Atracção fatal

O meu ego incha sempre que vou à mini-maratona. É a altura do ano em que tenho mais gajas a correr atrás de mim.

Batatada

Segundo esta noticia do CM, o Batatinha está de volta às manhãs de Sábado e Domingo, apresentando um programa para jovens.

O Batatinha que segundo o CM é o palhaço mais famoso da televisão portuguesa (não devem ver os mesmos canais que eu) vai trazer o seu Microgaitas, nome que dá ao vibrador, vulgo microfone, desde que perdeu o Companhia.

Sexo Vegan

Insere o teu pepino no meu grelo...até aos tomates.

Questão de medidas

Acho o que o João Kléber é um projecto falhado de metrosexual, ele é mais um centimetrosexual.

(Bei) rute

Após os bombardeamentos sobre o Líbano, estar em Beirute ou em Lisboa é a mesma coisa.
Ambas as capitais estão cheias de buracos.

O outro lado dos provérbios

Grão a grão, acabas de almoçar lá para as 4 da tarde.

Guardado está o bocado, até que apodreça. Depois é para o lixo.

A galinha da vizinha, tá com gripe.

Gaivotas em terra, cagaram-me o carro que deixei estacionado à beira-mar.

Quem pode, pode, quem não pode, tá fodido.

O pássaro madrugador, morreu com um tiro do caçador madrugador.

Não deixes para amanhã o que me podes fazer hoje porque amanhã regressa a minha mulher.

"Pão pão, queijo queijo", disse o gago.

Big Toilet

Se Célia e Telmo, os tansos famosos do Big Brother I - O Primeiro, blogassem na Sanita escreveriam diálogos como:

- "Bostastes?"
- "Bostei.!

Habilitações académicas

Na Universidade de Moscovo forma-se muito Doutor da Mula Russa.

Este bost foi criado em homenagem à tovarich Xenatovitch.

Concentração

Na bela e pacata cidade de Faro começa hoje a famosa Concentração Internacional de Motos de Faro, que comemora 25 anos.
Segundo dados da orgnização deste evento à nossa agencia noticiosa blusa, "...serão servidos um total de 30 mil litros de cerveja, 60 mil de refrigerantes e 40 mil de água."

30 mil litros de cerveja??? Mas como vão eles escoar esta litrada toda, se eu este ano nem vou a Faro.

Pedras Salgadas - Ai o Melão

O melhor anuncio da época...mas há quem não goste

Vitupérios...

...é o que me apetece dizer.
Então, não é que o cabrão do tempo mudou da noite para o dia?
Até parece que estamos "num país tropicau, abençoado por Deus..."(ler este ultimo trecho com sotaque brasuca), onde tanto chove como faz sol, mas a puta da temperatura quase ou nada mexeu.
Ohhhhh São Pedro!! Decide-te caralho! Ou bem que chove ou faz sol!

Bem, segundo informações superiores (via anjinhos.com - agência noticiosa celeste) os termómetros deverão subir novamente lá para sexta feira, primeiro no Alentejo e no Algarve.

Ouvido na rua!

Tenho vontade de ir à praia ver se o peixe-arranha!

Chiça, nem quero saber o que fazem com a areia nas virilhas.

Pedido de desculpas

Apresentamos desde já os nossos pedidos de desculpas por bosts com linguagem explícita. A partir de agora vamos só escrever bosts em branco, com linguagem implícita.

A Gerência

O Mundo da Ciência visto pela Sanita

O cientista brasileiro Biló Sabiá, após largos anos de pesquisa intensiva e financiada por institutos suecos, conseguiu provar que o cancro da próstata é uma doença do caralho!

Classificados da Sanita

Procuram-se putas experientes com espírito criativo para montar Centro de Inovação.

Mulher ideal

A mulher ideal encontra-se através de uma comparação simples.
Basta compará-la a um automóvel. Faz-se um Check-list como o seguinte e encontrara-se a resposta.

1) Design. Deve ter bom porta-bagagens. Embora alguns prefiram sem, evite o modelo usado.
2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da carroçaria.
3) É boa de curvas e de rectas?
4) É macia?
5) Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag está bem posicionado?
6) É económica?
7) Faz pouco barulho?
8) Leve para um Test-Drive.

Se a mulher passou em todos estes testes da Check-list , lembre-se:

FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE ESPAÇO DE TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.

Em verdade vos digo...

Mulher que não fale pelos cotovelos não é mulher...é uma benção.

Procura-se

Perdi umas chaves que me fazem muita falta, já procurei no google e não encontrei.
Se alguém tiver chaves para este modelo, por favor contactar-me.









P.S. - Despachem-se, tenho imensa comichão no nariz

Desembaraçador de linguas

Fui ao mar colher cordões, vim do mar cordões colhi.

Ler e fixar a frase mentalmente. Repetir rapidamente em voz alta.
Boa sorte com o que sair.

Ditos

As coisas boas da vida, geralmente, vêem sempre aos pares.

Calor

Está um calor da "pilinha", para não dizer a palavra que começa em C e acaba em O, e tem as letras ARALH aleatóriamente no meio.

Na sala onde me encontro a escrever este post, devem estar uns 28 graus e temos um ar condicionado portátil a bombar desde as 9 da manhã, senão estaria muito pior.

Só de pensar que tenho de me ir enfiar no carro, e que este está estacionado ao so, mais valia ir fazer uma sauna.
A vantagem de ir no carro, é que se vê meninas semi descascadas com "cintos largos", vulgarmente chamadas de mini-saias.

P.S.: Só espero que lá para meados de Agosto, quando for de férias a coisa esteja igual.

A Hard days night

O meu colega de sala tem trabalhado que nem um cão, não me incomoda muito...
...a não ser quando ladra.

Grandes questões do sec. XXI: O Broche

O broche dignifica realmente a mulher ou não passa de um alfinete de dama rebuscado?

Ideías para Saídas a 2

Era tudo muito mais fácil se as mulheres usassem um crachá com o número de vezes que têem de sair com um homem antes de irem para a cama com ele.

Existem aquelas para quem o "1" é usado incondicionalmente, ao oposto para as que usam números de potências de 10. Curiosamente, são estas últimas que se espantam muito em não conseguirem encontrar homem para seu par. Mistério da salvação.

Já as do segmento médio - a maioria, felizmente - poderão argumentar que o nº poderá variar consoante a situação. Assim sendo, o dito crachá teria de ter possibilidade de ser alterado pela utilizadora. E se pensarmos na existência de dinamismo em todo o processo de engate, este mesmo nº seria fortemente influenciado por vários factores. Alguns exemplos:

- os sapatos que ele usa

- o hálito dele

- a taxa de alcoolémia, dele e/ou dela

- índice global e instantâneo de cavalheirismo

- teor de teias de aranha à entrada da vagina, dela como é óbvio

- se o jantar foi a 3, sendo a terceira pessoa a mãe dele

A utilização deste importante acessório traduzir-se-à numa grande economia de tempo para ambos. Mulheres solteiras e/ou disponíveis, fica a sugestão.

Nota: O tema deste bost foi desenvolvido em conjunto com a prezada cagona Xena

SPA

Fui a um Spa e não me fizeram massagens nem tratamentos com água, vejam lá que nem tinham piscina...há cada uma!!!

Masoquismo

Ontem voltei ao ginásio, descobri que tenho deltoides e quadríceps.
Hoje sinto dores, mas estou muito mais magro.
Estão a ver?!

Paredes

O clubezeco da segunda circular denominado SCP aquiriu mais um Paredes para revestir a azulejo revigrés.

Um PUM, Ema!!!

Ohh verão que te aproximas
deste país veraneante
em que basta uma beata
acende-se um fogo num instante

Neste país "desenvolto"
em que todos ligam ao futebol
em que a porra da floresta arde
e só se liga ao "carcanhol"

Uma revolução é necessária
neste país de trabalho
eu quero é que se lixem
os ministros d'um caralho

Também eu queria viajar
e muitas empresas gerir
com a conta sempre a somar
era ganhar até a dormir.

Esses recebem balurdios
e viajam à "pala"
porque eu sou é invejoso
e a mim ninguem me cala

(Bi) Valve

Mas quem é que apanha Bivalves junto das praias fluviais do Barreiro? Quem faz isso deve ser para morrer mais depressa.

E o que é um Bivalve? Um Alve Bissexual?

A Troca

O nosso "jovem" actor Ricardo Pereira trocou a adorada Suzuki por outra (H)onda

Dores

Cheguei a conclusão que debaixo desta massa disforme, a que chamo barriga existem musculos.
Já não os sentia faz anos, o mais dificil mesmo vai ser vê-los.

Lições de Sedução

Certamente que grande parte dos homens que lêem este bost já se sentiram constrangidos emudecendo súbitamente quando face-a-face com uma mulher alvo do seu desejo. "Meu Deus! Cá estou eu, ao pé dela, e sem nada para dizer!" O pânico avassalador de fazer completa figura de parvo inunda o "caçador". Seguidamente algumas dicas para superar esse escolho. Será igualmente fornecido um exemplo ilustrativo.

1. Manter a calma - todo e qualquer nervosismo transparecem e elas estão geneticamente melhor preparadas para ler todo e qualquer sinal não verbal

2. Assumir o controlo da situação - regra geral, a mulher prefere sentir-se na companhia de um homem confiante.

3. Conduzir a conversa de modo a proporcionar (prepucionar, no original) o surgimento de temas que suscitem emoções - o inuendo sexual permite-se a tal.

Um exemplo.

Você está num baile e vê-a do outro lado da sala. Não hesite. Avance e convide-a para dançar. Passados alguns minutos de dança a dois erga o seu pé mais pesado e pise-a com toda a força. Ela berrará de dor - é esta a altura indicada para iniciar a conversa: "Peço imensa desculpa! Não foi intencional. Deve ter doído como um caralho! Por falar em caralho..."

Resultados das Sondagens

As últimas sondagens da Sanita - Sanitagens - revelam um pouco mais do perfil dos nossos mui prezados leitores. Apesar de renhida, quis desta que nos revelasse alguém com preferências para os fechos de correr. Das duas uma: ou a maioria dos leitores são mulheres ou eu é que ando com azar a ficar com ele entalado no fecho várias vezes.

É também com prazer notar que a comunidade romena lê a Sanita. Tal facto intui para duas grandes conclusões: em primeiro lugar, a confirmação que esta nova vaga de imigrantes possui, de facto, um elevado grau de qualificações - sabe ler português fluentemente e consegue discernir o apurado sentido de humor sanitário; em segundo lugar, o acesso à internet já chegou aos estaleiros de obras. Mais uma vitória do Wi-Fi.

Finalmente, fica-se a saber que há mais leitores que gostam de ter várias alternativas por onde escolher do que aqueles que lhes apráz ter mais que uma possibilidade de escolha. Enfim, não se pode ganhar sempre.

Vou-me deitar....

Desejos

Pelo menos uma vez na vida...
...gostava de ter as posses do Belmiro de Azevedo...durante uns 50 anos ou coisa assim.

Bond Girls

Há 2 requesitos chave para se ser uma boa Bond Girl:
1. Ser Girl
2. Ter uma grande Bonda.

Questões de Peso

Tal como o Babaloud, também eu ando com um problema de peso. Muito facilmente ganho e perco peso durante o dia.

Sempre que fico "entusado" ganho 2kgs.

James...Bond

Há algo de admirável no Almirante James Bond: conseguia manter-se penteado nas cenas de luta. E isso, é de louvar.

Magia

A perder 1 quilo por sessão de cardiofitness desapareço em 109 sessões.
Chamem-me Matos...Luis de Matos.

Tempo Quente

Dizem os metereologistas que a causa desta vaga de calor se deve a uma frente quente que veio de leste. Xenófobos d'um raio!

Excesso

Hoje voltei outra vez ao ginásio.
Já não praticava qualquer tipo de desporto a 4 anos.
Posso vos garantir que perdi 1 quilo.
Um lindo e belo quilo, o chato foi esse quilo dum cabrão, ter encontrado o caminho de volta para casa e o pior foi trazer umas amigas gramas com ele.

Sentimentos III

Se soubessem os sentimentos que vão dentro de mim, ficavam espantados.

Aviso:
Não vale usar taninos para espreitar

Sentimentos II

Se soubessem os sentimentos que vão dentro de mim, ficavam espantados.

Aviso:
Não vale usar ecografias para espreitar

Sentimentos

Se soubessem os sentimentos que vão dentro de mim, ficavam espantados.

Aviso:
Não vale usar facas para espreitar

Nota Mental:
Aprender a exteriorizar melhor os sentimentos.

O Rei morreu...

...viva o Rei.

Alcunha

Tal como o sketch do Gonorreias - homem que tinha demasiadas caracteristicas dos Gato Fedorento - acho que se devia escolher uma alcunha para designar os franceses.

Pois se os Holandeses são os Laranjas, os Ingleses os Bifes, os Franceses são conhecidos pelo quê? Francesinhas, como dizem alguns nas televisões, os Galos (simbolo da federação francesa).

Eu vou suguerir os Pastis (significa pasta ou mistura do provençal), é uma mistela a que chamam de bebida alcoólica aromatizada com o anis, ou os croissants.

Sim porque à que chamar os bois pelos nomes.

Lançamento

É com grande alegria que salutamos o lançamento de 6 supositórios Taopodong-2 pela Coreia do Norte.

De aspecto fálico e luzídio, o supositório Taopodong-2 tem um alcance de 14.996 quilómetros e prevê-se que rebente com "cu"alquer maleita.
A Roche diz que é uma provocação á liberdade das marcas vizinhas e vai responder á altura.

Publicidade

Nova marca de telemóveis...










Imagem gentilmente roubada do blog Eu ainda sou o director criativo!

Ditos

Ele há gajos com uma sorte no caralho!

Indicadores de Desejo

Um forte indicador de desejo é a masturbação compulsiva. Ainda no outro dia, apanhei-me a masturbar fortemente a pensar num Aston Martin. Não descansarei enquanto não for meu! Até lá, corro o sério perigo de ficar em carne viva.

Saída

Aconselharam-me a fazer um "programa" com coisas que mexam com as emoções...lembrei-me logo do messenger.
Manda-se "emoticons", certo?

Marco Paulo

Uma é loura outra é morena...tralalalalala...

Se vivesse num estado mulçulmano, onde a poligamia fosse aceite tinha o problema resolvido.

Beleza

Cruzei-me com um gajo extremamente feio, mas quem sou eu para criticar a beleza das outras pessoas?
Sou um Zé-Ninguem, não que eu seja muito bonito mas...
...tenho uns joelhos lindos.

Roubar

O Labrecas defendeu os penaltis (quase) todos, e apesar de ser do SCP tirava-lhe o chapéu...
...se ele tivesse.

Sinaléticas

Existe um sinal sobre o qual me interrogo sobremaneira ao ponto de duvidar da eficácia dos estabelecimentos hospitalares portugueses - o tradicional "Entrada e saída de doentes".

No que toca à entrada, ainda vá lá que não vá. A malta tá doente e dá entrada no hospital. Cconfere. Agora a saída? Não é suposto sairmos do hospital curados? Assim sendo porquê avisar da saída de doentes?

Novas empresas

Os criadores do motor de busca ACCOONA, citado no bost abaixo, informaram que vão lançar no mercado um leitor de mp3 para rivalizar com o top de vendas da Apple. Ir-se-á chamar iFod.

Quem me dera ter sido eu a inventar esta!

Mas não, existe mesmo um site para quem quiser ir à ACCOONA, desde que leia atentamente os Termos e Condições de Utilização.

Especial atenção para a Política de Privacidade. Sim que isto não é só ir à ACCOONA desenfreadamente.

Pesquisem os textos e encontrarão frases únicas! Um mimo!
Divirtam-se a ir à ACCOONA!

Inquérito

Alguém sabe porque razão se chama "fogareiro" ao táxi?

Electri...cidade maravilhosa!

Com tanta gente a dar à luz ultimamente, não admira que as acções da EDP andem a subir.

Floribella

Após a audição da musica do genérico da série televisiva Foribella, cheguei a conclusão que quem escreveu a letra estaria a pensar em sexo, ora vejamos:

TODOS JUNTOS, VAMOS LÁ
VEM DANÇAR NO MESMO COMPASSO
PARA A FRENTE E PARA TRÁS
PARA CIMA E P’RA BAIXO

(cada um chama-lhe o que quer, uns sexo, outros amor,"dança", etc)

QUER NA PRAIA OU NA MONTANHA
QUER NO CAMPO OU NA CIDADE


(ou seja pode ser feito onde quisermos)

COM A FLOR NINGUÉM SE CANSA
VAI COMEÇAR A DANÇA

(a flor é uma artista faz o trabalhinho todo...)

1,2,3 P’RA CIMA
1,2,3 HEY! DIREITA
1,2 1,2,3 VEM DANÇAR
1,2 1,2,3 SEM PARAR


(tal como os danoninhos não pares, não pares, é sempre para cima e para baixo)

1,2,3 UH! P’RA BAIXO
1,2,3 ESQUERDA
1,2 1,2,3 P´RA CIMA
1,2,3 BAM BAM

(e continua, para cima e para baixo, o bam bam deve ser a cama a bater na parede)

AGORA QUE SABES DANÇAR
VEM CONNOSCO CONQUISTAR
O MUNDO INTEIRO SÓ P’RA TI
CHEGOU A HORA DE SONHAR


(Ahhhh! ela estava a explicar aos virgens a "dançar", agora vais à conquista de gajas ou gajos e depois vais sonhar com actrizes, modelos, etc.)


QUER NA RUA OU NO ESCRITÓRIO
EM CADA PRAÇA, EM CADA ESQUINA

(lá esta, fazes onde quiseres, e quem faz nas esquinas? Quem é? As prostitutas)

COM A FLOR NINGUÉM SE CANSA
VAI COMEÇAR A DANÇA

tenho dito.

Indignado...

por esta noticia do Cm.
Conclusão ainda vale a pena ser ladrão em Portugal, vou ja assaltar a agência bancária mais perto...
...bem!! Se calhar é melhor esperar que ela abra amanhã, é mais facil de entrar.

Casamento

Diz-se quando se vai casar que se vai dar o nó. Onde? Na picha do marido, claro. É que a partir daí...ACABOU-SE O REGABOFE!

Estreia

Vai estrear em Portugal no dia 29 de Junho nos passeios das cidades portuguesas o filme Escarros da Disney/Pixar.
...um filme muito português.

Cova da Moura-Pedreira dos Hungaros

Para quem não viu, a SIC transmitiu ontem a batalha campal entre a Cova da Moura e a Pedreira dos Hungaros, em campo estiveram "le creme de la creme", isto é, a nata da sociedade... pugilistica e karateca do país.
De luxo, foram as palavras mais ouvidas no final do jogo, e houve de tudo para todos os gostos, houve pernas a sangrar, cotoveladas, insultos e até cenas de teatro por ambas as equipas, o saldo final foi de 16 feridos e 4 mortos,mas podia ascender a mais.
Mas no final a Cova da Moura sagrou-se vencedora pela margem minima, indo agora jogar no próximo sabado pelas 16 horas contra o pessoal da Quinta dos Inglesinhos.

Portugal-Holanda 2

Não sei porque é que a SIC transmitiu um combate a hora do jogo Portugal-Holanda

Portugal-Holanda

Isto já andava quente...agora ao minuto 20 ficou a ferver.

Futebol é amor

E a prová-lo, a cena romântica entre Caneira e Ricardo.

Nets e Chats

Regra geral, a malta nos chats escreve "lol" mesmo que permanece impávida e serena no chat. Mais honesto seria escrever algo como "loli" (laughing out loud inside).

Cumé? Vamos parar de mentir?

Logica

Hoje Portugal joga contra o México a partir das 15 horas, pouco ou nada se produzirá, o país irá parar, até os deputados mudaram a agenda devido a este evento, para mais, hoje é dia do Solsticio de Verão, ou seja é o período de claridade mais longo do ano.

Por esta logica, hoje é o dia mais longo do ano e o dia em que não se produz quase a ponta dum corno.

Palavra

De PITA a PUTA vão 12 letrinhas com o K incluido.

O vinho é sedutor II

Neste bost, alertei pela primeira vez para as propriedades sedutoras dos rótulos do vinho. Venho agora revelar outra pérola, desta do vinho Monsaraz.

"A tua boca revela-se macia, redonda, com suaves taninos. Contém sulfitos."

Asneira

-Parti o braço em vários sitios. O que faço Sr. Doutor?
-Deixe de ir a esses sitios e resolve o problema.

Bebida

Até á pouco tempo não bebia, agora sou doido...
...chego a beber dois e três copos com água de seguida.

Coisas de Crianças

Segundo o CM, o Japão avisou a Coreia do Norte, que reagirá de forma "severa", e com ajuda do amigo mais velho Bush, caso Pyongyang não devolva as peças de Mikado.
E "em bom estado" fizeram questão de afirmar em tom de ameaça.

Ofensas

Uma amiga minha ofendeu-se só porque lhe pedi para me contar uma piada, porca. Vá-se lá perceber as mulheres.

Sinais

Há certos sinais de demência que passam perfeitamente despercebidos. Como é que se pode levar a sério alguém que começa um discurso com a frase: "No tempo em que os animais falavam..."?

Expectante

Ainda não ouvi nenhuma piada inteligente com o nome Frida Calo.

Rei Leão

Não era o Rei Leão que dizia..."Há Kona na Mata"?

O vinho é sedutor

O vinho será, porventura, o melhor aliado do homem no jogo de sedução. Além de auxiliar a indução de estados de embriaguez - extremamente importantes para o homem, pois caso se apanhem com uma matrafona será esta a única maneira de a conseguirem suportar - descobre-se agora os rebuscados trechos literários impressos nos rótulos das garrafas. Com alguma - pouca - imaginação, pode-se adaptar a frase direcionando-a para a matrafona a, digamos, "abater".

Por exemplo, vejam a seguinte frase, ligeiramente adaptada do rótulo do Alandra, da Herdade do Esporão.

"A tua boca....exibe a harmonia dos frutos vermelhos. E a elegância dos taninos finos."

Ora digam lá se não tem mais classe que as típicas frases de engate:

• "Com um par de mamas desses, o teu pai só pode ser engenheiro."
• "Belos sapatos! Vai uma queca?"
• "És tão boa que até me custa sentar."
• "Desculpe, estou aqui na dúvida. Já fodemos, não já?"

Nudismo by night

Nestas férias decidi experimentar fazer um pouco de nudismo. A novidade, aliada à minha característica timidez, forçou-me a tentá-lo numa hora em que as praias eram menos frequentadas - à noite. Não obstante, a pedido do segmento das leitoras da sanita, senti-me com coragem suficiente para tirar umas fotos. Ei-las.

Pouco à vontade, no início.

Não esquecer o protector solar, digo, lunar.

Nesta estava um pouco mais magro.

Momento zen antes do concerto.

Nem sabem o que passei para tirar esta foto.

Não, não é um "percebes".

Amor com uma sereia. O pior foi conseguir tirar o cheiro a peixe.

Grande escaldão. Ui, como dói.

Merda de Tempo

Chove e troveja lá fora,mas esta calor, estou a tentar acabar uns renders para um concurso, a entregar amanhã, ainda bem que a trovoada não afectou a electrizzzzzzz.........

Os irmãos

Imaginem que vão numa estrada em direção a Lisboa. A dado momento, o caminho bifurca-se e no início de cada novo ramal encontra-se um homem. São 2 irmãos de características ímpares. Um deles responde sempre com a verdade a tudo o que lhe é perguntado enquanto que o outro mente compulsivamente em todas as respostas que dá. Vocês sabem que um e só um daqueles caminhos vos levará a Lisboa.

É-vos permitida uma e só uma única pergunta a somente um dos irmãos. Não sabendo qual deles é o mentiroso ou o verdadeiro, qual é a pergunta que vos dará a certeza do caminho que leva a Lisboa?

Bons feriados.

Teste

Se metade de 5 for 3, quanto é 1/3 de 10?

Engates

Os homens preferem procurar mulher fora do tempo das vacas gordas.

Lição de Estratégia Militar

Nunca colocar um soldado com Alzheimer numa missão de reconhecimento.

Avaliações

O que pesa mais na decisão da mulher quando avalia um homem?
a) tirar macacos do nariz
b) tirar cotão do um umbigo

Entre amigas

"Tens um namorado novo?"
"Não. Lavei-o."

Beliefs

Ser de extrema direita implica não usar a canhota?

No meu trajecto...

...casa-trabalho, passei algum tempo no trânsito atrás de uma carrinha de distribuição de produtos alimentares. Pintada na carrinha estava publicidade a Bolicao, ou qualquer merda do género, com os D'ZRT. Comecei a pensar, o que é raro àquela hora da manhã - mas que raio de ego devem ter aqueles gajos em que que legião de fans são miúdas de 13 anos ou menos!? Ou será que o alvo é paparem-lhes as mães?

Não há futuro...

...no casamento quando se está casado com uma mulher polícia e se tem problemas em lidar com a autoridade.

Não foi na época dos saldos que Maria Antonieta perdeu a cabeça.

Crise

Hoje de manhã, ao pagar o pequeno almoço no café "A Belinha" (ao Saldanha), o prestável empregado comentou:
- Ah pois é, isto anda mau menina.

Não consegui responder porque hesitei entre as seguintes expressões:

- Não sei onde este país vai parar assim.

- Esta juventude não sabe poupar.

- Isto dos subsídios da CEE é só para encher o cu aos cães grandes.

- Levo 2 contos à praça e não trago nada.

- Falam, falam mas o certo é que na época do nosso Salazar não havia miséria!

Extrema-direita

Ontem, vi o programa ‘Em Reportagem’ que passou na RTP sobre a extrema-direita em Portugal, não sei porquê mas achei a reportagem um bocadinho branco no preto.

Condução

Conduz-se muito mal nas estradas portuguesas. Em compensação, conduz-se muito bem nos passeios.

Hexacosioihexecontahexafobia...

... é o nome dado a quem tem medo do numero 666 (sescenti sexaginta sex). Eu a esses chamo malucos.
Por respeito, aconselho as mulheres a não parirem no dia de hoje é que a criança pode vir com voz grossa e rouca, a vomitar verde e a rodar a cabeça 360º.
E para nos foder a vida já temos o Primeiro Ministro.

MSN entre surdos

"Importas-te de escrever mais alto, se faz favor?"

O Cozido à Portuguesa é afrodisíaco?

Eu acho que sim. E mais! Penso eu que é provavelmente a comida mais afrodisíaca que existe!Vejamos.

- em primeiro lugar....é cú-zido
- depois, há vários tipos de "enchidos de carne", com especial destaque para o chouriço de sangue
- ela, pode dar umas dentadinhas na orelha de porco
- ele, ferrar os dentes em boa carne de vaca
- se algo correr menos bem, alguém pergunta :"Qué couve?"
- se falharem os preliminares é porque ele é "nabo"
- é bem provável que um "dê o arroz" ao outro
- se a mulher for gorda, ele apalpa-lhe o toucinho
- se a sarda for pequena, será do tamanho de um "feijão"

o Amor

Também é preciso tomar banho no amor platónico?

Pouca vergonha

Segundo o CM, um grupo de pedófilos holandeses querem criar um partido politico.
O designado Partido da Caridade, Liberdade e Diversidade (PCLD), pretende que seja permitido ter relações sexuais aos 12 anos – e não aos 16 como prevê a lei – e ainda para que se legalize a pornografia infantil e o sexo com animais.

A agência noticiosa Blusa, acrescenta que a este grupo holandês se irá juntar um numero indeterminado de portugueses que pretendem ter sexo com abelhas, mosquitos, traças e vespas. Este mesmo grupo de portugueses quer ainda que se termine com a pouca vergonha existente nas relações sexuais entre seres humanos com idades superior a 18 anos.

Sesta

Nunca mais se lembram de ratificar a Lei da Sesta, protegendo todos os sornas deste país. Também não digo que se durma a sesta o ano inteiro. Podia haver um periodo específico - como para a caça, por exemplo - que começava com os primeiros indícios de tempo quente e terminava com as últimas folhas de Outono.

Seja como for, estou cheio de sono. Ter a pança cheia também não ajuda.

Gostava que o Cavaco também incluísse este item na sua digressão pelo país em apoio aos desfavorecidos.

Alimento

Adoro comer!
Como muito e por prazer!
Gosto de temperar bem as coisas, de saborear e degustar cada bocadinho.

Só falei da cama, mas relativamente à mesa, é exactamente o mesmo.