Negócio

Diz-se que só vai para o Parque Eduardo VII quem tem "olho para o negócio".

Expansão

A sanita cresceu, decidimos alargarmos para as bordas laterais do blog, próximo passo será sair para fora do ecrã.

Como canta o nosso amigo Leonard Cohen:

"...first we take Manhattan, then we take Berlin..."

Legal ou ilegal

Nem tudo o que se faz às claras é legal. O download desgovernado de músicas da net, por exemplo. E nem tudo o que se faz às escondidas é ilegal. A sarapitola, por exemplo.

Vidas...

Quem diria que agora o momento mais alto dos meus dias se resume à frase:

- FEZ COCÓ !

Recomendo Empreiteiro

Não é que este gajo segue "mesmo à risca" o projecto de execução ???

Viagens...

Se quem tem boca vai a Roma, onde vão as pessoas que usam outras partes do corpo?

Coitadinho...

Já não bastava a trapalhada da licenciatura em engenharia....agora aparece o escândalo sexual

Estamos à espera de...

...a qualquer momento ver anunciado o escândalo sexual com um vídeo porno da Floribela a circular na net.

Fear Factor - versão bíblica.

Recebi um email com o título "você faria isto por um ferrari?", em que uma concorrente comia um aracnídeo africano VIVO para ganhar o supramencionado utilitário. O programa, como podem imaginar, era o americaníssimo Fear Factor. É realmente incrível observar o que as pessoas fazem por dinheiro. É também impressionante ver uma platéia completa de histéricos incitando os concorrentes a desempenhar tarefas as quais nem eles próprios seriam capazes de levar a cabo.

A idéia, no entanto, não é nova, tendo já assumido proporções bíblicas.

Voz Divina: E temos aqui connosco o nosso concorrente de hoje. Abraão, veio da Falagueira e vai ser hoje posto à prova no nosso "Acreditas ou não?"

((palmas e entra genérico (não comparticipado pelo estado))

Voz Divina: Bom dia, Abraão.

Abraão: Bom dia.

VD: Pronto para o desafio de hoje?

A: Sim. Venha ele.

VD: Assim é que é falar. Vejo que vem cheio de força para jogar. Vamos então começar.

(pausa e mais música)

(abre-se porta mostrando prémio ladeado por gaja de ar angelical e corpo diabólico)

VD: Abraão. O prémio de hoje é a redenção divina e reconhecimento do Senhor. Agrada-lhe, este prémio?

A: Sim, sim. Vamos a isto

VD: Muito bem, mas para isso terá de passar a provação? Está preparado?

A: Claro. Se não estivesse não estava aqui. Estou aqui para jogar.

VD: Temos aqui um concorrente determinado, malta!

(público aplaude gritando "Abraão, Abraão, Abraão". palmas, assobios)

VD: O Abraão trouxe alguém consigo?

A: Sim. O meu pai, Tehra, e o meu filho Isaac. Estão ali em cima. (aponta para a platéia)

VD: Façam o favor de se levantar. Lá estão eles. Então? Bem dispostos? Com vontade de levar a redenção divina para casa? Vamos a ver então se o Abraão consegue superar a prova.

(muda música, mais dramática)

VD: Abraão. Vamos então à prova de fogo. Nervoso?

A: Um pouco. É normal, acho.

VD: Muito bem. Não esteja. Vai ver que é fácil.

A: Ok. A ver vamos.

VD: Abraão. Para levar consigo hoje a redenção divina e o reconhecimento do Senhor...vai ter....de....hoje....aqui na frente deste maravilhoso público, onde também está a sua família.....

A: É verdade.

VD: Vai ter de....(rufar do tambor).....sacrificar o seu filho Isaac.

(Abraão faz cara de espanto)

Público: Mata, mata, mata, mata!

A: Eh pá. Desta não estava à espera. Sacrificar? O meu filho?

VD: Sacrificar o seu filho. Ele já aí vem.

(Isaac desce)

VD: Olá Isaac.

Isaac: Olá. Boa Noite.

(público histérico "Isaac, Isaac, Isaac", assobios e palmas)

VD: Calma, pessoal, calma. Olá Issac. O que é que fazes? És estudante?

I: Sim, estou no 4º ano de Agricultura e Pastorícia

VD: Muito bem, estás quase a acabar.

I: Sim.

VD: Dava-te jeito o teu pai levar hoje consigo a redenção divina lá para casa?

I: Sim, muito. Nunca se sabe o dia de amanhã.

VD: Muito bem. Então, vamos jogar! Já aí vem a Betsabé com o punhal....

(mais uma explosão de histeria da platéia, com música a condizer)

(entra Betsabé com o punhal)

(Abraão e Isaac entreolham-se nervosos mas sorridentes. Isto de ganhar a redenção divina e o reconhecimento do Senhor de uma assentada só não é oportunidade que apareça todos os dias)

Silogismos

Poder-se-à afirmar que o futuro do país atrasa o presente.

Se considerarmos que:
1. o futuro do país são as crianças;
2. o presente é a população activa trabalhadora.

Sabendo que - e quem anda de carro diáriamente sabe do que estou a falar - em tempo de férias o trânsito é mais flúido, chegando-se mais depressa ao emprego, especialmente sem o stress adicional de demorar 1h a percorrer 15kms.

Em tempo de aulas, é o que se sabe. E quem é que anda nas aulas? Certo. O futuro do país, a.k.a., as crianças.

Fiz-me entender?

Lógica???

Se enriquecer é ficar rico será que Henriqueser é tornar-se Henrique???

Vocês por lá

Mais uma pérola do Sul (Sagres): uma paragem de autocarro atrás de lugares de estacionamento. Note-se que onde o autocarro "encosta" encontram-se 2 lugares reservados a deficientes motores e um candeeiro. Enfim...

Sócrates

Podem chamarem-me Engenheiro ou Primeiro-Ministro, mas é a mesma coisa, pois, não sou nenhuma das "profissões", se calhar nem ele.

Quem me leva os meus fantasmas

Quem já ouviu o Abrunhosa a tentar cantar a sua musica nova de nome "Quem me leva os meus fantasmas"?
Acho que nunca o alertaram que uma musica, mesmo com letras muito bem escritas, devem ser bem interpretadas?
Podem ouvir aqui

Benfica

À Beira-Mar mergulha-se para a piscina...

Souvenirs

Como portuguesa que sou cumpri o ritual de Páscoa dos portugueses que celebra a Ressurreição de Jesus Cristo e... rumei ao Algarve, claro.

Desta vez não me rendi ao alcóol e aos ritmos frenéticos das discos algarvias. Pelo contrário, decidi transformar estes 3 dias numas mini-férias culturais e partir à descoberta da cultura sulista do nosso país.

E sim, descobri algo de revelador, único no panorama algarvio. Não é que em Sagres a "Arte Regional" é composta por imagens de tigres da Sibéria, de cães bebés dentro de meias e de gajas boas com penteados muito feios.

Viva a cultura!

Páscoa

É inevitável.

Sempre que o calendário encontra uma data de celebração litúrgica a RTP acha por bem emitir um grande épico bíblico. "Os Dez Mandamentos", "A Túnica", "Quo Vádis", to name a few. Se tiver um Charlton Heston com farta cabeleira grisalha ainda melhor (ficando assim intuido que no tempo de Jesus não havia restaurador Olex). Impõe-se uma actualização cinematográfica deste género de filmes (não tarda nada ainda lanço o repto para um cordão humano)!

Estava eu a dizer que já era tempo de se fazerem remakes (este foi sem itálico) deste tipo de filmes. Já se fizeram tantos de filmes piores (Ringu e The Omen, to name a couple). Porque não fazer o mesmo a estes? Usando efeitos especiais mais requintados e actrizes vestidas de parcos panos.

Para quando a cena erótica de Maria com o Anjo Gabriel? Para quando a revelação que o primeiro sodomita ovino foi Noé? Não acredito que após tantos dias à deriva no dilúvio, e sem playstation, não tivesse Noé tido o devaneio de experimentar agasalhar o palhaço com "pura lã virgem". Para quando um Moisés com uma versão rasta da cabeleira do Charlton? Para quando, meu Deus....para quando...?

Cursos

Então o Sócrates, não é Engenheiro, é só licenciado em engenharia civil e eu a pensar que ele era um filosofo.
Deixem o homem tentar desgovernar/governar o país.(riscar o que não interessa)

Fonias

Curiosamente, "taxas e juros" e "tachos e chulos" são expressões foneticamente parecidas. Estarão correlacionadas?

Words

Estou a treinar o meu filho de modo a que a sua primeira palavra seja:

PROGENITORA