Como um cão

Não, não virei chinês para andar a comer animais domésticos, ando a trabalhar como um cão, vejam lá que até já mijo de quatro.

- Rita*, acabei de bater!

- O.K., por favor limpe as mãos a 1 toalhete húmido.

* Para os mais desatentos, a OK TELESEGURO substituiu a Marta pela Rita. Suspeito que o aspecto magríssimo e toxicodependente da Marta não andava a contribuir muito para a campanha de marketing da empresa.

imagem gentilmente roubada daqui.

Preferências

Prefiro cumprimentar um urologista com dois beijos na cara que com um aperto de mão.

Promessas

Ouvi dizer que o Leonardo da Vinci, cá para mim são só promessas.

Aconselho o Leonardo a ir ver o seu indice de bazofia.

Humilde

Sou um excelente amante na cama, e fora dela também.
Uso várias tecnicas para invadir uma mulher de prazer, e raramente falho.
Quando isso acontece o problema é todo das mulheres, é porque são frigidas.

É melhor ir ver o meu indice de bazofia!!!

Ausência

Pois é, tenho estado ausente.

Mas desta vez tenho uma desculpa linda de 3,360Kg.

Até breve.

Previsões

Vou montar uma empresa de futurologia online. Até já tenho nome: "E-Vidente".

Comemorar

Como estou mais magro vou comemorar e comer uma feijoada a transmontana e para sobremesa um balde de gelado da Häagen-Dazs.

Reflexo

Posso afirmar que através de alguma dieta e muito, mas mesmo muito ginásio, já perdi 15kg.
Estou menos gordo, até pareço outro, tanto que no outro dia vi-me ao espelho e não me reconheci.

Fome

Gosto de ver uma bela perna torneada.
Mas sempre que as vejo dentro de umas meias de rede penso logo num rôti de porco.
Porque será?

Futebol

Ontem depois de ver os jogos do Benfica e Braga, cheguei a conclusão que futebol não e mais do que "jogging", isto é, mais de 80% do jogo é correr os outros 20% é pontapé para a frente e ter fé em Deus.

Fim...

No final, já tudo tinha acabado.

Contrariedades dos Tempos

Vivemos numa época em que se usa o moderno para imitar o antigo.

Dicas para poupar dinheiro

Nos Vícios: Corte nos vícios. Se fizer bem as contas, com cafés e tabaco gasta-se uma renda mensal. Caso não tenha nenhum destes vícios, adquira-os de modo a poder abandoná-los a posteriori (aqui na Sanita também se fala em itálico). Adicionalmente, todos irão olhar para si como uma pessoa "que venceu os vícios". Estúpido, não é? Mas ninguém disse que o mundo era inteligente.

Nas refeições fora de casa: Aguarde estrategicamente que as pessoas das mesas vizinhas à sua se levantem. Depois, gritem bem alto "Ali! No fundo da sala! Está um cão raivoso a comer uma criança. Quando ninguém estiver a olhar, surrupie as gorjetas das mesas até perfazer o seu montante em dívida. Não tire dinheiro em excesso. Se está a poupar dinheiro não vai deixar grojeta, como é óbvio.
Nas compras: Recicle os sacos de plástico do hipermercado usando-os como contraceptivo. O restolhar funciona como mais valia afrodisíaca e com o benefício de ajudar a manter o ritmo.

Nas roupas: Junte todo cotão que encontrar. Especialmente o cotão do umbigo. Recurso inesgotável e biológico. Quando tiver quantidade suficiente, fie novelos com os quais tecerá as suas próprias roupas.

No aquecimento do lar. Flatule frequentemente. O metano é o verdadeiro gás natural. Aqueça a sua casa enquanto diverte as crianças. Caso possua um idoso em casa, ponha-o a render. Alimente-o com uma dieta de feijão e grão.

Nas celebrações: Não vá a festejos em restaurantes, bares, ou outro tipo de espaço em que haja potencial consumo. Prefira jantares em casa de amigos, com especial atenção para aqueles em que não precisa de levar nada. Para festas de aniversário, chegue mais tarde, para passar despercebido, e diga sempre "Eh pá! Já a encomendei mas ainda não chegou a tua prenda."

No lazer em casa: Não compre televisão. Compre antes uns binóculos e um livro que ensine a ler lábios e veja a novela na TV do vizinho da frente. Caso a sua sala dê para o quarto da vizinha-jovem-estudante-de-enfermagem aconselha-se a compra de Kleenexes e uma escova de crina de cavalo ao invés dos binóculos e livro acima referidos.

Ano do Porco

Dedicam-me muitas coisas, vejam lá que até a última sexta-feira foi gorda.

Gosto muito...

de animais, na verdade adoro-os...
...são deliciosos.

Odor

Ontem foi dia dos namorados, e hoje há um leve odor pelas ruas de Lisboa a borracha queimada...Porque será?

Hoje II

Vai haver muita rapariga irada esta noite. Onde é que estavam com a cabeça quando agendaram o Dia Internacional da Disfunção Eréctil e o jogo do Benfica para a Uefa para o Dia dos Namorados. Já estão a imaginar o serão, certo?

Classificados Sanita

Empresa "Botão de Rosa". Fazemos baptizados e festas de anus.

Dia dos namorados

Hoje é dia dos namorados, então e as namoradas? Não têm dia?
Ai...toca lá a corrigir isso.

Hoje também é dia dos pichas murchas ou politicamente correcto dizendo dia da disfunção eréctil.

APDE

A Associação Pro-Disfunção Eréctil já se pronunciou sobre o Dia Internacional da mesma:
"Com a língua e com o dedo, não há mulher que nos meta medo!"

Diz..Função Eréctil

O problema são as más línguas!

Hoje

Será coincidência juntarem o Dia Internacional da Disfunção Eréctil com o Dia dos Namorados?

Ecologista

A ecologia é a ciência que estuda os ecos.

Oco

Sinto-me oco, vazio como um balão...
Por favor afastem alfinetes para longe de mim, eu disse por favor... pumpppfffffffffffffffffffff

Ouvido na rua

"-... e ela recebeu tratamento por via endovenosa directamente nas veias!..."

Porra, mas a mulher não percebeu, que só se faz um tratamento endovenoso pelas veias, mas é burra ou quê?

Alerta às mulheres.

Lembrem-se as mulheres da impotência masculina, quando decidirem classificar coisas pequenas e enrugadas, como os bebés, de "bonitos".

Sorte

Pisei merda. Vou jogar no Euromilhões.

Nostalgia

Como se pode matar saudades de uma pessoa distante?
A tiro de caçadeira?

Anna Nicole Smith

A actriz e modelo Anna Nicole Smith faleceu aos 39 anos!!! O mundo da pornografia chora a sua morte.

Dizem as más linguas que faleceu devido a um problema de drogas, segundo a agência noticiosa "blusa" suspeita-se que a actriz "quinou" devido a um envenenamento de silicone. Onde teria ela tal substancia.

Referendo - Sondagem Sanita

"Concorda com a interrupção voluntária do coito anal, se realizada, por opção do homem, nos primeiros 2 segundos da ejaculação, para superfície facial feminina legalmente autorizada?"

Indeciso

Algo de errado se passa quando se começa a acreditar mais no metereologista do que no analista financeiro.

A Gravidade

Se os morcegos gramam estar nas grutas pendurados de cabeça para baixo, o que acontece quando cagam ?

Aborto

Sou um dos indecisos deste País.
Quando oiço as opiniões da Igreja Católica apetece-me votar SIM e quando oiço as do Bloco de Esquerda opto pelo NÃO.
Não há ninguem sensato que me esclareça?

Nas compras

Fui às compras e no caminho para a zona dos cd's e dvd's descobri que há "soutiens" para senhora. (palavra "afrancesada" para segura-peitos, porque é mais fino e como tudo que vem de França é bom! Mas acontece que, quando pedem escargots acabam a comer caracóis de faca e garfo)
Ora, se há para senhora também deve de haver para homem, não? Ou os travestis, têm uma secção a parte?

C'um carago!!!

Viva!!!!

Temos um cabeçalho novo! (é o cruzamento entre cabeça e c*r*lh*)
Ainda está quentinho...e cheira a novo!

Grandes questões do séc XI

O local onde se armazenam as células estaminais chama-se "estaminé"?

Deveres sociais

O que dizer aos pais quando conhecemos um bebé realmente feio ?...

Referendos

E um referendo por uma política agressiva de planeamento familiar?

Referendos

Com a pergunta “Concorda com a despenalização da interrupção voluntária da gravidez, se realizada, por opção da mulher, nas primeiras 10 semanas, em estabelecimento de saúde legalmente autorizado?" depreende-se que o homem não terá voto na matéria. Como será se o homem quiser e a mulher não? Ou se a mulher quiser e o homem não?

Bem sei que já muitos deverão ter colocado esta questão, mas o facto é que nunca a ouvi devidamente respondida. Alguém me explica?

Mezinhas II

...e nada como um felacio para acalmar a azia.

Poder Axe

Hoje consegui com que as mulheres do atelier corressem atrás de mim. Não, não pensem que utilizei técnicas de sedução ou mesmo AXE.

Simplesmente gritei a "Caldeira vai explodir!!!" enquanto corria para a porta de saída.

Mezinhas

Nada como um bom cunilingus para tirar o hálito a alho.

O que me vai na alma

Se escrevesse tudo o que me vai na alma este blog não ia para a frente.

Beleza

Ela é tão bela, mas tão bela, que é de parar o transito e não é nenhuma IC19.

DInâmicas do lar

Lá em casa, eu falo e a minha mulher vagina.

Ocupado

A minha mulher ficou chateada comigo porque não lhe abri a porta do carro. Coisa pouco habitual, visto que na altura estava demasiado concentrado a tentar nadar para a superficie.

Ainda sobre o aborto...

Não, não vou referir quão bom Presidente da República tem sido.

Vou antes apelar à reflexão e à sensatez que é optar pela liberdade de escolha individual:

Não à despenalização do Aborto: a criança que suicide depois se for caso disso!

Ainda sobre o aborto...

Não, não vou referir quão bom Presidente da República tem sido.

Vou antes apelar à reflexão e à sensatez que é optar pela liberdade de escolha individual:

Não à despenalização do Aborto: a criança que suicide depois se for caso disso!

Que raios!...

...fui convidado para um jantar de aniversário de uma amiga e cheguei a conclusão que estou mais gordo, pois apareço nas fotos quase todas.

Ironias da Vida

Pois é! Se eu tivesse escolhido fazer um aborto poderia agora votar no referendo de 11 de Fevereiro... Mas não, tinha de ter o parto previsto para essa altura!!!

Sistema... métrico.

O metro de Lisboa está a centimetros de ser milimétricamente perfeito.

Filosofia baralhada

Ás vezes escrevo o que penso, mas não o que quero dizer!

Léxico da Sanita

Que nome se dá a um blog que não é actualizado há muito tempo?
"Morg"

Apple - Processos em tribunal

A Apple vai registar todos os nomes iniciados pela letra "i" como pertença da empresa. Exemplos:

iNês
iSabel
iNácia

Medo

Se se diz quem tem MEDO compra um cão, quem tem MEDO de cães compra o quê?

Ouvido de passagem

Olha lá, o sémen engorda?
Que se saiba, pela boca não.

Na era da informática

Saí de casa o ceu estava #A9A9A9, agasalhado com uma camisola #171A5F, entrei no meu carro #FFFFFF e desloquei-me até ao escritório. Ligo o computador...e Photoshop o dia inteiro.

Porra já nem sei as cores como se aprende na escola, do tipo....cinzento, azul, branco, etc.

Uma mulher é muito mais que um par de mamas

Muitos serão os homens que classificam as mulheres consoante o tamanho das mamas (mamas e não peito nem seio porque nunca ouvi falar em seiografia ou peitografia). Apesar de concordar que este seja um dos atributos reveladores da existência de Deus, considero que há muito mais numa mulher que um farto par de mamas. E nem me refiro a atributos físicos, estilo cabeça achatada ou orelhas grandes. Uma mulher é muito mais que um pedaço de carne, havendo coisas na personalidade de uma mulher, na atitude, que, em casos pontuais, ultrapassam grandemente os limites da atracção física. É este o caso de, por exemplo, o felacio.

Ouvido em Lx

A melhor Universidade do País é o Estádio do Dragão, pois entram putas e saem escritoras.

Dá que pensar!!!!!

Eu não faço dietas!
Não enfardo é tanto como gostava de comer

Só para contradizer

Tenho opiniões, solidas e fortes opiniões!
Mas nem sempre concordo com elas.

Metereologia

Precipitação de manhã e chuva da parte da tarde

Aviso num zoo...perto de si

Não alimentem os animais, se tiverem algo comestivel dêem ao guarda de serviço

Gostos não se discutem!!!

Prefiro viver na cidade do que no campo, sabem é que gosto de ver o ar que respiro.

Conceitos

Quando um canibal descobre que lhe comeram a mulher diz-se que enviúvou ou que é corno?

O enforcamento de Madd Ass

Enforcaram o Saddam ou o Manuel Alegre?

Grandas festas

Diz o meu avô, que sofre de Alzheimer, que esta passagem de ano foi boa como não há memória!

Boas Entradas

Achei de muito mau gosto os amigos mais próximos do meu pai desejarem-lhe "Boas Entradas" quando sabem que está a fazer um tratamento anti-queda...

Sexo

Quando me perguntam:
- Preferes que seja um menino ou uma menina ?
Geralmente respondo:
- Prefiro um menino... giro, com 30 anos, italiano, inteligente, de olhos verdes, giríssimo...

Já só falta um mês para saber, mas pelo tamanho que apresenta, suspeito que me vai calhar outra coisa qualquer na rifa...

Feliz 2007

Feliz Ano de 2007 para todos os e-leitores desta espelunca, para os outros que sejam apanhados pelos radares que o Carmona mandou povoar na Cidade de Lisboa (mas só até passarem multas, pois a vida está cara e nós aqui nesta javardeira de sanita não desejamos mal a ninguem)

Datas e Celebrações

Hoje em animada conversa temática online com o leitor Barba Ruiva, também conhecido noutros meios por Madame Barbicha Escarlate, veio à baila o tema das celebrações das datas.

Tanto alarido pela celebração de mais uma noite, igual a tantas outras, e somente diferente na cabeça das pessoas. Excepto para o meu avô. O Ano Novo, em si, não tem nada de especial. É só mais uma data, se bem que com o significado de compleição de mais um ciclo. É também cada vez mais usados pelas empresas turísticas para atrair clientela.

Em boa verdade, e se quiséssemos fazer as coisas como deve de ser, e com maior significado. A celebrar a passagem de mais um ano, que se celebre com maior consciência a data do aniversário de cada um. Essa data sim, assinala mais um ano da nossa existência.

Este meu amigo/companheiro/leitor/palhaço de queixada pelosa deste circo que é a vida, argumenta que até mesmo a data de aniversário é errónea, estando nós a celebrar, efectivamente, X anos e 9 meses. Argumento perspicaz, não estivessemos nós estar a celebrar o nascimento e não a concepção.

Foi nesta sequência de catarses cerebro-intelectuais que se assomou à lembrança indagar do porquê de não celebrarmos a data do acto de ser gerado. Certamente a resposta encontrar-se-à enraízada nos confins do politicamente correcto ou no campo do tabu religioso. Num país fustigado pela cristianidade, exalta-se o nascimento do Deus-menino mas sumariza-se a sua concepção. Diz-se somente que o anjo fecundou Maria com a semente do Senhor, mas não se explica o método usado, a posição adoptada nem se ela teve ou não orgamos, e se os teve, se foram de bradar aos Céus.

Deste modo, acredito que somente sociedades mais abertas, mais evoluídas, poderão celebrar tal acontecimento - A queca. Na Europa do Norte, os discursos poderiam ser algo como:

"Meus amigos, agradeço a todos estarmos aqui reunidos para celebrarmos a minha concepção. A data em que o meu pai resolveu esporrar-se para dentro da minha mãe. Obrigado mãe, obrigado pai. Pai, vai lavar as mãos e dá-me um abraço, por favor!"

Luto

Como é que os góticos se vestem quando estão de luto?

Pedro dos Abrunhos

Li hoje no jornal "O Crime" (ahn? granda malha) sobre a existência deste blog. Se as histórias são verdade ou não é-me desconhecido. Como factos temos somente:

- a arrogância nortenha do animal;
- o comportamento de predador sexual típico de mid-life crises, bem patente na careca e óculos escuros;
- as músicas de índole fortemente sedutória;
- ah! e o bigode acho que é pintado.

Agora tirem vocês as vossas conclusões.

Escolhas

Entre o Céu e o Inferno venha o Diabo e escolha.

Santa Casa

Pena que a Santa Casa não tenha a política de reembolso mediante insatisfação do cliente.

Machismo

O problema do machismo não está nos homens, mas sim nas mulheres que o identificam.

É só um momento, sff

Vou ali lavar os dentes que estive a contar anedotas porcas.

Mais expressões ridículas

Diz-se de algo que se estragou que "foi à viola" ou "chapéu". Esta nunca vou conseguir perceber.

AH AH AH

Eh pá! Lembrei-me agora de uma piada giríssima, pá!

Novos objectivos

A comunidade gay expressa o seu pesar pelo términus da época das rabanadas. Olha agora com renovadas esperanças para os festejos do Anus Novo.

Como saber se encontrou a pessoa ideal

De um modo muito sumario, consegue-se perceber se determinada pessoa é a ideal ou não pela selecção do guarda-roupa íntimo. Porquê? Primeiro, porque a escolha do tipo de roupa interior é algo, por definição, muito pessoal, revelando assim melhormente o âmago da personalidade e gostos desse alguém. Segundo, porque ao elegermos essa pessoa como "a tal" será suposto passarmos mais tempo, íntimo, com ela. E convenhamos que olhar para a galinha prestes a "depenar" sem se gostar do aspecto da pele é um turn-off a evitar. Por isso, maranhal! Cuidado com as roupas interiores que escolhem!

Tácticas de guerrilha masculina

Sensibilizar a uma gaja para um minuto de silêncio por cada ácaro falecido naquele instante.

Na época dos fritos, doces e enchidos...

...quero uma xopinha...

Missa do Bacalhau com Batatas

Em memória de todos os ácaros que morrem diariamente em minha casa (não serão eles, porventura, também criaturas de Deus?), resolvi ontem ir à missa , dia de Natal.

Há já algum tempo que lá não ia, mais precisamente, desde que me zanguei com o divino por não ter acedido ao meu pedido para não me deixar cair os dentes de leite, dado que até foi engraçado assistir ao certame mantendo um ponto de vista mais, digamos....huh....objectivo?

Audiência

Média de idades na casa dos 87. Gajas boas: Neca! Tirando as meninas do grupo de jovens, mais célebres por práticas de outras artes menos abençoadas. A redenção é uma coisa marabilhosa! (N.T. marabilhosa no original)

Abertura

O missal abre com uma sessão de desfumigação do local. Aparentemente, o vinho não chega para "matar o bicho". A guarda pessoal do padre - trajada de imaculadas alvas vestes, feito digno de nota numa época passada 16 horas à mesa - abre caminho espalhando incenso indiscriminadamente por quem queira e quem não o queira aspirar. Curiosamente, nem um travinho a canábis. Não admira que andem a perder fiéis.

O afastamento dos insectos é complementado com velas - supostamente de citronela - que ladeiam o altar, também chamada "ara" para quem faz palavras cruzadas.

Cânticos

É difícil não notar o estreito relacionamento entre a Igreja e o Filipe La Féria, bem patente nas letras dos cânticos litúrgicos: "Hossana, hossana, nasceu o deus menino, nasceu, nasceu, o deus menino, hossana, hossana" (etc...etc...etc...)

Outra explicação será a de tanta repetição permitir uma melhor memorização por parte dos fiéis vítimas de falta pontual de memória ou Alzheimer profundo, a esmagadora maioria da audiência.

No fundo, vê-se uma senhora a tocar no orgão. Por sua vez, atrás da porta, fechada, da catequese, as meninas do grupo de jovens já tocam em vários. A a educação musical é uma coisa marabilhosa! (N.T. marabilhosa no original).

Piada expresso: O Coro é composto por Coirões.

Leituras da Bíbia

Espanta-me que ainda se recorra à leitura directa da bíblia. Um documento tão antigo e ainda não foi devidamente decorado?

Outra nota digna de reflexão é a total ausência de partilha de idéias. O meio é exclusivamente expositivo e sem espaço para colocação de dúvidas. É um pouco fascizóide este tipo de espectáculo de "come e cala" e "arrota e não bufa".

Snack-break

Altura da bucha, cabendo a de maiores dimensões ao padre de serviço, bem regada com colheita de 33 D.C. das encostas de Jerusalém. As castas usadas permanecem um mistério. Seja como for deve ser bom, dado a que nunca chega às bocas dos restantes. Eu também tenho a garrafeira de casa escondida para não alimentar gulosos, mas isto assim é demasiado à descarada. Curiosamente, ninguém reclama.

Depois, passa-se à alimentação dos fiéis. Fiéis ao waffle, pelo menos, a julgar pela grande afluência para comungar. Acredito que as missas do meio-dia tenham mais gente a comungar dada a sua proximidade da hora do almoço. Pena que não sirvam as óstias com um pouco de manteiga ou doce de pêssego.

Acompanha o cântico minimal repetitivo: "O Senhor fez-se alimento para saciar a nossa fome". Letra originalmente usada nos fogos de campo do voo 571.

Beijinhos e até à próxima

Chega a esperada hora da despedida. Tudo corrido a apertos de mão. Para ficar com a cara toda cheia de baba de velhos, dispenso. Digno de nota, o padre ter pedido especial em fazer questão de cumprimentar todas as crianças da sala. Tal pedido vindo de um membro do Clero nos tempos que correm, é de Homem!

Para o ano não devo lá ir. Vejo pela televisão. Assim como assim não se pode participar e em casa sempre estou mais quentinho. Se calhar convido as meninas do grupo de jovens, só para dar ambiente.

Dúvida Natalícia

Afinal, estava nas palhas deitado ou nas palhas estendido ?

Words

Gosto muito das palavras "sofreguidão", "fornicar", "gases", "queca" e "espirro".

Fazem parte do pequeno conjunto de palavras em que o som é compatível com o seu significado.

É de esperar

Não se espantem as mulheres com a infidelidade dos homens. Um homem não é de ferro, mas sim de "pau feito".

Feliz Natal para todos. Para os restantes, caguei.

2007

Rejubilai amigos pois estamos na única época do ano em que as pessoas utilizam a palavra PRÓSPERO.

Esta é mais profunda do que parece

Obviamente que não é com bifanas que se alimentam os tubarões-martelo.

Sanitário (Dicionário da Sanita)

Descobridor: s.m., aquele que descobre; aquele que interrompe a cobridor; eufemismo para, do calão, "empata-fodas".

Esta ouvi hoje

Marido para a mulher à mesa, na hora do jantar:

- Sirvo-te?

E ela:

- Às vezes...

Muito simples

Para a mulher desesperada, que não sabe como atrair o seu homem, duas palavras: "Mamas grandes".

Sushi

Qual é a maior vantagem de comer sushi ?
É arrotar a peixe crú.

ps. Sim, é ligeiramente diferente do hálito que se ganaha ao fazer um broche ao peixeiro, pois geralmente o peixe é mais fresco.

Mais um...

Cordão humano por umas mamas novas para a Sílvia Alberto.

Qual é a frase...

...mais ouvida nesta epóca em que nos encontramos?

Desenganem-se os que julgam ser Boas Festas ou Feliz Ano Novo.
É...

VERDE, CÓDIGO, VERDE!!!!

X-Men

Ok. Então a Storm provoca tempestades. O Magneto tem aquela cena de controlar o metal. E o Vulvarine?

É na tal

É Natal, é Natal,
há Alegria e Luz
todos estão contentes
menos os perús

Com felicidade
e a comer azevias
convido as meninas
a fazer várias orgias

As renas e o barbudo
vou ter de convidar
mais a porra do Menino
que está sempre a dormitar

Faltam os Reis Magos
esses grandes cabrões
vêm no caminho
estão perto de Leixões

Quando me ligaram
fazia um bolo de frutas
telefonaram-me de
uma casa de putas

Nesta Consoada
uma noite de tradição
como bacalhau e bebo vinho
eu canto esta canção

Diálogo

- Chupa Carolina!!
- Ahhhhhhhhhh!!!!Que bom!
- Hummm!!! - diz ela, lambendo os lábios.
- Carolina! É salgado?

Just for the record

Ia eu ontem na IC19 e reparo que atrás de mim, num audi descapotável (q modelos de carros eu cá não pesco nada), ia o Paulo Pires. Para quem não sabe é aquele actor-modelo, ou modelo-actor. Eu cá chamo-lhe bicha- apalhaçada.com~jeitos;de#macho. Mas não somos amigos íntimos. É mais inveja.

Acontece que é bom saber que, apesar da fama, também os membros do jet-set estão sujeitos às trivialidades de ficar preso no engarrafamento da IC19. Seja como for, passados alguns metros já ficava ele lá para trás enquanto que eu, bwana great-white-hunter, conhecedor das tricas e cricas da IC19, cavalgava em alta sela o meu humilde Panda rumo a casa a um passo bem mais célere que o actor-modelo, ou modelo-actor. Eu cá chamo-lhe bicha- apalhaçada.com~jeitos;de#macho. Mas não somos amigos íntimos. É mais inveja.

Acontece que é bom saber que, apesar da fama, ....

(se calhar devia ir ver o Deja-Vu....)