Feitios

Há quem diga que os gays são bons cúmensais.

Gajas II

Hoje, e só hoje, posso afirmar que a Amália é podre.

Gajas

Conheço uma gaja de parar o trânsito.

É polícia sinaleira.

Ouviu-se hoje aqui no escritório

"O verdadeiro homem não é aquele que consegue conquistar várias mulheres , mas o que consegue conquistar a mesma mulher todos os dias".

Alpha Beto

Papa Whisky Charlie. Bravo Charlie, Bravo!

Dica da semana

Se vocês, meninas, depararem com a seguinte pergunta num parque de estacionamento lotado, vinda de um condutor com ar irresponsável mas lavadinho, respondam:

- Vai sair ?

- Sim, a que horas me vai buscar ?

Preferências sexuais

E quanto à pergunta:

- E o sexo ? Já sabes ?

A resposta é:

- Ó filha, há anos!

Obrigada

Corre, Zote, Corre

Este ano fui à Mini-Maratona de Lisboa. Não que seja um grande atleta, mas mais pela experiência humana. Aprendi muita coisa.

O incentivo

O incentivo principal de 87,34% da malta que lá vai é ver rabos em licra. Quem tiver endurance pode-se dar ao luxo de escolher qual o cú a seguir, quem não tiver, contenta-se com que apanhar. E o que houver podem ser cagueiros com 60 e tal anos.

As restantes percentagens distribuem-se pela vontade de atravessar a pontapé, digo, a ponte-a-pé, e amealhar o maior número de garrafas de água e powerade possível.

Há depois um gajo que quer ganhar. Este costuma acabar em primeiro lugar e é considerado o melhor rabo da maratona.

Antes da partida

Primeiro combina-se em frente à Gare do Oriente. Todos sabem onde fica. Daí quando lá se chega estarem 3500 macacos todos à procura uns dos outros. Quando se liga para o telemóvel com o tradicional "onde estás?", ouve-se do outro lado "estou aqui, em frente à Gare do Oriente". É normal acabar-se sozinho, sem encontrar com quem íamos correr. Felizmente há vários rabos para observar. E bons.

A espera

Somos enlatados em camionetas especificamente designadas para nos despejar no local da partida, a meio da ponte Vasco da Gama. Depois, espera-se pelo menos 1h30 debaixo do sol, em pé, a cheirar os belos aromas dos wc portáteis quando o vento sopra de feição, e a ensurdecer gradualmente com música a mais de 230 dB temperada com um histérico que grita algo como "há alegria na ponte Vasco da Gama! Olháí, braços no ar minha gente! Tudo a saltar!" Vê-se bem que este gajo não vai correr.

A partida

Os primeiros kms são pautados por um slalon por entre os milhares que se deslocam a passo moderado. Crianças, velhos e sagitários com caspa. Os piores rabinhos ficam para trás.

A corrida

Este ano deu-me vontade de cagar ia eu no km 3. Dava-me a sensação que não seriam fezes de consistência regular pelo que, confesso, tive algum receio de ir a deixar rasto o resto do percurso. Fui forte, venci o medo. E os intestinos. Contraí-me bem e prossegui. A pior prova psicológica foi perto do km 5 quando um nauseabundo fedor a estrume presenteou os atletas. Não havia escapatória. Era definhar ou acelerar o passo. Nem fiz nem uma coisa nem outra. Aguentei-me. Que remédio.

Na primeira metade, ia ofegante e tinha as pernas frescas. Na segunda, apanhei o ritmo mas doiam-me os canivetes. O mundo perfeito pura e simplesmente não existe.

A chegada

Nada melhor que acabar a corrida em calçada portuguesa. Sim, estou a ser irónico. Quem pensou este percurso era muito bem abatido.

O prémio

Os prémios este ano foram a medalha da praxe e um corneto gentilmente oferecido pelas gajas da Olá. Entre várias frases, a mais ouvida foi "a menina não tem aí nada que se lamba?".

Para o ano estou lá batido.

Tempo

Na tentativa de evitar que vocês e outros me perguntem:

- De quantas semanas estás?

Informo que estou de 1452 semanas. A partir daqui façam as contas.

Obrigada.
Um bem haja.

Saloios

Não sei se já reparam na quantidade de BCAs, isto é BRUTO CARRO ALEMÃO, (BMW, MERCEDES e AUDI) que andam pelas estradas portuguesas.

Façam a experiencia de contar, num parque de estacionamento o número de carros das marcas préviamente referidas e verão que são quase tantos quanto os das outras marcas.
Dizem que não hà dinheiro, mas para luxos desses não se queixam. Se calhar nem se alimentam direito para poder pagar a carripana.
Depois, é ver os donos desses BCAs, com SPI, ou seja SINDROME DE PEITO INCHADO, mais vulgarizado pelos GF, por índice de bazófia, que depois de estacionarem a viatura, fazem questão de sair, a berrar ao telemóvel, possivelmente estando este desligado e sem saldo, tudo isto para chamar a atenção.

Dicas de Sedução

Hoje, sítios a NÃO IR: Fastfood de baguetes.

Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".

Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:

a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;

b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.

Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.

O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.

O Planetário é ladrão!

Sabendo que o Sistema Solar tem menos um planeta - Plutão, para os mais distraídos - venho por este meio convocar todos os leitores para um cordão humano em favor do abatimento do preço das entradas no Planetário.

Sugestões para o seu negócio

Dinamize a sua empresa aumentando o nível de actividade dos seus colaboradores: coloque laxante nos dispensadores de àgua potável.

Chove

Até que enfim, consegui lavar o carro.

Mas que dia!

Está um dia de merda, chove e hà greve do metro o que origina filas intermináveis de trânsito, o bom é que prevêem boas abertas para a tarde.

Digam-me onde, se encontrarem alguma!

Xubidu, where are you?

O nosso correspondente no país do Sol Nascente, o Japão para os menos entendidos, andava desaparecido.
Após meses de procura, fomos encontra-lo a testar um novo motor propulsor de combustivel aquoso, não derivado do petroleo, para a marca nipónica Honda.
XUBIDU a Sanita ampara-te na queda.

Gasolinas

Não. Este bost não é de tributo ao (triste) personagem interpretado outrora pelo Vítor Espadinha. É sobre gasolinas mesmo.
Desceu hoje, pela 7a vez, o preço da gasolina. Tal notícia prima pela falta de coerência comportamental do condutor comum. Ainda me lembro, em tempos idos, quando noticiado o aumento da gasolina que filas e filas se geravam nos postos de abastecimento. Ávidos condutores não se importavam de esperar 2horas em fila para abastecer o depósito e assim poupar uns míseros 17 escudos (moeda antiga) no total. Depois, o aumento dos preços tornou-se coisa banal e consciencializou-se assim a populaça que melhor coisas havia para fazer que ir à romaria do abastecimento do depósito sempre que tal acontecesse. Coisas melhores como, por exemplo, ficar a ver os malucos do riso ou os interessantíssimos (um balde, por favor) concursos televisivos de cultura de casino.

Novo fenómeno, porém, acontece. Sendo ele a baixa do preço dos combustíveis. No entanto, não observo afluências de proporções épicas aos postos de abastecimento, mas desta vez para esvaziar o depósito. Tendências simétricas conduzem a comportamentos antipodas? E assim sendo, não mostra o povo alguma incoerência no agir?

Raptos

Natascha, que já facturou um milhão de euros só em entrevistas. Ninguém me quer raptar, não? Dava-me jeito uns cobres.

O Pito Dourado

Sejamos honestos e directos. O caso do Pito Dourado nunca se conseguirá resolver enquanto não for legalizado o aborto depois das 3160 semanas.

O medo do desempregado

"Se sou apanhado a trabalhar, contratam-me."

Histórico

Uma coisa é certa, o escândalo Casa Pia vai ficar para os anais da história da justiça portuguesa.

David Howell Evans

Digam lá que não é a cara do The Edge, guitarrista dos U2.

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

Doações de esperma

Parece que há poucos homens a dispostos a fazerem doações para o banco de esperma. "Já que não pagam nada", diz Rudolfo Dias, "prefiro ir fazer atendimento personalizado, de porta em porta".

Expressões quasi-homófonas

a "mulher objecto":
- melhor abjecto
- molhar a bujeca
- malhar o buchecho
- ...

aceitam-se sugestões

Ouviu-se....

"Não gosto que me trates como um melhor abjecto!"

Ai Pode?

A Apple vai começar a fornecer gratuitamente um par de óculos de 34 dioptrias na compra de qq iPod video. Isto para evitar processos legais de utilizadores que ficaram míopes de tentar ver filmes naqueles écrans minúsculos.

Terminologias

Reentré, em meios sexuais, pode ser definido no acto de passar do coito vaginal para o anal e de volta para o vaginal.

Arte

Arte à séria é a Cona Lisa.

A Natureza....ahh....a Natureza...

A Natureza é uma coisa maravilhosa. Pensa em tudo. A gravidez, por exemplo.

A gravidez serve também para a fêmea confirmar se é aquele o macho que quer a seu lado para criar o rebento. Vejamos. Durante a gravidez a mulher começa com enjoos, vómitos e fica mais vulnerável às variações de humor sendo a maioria das vezes tendendo para a rabugice inaturável. Paralelamente, fica mais gorda, o que felizmente acontece também a nível das mamas - há quem ache que a gravidez é o silicone dos pobres. Face a isto, não se poderá dizer que a fêmea fica mais, digamos, atraente. É preciso o macho gostar muito dela para continuar a seu lado. Ou então é porque é um frustrado emocional e vê nela a única tábua de salvação para escapar a uma vida de masturbação compulsiva. Ora se o macho sobreviver às 40 semanas de provação estará apto a criar o infante, porque aí viram mais choros, rabugices e fezes, muitas fezes, e horas de sono perdidas.

Variante de piada antiga

A penhora mais famosa foi a de Judas. Pôs Cristo no prego por 30 dinheiros.

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

História infantil

Era uma vez, um menino chamado Matias que tinha um canário amarelo de seu nome Cajú. Matias cuidava do Cajú desde o primeiro dia que os seus pais lho ofereceram. Mudava-lhe a água, enchia-lhe o comedouro, limpava-lhe a gaiola. E Cajú retribuía os favores encantando Matias com o seu belo cantar. Matias passava horas, embevecido, a ouvir Cajú cantar. Eram todas bonitas e diferentes. Quando Cajú cantava, Matias via o mundo mais vivo, mas colorido, mais cheiroso. Eram dois bons amigos e gostavam muito um do outro. Um dia o gato Raspas apanhou a gaiola aberta e comeu o Cajú. Aquilo é que foi o caralho aturar a choradeira do puto. Foda-se!

Também tu, Nel!!!!!!

Vou escavar um túnel até aos nossos antípodas, ouvi dizer que lá é mais quente.
Pensando bem, vou começar no rés-do-chão.

Freixo-de-Espada à Cinta

Uma tromba de água é ter a cara liquidificada?

Cilindradas divinas

De uma coisa não se pode acusar a Igreja Católica. De se deitar à sombra da bananeira. Pelo contrário, tem sido bastante produtiva. A brincar a brincar já vai no modelo de Papa Bento 26 TDI.

Justiça portuguesa

A justiça portuguesa seria manifestamente mais célere se os casos ligados ao futebol português fossem decididos recorrendo ao um-dó-li-tá.

Há esperança...

Fiquei tão feliz em ler hoje que os bancos estão a reduzir os spreads nos empréstimos feitos a quem tem posses tais que não precisa de pedir dinheiro à banca.

Sexismos

Consta por aí que há ginásios agora só para mulheres (Vivafit). Comenta-se com a maior naturalidade. Se se criassem ginásios só para homens caía o Carmo e a Trindade, que era sexismo e tal mas como é só para mulheres não há granel. Além disso é imoral. Dar de comer a quem tem fome é uma obra de caridade. Vedar o acesso à alimentação de carnes magras deverá ser considerado crime.

Projectos TV

Para quando um canal naturalista? Será preciso criar uma Comissão Naturalista (CONA) para estudar a viabilidade de tal projecto de interesse nacional? Caso seja apresento desde já a minha candidatura para a presidência da CONA.

Felicidade

Li no Destak de ontem que um estudo concluiu que 76% dos brasileiros se considera feliz.

Assim, mesmo despois do escândalo que envolve o Presidente Lula da Silva, a criminalidade que exite no Brasil, a desflorestação da Selva Amazónica, o João Kléber, etc., analisando bem todos estes dados, conclui-se que a proviniência dessa felicidade se deve ás mulheres brasileiras, com corpos trabalhados, bronzeados, com silicone nas mamocas e bunda proeminentes, isto sem contar com a beleza.
Se existissem mais como elas cá em Portugal, até os portugueses eram felizes.

Viva a importação de mulher do Brasil!

Reflexão

Após 3 apurados minutos de reflexão cheguei à conclusão que vocês me devem dinheiro.

O Benfica...

... lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

Festejos?

Não percebi bem, mas parece que este ano "comemoram-se" os 5 anos do 11 de Setembro?

Cosméticos for Dummies

Tomei conhecimento que há por aí no mercado de cosméticos um gel para dar aparência de cabelo despenteado. Fiquei chocadíssimo! Há malta que paga para ter um aspecto despenteado? Aguardo agora ansiosamente pelo lançamento de um pente especial para despentear.

Pensamento do dia

Se chegar o dia em que não acham que vale a pena em ir com a vossa mulher para o motel lembrem-se que haverão outros homens dispostos a fazê-lo.

Gerontosexo

Há vantagens e desvantagens em ter relações com mulheres velhas. Por um lado, elas esforçam-se mais porque julgam sempre que é a última. Por outro, com a artero-esclerose, temos de lhes estar a ensinar tudo do princípio.

Modas

As mulheres com buço eram mais valorizadas antes de inventarem os kleenexes.

Notícias

Ora se há notícias que não fazem sentido, esta é uma delas.

Porque é que as dadoras de óvulos recebem 750Euros/óvulo e os dadores de sémen não recebem nada? No mínimo, é herético! "Não derramarás a tua semente em vão". Ora, isto nem sequer é em vão, é estupidez. Em vão é quando o produto masturbativo vai todo pela pia abaixo. Aqui há malta a ganhar 250€ com a minha canhola! Ao menos uns trocos para os Kleenexes, não? E nem a simples menção de enfermeiras "qualificadas" para fazer a recolha é referida na notícia. O que poderia ser uma atenuante. Mas não. Nada dizem. Algo está mal.

Depois, afirmam que cerca de 100 a 150 homens vão para Espanha. Ejacular, claro. Bem sei que se diz à boca larga (sem intenção de trocadilhos com felacios) que as espanholas "vai lá vai". Espanholas nunca comi, por isso não sei dizer. Uma espanholada já. É giro, mas sobrevalorizado. Distrai como alternativa nos dias maus do mês que coincidam com o dente falhado. Seja como for vou deixar de comer caramelos de Badajoz. Nunca se sabe o que pode lá vir dentro. E "vir" será o termo apropriado.

Mais caro

O que sai mais caro?

Comprar uma sessão às profissionais do sexo ou tentar engatar uma rapariga pelo método tradicional?

A Crise

Já há 2000 anos a crise era tão grande que tiveram de pôr Cristo no prego.

Boatos

Diz quem ouviu que ficaram todos calados.

Porque será....

...que parece que o tempo passa mais devagar durante a tarde?

Loucos

A paixão é um estado de loucura saudável.

Contra-desafio

O Criminoso lançou-nos um desafio fofo (fofo o desafio, não o criminoso, que eu cá mijo de pé, como os homens e as gajas bêbedas). Mas antes proponho um contra-desafio. Tenta tu, Criminoso, descrever-nos primeiro. Depois, só depois, desvendaremos alguns dos nossos segredos mais lúgubres. Boa caça.

Entre as expressões giras

"Olha quisto, ahn?" é uma delas.

Sonos

Esta noite dormi que nem um bebé...

...borrei-me todo.

Ainda...

...de férias.
E é para continuar.

Escolhas...

Boas férias Babaloud, aí na Alemanha !!!!

Esclarecimentos

Eu não estou mais velho. Estou mais maduro.

Eu não estou mais gordo. Estou mais encorpado.

ainda o 9/11

E porque não fazer também um musical sobre o 9 de Setembro? Aceitam-se sugestões de letras, músicas, corgetes...

Direitos de propriedade

Vejamos. Sob o ponto de vista legal, se pagar um implante mamário à minha mulher as mamas resultantes são de minha pertença. Ou no mínimo, serei co-proprietário. Assim sendo, num eventual processo de divórcio uma das duas é minha!

Há por aí algum advogado na sala?

Esperança

Renasce a esperança para a Selecção Nacional com a criação das salas de chuto.

9/11

Estreia hoje o 1º filme sobre o 11 de Setembro. Estou ansioso/curioso que saia um pornográfico versando o mesmo tema.

Letreiros

Um provável letreiro para um bar de strip para homens:

"Este estabelecimento tem espaço para 20 lugares em pé"

Processo

Soube hoje que vou ser processado pela TMN porque me despedi com um "Até já" para um número da Vodafone.

Sugestões para Pedras Funerárias

"Aqui jazz Charlie Parker"

É difícil...

É difícil perceber as mulheres quando:
1. se perguntamos que querem fazer sexo elas dizem não - e querem dizer não
2. se perguntamos se estão chateadas com alguma coisa elas dizem não - e querem dizer sim, ou talvez.

Ditados populares

Em terra de cegos, quem tem camisa verde passa despercebido.

Momento "Malucos do Riso"

Estão 2 canibais no jardim e passa uma mulher sem braços.

- "Olha. É aquela mulher que eu ando a comer."

Sexo na praça

Quando a peixeira me fez uma punheta de bacalhau não resisti a fazer-lhe um cunilingus de sargo.

Grandes questões do Séc. XXI

Serão as Sereias quem fazem os melhores bobós de camarão?

Pensamento do dia

É quando me estou a cagar para isto que bosto mais na Sanita.

Oooops

Esqueci-me ontem do aniversário de um amigo meu. Fui visitá-lo e surpreendi-o a dar uma queca na namorada - "Desculpa, mas esqueci-me completamente que hoje fazias anus."

Arrufos

A minha namorada acusa-me de ser forreta. "Não tenho culpa" - digo-lhe - "mas é um facto que ao pé de ti ando sempre teso."

NOTÍCIA BOMBÁSTICA!!!

Desmistificado o mito do ratio de 7 mulheres para cada homem!!! Em 2002, a população mundial apontava para um número relativamente igual de homens e mulheres.

Mulheres, descansem. Homens, alarmem-se!

Entre muitas palavras giras

"Tefonar" é uma delas.

Coisas que se ouvem

Desta vez num jantar de aniversário.

-"A malta tem combinar aí um encontro para irmos todos dançar!"
-"Sim. Temos de combinar para um dia que dê."

Daqui se constata que dá granel combinar coisas para dias que "não dão".

Factos

Quando: hoje
Onde: perto da Torre de Belém
Quem: um pedinte-anão que sofria de atrofia dos membros inferiors
O quê: acabado o turno da manhã de mendigar regressa para o seu veículo, leia-se automóvel, para um merecido snack à sombra

Vital!

Make love, don't fuck!

Aviso aos solteiros(as)...

...que procuram companhia.

Tenho vindo a constatar que há para aí gente à espera que o príncipe/princesa encantado lhe caia nos braços de um dia para o outro. Desenganem-se meus caros/minhas caras! Só com muita sorte encontram assim o rapaz/rapariga dos vossos sonhos. Isto de procurar companhia é um verbo activo. É como se eu andasse à procura de emprego ficando em casa sem enviar cv's nem falar com ninguém. Ahn? Ganda malha! Ainda ia para o Parlamento, não era? Pois. Mexam-se, pessoal! Invistam em vocês próprios! Dêem-se a conhecer! Socializem com malta diferente! É Verão, carái! Aproveitem que anda tudo para aí com as hormonas aos saltos! Deixem de surfar na internet e ler blogs inúteis (olha a dica, ahn? ahn?).

Vende dores

Qual não foi o meu espanto quando abro a porta ao vendedor da Oni e dou com ele a gritar, em aflição:

-"Larga, Banda! Larga! BANDA!?! BANDA!??!! LARGAAA!"

Fechei-lhe a porta na cara. Tinha as batatas ao lume.

Conta a história

Novo passatempo. Nós dizemos a frase à volta da qual desafiamos para elaborarem uma história.

"Sim, Doutor. Compreendo. Mas agora não sei que fazer a tanta batata."

Adivinha a anedota

Novo concurso da Sanita! Nós dizemos a "punch line" e vocês têm de adivinhar qual é a anedota.

Cá vai.

"O quê? A Maria trabalha aqui?"

Literalmente

Não gosto de enpregados de restaurante que levam tudo à letra. Quando peço um bitoque dão-me duas pancadinhas no ombro.

Grandes Questões

Como é que as mulheres sacodem a última gota de urina? Abanam-se vertical, horizontal, ou diagonalmente?

Rescaldo

No primeiro dia de trabalho depois das férias.
- "Então? Foste para a praia?"
- "Fui, mas queimei-me pouco."
- "Pois. Devias ter ido para o Gerês."

Cordão Humano

Pela reposição dos anúncios da Triumph no início da A1. JÁ!

Obrigada !!!

Segundo uma nova teoria, o sistema solar ficará dividido em duas classes planetárias: os 8 planetas clássicos - Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno e Neptuno; e os Plutons constituídos por Plutão, Charon (considerado uma lua de Plutão, podendo agora alcançar o título de planeta gémeo) e o UB313 também conhecido por Xena.

Obrigada Senhores astrofísicos por tal homenagem.

(espero só que não se tenham inspirado na minha actual volumetria)

ps. Fui apanahada entretanto. Este bost é da responsabilidade do Juvenal, o Anormal ... Ele é que percebe destas coisas da física e de Xenas

Cardinal ou Ordinal?

A primeira vez que vi o Segundo Galarza foi na Terceira, num quarto lá prós quintos dos infernos.

Amas o IRS?

Soube-se hoje nos media nacionais que houve discrepâncias nos valores declarados ao IRS. Destaque para o facto das amas descontarem mais que os advogados ou arquitectos.

ALERTA, MEUS AMIGOS! ALERTA! É este tipo de pessoas que queremos a auxiliar a educação dos nossos filhos!? A corromperem o valor nacional da fuga ao fisco?

1º Emprego

"A procura do primeiro emprego registou em Julho uma descida de 5,7%."

Ora esta notícia já me agrada mais! Tal dado só vem comprovar que os jovens estão mais espertos (a esta já não culpam as hormonas dos frangos? bah!).

Ganham os jovens, por troca de informações, experiências, e drogas leves, maior consciência que no 1º emprego só não são explorados os filhos dos patrões. Assim sendo, optam pois por deixar de procurar o primeiro emprego, começando logo pelo segundo. Ah grandas jovens!

Procurei mas não encontrei números sobre a procura do último emprego. Vou ligar para o INE, ou então para o Nuno Rogeiro, que sabe sempre tudo.

Quando o desemprego desce

Dizem as más línguas que "o número de desempregados inscritos no Centro de emprego diminuiu 5,1% em Julho, face ao período homólogo do ano passado".

Hello!?! Wake up! Julho....tempo quente...férias....ahn? que tal? já apanharam? Com um tempo destes cabe na cabeça de alguém ter de ficar preso em casa à espera da cartinha do centro de emprego que obriga a comparecer nos serviços para confirmar se ainda estamos ou não empregados?

E vejam os números da malta nova...esses doidos! "Os desempregados com menos 25 anos diminuíram 12,3%, face ao período homólogo do ano anterior. "

Outra justificação plausível será a de terem limpado a base de dados, eliminando malta que morreu, fugiu para Espanha ou fez carreira a ver o Bom Dia Portugal.

Começa mal

Tinha acabado de bostar o artigo a baixo, quando decido cortar umas capas de cd, para uns discos compactos que contêem um projecto de execução, aqui do atelier.
Logo no 1º corte. VUMMMM...Dois dedos a sangrar.
Vou a correr para a casa de banho, alcool, tentativas de estancar o sangue, nada...
Humm!! o melhor é mesmo ir a um centro de saude!
Meto-me no carro de uma colega para ir para um posto de enfermagem, aqui perto do atelier, telefona o colega que me socorreu, a dizer que também se cortou, um bocado pior que eu, visto ter ficado com um bocado de dedo pendurado.
Lá fomos todos para o posto de enfermagem, chegamos a av. de roma, onde os 2 postos de enfermagem estavam fechados. Porra, é preciso ter azar!!!!

Conclusão:
Acabamos sendo socorridos numa farmacia de uma amiga de uma colega, bela maneira de começar as férias.

Férias

Como tipico português que sou, vou de "vacances" em Agosto, vou à praia de manhã e a tarde vou "buber" mines ou outras bebidas com cevada e alto teor acoolico, acompanhadas de "tramossos", sandes de coirato, presunto e outros provenientes do animal porco.

Desejo a todos os ausentes e presentes um bem hajam, fiquem bem com os bost's do ambrozote, do visitante X, da xena e do xubidu, eles irão substituir nas postagens e nos comentários.

Heeeeeeelp

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Estou receosa. Reparei que após terem o nascimento do primeiro filho, os casais portugueses compram TODOS monovolumes.

Alguém me sabe dizer se existe alguma lei que nos proíba de sairmos da maternidade sem antes assinarmos um leasing automóvel ?

Messenger

Diz-se por aí que a Polícia Judiciária (PJ) vai adquirir a uma empresa israelita equipamento para vigilância nas comunicações pela Internet, num investimento de 500 mil euros (cem mil contos). Esta tecnologia vai permitir à PJ realizar intercepções de e-mails e até «escutar» conversas em programas de conversação online como o MSN Messenger e o Skype.

Curiosamente a notícia não refere os custos da formação dos agentes que terão de aprender uma nova lingua, a mais comum no messenger onde figuram frases como:

"Gxt mtttttt de ti"
"n gxt mt de ler, é + tv e cs assim"

"sou 1 trrista mta mauzao"

Indicadores de paixão

Decididamente, um dos indicadores do nível de paixão do casal é o "olhos-nos-olhos", sendo o teste definitivo o de quando aguardam serem servidos num restaurante.

Se forem sair com a vossa "cara-metade" e alguns destes sinais se evidenciar, reflictam sobre a relação, pela vossa saúde:

• silêncio prolongado e perturbante
• olhar parado e distante, vulgo cismar; expressão apática
• completa ausência de tacto entre as parte, e.g., dar as mãos
• tiques nervosos, e.g., dedilhar repetida e insistentemente com a ponta dos dedos na mesa ou constante ajeitamento dos talheres na mesa

Prá frentex

Montei wi-fi (para os menos intendidos é rede sem fios) em casa, agora postar na sanita terá um novo significado.

Vão ser post odoríficos.

imagem gamada aqui

Espanta-Moscas

Ainda não percebi bem quem é que desencantou a idéia de que um saco cheio de àgua pendurado à porta consegue impedir as moscas de entrarem em casa. Terá sido idéia regorgitada numa noite de copos? Diz quem usa que a teoria baseia-se na característica do insecto possuir olhos compostos por vários pequenos olhos, i.e., omatídeos. Cada olho pode ter cerca de 30 mil omatídeos (Sanita também é cultura). Supostamente a utilização do saco funciona como espelho, e a mosca ao chegar perto do saco, e ao ver-se 30 mil vezes repetida, pensa "ó diabo! tanta malta? não devo ter espaço para estacionar." e dá de frosques, como quem diz, à asa. Ora quem não usa esta apuradíssima táctica desparasitante sabe bem que não é por uma mosca ver que outras suas iguais já usufruem do espaço interior da habitação hominídea que se vai retrair a entrar. Inversamente, junta-se esta ao maranhal para uma bela Mosca-Party! Saco com àgua o caralho!