Ditos

É melhor ir-se, e vir-se a rir-se.

Ao preço que as coisas estão...

Anúncio

Troca-se automóvel em 2a mão por passe social L12.

Mal-entendidos

Estar com a "tesão do mijo" não garante automaticamente o direito de urinar "lá dentro".

Teste de personalidade

Se pudesses ser um zebu, que animal serias?

Saudades

Quem é que se lembra de um famoso pérola cream da condessa Bordas Hercolani? Emagrecia-se somente por aplicar o creme no corpo e posteriormente enrolar o corpo com película plástica protectora Glad. Era suposto dormir-se com aquilo posto.

aaahhhh....saudades de bons anúncios da TV Shop

Grandes Questões do Seculo XXI

Qual é o gozo em aprender a tocar músicas já compostas?

Convenhamos, é muito mais fácil comprar o cd ou descarregar o mp3. Isto para não falar que está mais bem tocado! Ainda que tocar uma música composta por nós ainda percebo. Não há outra maneira de a ouvirmos. Mas a de outros? É um pouco o chamar a atenção usando o talento de outros, não?

Dá-se canídeo - URGENTE

Este canídeo apareceu à porta do meu prédio na passada 6ª feira a tremer de frio e cheio de fome. Uma amiga minha acolheu-o mas não tem condições para ficar com ele pois já tem um cão, um namorado e um gato.

Eu, por razões de saúde, também não posso neste momento.

O cão é fantástico, muito meigo, educado, dedicado, é muito asseado e pede para ir à rua fazer os seus cocós e xixis. Já foi ao veterinário, tem cerca de 2 anos, por isso está pronto para ser acolhido!

Por favor fiquem com ele, já que a besta que o abandonou não o soube valorizar. Para isso basta mostrarem o vosso interesse através dos comments e entrarei em contacto com vocês.

Obrigada,

Xena

Feitios

Há quem diga que os gays são bons cúmensais.

Gajas II

Hoje, e só hoje, posso afirmar que a Amália é podre.

Gajas

Conheço uma gaja de parar o trânsito.

É polícia sinaleira.

Ouviu-se hoje aqui no escritório

"O verdadeiro homem não é aquele que consegue conquistar várias mulheres , mas o que consegue conquistar a mesma mulher todos os dias".

Alpha Beto

Papa Whisky Charlie. Bravo Charlie, Bravo!

Dica da semana

Se vocês, meninas, depararem com a seguinte pergunta num parque de estacionamento lotado, vinda de um condutor com ar irresponsável mas lavadinho, respondam:

- Vai sair ?

- Sim, a que horas me vai buscar ?

Preferências sexuais

E quanto à pergunta:

- E o sexo ? Já sabes ?

A resposta é:

- Ó filha, há anos!

Obrigada

Corre, Zote, Corre

Este ano fui à Mini-Maratona de Lisboa. Não que seja um grande atleta, mas mais pela experiência humana. Aprendi muita coisa.

O incentivo

O incentivo principal de 87,34% da malta que lá vai é ver rabos em licra. Quem tiver endurance pode-se dar ao luxo de escolher qual o cú a seguir, quem não tiver, contenta-se com que apanhar. E o que houver podem ser cagueiros com 60 e tal anos.

As restantes percentagens distribuem-se pela vontade de atravessar a pontapé, digo, a ponte-a-pé, e amealhar o maior número de garrafas de água e powerade possível.

Há depois um gajo que quer ganhar. Este costuma acabar em primeiro lugar e é considerado o melhor rabo da maratona.

Antes da partida

Primeiro combina-se em frente à Gare do Oriente. Todos sabem onde fica. Daí quando lá se chega estarem 3500 macacos todos à procura uns dos outros. Quando se liga para o telemóvel com o tradicional "onde estás?", ouve-se do outro lado "estou aqui, em frente à Gare do Oriente". É normal acabar-se sozinho, sem encontrar com quem íamos correr. Felizmente há vários rabos para observar. E bons.

A espera

Somos enlatados em camionetas especificamente designadas para nos despejar no local da partida, a meio da ponte Vasco da Gama. Depois, espera-se pelo menos 1h30 debaixo do sol, em pé, a cheirar os belos aromas dos wc portáteis quando o vento sopra de feição, e a ensurdecer gradualmente com música a mais de 230 dB temperada com um histérico que grita algo como "há alegria na ponte Vasco da Gama! Olháí, braços no ar minha gente! Tudo a saltar!" Vê-se bem que este gajo não vai correr.

A partida

Os primeiros kms são pautados por um slalon por entre os milhares que se deslocam a passo moderado. Crianças, velhos e sagitários com caspa. Os piores rabinhos ficam para trás.

A corrida

Este ano deu-me vontade de cagar ia eu no km 3. Dava-me a sensação que não seriam fezes de consistência regular pelo que, confesso, tive algum receio de ir a deixar rasto o resto do percurso. Fui forte, venci o medo. E os intestinos. Contraí-me bem e prossegui. A pior prova psicológica foi perto do km 5 quando um nauseabundo fedor a estrume presenteou os atletas. Não havia escapatória. Era definhar ou acelerar o passo. Nem fiz nem uma coisa nem outra. Aguentei-me. Que remédio.

Na primeira metade, ia ofegante e tinha as pernas frescas. Na segunda, apanhei o ritmo mas doiam-me os canivetes. O mundo perfeito pura e simplesmente não existe.

A chegada

Nada melhor que acabar a corrida em calçada portuguesa. Sim, estou a ser irónico. Quem pensou este percurso era muito bem abatido.

O prémio

Os prémios este ano foram a medalha da praxe e um corneto gentilmente oferecido pelas gajas da Olá. Entre várias frases, a mais ouvida foi "a menina não tem aí nada que se lamba?".

Para o ano estou lá batido.

Tempo

Na tentativa de evitar que vocês e outros me perguntem:

- De quantas semanas estás?

Informo que estou de 1452 semanas. A partir daqui façam as contas.

Obrigada.
Um bem haja.

Saloios

Não sei se já reparam na quantidade de BCAs, isto é BRUTO CARRO ALEMÃO, (BMW, MERCEDES e AUDI) que andam pelas estradas portuguesas.

Façam a experiencia de contar, num parque de estacionamento o número de carros das marcas préviamente referidas e verão que são quase tantos quanto os das outras marcas.
Dizem que não hà dinheiro, mas para luxos desses não se queixam. Se calhar nem se alimentam direito para poder pagar a carripana.
Depois, é ver os donos desses BCAs, com SPI, ou seja SINDROME DE PEITO INCHADO, mais vulgarizado pelos GF, por índice de bazófia, que depois de estacionarem a viatura, fazem questão de sair, a berrar ao telemóvel, possivelmente estando este desligado e sem saldo, tudo isto para chamar a atenção.

Dicas de Sedução

Hoje, sítios a NÃO IR: Fastfood de baguetes.

Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".

Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:

a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;

b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.

Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.

O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.

O Planetário é ladrão!

Sabendo que o Sistema Solar tem menos um planeta - Plutão, para os mais distraídos - venho por este meio convocar todos os leitores para um cordão humano em favor do abatimento do preço das entradas no Planetário.

Sugestões para o seu negócio

Dinamize a sua empresa aumentando o nível de actividade dos seus colaboradores: coloque laxante nos dispensadores de àgua potável.