Sinaléticas

Existe um sinal sobre o qual me interrogo sobremaneira ao ponto de duvidar da eficácia dos estabelecimentos hospitalares portugueses - o tradicional "Entrada e saída de doentes".

No que toca à entrada, ainda vá lá que não vá. A malta tá doente e dá entrada no hospital. Cconfere. Agora a saída? Não é suposto sairmos do hospital curados? Assim sendo porquê avisar da saída de doentes?

Novas empresas

Os criadores do motor de busca ACCOONA, citado no bost abaixo, informaram que vão lançar no mercado um leitor de mp3 para rivalizar com o top de vendas da Apple. Ir-se-á chamar iFod.

Quem me dera ter sido eu a inventar esta!

Mas não, existe mesmo um site para quem quiser ir à ACCOONA, desde que leia atentamente os Termos e Condições de Utilização.

Especial atenção para a Política de Privacidade. Sim que isto não é só ir à ACCOONA desenfreadamente.

Pesquisem os textos e encontrarão frases únicas! Um mimo!
Divirtam-se a ir à ACCOONA!

Inquérito

Alguém sabe porque razão se chama "fogareiro" ao táxi?

Electri...cidade maravilhosa!

Com tanta gente a dar à luz ultimamente, não admira que as acções da EDP andem a subir.

Floribella

Após a audição da musica do genérico da série televisiva Foribella, cheguei a conclusão que quem escreveu a letra estaria a pensar em sexo, ora vejamos:

TODOS JUNTOS, VAMOS LÁ
VEM DANÇAR NO MESMO COMPASSO
PARA A FRENTE E PARA TRÁS
PARA CIMA E P’RA BAIXO

(cada um chama-lhe o que quer, uns sexo, outros amor,"dança", etc)

QUER NA PRAIA OU NA MONTANHA
QUER NO CAMPO OU NA CIDADE


(ou seja pode ser feito onde quisermos)

COM A FLOR NINGUÉM SE CANSA
VAI COMEÇAR A DANÇA

(a flor é uma artista faz o trabalhinho todo...)

1,2,3 P’RA CIMA
1,2,3 HEY! DIREITA
1,2 1,2,3 VEM DANÇAR
1,2 1,2,3 SEM PARAR


(tal como os danoninhos não pares, não pares, é sempre para cima e para baixo)

1,2,3 UH! P’RA BAIXO
1,2,3 ESQUERDA
1,2 1,2,3 P´RA CIMA
1,2,3 BAM BAM

(e continua, para cima e para baixo, o bam bam deve ser a cama a bater na parede)

AGORA QUE SABES DANÇAR
VEM CONNOSCO CONQUISTAR
O MUNDO INTEIRO SÓ P’RA TI
CHEGOU A HORA DE SONHAR


(Ahhhh! ela estava a explicar aos virgens a "dançar", agora vais à conquista de gajas ou gajos e depois vais sonhar com actrizes, modelos, etc.)


QUER NA RUA OU NO ESCRITÓRIO
EM CADA PRAÇA, EM CADA ESQUINA

(lá esta, fazes onde quiseres, e quem faz nas esquinas? Quem é? As prostitutas)

COM A FLOR NINGUÉM SE CANSA
VAI COMEÇAR A DANÇA

tenho dito.

Indignado...

por esta noticia do Cm.
Conclusão ainda vale a pena ser ladrão em Portugal, vou ja assaltar a agência bancária mais perto...
...bem!! Se calhar é melhor esperar que ela abra amanhã, é mais facil de entrar.

Casamento

Diz-se quando se vai casar que se vai dar o nó. Onde? Na picha do marido, claro. É que a partir daí...ACABOU-SE O REGABOFE!

Estreia

Vai estrear em Portugal no dia 29 de Junho nos passeios das cidades portuguesas o filme Escarros da Disney/Pixar.
...um filme muito português.

Cova da Moura-Pedreira dos Hungaros

Para quem não viu, a SIC transmitiu ontem a batalha campal entre a Cova da Moura e a Pedreira dos Hungaros, em campo estiveram "le creme de la creme", isto é, a nata da sociedade... pugilistica e karateca do país.
De luxo, foram as palavras mais ouvidas no final do jogo, e houve de tudo para todos os gostos, houve pernas a sangrar, cotoveladas, insultos e até cenas de teatro por ambas as equipas, o saldo final foi de 16 feridos e 4 mortos,mas podia ascender a mais.
Mas no final a Cova da Moura sagrou-se vencedora pela margem minima, indo agora jogar no próximo sabado pelas 16 horas contra o pessoal da Quinta dos Inglesinhos.

Portugal-Holanda 2

Não sei porque é que a SIC transmitiu um combate a hora do jogo Portugal-Holanda

Portugal-Holanda

Isto já andava quente...agora ao minuto 20 ficou a ferver.

Futebol é amor

E a prová-lo, a cena romântica entre Caneira e Ricardo.

Nets e Chats

Regra geral, a malta nos chats escreve "lol" mesmo que permanece impávida e serena no chat. Mais honesto seria escrever algo como "loli" (laughing out loud inside).

Cumé? Vamos parar de mentir?

Logica

Hoje Portugal joga contra o México a partir das 15 horas, pouco ou nada se produzirá, o país irá parar, até os deputados mudaram a agenda devido a este evento, para mais, hoje é dia do Solsticio de Verão, ou seja é o período de claridade mais longo do ano.

Por esta logica, hoje é o dia mais longo do ano e o dia em que não se produz quase a ponta dum corno.

Palavra

De PITA a PUTA vão 12 letrinhas com o K incluido.

O vinho é sedutor II

Neste bost, alertei pela primeira vez para as propriedades sedutoras dos rótulos do vinho. Venho agora revelar outra pérola, desta do vinho Monsaraz.

"A tua boca revela-se macia, redonda, com suaves taninos. Contém sulfitos."

Asneira

-Parti o braço em vários sitios. O que faço Sr. Doutor?
-Deixe de ir a esses sitios e resolve o problema.

Bebida

Até á pouco tempo não bebia, agora sou doido...
...chego a beber dois e três copos com água de seguida.

Coisas de Crianças

Segundo o CM, o Japão avisou a Coreia do Norte, que reagirá de forma "severa", e com ajuda do amigo mais velho Bush, caso Pyongyang não devolva as peças de Mikado.
E "em bom estado" fizeram questão de afirmar em tom de ameaça.

Ofensas

Uma amiga minha ofendeu-se só porque lhe pedi para me contar uma piada, porca. Vá-se lá perceber as mulheres.

Sinais

Há certos sinais de demência que passam perfeitamente despercebidos. Como é que se pode levar a sério alguém que começa um discurso com a frase: "No tempo em que os animais falavam..."?

Expectante

Ainda não ouvi nenhuma piada inteligente com o nome Frida Calo.

Rei Leão

Não era o Rei Leão que dizia..."Há Kona na Mata"?

O vinho é sedutor

O vinho será, porventura, o melhor aliado do homem no jogo de sedução. Além de auxiliar a indução de estados de embriaguez - extremamente importantes para o homem, pois caso se apanhem com uma matrafona será esta a única maneira de a conseguirem suportar - descobre-se agora os rebuscados trechos literários impressos nos rótulos das garrafas. Com alguma - pouca - imaginação, pode-se adaptar a frase direcionando-a para a matrafona a, digamos, "abater".

Por exemplo, vejam a seguinte frase, ligeiramente adaptada do rótulo do Alandra, da Herdade do Esporão.

"A tua boca....exibe a harmonia dos frutos vermelhos. E a elegância dos taninos finos."

Ora digam lá se não tem mais classe que as típicas frases de engate:

• "Com um par de mamas desses, o teu pai só pode ser engenheiro."
• "Belos sapatos! Vai uma queca?"
• "És tão boa que até me custa sentar."
• "Desculpe, estou aqui na dúvida. Já fodemos, não já?"

Nudismo by night

Nestas férias decidi experimentar fazer um pouco de nudismo. A novidade, aliada à minha característica timidez, forçou-me a tentá-lo numa hora em que as praias eram menos frequentadas - à noite. Não obstante, a pedido do segmento das leitoras da sanita, senti-me com coragem suficiente para tirar umas fotos. Ei-las.

Pouco à vontade, no início.

Não esquecer o protector solar, digo, lunar.

Nesta estava um pouco mais magro.

Momento zen antes do concerto.

Nem sabem o que passei para tirar esta foto.

Não, não é um "percebes".

Amor com uma sereia. O pior foi conseguir tirar o cheiro a peixe.

Grande escaldão. Ui, como dói.

Merda de Tempo

Chove e troveja lá fora,mas esta calor, estou a tentar acabar uns renders para um concurso, a entregar amanhã, ainda bem que a trovoada não afectou a electrizzzzzzz.........

Os irmãos

Imaginem que vão numa estrada em direção a Lisboa. A dado momento, o caminho bifurca-se e no início de cada novo ramal encontra-se um homem. São 2 irmãos de características ímpares. Um deles responde sempre com a verdade a tudo o que lhe é perguntado enquanto que o outro mente compulsivamente em todas as respostas que dá. Vocês sabem que um e só um daqueles caminhos vos levará a Lisboa.

É-vos permitida uma e só uma única pergunta a somente um dos irmãos. Não sabendo qual deles é o mentiroso ou o verdadeiro, qual é a pergunta que vos dará a certeza do caminho que leva a Lisboa?

Bons feriados.

Teste

Se metade de 5 for 3, quanto é 1/3 de 10?

Engates

Os homens preferem procurar mulher fora do tempo das vacas gordas.

Lição de Estratégia Militar

Nunca colocar um soldado com Alzheimer numa missão de reconhecimento.

Avaliações

O que pesa mais na decisão da mulher quando avalia um homem?
a) tirar macacos do nariz
b) tirar cotão do um umbigo

Entre amigas

"Tens um namorado novo?"
"Não. Lavei-o."

Beliefs

Ser de extrema direita implica não usar a canhota?

No meu trajecto...

...casa-trabalho, passei algum tempo no trânsito atrás de uma carrinha de distribuição de produtos alimentares. Pintada na carrinha estava publicidade a Bolicao, ou qualquer merda do género, com os D'ZRT. Comecei a pensar, o que é raro àquela hora da manhã - mas que raio de ego devem ter aqueles gajos em que que legião de fans são miúdas de 13 anos ou menos!? Ou será que o alvo é paparem-lhes as mães?

Não há futuro...

...no casamento quando se está casado com uma mulher polícia e se tem problemas em lidar com a autoridade.

Não foi na época dos saldos que Maria Antonieta perdeu a cabeça.

Crise

Hoje de manhã, ao pagar o pequeno almoço no café "A Belinha" (ao Saldanha), o prestável empregado comentou:
- Ah pois é, isto anda mau menina.

Não consegui responder porque hesitei entre as seguintes expressões:

- Não sei onde este país vai parar assim.

- Esta juventude não sabe poupar.

- Isto dos subsídios da CEE é só para encher o cu aos cães grandes.

- Levo 2 contos à praça e não trago nada.

- Falam, falam mas o certo é que na época do nosso Salazar não havia miséria!

Extrema-direita

Ontem, vi o programa ‘Em Reportagem’ que passou na RTP sobre a extrema-direita em Portugal, não sei porquê mas achei a reportagem um bocadinho branco no preto.

Condução

Conduz-se muito mal nas estradas portuguesas. Em compensação, conduz-se muito bem nos passeios.

Hexacosioihexecontahexafobia...

... é o nome dado a quem tem medo do numero 666 (sescenti sexaginta sex). Eu a esses chamo malucos.
Por respeito, aconselho as mulheres a não parirem no dia de hoje é que a criança pode vir com voz grossa e rouca, a vomitar verde e a rodar a cabeça 360º.
E para nos foder a vida já temos o Primeiro Ministro.

MSN entre surdos

"Importas-te de escrever mais alto, se faz favor?"

O Cozido à Portuguesa é afrodisíaco?

Eu acho que sim. E mais! Penso eu que é provavelmente a comida mais afrodisíaca que existe!Vejamos.

- em primeiro lugar....é cú-zido
- depois, há vários tipos de "enchidos de carne", com especial destaque para o chouriço de sangue
- ela, pode dar umas dentadinhas na orelha de porco
- ele, ferrar os dentes em boa carne de vaca
- se algo correr menos bem, alguém pergunta :"Qué couve?"
- se falharem os preliminares é porque ele é "nabo"
- é bem provável que um "dê o arroz" ao outro
- se a mulher for gorda, ele apalpa-lhe o toucinho
- se a sarda for pequena, será do tamanho de um "feijão"

o Amor

Também é preciso tomar banho no amor platónico?

Pouca vergonha

Segundo o CM, um grupo de pedófilos holandeses querem criar um partido politico.
O designado Partido da Caridade, Liberdade e Diversidade (PCLD), pretende que seja permitido ter relações sexuais aos 12 anos – e não aos 16 como prevê a lei – e ainda para que se legalize a pornografia infantil e o sexo com animais.

A agência noticiosa Blusa, acrescenta que a este grupo holandês se irá juntar um numero indeterminado de portugueses que pretendem ter sexo com abelhas, mosquitos, traças e vespas. Este mesmo grupo de portugueses quer ainda que se termine com a pouca vergonha existente nas relações sexuais entre seres humanos com idades superior a 18 anos.

Sesta

Nunca mais se lembram de ratificar a Lei da Sesta, protegendo todos os sornas deste país. Também não digo que se durma a sesta o ano inteiro. Podia haver um periodo específico - como para a caça, por exemplo - que começava com os primeiros indícios de tempo quente e terminava com as últimas folhas de Outono.

Seja como for, estou cheio de sono. Ter a pança cheia também não ajuda.

Gostava que o Cavaco também incluísse este item na sua digressão pelo país em apoio aos desfavorecidos.

Alimento

Adoro comer!
Como muito e por prazer!
Gosto de temperar bem as coisas, de saborear e degustar cada bocadinho.

Só falei da cama, mas relativamente à mesa, é exactamente o mesmo.

Morangos

Até Manuela Moura Guedes tem juizo, pois não aceitou um convite para participar nos Morangos com Açúcar, arranjando a desculpa que as filmagens lhe ocupariam o verão todo, não podendo assim disfrutar das sua merecidas férias. Já agora, o que é que ela faz?

Aviação

Os homens são pilotos. As mulheres....pilotas?

Diesel

Segundo o Publico a partir de Junho cada litro de gasoleo vai conter 5% de biodiesel.

O comentátio tipico português é:
-A mim isso não me interessa isso para nada, só quero saber se o meu carro vai continuar a dar 200 km/h, e a andar sem perder potência?

Rock in Rio

Porra, quase nem consigo ouvir a musica que sai das colunas do meu computador!
O som do RIR está tão alto que começo a acreditar que "se Maomé não vai a montanha, vem a montanha a Maomé"!

Dúvidas

É considerado traição apanhar o namorado com uma boneca insuflável?

Euro 2006

Esta a decorrer em Portugal, o Campeonato da Europa de sub-21, Portugal já perdeu os dois jogos em que participou. Um jogo foi contra a França, eles na realidade eram melhores, o outro jogo foi contra a Sérvia e Montenegro, que são 2 paises, logicamente que perdemos, nem no futebol hà justiça.
Quero já de volta os jogos 11 contra 11.

Idéias para negócio

Penso ter descoberto um nicho de mercado por explorar. Cabeleireiros especializados em pelosidades nasais e auriculares. Alguém quer investir nesta idéia?

Brian Adams

Artista desinibido, fala da sua vida sexual abertamente nas músicas que compõe. Uma delas versa da seguinte maneira:

"Foram os melhores dias da minha vida
No Verão do 69"

Santos

Mal posso esperar pelas festas dos Santos em Lisboa.

- 2 horas, no mínimo, para estacionar;
- juntar-me a uma massa humana disforme, deslocando-se errática mas homogeneamente à velocidade vertiginosa de 0,5 m/h propulsionada pela força de encontrões;
- comer uma desculpa de jantar numa mesa colocada em declive acentuado e sentado numa cadeira com 1 das pernas substancialmente mais curta;
- não poder conversar porque em todo o lado há colunas de som a berrar "Lá vai Lisboa" e adormecer com um zunido nos ouvidos.

Posição demissionário

Depois da queca, despeço-me.

Discursos histórios

JFK terá realmente dito:

"Ich bin ein berliner Kugel!"

Comunicado

Um esclarecimento aqueles que me contactaram a informar dos problemas de espaço no disco ao descarregar a Internet.

Claro que vou zipar tudo, né?

Piada fonética

Moça, quando te sentires triste aqui, lembra-te sempre do Matusalém.

Tou farto de chulos!

Vou descarregar a Internet para o disco rígido e cancelar a OniDuo!

Frases que fizeram história

"Por acaso alguém tem lume?"

Nero, imperador romano, 18 Julho 64 A.D.

ARRRRRGHHHHHH!!!!!

Os psicólogos devem estar gratos aos computadores. É de dar em DOIDO!!

Nota: Não quero ouvir piadas sobre Macintoshs

Piadas

Não resisto a partilhar convosco uma das minhas piadas favoritas.

A professora pediu para a classe fazer uma redacção com abordatem obrigatória dos seguintes temas: monarquia, sexo, religião e mistério.

O Zézinho sai-se com uma redacção de 3 frases, somente.

"Foram ao cú à rainha! Meu Deus! Quem terá sido?"

O mundo é das mulheres!

E o resto são histórias. São elas que decidem ou têm uma influência determinante nas seguintes situações:

- compra de casa, incluindo todos os acessórios e abstecimentos inerentes ao lar

- educação dos filhos
- sexo ou abstinência

Nós, homens, somos meros espectadores. Ou queremos em conformidade ou "hit the road, Jack"! A sensação ilusória de poder advém de nos deixarem controlar o comando da TV - e já gozamos!

Face a isto, caríssimas, deixem-se lá de criancices sobre as quotas partidárias das mulheres e as posições de poder nas empresas. Ambos sabemos que não é isso que realmente querem, porque o verdadeiro poder já vocês o têm.

Vantagem

Dá jeito ser-se estrábico para conduzir bem em Lisboa.

Eureka!

Encontrei hoje o Elo Perdido.....na narina esquerda.

Definições

Ordinário compulsivo, s.m., do lat. ordinarus du caralhus, indivíduo com necessidades obsessivas de ordinar tudo

Boas e más notícias

As boas:
Foi encontrado um novo sistema solar com um planeta em zona habitável

As más:
Fomos nós a descobri-lo

Ouvido na rua

-Uma antiga namorada, não me deixava ver filmes porno, dizia que era pouco social e chamava-me badalhoco, deixei-a!!! Agora, arranjei uma que não se importa que eu veja!
-Então? É mais liberal?
-Não é cega!

SOMdagens

Segundo uma sondagem, num universo muito limitado de 1 pessoa e meia, ou seja à minha pessoa, procurou-se averiguar as posições sexuais preferidas dos portugueses, e conclui-se que todas são preferidas desde o 69 em pé à famosa posição do franginho de perna aberta, passando pelas tradicionais como a de missionário, à canzana, etc. Mas a preferida do nosso inquirido é a anal, visto só fazer sexo de ano a ano.


E qual é a vossa posição sexual preferida? Se é que fazem sexo?

Nunca tinha pensado nisso...

Uma senhora pergunta ao médico:
- Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
- Que pergunta!...Claro que sim, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

A era da (des)informação

Não acreditem em tudo que vêem na internet.

Dica: Leiam a legenda da fotografia

Tosse

Quando é que foi a última vez que tossiram com convicção?

Multas Balneares II

A partir deste Verão, quem se aventurar no mar desrespeitando as bandeiras pode ser multado. Existem vários graus de contra-ordenação. Caso esteja hasteada a bandeira vermelha, se apenas der aos bracinhos para manter o equilíbro na passagem da onda, consegue safar-se com uma simples admoestação. Por outro lado, uma coima de 200 Euros é aplicada a quem for apanhado em pleno crawl bilateral, enquanto que uma imaculada mariposa com respiração de 4 em 4 braçadas pode dar direito à cassação da licença de nadar por 2 épocas balneares consecutivas.

A típica mija oceânica permanece impune.

Há coisas sagradas

Jesus Cristo foi a tentativa de Deus de experimentar a vida política. Deu-se mal.

Humildade

Sou o gajo mais modesto do Mundo!

Acidente Nuclear em Fátima

A 13 de Maio,
na cova da eiria,
apareceu brilhando a Virgem Maria,


...apresentando valores de radiação muito acima da normalidade.

Multas balneares

Ah pois é! Agora também nos sujeitamos a multa pesada se estiver bandeira vermelha e formos apanhados a nadar a falar ao telemóvel!

Eu pelo sim, pelo não, vou comprar uma toalha nova.

Para obesos

Sugere-se a prática sexual em gravidade Zero.

Proust tituição - Teorias de um filosofo politico

Segundo o Sr. Emídio Rangel hà jornalistas que se prostituem.
Porra, ao preço que está a gasolina e o gasóleo, até eu já pensei em prostituir-me para depois poder conduzir o meu carro.

Aviso!

Avisam-se os leitores deste blog que o visitante 10.000 ganha 1 viagem à Buraca, com tremoços incluídos.

Festas no sítio

Há várias razões para ir passar uma tarde ao Guincho e sodomizar patos não é uma delas. No último fim-de-semana, foi com agrado que a Sanita esteve presente nas celebrações das 10.000 visitas do blog do nosso mui estimado cagão de serviço Visitante X - PARABÉNXXXXX!

A tertúlia iniciou-se pela via do repasto, o qual agradou sobremaneira aos convivas. Tirando o excelso Casal X, não conhecia ninguém - nem a mim próprio - mas isso não me impediu de pedir o cabrito. Estavam lá:

- Visitante X e Mulher X, claro.

- Dilbert

- Clitie

- Isa & Companhia

- Margarida (blogless)

Estava também por lá um tal de Furão que se esteve a cagar pra nós durante o almoço - nada que uma paninho absorvente não curasse.

O almoço prosseguiu sem precalços de maior, sendo o momento mais alto pautado pelo desejo subliminar incontrolável de cheirarmos os sovacos uns dos outros. Felizmente, ficou-se pelo desejo reprimido e começamos a parvar à boa maneira Uzbequistanesa. Aprendemos a manipular as estatísticas e a substituir palavras, trocando as desagradáveis por outras de sonoridade e componente neurolingual mais positiva. Em vez de "não", agora dizemos "marisco". Ganda nóia, ahn? No final, ríamos todos a bom rir sem recorrer a choques eléctricos, o que é sempre bom - sempre se poupa na factura.
A Sanita iniciou o seu espólio com um certificado de participação do certame, patrocinado pela Herbalife - afinal, Deus existe. Quem não acreditar no que estou a dizer que me contacte. Terei todo o prazer em enviar uma folha manuscrita (escrita pelo meu mano) a comprovar o facto. Comida boa, local excelente, companhia do melhor e níveis de radiação dentro do razoável. A conta veio e nós fomos.

Já na praia, o vento ajudou a dissimular os gases do almoço. Ajudou também a empinar a vela laranja - feita com os restos das bandeiras do comício do PSD de Figueiró dos Vinhos - que o Visitante levou. Aquilo é mais puxado do que parece, e a palavra a enfatizar aqui é "do que".
Houve quem, depois da praia, tivesse ido dançar. Segundo consta, foi giro, ficando o desejo de uma próxima. Acredito que o tenha sido, mas naquele final de tarde, com o jantar e banho tomado só me apeteceu dançar a dança do sofá. Para a próxima, se me prometerem que não me pisam, também vou.
Fotos giras do evento com star quality aqui e aqui. Fotos de galinhas aqui.

Frases

"Moça! Dá-me uma bolacha que eu canto-te um bife."

O rato roeu a rolha

O rato roeu a rolha da garrafa do Rei da Rússia.
Felizmente, a rolha não era feita de cortiça de Chernobil senão, e se ele tivesse roído a rolha depois de 26 de Abril de 1986 (e a Rússia tivesse um Rei nessa altura), o mais provável era ter morrido de contaminação radioactiva.

AVISO!

É anormal normalizar a anormalidade.

Um mundo perfeito

Só faltam 2 coisas para o mundo ser perfeito:

- trabalhar só 4 dias por semana;
- mulheres com 3 mamas

Italianisses

Ora, fiquem sabendo que uma "mignotta" é uma puta em italiano e mais, que o verbo FICAR é completamente escandaloso para o italiano comum, pois quando dizemos a terceira pessoa do singular o famoso ele FICA, significa vagina(talvez em calão).

CONCLUSÃO:
Já não se pode ter "FICA" no Minho!

Adivinha Musical Traduzida

Green korn

Green korn

Green korn, Green koooorn

E qual é a música ?

Sabores duvidosos

Num grupo de amigos, eu lia em voz alta de uma revista, que dizia que a esperma de burro tem um sabor adocicado, tipo uma calda. Fui interronpido por um dos presentes que me corrigiu dizendo que este tinha um sabor mais salgado que a calda.
Aiiiiii!!!!!!! Ele não soube ou não quis explicar como sabia o verdadeiro sabor do esperma de burro? Ele que nem é veterinário

queries

Can I ever say:

Suck my duck ?!

Apelo à imaginação

Em que situações se poderá aplicar a expressão "sacar os drunfes da malangatana"?

Pesadelos

Tenho imensos pesadelos com mamas e rabos, sei que algumas pessoas não chamaria a isto pesadelos, mas sim sonhos, para mim são pesadelos porque nunca consigo apanha-los.

Estou chateado...

...porque minha amante japonesa chama ao meu pénis o seu pequeno sushi, na verdade o que me chateia é ela apanha-lo com pauzinhos.

Tempos

Saquei hoje um mp3 de efeitos sonoros intitulado "heavy breathing orgasm (female)". O ficheiro de som só demora 45 segundos. E ainda elas se queixam que somos rápidos demais....

Insegurança Social

No seguimento da máxima "o trabalho dá saúde", pretende o Governo com a proposta apresentada curar muito velhote enfermo.

Insegurança Social

No seguimento da máxima "o trabalho dá saúde", pretendo o Governo com a proposta apresentada curar muito velhote enfermo.

Aviso aos fogareiros

Ontem no Cais do Sodré, por volta das 1am, avisei um taxista que as luzes do seu veículo estavam desligadas. Mais à frente, na 24 de Julho, havia uma mega-hedra-operação stop e o taxista safou-se graças a mim.
Portanto, em nome de toda a toda a classe fogareira, durante 1 ano todos os taxistas de Lisboa deverão ser educados comigo, ceder-me prioridade quando a tenho, não fazer as rotundas pelas faixas de fora e não arrancar ou parar os taxis sem fazer a devida sinalização.
Modo de indentificarem que me encontro na faixa de rodagem:
míuda, olhos giros, cabelo comprido, sinal na anca direita e ao volante de um belo yaris.

Espero que cumpram o acordo.
Um bem haja.

"Penso" em ti...

Para todos e todas que se supreenderam com o anúncio que usava sangue vermelho em pensos higiénicos... que tal um homem a publicitar o mesmo produto ?

Estranho não é ?
Mas mais estranho é a cabeleira loira num indivíduo indiano.

Rubrica "não disse mas podia ter dito"

O Cavaco é um holograma, pá!

Otelo Saraiva de Carvalho