aos membros anteriores sempre que estes o desejarem

- Encarar tudo isto com um conceito "democrático"

* "crecer no seio" não deixa de ser uma expressão deveras estranha

Beak

Fizeram-me um bico, será que posso apanhar gripe das aves??

Estremoz

Não me venham com lérias! Um habitante de Estremoz é um Estremozo.

A fé move montanhas

E depois também há a história daquele indivíduo tão prestável que se converteu ao Ajudaísmo.

Significados

Quando começei a tocar guitarra disseram-me que poderia vingar no mundo da musica!!!! Ao que eu respondi:
Vingar??? Mas eu nem sou vingativo!!!!

Viva o Benfica !... e tal... : Mistério desvendado

Percebemos agora que criativos do Record fizeram uma analogia entre o Nuno Gomes e o Zorro. Copiaram o Z do cartaz do filme "A máscara de Zorro", no Photoshop rodaram-no 90º CCW e assim criaram um N !!!!

Assim temos as seguintes semelhanças:

.

A MÁSCARA DE ZORRO

A MARCA DE NUNO
.
Mas porquê ??!

Fonte: agência Johnny

Clarividência

Fui consultar o Oráculo de Belfos mas não consegui perceber o que ele dizia.

---------
belfo

adj.,
que tem o beiço inferior grosso e pendente;
beiçudo;
beiçana;

pop.,
que fala como se tivesse a boca cheia;

prov.,
(animal) que tem os dentes gastos e rombos e mal pode pastar.

Recado a amigos e afins

Sei que não é política nossa enviar recados pessoais via Sanita. No entanto deparei-me com uma situação de emergência que justifica uma excepção. Aqui vai:

HOJE ESQUECI-ME DOS TELEMÓVEIS EM CASA, POR ISSO NÃO ME TENTEM LIGAR ATÉ ÀS 21H. AOS QUE JÁ LIGARAM, EU NÃO VOS ESTOU A IGNORAR.

Obrigada pela vossa atenção.

Cheias em Alcácer do Sal

O telejornal da TVI transmitiu há cerca de minutos uma reportagem em directo a partir do Quartel de Bombeiros de Alcácer do Sal devido às cheias que se estão a fazer sentir pela cidade. O facto de transmitirem a partir do quartel não se deve a uma tentativa de apurar a opinião dos ditos bombeiros mas sim porque este é o local da cidade que mais sofre neste momento: o quartel está inundado!

Obrigada TVI, só tu !

Viva o Benfica !... e tal...

Não faço ideia do que trata "A MARCA DO NUNO" (pelo menos deste Nuno... ai... ai...) mas, seja lá o que for, será merecedora de tanta falta sensibilidade quando anunciada em letras garrafais?

Reparem nas opções gráficas desta capa de hoje de um jornal praticamente desconhecido do grande público, especialmente aquele "N" a arder sobre o jogador (que pelos vistos se chama Nuno), o logo do Benfica timidamente atrás deste, os vários tipos de fontes, tamanhos e cores que só parecem criar lixo visual, o mau recorte da fotografia do jogador, já para não falar na escolha desta e, claro, o facto de tudo parecer desalinhado e desproporcionado.

Quando vi a capa, durante os primeiros segundos, pensei que o jornal perguntasse: "A MARCA DO UNO" (ao que respondi em pensamento -FIAT!) e que o jogador estivesse em combustão espontânea ...

Será que entre os leitores deste tipo de mídia não existem pessoas mais exigentes, que apreciem algum conforto visual ? Existirão ?... Hello ?...

Encefalo-dance!

Existem 2 grandes grupos distintos quanto à expressividade corporal como resposta a estímulos rítmicos - os positivistas e os negativistas. E tudo se resume ao abanar da cabeça.

Os positivistas abanam a cabeça para trás e para a frente, em jeitos de afirmação. Os negativistas, por seu lado, executam movimentos de rotação para a esquerda e para a direita.
Ambos os grupos o fazem acompanhando o ritmo da música. Ao contrário do que se poderia pensar, estes grupos convivem pacificamente quando inseridos no seu habitat comum - a discoteca. Toleram-se pelo simples facto que se estão pura e simplesmente a cagar para a maneira como o outro expressa corporalmente a assimilação rítmica de determinada peça musical.

É de realçar que o tipo de música tem alguma influência no abanar da cabeça. Uma cantiga alegre, mexida, dos Metallica, por exemplo, mais facilmente induzirá um comportamento positivista que uma melodia acompanhada com ritmo "dance".

Que tipo de encefalo-dançarinos sois vós?

She-ra

Quando era criança (de idade) o meu sonho era ser uma aprumada mulher-a-dias quando me tornasse adulta. Depois entrei numa fase ainda mais delirante em que o meu objectivo era unicamente crescer e tornar-me na She-ra* .... não sei bem porquê.

Sei que não era pelo seu namorado pois já na altura e na minha ingenuidade, o rapaz apresentava um aspecto duvidoso. Mas a She-ra, Princess of Power era linda, tinha cabelos longos e loiros, umas botas muito sexys, era poderosa, vencia todos os vilões e, embora envergasse uma saia muito curta, nunca a vi mostrar as cuequinhas. Fantástico... Para quem não sabe, mostrar as cuecas sem querer aos rapazes é das piores coisas que pode acontecer a uma menina. Felizmente isto tende a desaparecer por volta dos 15 anos.

Mas o tempo passou, eu cresci um bocado, os meus cabelos não se tornaram loiros, ganhei mais sentido estético relativamente à roupa que escolhia, meti-me numa licenciatura que me arruinou a vida e nunca consegui ser nem a She-ra nem mulher-a-dias :(

* para quem não se recorda, She-ra era a namorada do He-man dos "Masters of the Universe": um rapaz loiro e musculado que erguia a sua espada para aceder a uma transformação brutal - deixava de estar vestido como um príncipe para se tornar exactamente no mesmo gajo, com a mesma massa muscular mas em cuecas - tornando-se assim num super herói.

Hora de Ponta?

Sinceramente não percebo o porquê de semelhante expressão. Haverá alguém que fique com "ponta" com engarrafamentos de trânsito? Ou terá alguma coisa a ver com as erecções matinais? E assim sendo, porquê aplicar a mesma expressão ao final da tarde? Nunca ouvi falar em erecções de final de tarde. Tirando aquela vez em que me enviaram um email erótico-badalhoco perto da hora de ir para casa. Aí sim. Ui, que dores! Até gania! Mas não divaguemos.

Por outro lado, a expressão faz mais sentido quando olho para as caras dos companheiros de engarrafamento (não, não estou a falar da arte ancestral de engarrafar barcos ou tinto a martelo. isso fica para outro bost). Os semblantes cinzentos podem revelar pensamentos tais como: "Ora eu aqui com uma ponta que até me custa acelerar e tenho que gramar esta seca? Bem podia estar mas era em casa com a Maria a 'barrar a torradinha' ".

Humm...isto começa a fazer sentido. Seja como for, ainda não consigo arranjar uma explicação consistente para a "ponta" ocorrer somente naqueles períodos do dia.

Um alerta como nota final! Cada vez oiço dizer mais que "já não há hora de ponta". 2 (duas) leituras díspares (pares) podem ser extraídas desta afirmação.

1. (um) Os portugueses andam com esquentamentos permanentes;

2. (dois) Os portugueses já não andam com "ponta".

Seja como for, é melhor ir a uma consulta médica. Ou melhor dizendo, considerando a tendência semântica dos últimos bosts: "É melhor ir a uma consulta, médica".

Tá explicado!

A comunidade científica diz que o universo está em expansão. Só assim se explica eu demorar cada vez mais tempo a chegar a casa.

Feelings

É impressão minha ou há aqui muito cagão que se farta de ler e não comenta nada?

Eureka!

Após muita reflexão, tenho agora a certeza que a Lua não pode ser classificada como um mamífero. Posso agora dedicar-me a fundo aos aminoácidos.

Hey hey Vicky!!

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Soninho...

Esta noite dormi pouco.
Estou cheia de sono e rabugenta.
Não escrevo mais nada.

GI JOE CARTOONS

Ide ver.
Histórias representadas por bonecos GI JOE.

Na Pastelaria*

- Eu queria um palmier, quadrado e recheado !!!

- E eu queria um palmier, coberto !!!

- Já agora eu preferia um palmier, simples !!!


* em co-autoria com o meu amigo João e baseado numa história real acontecida no Galeto, às 2am, há cerca de 7 anos.

Drogaria

Ohhh Sr. Baltazar!!!

Quero 1 Kg de sabão....macaco!!!

Substantivos colectivos

A uma concentração de motards chama-se...motardela?

Diálogos no Frágil

Eu vou querer um chá, preto .
Peço desculpa mas só temos chá, príncipe.

Senilidade

Já me esqueci de como se escreve "Não olvidarei".

Pneus

Bom dia.
Eu quero comprar um pneu, careca.

2 AVISOS IMPORTANTES

1º
É favor utlizar o cesto dos papéis para o devido efeito

2º
É favor não adulterar os cookies nos vossos PC's a fim de manipular os nossos polls

A gerência agradece.

Aumento do Tabaco

O tabaco vai aumentar 0.30€ por cada maço. Mal ouvi esta notícia acendi um cigarro para me ajudar a compensar a angústia. E sei que vou continuar triste e por isso fumar ainda mais, ou seja, tornar-me em mais uma que vai contribuir para o aumento do consumo de tabaco.

E o nosso governo não percebe que será sempre assim...

A solução reside em baixar muito o preço do tabaco, até valores ridículos pois creio que, mesmo que fosse oferecido, as tabaqueiras continuariam a lucrar. Os benefícios seriam:
- A importância era tão baixa que nunca teriamos moedas de tão baixo valor para colocar nas máquinas de venda (estas só aceitariam valores certos).
- Estariamos todos muito mais felizes e motivados para deixar de fumar.

Fica a sugestão.

Notícia de última hora!

Kleenex apresenta-se como patrocinador oficial da gripe das aves.

Gripou

Hoje a minha ave gripou e fui pô-la na oficina. Até estou com medo de ver a conta!

eu não disse ?!

pois... a minha fama já chegou a Berlim !

Ou terá sido aqui ?

Esperma de Peixe

Descobri recentemente que tomei um medicamento "natural" ( Cerebrum ) em que um dos principais constituintes era esperma de peixe... sim, esperma de peixe.
Trata-se de uma ampôla de vidro que se quebra e que, imediatamente depois, se tem de engolir... pois, engolir.

Deixei de tomar o medicamento (até porque sabe muito mal e é incompatível com outro tipo de drogas...) mas surgiram-me uma série de questões:

- Porquê esperma de peixes se os biólogos desconfiam que estes têm uma memória que dura apenas alguns segundos ?!
- Porque é que ninguém me alertou ?!
- Porque é que me perguntam se custa engolir ?!
- Como é extraído ?
- Que estratégias utilizaram os criadores para aumentar a produção de esperma nos seus peixes ?...

4000 Cagões !

Caro leitor, ao ler este bost você encontra-se provavelmente na sanita mais ocupada do país... e na mais partilhada.
4000 cagões estiveram antes de si aqui, no seu lugar :)

PaRaBéNs SaNiTa !!!

(não sei porquê apeteceu-me escrever à AdOlEsCeNtE... )

sanita de encontro / meeting toilet

Assistimos nestes tempos de tensão gripal a um dos fenómenos mais mediaticamente não-mediáticos de que tenho memória (devo frisar que sofro de alzheimer).
Bom, para ser mais preciso refiro-me ao fenómeno crescente nos media portugueses de notícias relacionadas com a saúde desses nossos grandes amigos, os pássaros.
Começo pela manchete: "Pato Sueco tinha gripe moderada"
A notícia recente é alarmante e revolta. Levou-me por isso a escrever-vos sobre este pato de nacionalidade Sueca que apanhou gripe naquele país escandinavo sem receber qualquer tipo de assistência social. Num país que é conhecido mundialmente pela discriminaçao racial, os patos são os que mais sofrem. Numa comunidade que apresenta taxas de desemprego que rondam os 60%, apenas alguns grupos de patos selvagens conseguiram, apesar das contrariedades actuais, encontrar um lugar ao sol da meia noite trabalhando especialmente na entrega de publicidade porta a porta e nos correios expresso), outros há que desistiram de encontrar apoio, entregando-se servilmente a cadeias de pato á pequim que florescem nas ruas de Estocolmo. Mundialmente conhecida pelos altos standard na qualidade do apoio estatal ao nível socia,l a Suécia parece ter falhado. Este escândalo de um pato sem assistência de saúde, sofrendo nas próprias penas tamanha negligência só poderá ser objecto de forte repúdio. Sinto-me particularmente chocado com tamanha injustiça social. Já tive garnizés, patinhos, cócós. piriquitos, rolas, papagaios de São Tomé sempre lhes paguei a caixa de previdência e nunca imaginei que um pato ainda mais Sueco fosse alvo de tanto descuido. Felizmente os média portugueses estão atentos e fizeram o seu papel. Parece que hoje no jornal de notícias as notícias do nosso corajoso pato são finalmente animadoras "Pato Sueco tinha gripe moderada" (leiam com atenção a manchete na secção sociedade).
Sim, finalmente as autoridades foram chamadas à razão e porque os patos têm os mesmos direitos constitucionais de acordo com a legislação Sueca de nome EKATROPAFICALINDAKOITADINHODOPATINHO) é finalmente de aplaudir o virar dos acontecimentos nesta triste história.
Aqui revela-se com toda a certeza a importância da nossa imprensa e televisão na cobertura a este tema que agitou sensibilidades e envolveu a consciência do público em geral. Infelizmente apesar de o governo Sueco ter finalmente aberto os olhos a este caso, outros há que parecem ainda não ter acordado como o documenta manchete também do nosso estimado JN (que veio colmatar o vazio que existe a este nível e tanta falta nos faz o antigo diário de ornitologia...) "Papagaio de Londres tinha subtipo letal H5N1". Toda a gente sabe que o sistema de sáude na Inglaterra tem estado debaixo de fogo nos últimos anos mas isso não chega como explicação.
Outras notícias ornitologicamente chocantes continuarão certamente a esvoaçar nas páginas dos nossos jornais largando caganitas inconcebíveis de jornalistas que tanta tinta nos gastam aos monitores dos nosso computadores (sim porque para pagar para ler estas pérolas jornalísticas mais vale ir à net e rir à pala... ).

Já agora informo que abri uma linha directa de apoio ao Jovem pato Sueco de nome DURUBIKUPIKAPAPA pelo que conto com a vossa colaboração e solidariedade. Um bem haja.

PS:....é que já não lia tanta barbaridade desde os tempos idos do jornal do INCRÍVEL!!!!!!!!!!!!!

H5N1!!!!!...

...Tiro num porta-aviões e um submarino ao fundo!!

Aviso

A todos os psicopatas cuidado com o virus das aves!!!

Fakir

Conto de Fadas Enrola-Línguas

A Fada fodeu a folha do filho do Futre.

Igualdade !

E porque acima de tudo defendemos* a igualdade no seio da Sanita aqui vai uma imagem da Sr.ª Elle MacPherson apanhada em flagrante... Curiosamente parece encontrar-se na mesma instalação sanitária onde anteriormente encontramos os Sr. Law e Sr. McGregor.
Já agora, conhecem alguma mulher que urine naquela posição, mantendo as pernas tão juntas e levantadas ??!

* defendemos em quase tudo, claro.

Outro conto curto

Era uma vez uma princesa gorda, careca e desdentada que estava presa numa torre.

Morreu de velha.

O MAIS CURTO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
-NÂO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu..........

FIM

the118118experience

Se conhecem o video maravilha da Honda, vejam então o video dos the 118 118 experience de cagar a rir...

Bebidas estranhas...

Não sou adepta de cerveja sem alcoól pois considero uma bebida anti-natura. Talvez por isso mesmo nunca me tenha entretido a ler o rótulo da garrafa da cerveja Sagres Zero% até ontem à noite!
Foi aí que descobri que se trata de uma bebida "analcólica" (atenção: não é "analcoolica").
A curiosidade levou-me a uma pesquisa pelo dicionário que não contém o termo utilizado.

Pelo sim pelo não vou continuar a manter-me afastada deste tipo de produtos.

O lugar das Mulheres é na tropa ?!

Confesso que assisti em directo na tv ao início de mais um reality-show, a "1º COMPANHIA". Depois, curiosamente, esqueci-me que existia. Hoje assisti a 2 colegas a conversarem sobre o assunto e constatei que já só existe um homem a participar no concurso: o celebríssimo Telmo!
Durante todo este tempo em que não assisti a nada o que terá acontecido para existir lá tanta mulher e apenas 1 homem?...

Avian influenza or...

...BIRD FLU! - Coming to a place near you!!!!

Beware!!!

O filme da Orca

Como é que era mesmo o nome daquele filme com uma orca?
Ah! Os Salteadores da Orca Perdida! É isso!

Jude e Ewan na Sanita!

Lindos como sempre: Jude Law e Ewan McGregor...

Educação canina na Sanita

Os tubarões guiam-se pelas estrelas ...

Segundo dizem um tubarão branco fêmea, vamos chamar-lhe Nicola, demorou quase 9 meses a fazer a travessia ida e volta do Oceano Índico, estabelendo um novo record dentro da espécie ( Parabéns, Nicola! ). Nadou mais depressa que algumas espécies de atum conhecidas pela sua rapidez, referem os investigadores... fantástico não é ?!!!!...

Os investigadores notaram ainda que Nicola nadou 66% do tempo a menos de 5m da superfície da água, o que os leva a pensar que se orientou por referências astronómicas.

E em noites nubladas... o que fazias tu Nicola, sozinha e perdida em alto mar ?...

nota: o tubarão na imagem não se trata de Nicola mas sim de um tubarão macho como se pode ver pela presença de 2 pénis.

Sanita maravilha

Protector de regueifa com led's para sanita , tornando-a esbelta, elegante e luminosa.
Podem ver os videos aqui e aqui.

Vou já adquirir uma

Obrigado JNOG por este contributo cagão

G3

Segundo o Destak, 5 das armas G3 usadas na ramboia da 1ª Companhia, estariam ilegais.

Segundo o site noticioso "Blusa", as armas entraram no país vindas de Marrocos a nado, sofrendo algumas delas de oxidação em estado avançado.

Apurou-se através de declarações de uma das G3 aquando da sua recolha que estariam contentes com o sucedido, pois "é preferivel isto, a voltar para as mãos do Castelo Branco, cheias de creme Avon barato, que nos realçam as ferrugens, e...pelo menos vamos para as mãos de pessoas que nos manuseiam bem e em segurança"

Em contacto com o SEF, estes referiam que à já um mês andavam no encalço das prevericadoras, afirmando que foram auxiliadas por minas anti-pessoal entretanto já detidas.