Provérbios

Quem come casulo, arrota da seda.

Falta de homens

Ao que parece, na Rússia há falta de homens. A solução pode vir de outros países com a construção de um "gajoduto".

Dar prendas

Há sempre o dilema entre oferecer às pessoas o que querem/pedem ou tentar fazer uma surpresa. A primeira opção é, sem dúvida, um surefire, mas quebra o elemento surpresa e a oportunidade de ouvir frases doces como: "Em que é que estavas a pensar quando compraste esta merda?"

Privações

Os sinais de que se anda a ser mal comido variam consoante o género: os homens começam a comportar-se de um modo mais tarado; as mulheres, por seu lado, começam a dizer mal dos homens em geral.

Já ouviram alguma musica da Björk? (lê-se blharch!)
Agora já percebo porque neva na Islândia!!!

Compras no Jumbo a um Sábado de manhã

Os unicos sítios no mundo onde os carros andam na frente dos bois são nos supermercados!

Bancos de Esperma

O Governo acaba de anunciar que a política de doação de esperma deixa de ser regulado pela marcação de entrevistas sendo a partir de Janeiro substituído pela prática de "first come, first serve".

Recordações

Quem se lembra do Verão Azul sabe bem que o Chanquette só não comeu a Julia porque andava ocupado a adubar os tomates.

Male & Female

Ainda me é comum ouvir a expressão "ser cavalheiro" quando referindo atitudes nobres de machos para com as fêmeas. Abrir a porta, puxar a cadeira para nomear as mais comuns. Oiço tal expressão da boca de várias mulheres dos mais variados estratos socio-economico-zodiacais o que me leva a crer que estes actos são classificados como "cavalheirescos" transversalmente.

Como sou a favor da equiparação - não da igualdade - de sexos, dou comigo a tentar procurar um termo equivalente de classificação feminina. Assim sendo, lanço o repto aos leitores, dividindo-o em 2 actos:

1. Qual o termo equivalente feminino para "cavalheiro".
2. O que caracteriza uma "cavalheira".

Provérbios pela Sanita abaixo

Por mais voltas que se dê ao miolo, encontra-se sempre um pouco de côdea.

Re-encontros

Uma das consequências de me encontrar a mim próprio é ver-me na obrigação de pagar o que me devo.

Fama

Um artista só se pode considerar realmente famoso se aparecer numa busca do Emule. Quer isto dizer que é suficientemente importante para se darem ao trabalho de o piratear.

Centros Comerciais

P: Qual é a principal vantagem dos centros comerciais ?

R: Conterem funamentalmente grandes instalações sanitárias públicas, geralmente asseadas.

Performance

Nunca fui a nenhuma mas já me (tentaram) explicar o que é. Na prática, e se percebi bem, "performance" é algo de, supostamente, artístico que não se enquadra em nenhuma outra classificação convencional. Algo que não é nem teatro, nem concerto, nem exposição, nem sexo ao vivo. E no entanto pode ser tudo ou nada disto. Cá para mim é uma tentativa desesperada de ser novo, diferente, numa sociedade fustigada pela crise de valores e criatividade. Mas proximamente vou a uma. Para ver, claro. E é bem provavel que goste. Já me disseram que há gajas nuas e isso, meus caros, é presença garantida. Só espero é que o ratio mamas boas/chouriços de sangue favoreça as primeiras porque varizes por varizes prefiro ir visitar a minha avó. Já pintelheiras, ainda que femininas dispenso. A não ser que estejam bem aparadas. E mesmo assim, já o disse aqui uma vez. Arte à séria é a Cona Lisa.

A inspiração inicial deste bost veio no seguimento da leitura do post do Juvenal. Seja feita justiça, que nós cá não queremos roubar os louros a ninguém.

A Prova

A prova que as mulheres não são tão inteligentes como se querem assumir é o facto de quererem ir à tropa e ser sacerdotes da Igreja Católica.

Novo produto

Vou revolucionar o universo dos objectos de escrita. Estou a trabalhar num protótipo de caneta com termómetro incorporado e que vibra quando a tinta está a chegar ao fim. Nunca se apanhe desprevenido a passar um cheque ao médico que foi lá a casa para o observar.

Grandes Questões do Séc XXI

Se Deus está em todo o lado porque é que vai tanta gente à igreja?

Classificados Sanita

Perdeu-se dinheiro. Pede-se o favor a quem o encontrar que contacte a Sanita.

Dietas

Para quem andar com a "panca" das dietas, aqui vai mais uma achega.

Bons "desengordanços".

Prestação de serviços

Informam-se os leitores que iniciei nova actividade profissional na àrea de prestação de serviços. Quem tiver horas de sono em atrase que me contacte que terei todo o prazer em dormir as horas em falta mediante o pagamento de uma quantia previamente acordada.

(humm.....usar a expressão "quantia previamente acordada" neste contexto soa-me a paradoxo...azar....adiante)

Olha o azar, ahn?

Se Portugal é tido como um país que cuida bem dos seus visitantes, como é que se explica que a única vez que o James Bond veio a Portugal - e logo para contrair o matrimónio* - lhe matam a recém-casada esposa?

* constata-se que que a doença do matrimónio é comum entre casais apaixonados, independentemente do seu sexo, credo, raça ou signo zodiacal.

Lisboa é...

...a Capital dos chapeus partidos.

O Valor dos Colegas

Mau Tempo

Mau tempo o caraças! Nunca andei com o carro tão limpinho.

Ministério da Salvação

"Glória a Vós, Senhor."

Buracos

A Elsa Raposo anda toda rota.

Aceleranços

A actividade económica portuguesa acelerou no 3º trimestre. O silêncio da GNR sobre esta questão reforça o sentimento generalizado que os radares estão mal calibrados.

Alegria Natalícia

A comunidade gay está feliz com a chegada do Natal - época da tradicional rabanada.

As pretas

É inacreditável que as pretas dos videoclips da MTV estejam sempre a fazer beicinho com ar de abandonadas. Nao há ninguém que as console?

Verdades

Os homens só têm uma coisa na cabeça: caspa.

O problema do país

É não ter uma actriz pornográfica conhecida para catapultar, ou melhor dizendo, "cataputar" o país para a fama. Uma Cicciolina portuguesa, pá.

Prá vida

Há 2 coisas que uma vez iniciadas é para o resto da vida: fazer um filho e contrair um empréstimo para pagar casa.

Algo diferente de fazer uma casa e contrair um empréstimo para fazer um filho.

Tesão Matinal

Existem razões fisiológicas para o homem acordar com erecção matinal.

1. Obriga-o a acordar.
2. Permite uma limpeza mais fácil no banho, dado a que a superfície se encontra mais esticada.
3. Disponibiliza sempre um cabide livre para pendurar a toalha.

Test drives

Porque é que não nos deixam fazer test-drives de carrinhos de bebé mas deixam-nos fazer test-drives de automóveis, partindo do príncipio que estes são ligeiramente mais caros ????

De(puta)dos*

Já sei porque o nosso país é uma República.
Porque existem muitos canibais* com o rei na barriga.

Compare-se

A taradice masculina só é comparável à perversão feminina.

Ode às Mulheres

A milhas num molhe de milho, um milhar das melhores mulheres molhadas.

Uma questão de confiança

Sempre ouvi dizer que o Amor move montanhas, no entanto vou continuar a optar pela barra de dinamite, bulldozer ou uma simples pá.

Critica

Porque todos dizem que só sei mandar vir...
...era um bife bem passado e um "mine", faxâvori!!!

Triste mas verdade

É inútil negar! Parece que o nosso amigo, camarada, pchiché, Babaloud anda com problemas com a unidade monetária mexicana: o peso!

Newton

Hoje no ginásio descobri à força, mais uma lei da fisica.
Todo o peso que sobe tem de descer... em cima de um pé.

Fraldas

Vi hoje um anúncio de fraldas estranhíssimo. A característica de destaque era a de serem capazes de absorver o chichi até de pernas para baixo. "Até de pernas para baixo"!?!? Bolas! Se o puto já é capaz de fazer o pino também pode muito bem ir sozinho mijar à casa de banho, não?

Matemáticas...

É impressão minha ou existe uma relação proporcinalmente directa entre a diminuição de temperatura exterior e o aumento do cheiro a suor no metro ?

Profissões

E depois há aquela da pedicure sem clientela de nome Frida Calo.

1º Prémio

Homem-Estátua português simula rigidez cadavérica e ganha 1º prémio no Festival de Homens-Estátua de Berlim.

Desagrado

A Associação dos Homens-Estátua Alfacinhas iniciam hoje o seu programa da proposta "Lisboa sem Pombos".

Finanças

Numa tentativa desesperada de evitar o colapso da Segurança Social, o Governo anunciou hoje que a partir do início de 2007 todos os seres não-vivos passarão a contribuir com 30% do seu rendimento anual para os cofres do Estado. A classe dos Técnicos Oficias de Contas já agendou uma manifestação de protesto.

Resposta Adi Vinha

Apesar de ter pensado em SPAIN e essa seria a resposta certa, visto os "nuestros hermanos" serem uns "pain in the ass".
Quem respondeu PAINS leva prémio pela percepção desta adivinha oral (funciona melhor dita do que escrita).

Assim decidi dar uns miminhos aos participantes, com prémio de participação.

Daniela Mann e BB recebem isto

Erecteu e Juvenal deliciem-se com esta

Espero que gostem dos prémios

A Daniela Mann como foi a primeira a responder Spain recebe também um link desta esplunca para o seu blog.

Provérbios (Im)Populares

O sol quando nasce é como o Natal. É todos os anos.

Adi Vinha!!!!

Leiam com atenção e "puxem" pela cabeça.

If i put an "ass" in pain, what do i get?


Resposta lá pelo final do dia, isto se me lembrar de vir cá

Mamografias à pála pra todas!

O Parlatório Europeu aprova mamografias grátis a mulheres entre os 50 e 69 anos em prol do rastreio do cancro da mama. Desde já anuncio uma extensão a este serviço, oferecendo apalpações diárias a todas as jovens entre os 20 e 50 anos. Prevenção acima de tudo!

Beberagens

Se me venho lá dentro e não tiro logo a cabecita passado algum tempo tenho uma..."Piña Colada"!

Educação sexual

"Bom filho, senta aqui que hoje vamos ter uma conversa de....Guilherme, anda cá, toma atenção. Como estava a dizer, hoje quero falar-te de como é que quando um homem e uma....Guilherme, vá lá, pára quieto por um minuto e ouve o teu pai. Sabes, quando um homem e uma mulher gostam muito um do outro o homem sente isso com muiiiita força e a mulh....GUILHERME! ÉS CAPAZ DE PARAR DE TE MASTURBAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE TE ESTOU A DIZER?!?!"

Des-Cu-Ordenação

Falta de coordenação à séria é contratar um ilusionista para a festa dos 50 anos da ACAPO.

Grandes Questões do Séc XXI

Se rir é sinal de inteligência de onde é que vem a expressão "riso parvo"?

Emails....

Ontem mostraram-me um vídeo em que uma senhora era penetrada nos seus 2 orifícios abaixo da cintura por 3 rapazes de gostos peculiares. Impressionante! E ainda me queixo eu da IC19...

Definições

Ex-citante:
Diz-se daquele que deixou de se expressar utilizando frases de outrém.

Contra-sensos

E depois há aquela do mentiroso compulsivo que foi ao gabinete do patrão para "lhe dizer umas verdades".

Blogar é onanístico

Há algo de masturbatório, para não dizer punhetédrico, em blogar. Facilmente qualquer porcaria que se diga é catapultada para um, se não "o", meio de comunicação por excelência do séc XXI - a NET!

Eu ainda sou do tempo em que para sair qualquer coisa para o "exterior" era preciso efectuar algumas "demarches" para se conseguir a exposição necessária para dar ponta suficiente para tocar ao bicho em frente ao espelho. Hoje, qualquer linha de texto idiota chega aos 4 cantos do mundo, apesar de redondo, com a facilidade de um click. E a prova disso é este blog.

Vermo-nos transportados para o ciberespaço anima-nos, excita-nos, preenche-nos. Dá-nos a sensação de fazermos parte de um todo vanguardista enquanto que na realidade não passamos de fast-food para os ácaros da cadeira de secretária. Há quem leve mais longe o conceito e não se resuma a escrever as idéias que o apoquentam criando verdadeiros diários electrónicos numa tentativa vã de dar sentido à vida não vivida em frente a um monitor. O grito de desespero ecoa na gruta do medo de nos sentirmos sós, e que não haja ninguém que nos veja viver. Para isso, publica-se o dia-a-dia, o banal, ainda que bizarro, e todo e qualquer suspiro apático. E com isso ejaculamos, rejuvenescemos, e blogamos outra vez.

(o tempo cinzento anda a fazer-me mal)

Referendo Sanita

A pedido de várias famílias, venho por este meio perguntar aos prezados leitores se são a favor ou contra a despenalização da componente sonora de entrada na Sanita. Para leigos, acham que devemos manter o som da descarga do autoclismo ou se o devemos remover? Também se aceitam sugestões "híbridas".

Exortam-se a todos para se pronunciarem, inclusivé aqueles têm por hábito manter-se calados. A não ser que sejam surdos.

A (in)gerência

Largo

Eu não sou gordo sou espaçoso, isto é, ocupo mais espaço que as outras pessoas!

Fardas da TAP

A TAP vai renovar o guarda roupa dos assistentes de bordo. Não se sabe, no entanto, quando vão entrar em vigor. Resta-nos apenas esperar que haja um periodo de transição em que a tripulação ande toda em cuecas. Isso é que era facturar!

Forças divinas

Não só a fé move montanhas como que quando estou apaixonado nunca me falta sítio para pendurar a toalha.

Piada de batoteiro

Tal como no amor o trunfo é paus...
..é preciso é tê-lo.

A eterna leveza do ser

A música da moda é a que figura como banda sonora no novo anúncio da Galp (neste caso Galp-Energia).

A ideia dos balões e a própria fotografia desse mesmo anúncio são demasiado semelhantes às utilizadas no famoso anúncio "das bolinhas" da Sony. Mas não estamos aqui para escrever mal dos outros, pois este blog prima precisamente por não descer tão baixo.

O que nos apoquenta é o contraste:

- A leveza dos balões e a sua delicadez a voar...

- O cantor !

Pois, para quem não sabe quem canta aquele cover Somewhere over the rainbow yada yada é o Sr. Israel Kamakawiwo'ole, um belo havaino de cerca de 300Kg. A cantar uma música associada à imagem gráfica de balões a esvoaçarem....

Aqui fica a capa do seu album.

(não, a imagem não está distorcida)

Ando a tentar...

...baixar a média de obesos Portugueses, e não pensem que ando a emagrecer.

Só hoje já atropelei 3 "badochas".

Quero ser unico em Portugal.

Dicas parentais

Um dos stresses de qualquer pai é esconder os filmes pornográficos em casa de modo ao filho não os descobrir facilmente. Uma táctica corrente é disfarçar o conteúdo dos dvds com nomes de filmes amorfos estilo "E Tudo o Vento Levou" ou "Os 10 Mandamentos". Julgam os pais que estes títulos desencorajam a miudagem em sequer colocar o dvd no leitor. Mas não, os miúdos sabem que nem os pais vêm esses filmes, porque já os conhecem bem e sabem que cai fora dos gostos cinéfilos paternais. Adicionalmente, 2 cópias do mesmo filme levantariam igualmente suspeitas.

Ora há que aproveitar este comportamento, invertendo-o, e assim facilitando a tarefa paternal. O truque é simples. Basta usar EXCLUSIVAMENTE nomes de filmes pornografícos em filmes normais. O título pode atrair o petiz no momento, mas este rapidamente se desmotiva ao observar que por detrás do título lascivo se esconde o West Side Story ou o Música no Coração. Por amostragem, considera que todos os dvds com nomes de filmes porno não o são e deixa de procurá-los.

Apelo Nacional

Pela fécula da batata! Próximo dia 31 de Outubro! Dia dos broches, digo, bruxas. Renomeiem todos os nicks do MSN para ".........................".

Cada caso é um caso.

Será que devo ficar sossegada cada vez que o meu namorado chega a casa e diz "arranjei mais um caso" ?

É que ele é advogado!

Eurotouradas aprovadas

O Parlamento Europeu chumbou a proposta de acabar com as touradas. Ficam de fora, no entanto, as lutas de cães e galos, as quais passarão a ser puníveis de acordo com legislação comunitária. Ainda não percebi bem foi qual o enquadramento legal para o galo com cornos e de outras espécies dotadas de cornos (hominídeos inclusivé).

Piada da Semana

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas.

O empregado responde:

- São familiares?

- Não, são putas!

Promoção de médicos

Já alguma vez precisaram de um médico e pediram ajuda aos vossos amigos ?

Então devem ter reparado no fenómeno estranho que é a "Promoção de Médicos". As respostas dos amigos variam entre:

- O meu médico é muito bom!

- Bem, o meu médico é impecável!

- Há anos que vou a este médico e nunca tive problemas!

O que leva as pessoas a crerem que estão a ser acompanhadas pelo melhor médico do mundo ? E é suposto um médico dar problemas invés de resolve-los ?

Mas o que mais me inquieta é a promoção excessiva do médico por parte do cliente, quando este não recebe nada em troca.

Citações

Creio que Deus não existe mas tentem lá arranjar um canalizador ao fim de semana !

Woody Allen

Acabaram-se as desculpas !

Qual de nós já não ouviu:

- Oooohhhh... gostava tanto de ficar com esse gatinho mas sou alérgico...

Pois acabaram-se as desculpas com os novos gatos anti-alérgicos que não provocam olhos vermelhos, espirros ou crises de asma !!!

Agora quero ver quem é que fica com eles.

Grandes Questões do Seculo XXI

Porque é que as cadeiras do metro são tão confortáveis e as da mesa da minha sala nem por isso ?

Ajudem a canina

Olá, eu sou o Rex. Sou um Coker Spaniel e encontrei à minha porta uma anã que abandonaram à porta da minha casota. Ela é muito meiga e está treinada a ter relações de quatro e gane que nem uma doida quando tem um orgasmo. Gostava muito de ficar com ela mas infelizmente não posso porque não tenho uma cozinha com fogão.

Alguém a quer acolher?

Mundo laboral

A diferença entre um bom trabalhador e um mau trabalhador é que o bom trabalhador não é apanhado.

Ditos

É melhor ir-se, e vir-se a rir-se.

Ao preço que as coisas estão...

Anúncio

Troca-se automóvel em 2a mão por passe social L12.

Mal-entendidos

Estar com a "tesão do mijo" não garante automaticamente o direito de urinar "lá dentro".

Teste de personalidade

Se pudesses ser um zebu, que animal serias?

Saudades

Quem é que se lembra de um famoso pérola cream da condessa Bordas Hercolani? Emagrecia-se somente por aplicar o creme no corpo e posteriormente enrolar o corpo com película plástica protectora Glad. Era suposto dormir-se com aquilo posto.

aaahhhh....saudades de bons anúncios da TV Shop

Grandes Questões do Seculo XXI

Qual é o gozo em aprender a tocar músicas já compostas?

Convenhamos, é muito mais fácil comprar o cd ou descarregar o mp3. Isto para não falar que está mais bem tocado! Ainda que tocar uma música composta por nós ainda percebo. Não há outra maneira de a ouvirmos. Mas a de outros? É um pouco o chamar a atenção usando o talento de outros, não?

Dá-se canídeo - URGENTE

Este canídeo apareceu à porta do meu prédio na passada 6ª feira a tremer de frio e cheio de fome. Uma amiga minha acolheu-o mas não tem condições para ficar com ele pois já tem um cão, um namorado e um gato.

Eu, por razões de saúde, também não posso neste momento.

O cão é fantástico, muito meigo, educado, dedicado, é muito asseado e pede para ir à rua fazer os seus cocós e xixis. Já foi ao veterinário, tem cerca de 2 anos, por isso está pronto para ser acolhido!

Por favor fiquem com ele, já que a besta que o abandonou não o soube valorizar. Para isso basta mostrarem o vosso interesse através dos comments e entrarei em contacto com vocês.

Obrigada,

Xena

Feitios

Há quem diga que os gays são bons cúmensais.

Gajas II

Hoje, e só hoje, posso afirmar que a Amália é podre.

Gajas

Conheço uma gaja de parar o trânsito.

É polícia sinaleira.

Ouviu-se hoje aqui no escritório

"O verdadeiro homem não é aquele que consegue conquistar várias mulheres , mas o que consegue conquistar a mesma mulher todos os dias".

Alpha Beto

Papa Whisky Charlie. Bravo Charlie, Bravo!

Dica da semana

Se vocês, meninas, depararem com a seguinte pergunta num parque de estacionamento lotado, vinda de um condutor com ar irresponsável mas lavadinho, respondam:

- Vai sair ?

- Sim, a que horas me vai buscar ?

Preferências sexuais

E quanto à pergunta:

- E o sexo ? Já sabes ?

A resposta é:

- Ó filha, há anos!

Obrigada

Corre, Zote, Corre

Este ano fui à Mini-Maratona de Lisboa. Não que seja um grande atleta, mas mais pela experiência humana. Aprendi muita coisa.

O incentivo

O incentivo principal de 87,34% da malta que lá vai é ver rabos em licra. Quem tiver endurance pode-se dar ao luxo de escolher qual o cú a seguir, quem não tiver, contenta-se com que apanhar. E o que houver podem ser cagueiros com 60 e tal anos.

As restantes percentagens distribuem-se pela vontade de atravessar a pontapé, digo, a ponte-a-pé, e amealhar o maior número de garrafas de água e powerade possível.

Há depois um gajo que quer ganhar. Este costuma acabar em primeiro lugar e é considerado o melhor rabo da maratona.

Antes da partida

Primeiro combina-se em frente à Gare do Oriente. Todos sabem onde fica. Daí quando lá se chega estarem 3500 macacos todos à procura uns dos outros. Quando se liga para o telemóvel com o tradicional "onde estás?", ouve-se do outro lado "estou aqui, em frente à Gare do Oriente". É normal acabar-se sozinho, sem encontrar com quem íamos correr. Felizmente há vários rabos para observar. E bons.

A espera

Somos enlatados em camionetas especificamente designadas para nos despejar no local da partida, a meio da ponte Vasco da Gama. Depois, espera-se pelo menos 1h30 debaixo do sol, em pé, a cheirar os belos aromas dos wc portáteis quando o vento sopra de feição, e a ensurdecer gradualmente com música a mais de 230 dB temperada com um histérico que grita algo como "há alegria na ponte Vasco da Gama! Olháí, braços no ar minha gente! Tudo a saltar!" Vê-se bem que este gajo não vai correr.

A partida

Os primeiros kms são pautados por um slalon por entre os milhares que se deslocam a passo moderado. Crianças, velhos e sagitários com caspa. Os piores rabinhos ficam para trás.

A corrida

Este ano deu-me vontade de cagar ia eu no km 3. Dava-me a sensação que não seriam fezes de consistência regular pelo que, confesso, tive algum receio de ir a deixar rasto o resto do percurso. Fui forte, venci o medo. E os intestinos. Contraí-me bem e prossegui. A pior prova psicológica foi perto do km 5 quando um nauseabundo fedor a estrume presenteou os atletas. Não havia escapatória. Era definhar ou acelerar o passo. Nem fiz nem uma coisa nem outra. Aguentei-me. Que remédio.

Na primeira metade, ia ofegante e tinha as pernas frescas. Na segunda, apanhei o ritmo mas doiam-me os canivetes. O mundo perfeito pura e simplesmente não existe.

A chegada

Nada melhor que acabar a corrida em calçada portuguesa. Sim, estou a ser irónico. Quem pensou este percurso era muito bem abatido.

O prémio

Os prémios este ano foram a medalha da praxe e um corneto gentilmente oferecido pelas gajas da Olá. Entre várias frases, a mais ouvida foi "a menina não tem aí nada que se lamba?".

Para o ano estou lá batido.

Tempo

Na tentativa de evitar que vocês e outros me perguntem:

- De quantas semanas estás?

Informo que estou de 1452 semanas. A partir daqui façam as contas.

Obrigada.
Um bem haja.

Saloios

Não sei se já reparam na quantidade de BCAs, isto é BRUTO CARRO ALEMÃO, (BMW, MERCEDES e AUDI) que andam pelas estradas portuguesas.

Façam a experiencia de contar, num parque de estacionamento o número de carros das marcas préviamente referidas e verão que são quase tantos quanto os das outras marcas.
Dizem que não hà dinheiro, mas para luxos desses não se queixam. Se calhar nem se alimentam direito para poder pagar a carripana.
Depois, é ver os donos desses BCAs, com SPI, ou seja SINDROME DE PEITO INCHADO, mais vulgarizado pelos GF, por índice de bazófia, que depois de estacionarem a viatura, fazem questão de sair, a berrar ao telemóvel, possivelmente estando este desligado e sem saldo, tudo isto para chamar a atenção.

Dicas de Sedução

Hoje, sítios a NÃO IR: Fastfood de baguetes.

Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".

Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:

a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;

b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.

Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.

O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.

O Planetário é ladrão!

Sabendo que o Sistema Solar tem menos um planeta - Plutão, para os mais distraídos - venho por este meio convocar todos os leitores para um cordão humano em favor do abatimento do preço das entradas no Planetário.

Sugestões para o seu negócio

Dinamize a sua empresa aumentando o nível de actividade dos seus colaboradores: coloque laxante nos dispensadores de àgua potável.

Chove

Até que enfim, consegui lavar o carro.

Mas que dia!

Está um dia de merda, chove e hà greve do metro o que origina filas intermináveis de trânsito, o bom é que prevêem boas abertas para a tarde.

Digam-me onde, se encontrarem alguma!

Xubidu, where are you?

O nosso correspondente no país do Sol Nascente, o Japão para os menos entendidos, andava desaparecido.
Após meses de procura, fomos encontra-lo a testar um novo motor propulsor de combustivel aquoso, não derivado do petroleo, para a marca nipónica Honda.
XUBIDU a Sanita ampara-te na queda.