Ouviu-se na Casa Branca

"Mónica, venha cá ao meu gabinete que tenho aqui um assunto pendente".

Conversas em Monsanto

Duas rameiras.
Rameira 1: Ouvi dizer que há já 1 semana que não te vens.
Rameira 2: Isso são más línguas.

Gruppen Sex

Ai que saudades de uma trancada a 2. Ando farto de orgias. Não consigo decorar o nome de tantas pessoas e depois passo por mal educado quando as encontro na rua. Isto para não falar que, vestidas, são mais dificeis de identificar.

Ora, é desagradável, pois então.

Auxílio

Necessito de comprar uma máscara de Lobo Mau, ou algum item de caracterização que me permita assumir a identidade do personagem. Alguém sabe de uma loja de máscaras onde possa adquirir o item pretendido?

Grato pela atenção, sem custos por não serem devidos.

Nariz gelado

Tenho ouvido na rádio, que está um frio de rachar lá para as Russias...invejo-os!!!!
Não em tudo, na verdade as unicas coisas em que os invejo são mesmo a neve (mais escassa em Portugal), as russas (meninas doutoradas em fisica quântica avançada que chegam a Portugal para lavar escadas)e o vodka mas com o resto podem ficar.
Relativamente à neve, esta sempre causou em mim uma panóplia de sentimentos, deixando-me muito criativo.
Ainda me lembro de fazer bonecos de neve, com os tradicionais cachecóis, botões para fazer os olhos, ramos de arvores para os braços e cenoura para delinear o nariz.
Fazia-os aos pares e imaginava conversas entre eles que começavam sempre com um desbloqueador de conversa do genero: "Hummm...Não te cheira a cenouras?"

Já nos faltou mais !

A regra dos 3 "s"

Uma vida em pleno pode ser resumida a 3 "s": Sorte, Saúde e Sexo.

Não percam a esperança !

Homem ataca urinol

Felizmente não era uma sanita ...

Resultados do Inquérito

Numa sondagem EXPRESSO-SIC- Renascença / Eurosondagem / Sanita de Encontro em que se tentava apurar quem lava ou não as mãos antes de urinar, a grande maioria não foi para Cavaco Silva como seria de prever, mas sim para o nosso público feminino que com maioria absoluta respondeu:
Sou gaja e lavo as mãos antes de urinar.
(consideramos uma margem de erro de 2%)

Após uma exaustiva análise dos resultados obtidos, a Sanita levanta agora uma grande questão que nos parece pertinente:
Porque não lavam as mãos antes de urinar ?
Segundo o nosso ponto de vista parece-nos muito mais higiénico e sensato.

ps. Obrigada a todas as meninas por terem participado neste inquérito. Só a vocês se deve esta vitória... e para vocês escolhemos os melhores braços e mãos para ilustrar esta singela publicação.

Viva o Sporting !

Numa noite quente algures no Verão passado fui profissionalmente obrigada a assistir a um jogo do Sporting no novo estádio e deparei-me com uma série de rituais que me são invulgares: os cânticos em uníssono, vastas bibliotecas de expressões ofensivas ao árbrito, caras pintadas de verde, etc. A que mais gostei foi esta: a exibição dos pêlos corporais e mamilos, devidamente enquadrada por um cachecol verde.
O próximo jogo a que assistir tentarei fazer o mesmo, só me faltam o cachecol e os pêlos do peito.
Relembro que estava muito calor...

Teolia da Conspilação

Já pensaram que se vêm muitos poucos chineses nos hospitais? E em funerais? E que os estabelecimentos de restauração oriental vão de vento em popa?

Classificados da Sanita

Gato culto e educado procura canário de plumagem esparsa para amizade duradoura.

Distúrbios

Segundo as notícias, parece que houve um zum zum na Azinhaga dos Besouros.

Direitos dos cidadãos

Ora se voto é secreto e se os média revelaram que houve uma freguesia que votou 100% Cavaco Silva, não estarão já a revelar em quem é que as pessoas votaram? E ninguém os processa?

Tristeza

Ao longo destes anos todos, nunca consegui encontrar uma mulher capaz de me ungir o occipital com margarina vegetal e ao mesmo tempo declama as estrofes ímpares dos Lusíadas acabando cada verso com a palavra "botija".

Mas eu sei que ela anda aí...

A miúda afegã

Dassss...

Mais valia não a terem encontrado !

Conversas de Mulheres

No outro dia, enquanto bebiamos uma imperial, uma amiga minha confidenciou-me que se sentia triste porque não conseguia arranjar um namorado. Na tentativa de a ajudar perguntei-lhe que tipo de homem preferia. Respondeu-me:

- Um homem sensivel, culto, com um curso superior, que soubesse falar várias línguas, que não se importasse de ir às compras e, se possível, alto, loiro e com olhos azuis...

Felizmente existe um sítio onde se encontram muitos homens com a descrição que ela me fez. Disse-lhe para passar a fazer as suas compras no LIDL.

Hoje ela é uma mulher feliz !

Medição

Esta linda imagem sacada da página do Correio da Manhã, necessita de legenda.
Que andará o nosso amigo "Zé Tuga" Durão Barroso a medir??

Soa mal

"No Domingo, vamos às urnas", soa-me mal. Parece algo que só um necrófago diria com contentamento.

Inquérito Ba(na)nal

Gostava que os mui prezados leitores mencionassem as razões pelas quais as pessoas gostam de banana.

Obrigado.

Grelo

Este fim de semana um amigo confessou-me o seguinte:

"Não há nada como apreciar um bom grelo."

A ele dedico este bost.

As mulheres são como as piadas

Ele as há fáceis, inteligentes, parvas, secas, porcas...

Peixinhos da horta

Um prato somente possível de ser cozinhado depois de um tsunami?

Piadas

Ando farto das piadas fáceis, mas também não tenho paciência para as difíceis.

Diminutivos/Diminishes

Se o diminutivo de "José" é "Zé"... o diminutivo de "Joseph" é "Seph"?
E se o diminutivo de "Richard" é "Dick"... o diminutivo de "Ricardo" é "Pixa"?

Crise nos Bombeiros Portugueses

Os Liga de Bombeiros Portugueses já anunciou que vai entregar uma petição a solicitar ao novo presidente para convocar eleições antecipadas. "3 anos e meio é muito tempo", diz o Presidente da Liga, Manuel Fagulha, "Temos 33% do capital da Liga empatado em autocolantes para distrubuir. Entretanto a cola seca e o investimento perde-se. Precisamos de eleições antecipadas para sobreviver. Nem só de incendiários vive o bombeiro." Já António Mangueira Rota, também ele bombeiro voluntário, 33 anos, casado cm 3 filhos sendo 1 deles ilegítimo, mas que preferiu o anonimato, revela: "O que mais gosto é de ir buscar idosos a casa. Sinto-me realizado. Mais que no Verão com os incêndios, em que há menos entrevados com cadeira de rodas para empurrar". De opinião contrária é Rufino da Queimada Lopes, 33 anos, bombeiro de Valongo. "[As eleições] não me dão tanta adrenalina como os incêndios no Verão. Por mim podia haver incêndios o ano todo que não me importava. Estou desejoso de acabar de cumprir a pena por fogo posto para voltar ao activo."

Cinecrítica

Este fim-de-semana fui ver o filme do primata-rex Kong. Um filme em que a ficção e os efeitos especiais se aliam à patetice e a uma loira giraça quem nem um mamilo mostra em 3 horas de película. Um redondo fracasso.

Acusações

Apesar de não ter cor partidária há quem me acuse de ser um homem de direita. O que é certo é que já tentei ser de esquerda mas mijei a sanita toda.

Sabedoria dos mais idosos

Coincidência, premonição....chamem-lhe o que quiserem. O facto é que a minha avó chegou a minha casa ontem a meio da tarde com um saquinho de cavacas.

Presidenciais 2006

Estas eleições foram uma desilusão. Por razões desconhecidas, não havia nem feirantes, nem farturas, nem churros perto do liceu onde exerço o direito de voto.

Perto das urnas

Perto das urnas encontrei um amigo a falar ao telefone com a mãe. "Está perto do cestinho de verga, mãe." Fiquei chocadíssimo!!! "Verga", de certo, não será coisa que se diga à mãe!

Calvin?

Agora a sério, por favor, alguém me explique o que é que o Calvin and Hobbes tem de tão hilariante. Por mais que me esforce não consigo achar piada aquilo.

xxx

Estou farta destes sites em que me perguntam se tenho mais de 18 anos !!!
A idade nunca se pergunta a uma senhora !

Aspirador da D-mail !!!!

Mais um fantástico produto da D-mail:


Mini-aspirador para porta USB
Código do Artigo 122588
€ 8,90 IVA Incluido

Agora já pode aspirar o teclado e outras partes do seu computador, e também a sua mesa de trabalho, mesmo quando não há nenhuma tomada eléctrica disponível perto de si! Este mini-aspirador super portátil (11 x 4 x 4 cm) liga-se à porta USB do seu computador.

Este vou mesmo comprar pois ainda não tenho aspirador e já vou poder aspirar toda a casa com o portátil debaixo do braço !!!!

Jackpots

Decidi que não vou jogar esta semana. Tou com uma fezada que não me vai sair nada.

Os 5 da vida airada

Assim vai a politica na Junta de Freguesia aqui da terra, até domingo dia 22:

O Manuel barbeiro, tenta colocar o Zé mais Alegre.

Anibal o tesoureiro, não dá Cavaco ao Silva da drogaria.

O Mário, reformado de profissão, é Soares para a secretária Maria.

O operário Jerónimo, nascido em Pirescoxe, quer o Sousa Sindicalista no olho da rua.

O professor Chico, quer jantaradas para mostrar a Louça nova.

Dicionário

do Ár. albuhaíra, aquela que solta ventos

s. f.,
muçulmana peidorrenta;
mulher ostracizada, unicamente aceite em comunidades de obstipados nasais desde que flatule sem som;
sala de bufas.

Economia de discurso

"É proibido fumar drogas em domínio urbano público!" pode ser abreviado para "Não charrua!"

Para os friorentos...

...que gostam de tomar banhos de mar na praia. Bebam muitos líquidos seguidos de um diurético forte. E boas braçadas!

Japonesadas

Não me admira nada que os japoneses comam comida crua. A língua tem tantos caracteres para decorar que nem têm tempo para cozinhar!

Superstições

Dizer "trêuze", dá azar.
Dizer "treze", dá sorte.
Dizer "terze", é disléxia.

Metodologias

Nota mental: quando surgir uma idéia inovadora passível de revolucionar o método de trabalho o primeiro passo a tomar deve ser SEMPRE "Save as"

Xiça!!!!...

... Tinha de escrever alguma coisa, pois já estava farto de ver a merda do patinho com a pistola apontada a cabeça.
Na verdade, ando com prisão de ventre mental, ou seja, não tenho cabeça para postar.
Nem mesmo com a "vaga" politica por causa das presidenciais, nem esses seres merecem que o meu cerebro funcione em prol da escrita.

Ultimato

Nada como relembrar os nossos leitores :)

Peço desculpa mas desconheço a origem desta imagem.

Lisboa - New York

Fui convidada para um casamento en New York em Setembro.

Pelo sim pelo não reservei já um vôo na TAP pelo telefone. Acertei as datas, confirmei o preço e no final perguntei:

- Quanto tempo dura o vôo Lisboa - New York ?

Do outro lado responderam-me:

- 1 minuto...

Ok. Sei que a situação económica da TAP está melhor mas desconhecia que já possuissem aviões tão rápidos !

Guloseimas

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:

- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui! - E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!

- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...

Dica da Semana

A melhor dica da semana é: não abram a porta aos gajos da publicidade.

Esporrómetro

Ora cá vai mais um produto digno do D- Mail...mas vindo de outro fornecedor.

Informação gentilmente cedida por Igor, não-leitor da Sanita, mas rapaz merecedor de respeito escatológico.

Quando a Wiki-pédia....eu dou-lia.

Quando o Bangla-desh....o dólar sobe.

On sex

Gemer enquanto se tem relações sexuais é um contrasenso. É uma actividade agradável. Porquê gemer? Eu gemo quando me dói a barriga, martelo um dedo, ou vejo a conta de electricidade. Por outro lado, quanto estou contente trauteio melodias. Algumas chego inclusivé a cantar!

A partir de hoje vou começar a cantar enquanto tenho relações para reforçar a sensação de agradibilidade. Já me estou a imaginar em algumas....

Missionário: "Tu andas sempre descalço, Tom Sawyer..."
Doggie: "1 da manhã, hey! Vai prás 2 da manhã..."
Colherada: 1 da Madonna, qualquer uma...
69: "mana mana, tu tu tururu...."
Reverse cowgirl: "Love me tender....love me sweet....."
Leapfrog: "Vou levar-te para a cama...tomar conta de ti...."
...a lista continua

SETI

O programa científico SETI tem como por objectivo procurar vida inteligente extraterrestre.

Acho um projecto descabido procurar se há ou não vida inteligente extraterreste quando ainda nem certezas há se ela existe em S. Bento.

Telemóveis VS bebés

Ora bem: todos sabemos que a temperatura no interior dos testículos é de 32 Cº e que uma temperatura superior a esta pode danificar os pequenos seres de cauda longa que habitam o seu interior.

Os telemóveis e computadores portáteis podem alterar bastante a temperatura normal (pela emissão de radiações).

Será que em breve iremos deixar de poder dizer:
O que é isso no teu bolso ? Um telemóvel ou estás contente por me ver ?

Pirataria

Sabes que um pirata é bonzinho quando tem uma perna de pau santo.

Ser vivo ou ser animal???

Após reflectir sobre a condição humana, cheguei a triste conclusão que, há algo de animalesco no Ser Humano.
Foi através de ditos populares que cheguei à triste conclusão, pois vejamos:
(Em certos ditos fez-se pequenas correcções sintáxicas, dando um novo alento ao proverbio ou dito)

Queres ver o teu corpo mata um porco ...capitalista
chorar lágrimas de crocodilo
Estar com pele de galinha...assada
ter olhos de carneiro mal morto
Os amigos da onça
A vaca da vizinha é melhor que a minha...mulher
Ter voz de rouxinol

Antes de partir

Um pensamento politico-partidário.

É facto que a população em geral - eu próprio incluído - tem vindo a desinteressar-se cada vez mais pela política. Em grande parte porque o povo não se identifica com os ideais políticos por detrás de cada partido. E isto, talvez, digo eu, sei lá, eu até tenho bebido uns quantos copos ultimamente, porque os próprios ideais são muito cinzentos, confusos, "self-similar" a tantos outros partidos diferentes.

Face a este cenário, urge pois pintar o panorama político de metáforas capazes de criar identificações imediatas com o eleitorado. Sugiro o seguinte.

A partir de dia 1 de Janeiro de 2006, a posição política de cada partido deverá reflectir as práticas masturbatórias dos respectivos filiados e seguidores. Os canhotos passam todos a homens "de esquerda" e as mulheres terão uma tendência natural para partidos de "centro". Os "de direita" continuarão a ser olhados como bastiões do conservadorismo.

Um excelente 2006 e no dia 22 votem em consciência.

Eu por mim, vou para umas merecidas mini-férias.
Boas entradas!

Spielberg

É impressão minha ou há já muito tempo que o Spielberg não faz um filme "Tcham!"?

Comensal

do Lat. commensale
s. 2 gén.,
cada um dos que comem juntos;
conviva;
aquele que habitualmente come em casa alheia;
parasita;
papa-jantares;

do Lat. cúmmensale
acto de pagamento de prestações mensais através de consentimento de prática sodomita.

Um Feliz Natal

A Sanita de Encontro deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal.

É que no fundo, no fundo, nós até que gostamos de vocês.

Segunda Opinião

Chama-se "segunda opinião" ao acto de procurar alguém que diga o que queremos ouvir.

Kéfir

Quem não se lembra da PRAGA que foi, é, será, a planta do Kéfir. Hoje lembrei-me - vá-se lá saber porquê - deste fenónemo da gastronomia neuro-obsessiva ao ponto de fazer uma pesquisita na net sobre o tópico. Encontrei este artigo detalhado sobre a planta que dá mais trabalho que um animal de estimação . Li-o com a atenção e o escárnio habitual para constatar, no final, que esta pérola de informação foi facultada por uma entidade bancária. É bom ver que o meu dinheiro é aplicado na divulgação de práticas nutricionais salutares.

Dentes

Enquanto estava no dentista, reparei que uma paciente ao sofrimento do Dr. FuckTeeth, tinha dentes que eram como pérolas!!!!
Não eram brancos nem bonitos...
...eram escassos!!!

Angustia

Estou meio angustiado, pois conheci uma rapariga com um peito perfeito, é lindo e de tamanho certo...



...mas o outro é todo caido, enrrugado e muito feio.

Época Natalícia

Estamos na época natalícia, e temos de ser caridosos, amáveis e prestáveis com os outros, principalmente os cegos, vou implementar preservativos com Braille.

Projectos para o futuro

Sonho em encontrar uma mulher que queira ser a mãe dos filhos dela.

Pai de 35 filhos

Um gajo português analfabeto (vamos chama-lo de Zé Nabo) já acordou na morgue do Hospital de S. José, esteve para casar com uma morta, salvou prostitutas e teve muitas histórias de amor. A última passou-se na Reboleira e resultou em 3 filhos...

... que somam aos 32 filhos que Zé Nabo já tinha !!!.

.

.

* e depois diz que lhe chamam de Nabo porque gosta de nabos crus... tá bem.. tá bem

Para os dias mais frios...

Olha que rica ideia !

Xeques em branco

Ouvi hoje o candidato Soares a dizer, e passo a citar, "que são precisos mais debates para as pessoas escolherem. Os tempos estão difíceis e é preciso não dar cheques em branco a ninguém".

Se fosse parvo até que deixava passar esta, mas ainda me lembro da última vez em que um candidato assinou um cheque durante a campanha em que "não aumentaria o IVA" e passados uns tempos...PIMBA! Custa-me assim a perceber qual a preocupação com os "cheques em branco". Ah! O Alzheimer, claro! Tá explicado.

Farmácias Olé!

Graças à indústria farmacêutica, nunca mais houve problemas de falta de cabides para pendurar os casacos em casa do meu avô.

Politico-tráfico

Evo Morales, ex-traficante de estupefacientes, ganhou as eleições na Bolívia. Compreende-se que as pessoas prefiram votar em antigos criminosos ou políticos corruptos – como também acontece em Portugal. Preferem ver pessoas com espírito empreendedor em cargos de liderança a verbos de encher.

Natal, não esquecer.

Não esquecer que "Natal" respeita a "nascimento" por isso é parir, meus senhores, é parir.

Oral Shakira Kurosawa

Marketing é quando um cd música da Shakira se chama "Oral Fixation".

Star Wars

Anseio pela versão dobrada da Guerra das Estrelas. Com carne e enchidos...

Debates

Nos recentes debates políticos nota-se que:
- o Mário é Só Ares
- o Manuel é Alegre
- o Silva não liga Cavaco
- o Francisco parte a Louçã toda
- não encontro trocadilho para o Jerónimo

Humor nonsense

E para quem gosta de humor nonsense, cá vai uma pérola:

Beringela!

Um filme

Anda-me a apetecer fazer um filme. Já tenho título e tudo.
"O Pato Sueco" - a história de um tijolo marroquino que quis ir mais além.

Ditos

Tocar ao bicho é reconfortante. Tocar à bicha é discutível.

Exterminador Implacável IV

Estreou ontem a sequela do filme Exterminador Implacável.

Relata a história de um assassino americano - Stanley Tookie Williams - , condenado à pena de morte pelo Estado da Califórnia.

Ex-lider de gangs, nomeado para o prémio Nobel da Paz quatro vezes, escritor de livros infantis pacifistas, este assassino tinha a sua morte marcada para o dia 13 de Dezembro de 2006, a ser executada através de uma injecção letal.

O filme desenvolve-se explorando a condição dos direitos humanos, gerando grande polémica na população, já senbilizada pela luta deste homem pela vida e pelo trabalho "anti-violence" que desenvolveu a partir da sua cela junto dos jovens.

Eis que surge o "exterminador" (o governador Arnold Schwarzenegger) e resolve a situação visto se tratar do único homem na Terra com poderes para poupar a vida deste homem.

Não o fez.. afinal é um "exterminador".

Infelizmente esta nova história não está disponível num cinema (ou num pc com Kaaza) perto si mas sim na sua TV e na banca de jornais da sua rua.

Irónico mas real.

+ info aqui

Ideia para o Natal IV

Pronto.

Já escolhi o meu presente de Natal.
Vá pessoal: toca a fazer "vaquinhas"

1 segundo a mais para gastar

O que vão fazer com ele? Eu vou aproveitar para limpar a casa.

Eutanásia

Digo SIM à prática de eutanásia a comboios em estação terminal.

Marocas

Mário Soares não vai apresentar queixa contra o ex-combatente agressor simplesmente porque já não se recorda do incidente. Mais adianta que se candidata para fazer frente a Salazar e para proteger o seu sobrinho, Cavaco Silva. Pretende reduzir o preço dos medicamentos para a doença de Alzheimer para a gratuitidade até porque já anda a gastar muitos contos de réis na farmácia.

Frases que mudaram a história do mundo

"Pois! Um ganso!" *
Berlim, 1941. Adolf Hitler para Eva Braun.

* "Ach so! Eine Gans!", no original.

(In)Segurança Social

Há uns tempos atrás, os serviços da Segurança Social obrigaram-me a pagar 50€ a mais. Recentemente, informam-me que esse valor foi indevidamente cobrado e que, considerando a minha presente situação laboral, teria de me deslocar à catedral dos serviços, no Areeiro.

Hoje, como não trabalhava, enchi-me de coragem e fui lá. Não fui muito cedo porque, caramba, ao menos que durma até um pouco mais tarde (até às 8h) num dia de férias. O primeiro impacto foi o da confrontação com um hilariante cartaz sobre as senhas (ver foto) o qual ao mesmo tempo me fez duvidar de ser até atentido hoje. Seja como for, resolvi esperar na fila da triagem só para saber que as suspeitas se confirmaram: "já não há senhas para o serviço que o senhor pretende". Fui para casa, após esta agradável visita a Lisboa. Há já muito tempo que não ia para aqueles lados, e o dia até que estava bonito para passar.

No entanto, entre os minutos de espera, aproveitei para fantasiar uma hipotética cena em que seria efectivamente atendido. Cena essa que passo a partilhar convosco.

Eu- Bom dia.

Funcionário - (silêncio)

E- Vinha cá porque em Julho paguei-vos 50€ a mais e os serviços da tesouraria no Saldanha me disseram que era convosco que tinha que falar.

F- Nós aqui não devolvemos dinheiro a ninguém.

E - Mas eu dei-vos dinheiro a mais, certo?

F - Sim. O que pode fazer é pedir para descontar esse valor nos próximos pagamentos.

E - Compreendo, só que a minha situação laboral entretanto alterou-se e já não sou eu quem paga a minha segurança social. E não acho justo que seja o meu patrão a receber o dinheiro que vos paguei em excesso.

F - Sim, tem razão. Mas o que é que quer? Tem de ser assim. O Estado não devolve dinheiro a ninguém.

E - Bom. Sempre me podiam fazer um felacio...

F - Um felacio?

E - Sim, mas teria que ser algo bem esgalhado. Sempre foram 50€...

F - Acho que isso não é possível. Dê-me um momento que vou perguntar ao director.

Aguardo mais um pouco, enquanto observo o sol a pôr-se, lá fora.

F - É como lhe disse. Também não fazemos felacios a ninguém. Aqui a nossa especialidade é enrabadelas.

E - Percebo. Mas isso a mim não me convém. Além do mais, é imoral! Uma enrabadela já vocês me deram ao cobrarem os 50€ a mais. Não seria justo eu receber duas enrabadelas da vossa parte sem vos dar alguma coisa em troca. Se me fizessem um felacio, seria de bom grado que ejacularia para a cabeça da Directora de Serviços. Afinal, sempre é Natal! Assim que me disseram que podia receber os 50€ de volta fiquei logo cheio de ponta. Não me deixem assim neste estado, por favor.

F - Oiça. Eu não posso fazer nada. Até lhe podia dar um pedaço de papel higiénico para o sr. se ir masturbar ali à casa de banho dos funcionários, mas também já se acabaram as senhas para isso. Acabou-se o papel higiénico. Hoje foi um dia muito movimentado, sabe...

E - Isto está difícil. Nem um bafinho quente no prepúcio? Sempre sentia calor e humidade...

F - Bom. Isso talvez se arranje. Mas terá de ser nos serviços de segurança social da sua área de residência.

Fui-me embora, de volta para Queluz.

Ideia para o Natal III

Promoção de Natal da D-mail !!!!

Tanga “Pai Natal” para homem

Código do Artigo 110875

€ 13,50 IVA Incluido

Dê à sua vida íntima um divertido toque de picante natalício...! Tanga de veludo vermelho sintético, com rebordo branco. Tamanho único.

Benfiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiica!!!

O Benfica acabou de eliminar o Man United!!!! Já não trabalho mais hoje!!!!
Por esta vitoria é que amanhã é feriado!!!!

Quercus: Portugal vai bater recorde de gases poluentes este ano

Fixe! Com a árvore de Natal mais alta da Europa já são dois, assim que me "alembra" de repente".

Identificada nova espécie de carnívoro na floresta do Bornéu

Uma espécie de rato do tamanho de um gato e com uma fome de cão. Aparentemente, ficou de trombas, como um elefante, quando o chamaram de mão-de-vaca. Fez igualmente figura de urso por ter chegado todo porco à conferência de imprensa onde iria ser apresentado à comunidade científica.

Ideia para o Natal II

Perguntei à minha avó o que gostaria de receber acima de tudo este Natal.
Depois da típica resposta - ah deixa tar, minha querida.Tu também precisas para as tuas coisas e a avó já tem tudo, etc. - respondeu-me:

- Está bem... pronto. Quero umamala grande e preta.

Pois, o Natal é uma época nostálgica que deve trazer muita saudade.

Feriados

Realmente, todas as semanas deviam ter 1 feriado.
Bom dia a todos.

Hoje acordei bem disposto, o que é q querem....

Des(Athina)da

Athina Onassis casou-se!!!
A desatinada e maluca que adora cavalos, casou com um brasileiro campeão da montaria, digo equitação (chamam coisas engraçadas a gajos que adoram montar...cavalos).
Mas antes de conhecer o brasuca, a gaja mais rica do mundo passou por Portugal dos Pequeninos onde montava cavalos e afins.
Conheceu um jovem português a quem chamava o seu portentoso cavalo lusitano, adorava-o montar e ser montada.
Tudo corria ás mil maravilhas não fosse o jovem, como qualquer verdadeiro português, apanhado a galar as mamocas da secretária da menina.
Traida, viaja para Bruxelas onde conhece o homem com quem viria a casar neste ultimo fim de semana.
Quanto ao jovem lusitano, anda agora nas ruas da amargura depois de descobrir que a vaca da secretária tinha mamas de silicone.

P.S.- Chiça!!!Depois de ver as fotos da gaja, percebo porque é que o gajo olhava para as mamas da secretária!!!!

Ideia para o Natal I

Ideia para presente de Natal para meninas preguiçosas (bem ao jeito da D-mail).







BATTERY VIBRATOR: FINGER TINGLER
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Ciência deteriora laços familiares

Dois gémeos siameses, separados com sucesso por operação cirúrgica, já não se vêm com a mesma frequência.

Agências Bancárias

Os bancos em Portugal cada vez estão piores.

Hoje fui ao banco depositar algum dinheiro. Dinheiro esse que encontrei na rua, mas incrivelmente não me deixaram coloca-lo na minha conta, a razão que apresentaram foi que "ainda trazia uma senhora de idade agarrado a ele".

Ladrões!!!!

Pára-quedas

Algo falhou na invenção do pára-quedas. Uma pessoa acaba sempre por cair, só que mais devagar. Dever-se-ia chamar, sim, desacelera-quedas.

Olha o Professor...

Mistérios da Meia Noite
De Zé Ramalho

Mistérios da meia-noite
Que voam longe
Que você nunca
Nao sabe nunca
Se vão se ficam
Quem vai quem foi

Impérios de um lobisomem
Que fosse um homem
De uma menina tão desgarrada
Desamparada se apaixonou
Naquele mesmo tempo
No mesmo povoado se entregou
Ao seu amor porque
Não quis ficar como os beatos
Nem mesmo entre Deus ou o capeta
Que viveu na feira

Impérios de um lobisomem
Que fosse o homem
De uma menina tão desgarrada

AAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Repto

Para quando um Babalema, poema de Babaloud?

Pai Natal

Fico sempre com inveja quando vejo um boneco do Pai Natal "apendurado" fora da casa das pessoas. Também queria ter um. Ainda não me decidi é se o "apendurava" pelos pés se pelo pescoço...

Pois é...

Ele há coisas !

Artes de Cordame

Não há nada que custe mais que é calçar um par de peúgas frias. A não ser que esteja mesmo com pressa. O acto de “ensacar” a extremidade do membo inferior lembra a quem o executa a verdadeira dimensão da sua mortalidade. É este tomar de consciência que a sociedade apelida de “crescer”. Estava quente e agora sinto frio. Estava nú e agora vestido, ou pelo menos a um passo de me calçar. Convenhamos que um homem nú calçado possa parecer mais estranho que um perú numa tabacaria, mas é certo que o primeiro está mais bem preparado para ir à rua comprar legumes. Mas voltemos às peúgas. Lã, algodão ou fibra. Exclúa-mos por ora o elastano. Já no acto de compra um dilema se nos apresenta. Animal, vegetal ou artificial. Os mais indecisos optam por não comprar nenhuma. Dái haver muita gente que calçe sapatos sem meias. “Gosto assim. Sinto o pé mais fresco.” – dizem. Mas na verdade o que lhes faltou foi poder de decisão. Nunca hão-de conhecer um CEO que não calce peúgas. Comprar peúgas é sinal de carácter! Calçá-las, de coragem e crescimento!