Chama-se aumentar a largura de banda quando chega o gordo com o trombone.

Fetiches

Hoje vi uma embalagem de Durex Play.

O que é? Tudo indica ser um anel vibratório para colocar na base do zarelho.

O que faz? Supostamente estimula e aumenta o prazer.

Uma solução mais barata é engatar uma doente com Parkinson e pedir "Ó linda! Agarráqui, fáxavor!"

Sabedoria popular

Não há mulher que não prometa que te deixa ir à greta.
O pior é convencê-la para que te deixe comê-la.

Valha-me Deus

Hoje descobri que não sei escrever a palavra cruxifixo. Ou será crochufixo ?

E se um dia eu me casar de branco, com aqueles vestidos brilhantes em forma de suspiro, e quiser por a foto de casamento por cima da cama ? Como direi ao respectivo:

- Ó more, e se pusermos um cruchificho a emoldurar a moldura ?

Sanita sonora

Caros visitantes, liguem as colunas do vosso computador, com o som BEM ALTO, e façam refresh aqui à sanita de encontro, s.f.f.

Não nos responsabilizamos por danos morais e físicos depois desta acção.

Jogos

Com tantos simuladores que se fazem - formula 1, voo, streetfighting - ainda ninguém desenvolveu um simulador de orgasmos?

Medo

Se há coisa que tenho medo é de levar uma cabeçada do Colina.

Lembram-se das Cidades de Ouro, com o Esteban e amigos? Digam-me lá se este não parece um Olmeque?

Tantos anos enganado

Sempre achei que o termo "comensal" se aplicava às prostitutas que se visitam quando se recebe o ordenado.

Pontos de vista

Se falar sozinho:
a) em casa, é demência
b) em palco, é monólogo

Se me vestir mal:
a) e for pobre, sou desmazelado
b) e for rico, sou excêntrico

Se me peidar:
a) ao pé de gente que não conheço, sou um mal-educado
b) entre amigos, sou um fixolas

Se disser mal de alguém:
a) num café entre amigos, sou um má-língua
b) na TV, sou um comentador político (e ainda por cima pagam-me)

Se for num transporte público e estiver continuamente a:
a) olhar para uma gaja, sou tarado
b) olhar para um gajo, sou bicha
c) olhar para uma criança, sou pedófilo
d) olhar para um velho, sou gerontófilo
e) olhar para um preto, sou racista
f) olhar para um branco, sou preto

aarghhhhhhh!!!!

Gralha editorial

Então ouvi dizer que ontem abriram um cusino?

Aforismos de La Palisse

Se o meu sofá falasse....era um sofá falante.

Inquietação

Estou seriamente preocupada. Ninguém que eu conheça sabe quem é o Ménito Ramos.

E fui ...

... ao site do Clube Jamba.

Isto de nos massacrarem todos os dias via tv e internet funciona mesmo: há um dia em que não resistimos e vamos lá. E foi hoje.

Mas o motivo não foi a compra de um toque polifónico, mas sim tentar perceber o gosto de quem os compra. Porque sou daquelas pessoas que ainda gosta de um telemóvel grande o suficiente para não o perder, que dê para telefonar, receber telefonemas e sms, com toques que se oiçam dentro da mala, com menus simples e sem camera fotográfica, pois a minha máquina digital produz fotos muito melhores, com flash e tudo. Nem consigo perceber porque as pessoas compram toques de telemóvel. Não existem coisas mais interessantes para comprar ? Ou instituições para ajudar ?

Chamem-me conservadora, sei lá.

Pois então o top da lista dos toques reais:

1. A Noite Grita Por Mim (BSO Mundo)-Ménito Ramos

2. I Like To Move It-Crazy Frog

3. One Wish-Ray J

4. ALLEZ PORTO ALLEZ-Os Dragoes

5. Portugal

6. Mission: Impossible

7. Viver Por Prazer (BSO Morangos)-Ménito Ramos

8. Daddy Cool-Vinylshakerz

9. Descobrir Horizontes (BSO Morangos)-Ménito Ramos

10. DRAGON BALL-Os Animados

E assutei-me. Só conheço a música do filme Missão Impossível. Quem são todos os outros ? Sapos e Dragões... e um tal de Ménito Ramos de quem nunca ouvi falar ?!!! Quem é esta gente que sabe estas coisas e compra estes toques para telemóvel ?!

Devo viver numa caixinha, isolada do mundo.

Vou é começar a comprar toques para telemóvel para ver se me integro socialmente.

Ecologista

Era uma mulher tão ecologista, mas tão ecologista, que só queria apanhar com o "pau"

Pecadores

Compreendo agora o porquê de na nova lista de pecados se destacar a internet, ou o uso abusivo da internet, pois enquando consultava os acessos deste blog deparo-me com uma listagem de procura, os quais destaco a bold:

15.38%capas para carros forras
7.69%urinologia
7.69%significado de sodomizar
7.69%trilha sonora do filme zorro
7.69%o inicio do catolicismo
7.69%bombeiros alcácer
7.69%xena lésbica
7.69%nome das renas
7.69%fornico burro xxx
7.69%jaciara mulher deco
7.69%doenças do cu
7.69%borrada cueca or cuecas

Conclusão:
Após uma analise exaustiva concluo que somos procurados por uma cambada de catolicos fetishistas.

ENCONTREI !!!

Finalmente encontrei um anúncio a pensos higiénicos em que o sangue não é azul !!

Parabéns à agência de publicidade que fez um óptimo trabalho de investigação e descobriu que o sangue menstrual afinal é vermelho !!!

Outro pormenor bastante realista deste anúncio é a existência de um cão. Realmente os cães notam algo de diferente quando estamos com o período e esta imagem até parece dizer:

- Ehhhhhh ! Que bom! A minha dona está com o período!!! Vou-lhe saltar para uma perna e estragar-lhe aquelas calças brancas, hehehehe !

Mais uma novidade da D-mail !

Ginastique os glúteos e os músculos pélvicos!

Código do Artigo 122834
€ 19,90 IVA Incluído

Este aparelho metálico revestido de material anti-choque actua eficazmente sobre os glúteos (nádegas), coxas e restantes músculos da zona pélvica e abdominal. Além de contribuir para o emagrecimento e para uma silhueta mais esbelta, é muito útil (porque aumenta o tónus muscular) no tratamento da incontinência, da dilatação da próstata e de outros problemas da esfera íntima. Dispõe de uma pequena rosca para regular a intensidade do exercício. Dimensões: 21,5 x 14,5 cm.

Não sei quais serão os outros problemas da esfera íntima mas aqui fica uma sugestão para os fins de semana grandes !

Aforismos

Ele há coisas que nem lembra ao amnésico.

Classificados da Sanita

Procura-se zebra para missão arriscada.

Auto estima

Eu gostaria de ter a auto-estima dos homens portugueses que recolhem o lixo todas as noites. De todos os piropos que nós gajas temos de ouvir, e note-se que para a maior parte deles basta isso mesmo - ser gaja - e tipo respirar, os mais estranhos são os que provêm dos homens do lixo. Qual de nós, meninas, já não chegou a casa no preciso momento em que o camião passa na nossa rua ou se viu encurralada no carro atrás de um camião durante meia hora enquanto esses homens fazem o seu trabalho numa rua enorme qualquer só de um sentido em Lisboa? Sim Lisboa porque estas coisas não acontecem no campo onde há mais espaço para contornar o camião... por exemplo nunca ouvi nenhuma portista queixar-se do mesmo.

Não sei se é por passarem as noites agarrados à parte de trás de um veículo pesado, se é pelos uniformes, se é por conhecerem a noite das cidades como ninguém, mas estes homens possuem a maior auto-estima que já vi. Com luvas nojentas, todos sujos e com um cheiro insuportável ainda arriscam frases como:

- Boa noite minha linda!

- Que belo par!

- Fazia-te isto e aquilo! (ele não disse "isto e aquilo", eu é que não posso escrever palavrões aqui)

Será que acreditam mesmo que existe alguma mulher cuja fantasia sexual é andar às cambalhotas dentro de um camião do lixo cheio de MERDA com 2 homens vestidos de verde fluorescente?

ps. Se tal pessoa existe por favor contacte-me. Terei o maior prazer em dar-lhe a minha morada... depois basta passar lá pela rua por volta das 1:45am.