Terminologias

Reentré, em meios sexuais, pode ser definido no acto de passar do coito vaginal para o anal e de volta para o vaginal.

Arte

Arte à séria é a Cona Lisa.

A Natureza....ahh....a Natureza...

A Natureza é uma coisa maravilhosa. Pensa em tudo. A gravidez, por exemplo.

A gravidez serve também para a fêmea confirmar se é aquele o macho que quer a seu lado para criar o rebento. Vejamos. Durante a gravidez a mulher começa com enjoos, vómitos e fica mais vulnerável às variações de humor sendo a maioria das vezes tendendo para a rabugice inaturável. Paralelamente, fica mais gorda, o que felizmente acontece também a nível das mamas - há quem ache que a gravidez é o silicone dos pobres. Face a isto, não se poderá dizer que a fêmea fica mais, digamos, atraente. É preciso o macho gostar muito dela para continuar a seu lado. Ou então é porque é um frustrado emocional e vê nela a única tábua de salvação para escapar a uma vida de masturbação compulsiva. Ora se o macho sobreviver às 40 semanas de provação estará apto a criar o infante, porque aí viram mais choros, rabugices e fezes, muitas fezes, e horas de sono perdidas.

Variante de piada antiga

A penhora mais famosa foi a de Judas. Pôs Cristo no prego por 30 dinheiros.

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

História infantil

Era uma vez, um menino chamado Matias que tinha um canário amarelo de seu nome Cajú. Matias cuidava do Cajú desde o primeiro dia que os seus pais lho ofereceram. Mudava-lhe a água, enchia-lhe o comedouro, limpava-lhe a gaiola. E Cajú retribuía os favores encantando Matias com o seu belo cantar. Matias passava horas, embevecido, a ouvir Cajú cantar. Eram todas bonitas e diferentes. Quando Cajú cantava, Matias via o mundo mais vivo, mas colorido, mais cheiroso. Eram dois bons amigos e gostavam muito um do outro. Um dia o gato Raspas apanhou a gaiola aberta e comeu o Cajú. Aquilo é que foi o caralho aturar a choradeira do puto. Foda-se!

Também tu, Nel!!!!!!

Vou escavar um túnel até aos nossos antípodas, ouvi dizer que lá é mais quente.
Pensando bem, vou começar no rés-do-chão.

Freixo-de-Espada à Cinta

Uma tromba de água é ter a cara liquidificada?

Cilindradas divinas

De uma coisa não se pode acusar a Igreja Católica. De se deitar à sombra da bananeira. Pelo contrário, tem sido bastante produtiva. A brincar a brincar já vai no modelo de Papa Bento 26 TDI.

Justiça portuguesa

A justiça portuguesa seria manifestamente mais célere se os casos ligados ao futebol português fossem decididos recorrendo ao um-dó-li-tá.

Há esperança...

Fiquei tão feliz em ler hoje que os bancos estão a reduzir os spreads nos empréstimos feitos a quem tem posses tais que não precisa de pedir dinheiro à banca.

Sexismos

Consta por aí que há ginásios agora só para mulheres (Vivafit). Comenta-se com a maior naturalidade. Se se criassem ginásios só para homens caía o Carmo e a Trindade, que era sexismo e tal mas como é só para mulheres não há granel. Além disso é imoral. Dar de comer a quem tem fome é uma obra de caridade. Vedar o acesso à alimentação de carnes magras deverá ser considerado crime.

Projectos TV

Para quando um canal naturalista? Será preciso criar uma Comissão Naturalista (CONA) para estudar a viabilidade de tal projecto de interesse nacional? Caso seja apresento desde já a minha candidatura para a presidência da CONA.

Felicidade

Li no Destak de ontem que um estudo concluiu que 76% dos brasileiros se considera feliz.

Assim, mesmo despois do escândalo que envolve o Presidente Lula da Silva, a criminalidade que exite no Brasil, a desflorestação da Selva Amazónica, o João Kléber, etc., analisando bem todos estes dados, conclui-se que a proviniência dessa felicidade se deve ás mulheres brasileiras, com corpos trabalhados, bronzeados, com silicone nas mamocas e bunda proeminentes, isto sem contar com a beleza.
Se existissem mais como elas cá em Portugal, até os portugueses eram felizes.

Viva a importação de mulher do Brasil!

Reflexão

Após 3 apurados minutos de reflexão cheguei à conclusão que vocês me devem dinheiro.

O Benfica...

... lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

Festejos?

Não percebi bem, mas parece que este ano "comemoram-se" os 5 anos do 11 de Setembro?

Cosméticos for Dummies

Tomei conhecimento que há por aí no mercado de cosméticos um gel para dar aparência de cabelo despenteado. Fiquei chocadíssimo! Há malta que paga para ter um aspecto despenteado? Aguardo agora ansiosamente pelo lançamento de um pente especial para despentear.

Pensamento do dia

Se chegar o dia em que não acham que vale a pena em ir com a vossa mulher para o motel lembrem-se que haverão outros homens dispostos a fazê-lo.

Gerontosexo

Há vantagens e desvantagens em ter relações com mulheres velhas. Por um lado, elas esforçam-se mais porque julgam sempre que é a última. Por outro, com a artero-esclerose, temos de lhes estar a ensinar tudo do princípio.

Modas

As mulheres com buço eram mais valorizadas antes de inventarem os kleenexes.

Notícias

Ora se há notícias que não fazem sentido, esta é uma delas.

Porque é que as dadoras de óvulos recebem 750Euros/óvulo e os dadores de sémen não recebem nada? No mínimo, é herético! "Não derramarás a tua semente em vão". Ora, isto nem sequer é em vão, é estupidez. Em vão é quando o produto masturbativo vai todo pela pia abaixo. Aqui há malta a ganhar 250€ com a minha canhola! Ao menos uns trocos para os Kleenexes, não? E nem a simples menção de enfermeiras "qualificadas" para fazer a recolha é referida na notícia. O que poderia ser uma atenuante. Mas não. Nada dizem. Algo está mal.

Depois, afirmam que cerca de 100 a 150 homens vão para Espanha. Ejacular, claro. Bem sei que se diz à boca larga (sem intenção de trocadilhos com felacios) que as espanholas "vai lá vai". Espanholas nunca comi, por isso não sei dizer. Uma espanholada já. É giro, mas sobrevalorizado. Distrai como alternativa nos dias maus do mês que coincidam com o dente falhado. Seja como for vou deixar de comer caramelos de Badajoz. Nunca se sabe o que pode lá vir dentro. E "vir" será o termo apropriado.

Mais caro

O que sai mais caro?

Comprar uma sessão às profissionais do sexo ou tentar engatar uma rapariga pelo método tradicional?

A Crise

Já há 2000 anos a crise era tão grande que tiveram de pôr Cristo no prego.

Boatos

Diz quem ouviu que ficaram todos calados.

Porque será....

...que parece que o tempo passa mais devagar durante a tarde?

Loucos

A paixão é um estado de loucura saudável.

Contra-desafio

O Criminoso lançou-nos um desafio fofo (fofo o desafio, não o criminoso, que eu cá mijo de pé, como os homens e as gajas bêbedas). Mas antes proponho um contra-desafio. Tenta tu, Criminoso, descrever-nos primeiro. Depois, só depois, desvendaremos alguns dos nossos segredos mais lúgubres. Boa caça.

Entre as expressões giras

"Olha quisto, ahn?" é uma delas.

Sonos

Esta noite dormi que nem um bebé...

...borrei-me todo.

Ainda...

...de férias.
E é para continuar.

Escolhas...

Boas férias Babaloud, aí na Alemanha !!!!

Esclarecimentos

Eu não estou mais velho. Estou mais maduro.

Eu não estou mais gordo. Estou mais encorpado.

ainda o 9/11

E porque não fazer também um musical sobre o 9 de Setembro? Aceitam-se sugestões de letras, músicas, corgetes...

Direitos de propriedade

Vejamos. Sob o ponto de vista legal, se pagar um implante mamário à minha mulher as mamas resultantes são de minha pertença. Ou no mínimo, serei co-proprietário. Assim sendo, num eventual processo de divórcio uma das duas é minha!

Há por aí algum advogado na sala?

Esperança

Renasce a esperança para a Selecção Nacional com a criação das salas de chuto.

9/11

Estreia hoje o 1º filme sobre o 11 de Setembro. Estou ansioso/curioso que saia um pornográfico versando o mesmo tema.

Letreiros

Um provável letreiro para um bar de strip para homens:

"Este estabelecimento tem espaço para 20 lugares em pé"

Processo

Soube hoje que vou ser processado pela TMN porque me despedi com um "Até já" para um número da Vodafone.

Sugestões para Pedras Funerárias

"Aqui jazz Charlie Parker"

É difícil...

É difícil perceber as mulheres quando:
1. se perguntamos que querem fazer sexo elas dizem não - e querem dizer não
2. se perguntamos se estão chateadas com alguma coisa elas dizem não - e querem dizer sim, ou talvez.

Ditados populares

Em terra de cegos, quem tem camisa verde passa despercebido.

Momento "Malucos do Riso"

Estão 2 canibais no jardim e passa uma mulher sem braços.

- "Olha. É aquela mulher que eu ando a comer."

Sexo na praça

Quando a peixeira me fez uma punheta de bacalhau não resisti a fazer-lhe um cunilingus de sargo.

Grandes questões do Séc. XXI

Serão as Sereias quem fazem os melhores bobós de camarão?

Pensamento do dia

É quando me estou a cagar para isto que bosto mais na Sanita.

Oooops

Esqueci-me ontem do aniversário de um amigo meu. Fui visitá-lo e surpreendi-o a dar uma queca na namorada - "Desculpa, mas esqueci-me completamente que hoje fazias anus."

Arrufos

A minha namorada acusa-me de ser forreta. "Não tenho culpa" - digo-lhe - "mas é um facto que ao pé de ti ando sempre teso."

NOTÍCIA BOMBÁSTICA!!!

Desmistificado o mito do ratio de 7 mulheres para cada homem!!! Em 2002, a população mundial apontava para um número relativamente igual de homens e mulheres.

Mulheres, descansem. Homens, alarmem-se!

Entre muitas palavras giras

"Tefonar" é uma delas.

Coisas que se ouvem

Desta vez num jantar de aniversário.

-"A malta tem combinar aí um encontro para irmos todos dançar!"
-"Sim. Temos de combinar para um dia que dê."

Daqui se constata que dá granel combinar coisas para dias que "não dão".

Factos

Quando: hoje
Onde: perto da Torre de Belém
Quem: um pedinte-anão que sofria de atrofia dos membros inferiors
O quê: acabado o turno da manhã de mendigar regressa para o seu veículo, leia-se automóvel, para um merecido snack à sombra

Vital!

Make love, don't fuck!

Aviso aos solteiros(as)...

...que procuram companhia.

Tenho vindo a constatar que há para aí gente à espera que o príncipe/princesa encantado lhe caia nos braços de um dia para o outro. Desenganem-se meus caros/minhas caras! Só com muita sorte encontram assim o rapaz/rapariga dos vossos sonhos. Isto de procurar companhia é um verbo activo. É como se eu andasse à procura de emprego ficando em casa sem enviar cv's nem falar com ninguém. Ahn? Ganda malha! Ainda ia para o Parlamento, não era? Pois. Mexam-se, pessoal! Invistam em vocês próprios! Dêem-se a conhecer! Socializem com malta diferente! É Verão, carái! Aproveitem que anda tudo para aí com as hormonas aos saltos! Deixem de surfar na internet e ler blogs inúteis (olha a dica, ahn? ahn?).

Vende dores

Qual não foi o meu espanto quando abro a porta ao vendedor da Oni e dou com ele a gritar, em aflição:

-"Larga, Banda! Larga! BANDA!?! BANDA!??!! LARGAAA!"

Fechei-lhe a porta na cara. Tinha as batatas ao lume.

Conta a história

Novo passatempo. Nós dizemos a frase à volta da qual desafiamos para elaborarem uma história.

"Sim, Doutor. Compreendo. Mas agora não sei que fazer a tanta batata."

Adivinha a anedota

Novo concurso da Sanita! Nós dizemos a "punch line" e vocês têm de adivinhar qual é a anedota.

Cá vai.

"O quê? A Maria trabalha aqui?"

Literalmente

Não gosto de enpregados de restaurante que levam tudo à letra. Quando peço um bitoque dão-me duas pancadinhas no ombro.

Grandes Questões

Como é que as mulheres sacodem a última gota de urina? Abanam-se vertical, horizontal, ou diagonalmente?

Rescaldo

No primeiro dia de trabalho depois das férias.
- "Então? Foste para a praia?"
- "Fui, mas queimei-me pouco."
- "Pois. Devias ter ido para o Gerês."

Cordão Humano

Pela reposição dos anúncios da Triumph no início da A1. JÁ!

Obrigada !!!

Segundo uma nova teoria, o sistema solar ficará dividido em duas classes planetárias: os 8 planetas clássicos - Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno e Neptuno; e os Plutons constituídos por Plutão, Charon (considerado uma lua de Plutão, podendo agora alcançar o título de planeta gémeo) e o UB313 também conhecido por Xena.

Obrigada Senhores astrofísicos por tal homenagem.

(espero só que não se tenham inspirado na minha actual volumetria)

ps. Fui apanahada entretanto. Este bost é da responsabilidade do Juvenal, o Anormal ... Ele é que percebe destas coisas da física e de Xenas

Cardinal ou Ordinal?

A primeira vez que vi o Segundo Galarza foi na Terceira, num quarto lá prós quintos dos infernos.

Amas o IRS?

Soube-se hoje nos media nacionais que houve discrepâncias nos valores declarados ao IRS. Destaque para o facto das amas descontarem mais que os advogados ou arquitectos.

ALERTA, MEUS AMIGOS! ALERTA! É este tipo de pessoas que queremos a auxiliar a educação dos nossos filhos!? A corromperem o valor nacional da fuga ao fisco?

1º Emprego

"A procura do primeiro emprego registou em Julho uma descida de 5,7%."

Ora esta notícia já me agrada mais! Tal dado só vem comprovar que os jovens estão mais espertos (a esta já não culpam as hormonas dos frangos? bah!).

Ganham os jovens, por troca de informações, experiências, e drogas leves, maior consciência que no 1º emprego só não são explorados os filhos dos patrões. Assim sendo, optam pois por deixar de procurar o primeiro emprego, começando logo pelo segundo. Ah grandas jovens!

Procurei mas não encontrei números sobre a procura do último emprego. Vou ligar para o INE, ou então para o Nuno Rogeiro, que sabe sempre tudo.

Quando o desemprego desce

Dizem as más línguas que "o número de desempregados inscritos no Centro de emprego diminuiu 5,1% em Julho, face ao período homólogo do ano passado".

Hello!?! Wake up! Julho....tempo quente...férias....ahn? que tal? já apanharam? Com um tempo destes cabe na cabeça de alguém ter de ficar preso em casa à espera da cartinha do centro de emprego que obriga a comparecer nos serviços para confirmar se ainda estamos ou não empregados?

E vejam os números da malta nova...esses doidos! "Os desempregados com menos 25 anos diminuíram 12,3%, face ao período homólogo do ano anterior. "

Outra justificação plausível será a de terem limpado a base de dados, eliminando malta que morreu, fugiu para Espanha ou fez carreira a ver o Bom Dia Portugal.

Começa mal

Tinha acabado de bostar o artigo a baixo, quando decido cortar umas capas de cd, para uns discos compactos que contêem um projecto de execução, aqui do atelier.
Logo no 1º corte. VUMMMM...Dois dedos a sangrar.
Vou a correr para a casa de banho, alcool, tentativas de estancar o sangue, nada...
Humm!! o melhor é mesmo ir a um centro de saude!
Meto-me no carro de uma colega para ir para um posto de enfermagem, aqui perto do atelier, telefona o colega que me socorreu, a dizer que também se cortou, um bocado pior que eu, visto ter ficado com um bocado de dedo pendurado.
Lá fomos todos para o posto de enfermagem, chegamos a av. de roma, onde os 2 postos de enfermagem estavam fechados. Porra, é preciso ter azar!!!!

Conclusão:
Acabamos sendo socorridos numa farmacia de uma amiga de uma colega, bela maneira de começar as férias.

Férias

Como tipico português que sou, vou de "vacances" em Agosto, vou à praia de manhã e a tarde vou "buber" mines ou outras bebidas com cevada e alto teor acoolico, acompanhadas de "tramossos", sandes de coirato, presunto e outros provenientes do animal porco.

Desejo a todos os ausentes e presentes um bem hajam, fiquem bem com os bost's do ambrozote, do visitante X, da xena e do xubidu, eles irão substituir nas postagens e nos comentários.

Heeeeeeelp

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Estou receosa. Reparei que após terem o nascimento do primeiro filho, os casais portugueses compram TODOS monovolumes.

Alguém me sabe dizer se existe alguma lei que nos proíba de sairmos da maternidade sem antes assinarmos um leasing automóvel ?

Messenger

Diz-se por aí que a Polícia Judiciária (PJ) vai adquirir a uma empresa israelita equipamento para vigilância nas comunicações pela Internet, num investimento de 500 mil euros (cem mil contos). Esta tecnologia vai permitir à PJ realizar intercepções de e-mails e até «escutar» conversas em programas de conversação online como o MSN Messenger e o Skype.

Curiosamente a notícia não refere os custos da formação dos agentes que terão de aprender uma nova lingua, a mais comum no messenger onde figuram frases como:

"Gxt mtttttt de ti"
"n gxt mt de ler, é + tv e cs assim"

"sou 1 trrista mta mauzao"

Indicadores de paixão

Decididamente, um dos indicadores do nível de paixão do casal é o "olhos-nos-olhos", sendo o teste definitivo o de quando aguardam serem servidos num restaurante.

Se forem sair com a vossa "cara-metade" e alguns destes sinais se evidenciar, reflictam sobre a relação, pela vossa saúde:

• silêncio prolongado e perturbante
• olhar parado e distante, vulgo cismar; expressão apática
• completa ausência de tacto entre as parte, e.g., dar as mãos
• tiques nervosos, e.g., dedilhar repetida e insistentemente com a ponta dos dedos na mesa ou constante ajeitamento dos talheres na mesa

Prá frentex

Montei wi-fi (para os menos intendidos é rede sem fios) em casa, agora postar na sanita terá um novo significado.

Vão ser post odoríficos.

imagem gamada aqui

Espanta-Moscas

Ainda não percebi bem quem é que desencantou a idéia de que um saco cheio de àgua pendurado à porta consegue impedir as moscas de entrarem em casa. Terá sido idéia regorgitada numa noite de copos? Diz quem usa que a teoria baseia-se na característica do insecto possuir olhos compostos por vários pequenos olhos, i.e., omatídeos. Cada olho pode ter cerca de 30 mil omatídeos (Sanita também é cultura). Supostamente a utilização do saco funciona como espelho, e a mosca ao chegar perto do saco, e ao ver-se 30 mil vezes repetida, pensa "ó diabo! tanta malta? não devo ter espaço para estacionar." e dá de frosques, como quem diz, à asa. Ora quem não usa esta apuradíssima táctica desparasitante sabe bem que não é por uma mosca ver que outras suas iguais já usufruem do espaço interior da habitação hominídea que se vai retrair a entrar. Inversamente, junta-se esta ao maranhal para uma bela Mosca-Party! Saco com àgua o caralho!

Para quem não gosta de engomar...

Para quem não gostava de engomar, chegou agora uma solução ao mercado nacional ;)

Maré de Azar

Paro na passadeira para dar passagem a uma "peona", quando vou a arrancar sou abalroado por outro carro.
Da parte da tarde vou à seguradora, quando saio apanho um táxi, este avaria junto à rotunda do Marquês de Pombal.
Comigo, não hà carro que resista.

Psicologia

Fui a um psicologo, pela primeira vez. Contei-lhe sonhos, ansiedades, desejos, fustrações, etc.
Já perto do final da sessão, ele virou-se para mim e disse:
Pago-lhe para não voltar mais ás minhas consultas.

Há vantagens em ser um pouco louco, recebe-se bem.

De Férias mas atento

Venho por este meio informar que o vosso mui prezado, senhor de tudo o que é belo e heterosexual, Ambrozote se encontra de férias, é certo, mas continua atento a tudo o que se passa além e aquém-mar. Assim sendo, cara princesa guerreira Xena - cujo nome significa "aquela que calça sandálias no tempo seco" em dialecto Savimbi - muito me apraz que bostes de montão mas mais informo que aqui o teu camarada de piaçaba não carece que o cubram.

Despeço-me com uma canção...."Eu tenho orgulho, orgulho, orgulho em ser uma vaca...vaca..vaca...!"

Férias

A razão pela qual estou a colocar tantos "bosts" é porque o Ambrozote está de férias e alguém tem de "cobri-lo"...

Cintura de vespa

Ontem conheci um rapaz que tinha uma cinturinha de vespa.

Muito magro e cheio de pêlos.

Mais um produto D-mail

Vaquinha avisadora de chamada

Código do Artigo 109019
€ 9,90 IVA Incluído

A simpática vaquinha controla o seu telemóvel e, quando chega uma chamada... muge para avisar! Em material macio, com braços reforçados para suster bem o telemóvel. Dimensões: 10 x 12 x 17 cm. Funciona a pilhas, incluídas.

Na D-mail, claro.

Nota: Por experiência própria considero este artigo bastante útil. No escritório onde trabalho também tenho uma vaquinha que me avisa quando tenho chamadas.

Soduku

O Babaloud acabou de me dizer que gosta só-du-ku.

Eu também, acabei de fazer um.

Daltonismo

Não tem nada a ver com os irmãos Dalton, mas sim na capacidade de diferenciar determinadas cores.

Alguem me explica que cor é FUSCHIA?
Só mesmo um decorador, masculino ou feminino, ou um "abafador de palhinhas", vulgo panasca, é que consegue destinguir FUSCHIA da cor SALMÃO ou de um ROSA.
Além de que FUSCHIA ser uma flor, a que os portugueses chamam BRINCO DE PRINCESA.

Teoria vs. Pratica

Segundo um estudo, os homens pensam em sexo a cada 3 minutos. É verdade!!!
Ás vezes em menos ainda.

Arquitectura Líquida

Um arquitecto carioca, de 25 anos, Igor de Vetyemy, criou um projecto como trabalho de final de curso que prevê a construção de uma «Cidade do Sexo» no Brasil:

- Usei o conceito de arquitectura líquida, que é a grande novidade mundial - explicou.

O que é Arquitectura líquida ????!

Solidariedade

Proponho fazermos um cordão umbilical em solidariedade para com as maternidades que estão a ser encerradas.

105 KG

Ao frequentar um ginásio, logicamente paga-se, ora em dinheiro, cheque ou por transferência bancária...nunca se viu pagar em quilos.
Pois é hoje deixei lá o guito, e mais 2Kg do meu ser.
Espero não os encontrar à mesa do jantar.

Minhoca peluda

Já tinha ouvido a expressão:
-Dá um beijinho à minhoca peluda!!
Mas nunca a tinha visto, mete nojo.

O Benfica...

.. lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

A caminho das férias

Hoje está nublado, decidi fazer um post como os da BB. (mas sem ter tanto jeitinho)

Respira-me
Sente-me
Olha-me
Absorve-me
Beija-me
Ama-me
e finalmente BEBE-ME

Imagem gentilmente roubada daqui

Praia

Enquanto a maior parte das pessoas vai à praia para se bronzearem, eu sou mais ambicioso, quero o ouro.

Vodkas

Vim agora da Rússia onde descobri que o vodka mais apreciado é o FILANDIA.

Fiquei supresa, mas ao perguntarem-me se costumava beber Vinho do Porto, também tive de responder que não.

What's the rush ?

Gostaria de entender a ganância que invade as pessoas antes de entrarem num avião. Chegam horas antes à gate em vez de calmamente beberem um café no aeroporto, daqueles que custam 5€ na zona de dutty-free, e depois formam filas enormes para entrar no veículo aéreo, tentando ser sempre os primeiros, quando existem lugares marcados e não se pode propriamente correr lá dentro para o seu lugar.

Eu sou daquelas bimbas que entra sempre em último, sem antes observar SENTADA toda aquela fila de pessoas (note-se que não me refiro apenas a portugueses) e imaginar os que motiva a esperarem 30 minutos em pé e nervosos por um lugar que é já seu... entro em último até porque me dá jeito guardar a bagagem de mão na parte do respectivo compartimento, não vá precisar de um tampão ou de uns tremoços durante o vôo, e confesso que me dá 1 certo gozo ver todos sentadinhos e dirigir-me a uma fila e dizer:

- Escuse me, the window seat is mine...

E aí ver as expressões que traduzidas diriam (nas respectivas línguas) - esta cabra não entrou em último?! e ainda por cima tem lugar à janela! - enquanto desapertam os cintos que também já prenderam à ganância.

Pois é, faço questão de ir à janela para poder dormir confortavelmente (não viajo em executiva) e sim sou das primeiras, à ganância, no check in !

Bandeirada

Quando em 2004 o Scolari falou em por uma bandeira à janela, com o intuito de apoiar a selecção, pensei:

Epá isto vai ser bonito de se ver, tudo verde e vermelho, para apoiar a selecção. (está escrito assim porque eu penso em italíco e costumo comentar em bold)
E foi, gostei da animação, os portugueses souberam receber muito bem os estrangeiros que nos visitaram. Nem houve muitos casos de violência. O unico contra foi algumas bandeiras estarem colocadas ao contrário e com pagódes em vez dos castelos em ouro! Mas como era a nossa primeira vez, escapava.
Agora, em 2006 haver pessoas, já depois de o Mundial ter acabado e ainda com bandeiras colocadas ao contrário, porra!!! É que são burros... ou ursos! (este caso pode ser visto um pouco por todo o País, e em Lisboa no topo da Av. das Forças Armadas)

Agora percebo porque é que o BES e o Expresso lançaram uma bandeira com publicidade/lettering,
Era para ensinar a esses BURROS como colocar a bandeira.













Foto gentilmente roubada do blog do Frederico Duarte Carvalho

Deixe de fumar....já!

Um recente estudo da Universidade de Barcarena apurou que apetece fumar mais nas seguintes circunstâncias:
- depois de comer
- depois de beber café
- quando se sai com os amigos

Assim sendo, se quiser parar de fumar desde já:
- não coma
- não beba café
- tranque-se em casa

Mais rimas enfáticas

Na Juromenha escorreguei numa entranha
Em Vilar de Perdizes desenhei mil geratrizes
Numa tarde em Rejkyavik conheci um Beatnik
Se quiseres ver uma próstata vem cá que "a gente" mostra-ta

Haverão por aí mais audazes e bons como o bitok?
Dá-lhe gássssssss!

Maxmen

Estava eu a ver um dos melhores programas da TVI, quando me aparece na caixinha que mudou o mundo a bela e sensual Lenka, agora percebo o sucesso do programa da RTP1, Preço Certo.

Rimas enfáticas

em Vladivostok descobriu-se o bacilo de Coq
foi em Brasília que plantei uma boganvília
foi na amazónia que fiz uma afirmação errónea

alguém me acompanha?

Sanita FM

Projecto radiofónico em desenvolvimento - Sanita FM. Passaremos sempre a mesma música em repeat, 24h/dia 7dias/semana. Contamos assim cativar a população que sofre de Alzheimer.

Ajudem a Terra-Mãe

Por motivos de ordem ambiental, as mulheres de voz quente deverão abster-se de conversar acima do círculo polar ártico.

Praia

Este sábado fui "praiar" (acto de ir à praia), cheguei cedo para evitar confusões, apertos e dificuldades em estacionar, para além de ter uma criança, que não convêm apanhar sol a partir das 11 horas.
Cheguei antes do "nadador salva-vidas", que mal chegou colocou a bandeira amarela, visto que a maré estava a encher e a puxar para fora.
Quando fui me banhar às águas do Atlantico, dei um megulho, senti o mar puxar-me para fora de pé, e pensei:
- Ora se eu não posso nadar com a bandeira amarela, como me safo desta?
Mergulhei outra vez e nadei de baixo de água até ter pé.

É que a vida está cara e não me apetece pagar multas.