Sábado passado

Eu: Porque é que cheira tanto a suor aqui em Tokyo ?

Ele: Porque estás no Cais do Sodré.

Programa novo

Programa sobre a vida do average "Ti Manel". Programa curto. Título "A minha vida dava um anúncio".

No pós-feriado

Pensamento do dia: gggggaaaaaaaaa

Celebrações

Hoje celebra-se o 26 de Abril.

Os traumas curam-se

É verdade. Ainda que possa demorar algum tempo. A prova está que após traumática experiência de há 2 anos atrás consegui que me levassem a uma sessão do Indie. Mas alguma coisa aprendi na última provação. Desta, ao invés de me sujeitar a um blind date longa metragem fui ver uma sessão de curtas. As impressões já a seguir.

Fauna

Chusmas de malta vestida "a la intelectuel". Cortes de cabelo "a la coiffeur du mode", de preferência despenteado ou com ar de quem se acabou de levantar - típico de quem vive ao ritmo da prescrição médica. Roupas largas do avô com um par de ténis da moda. Variante tropa com calças de camuflado. Variante aventura com polartech. Como nas corridas de cavalo, a distinção entre o grupo é feita pela boina ou guarda-pó. Principalmente nas fêmeas o cigarro imprescindível. Aceso. Em posição vertical, enquanto em descanso, indicando o machame que estão receptivas à cópula.

Flora

No final, o característico travo a hax.

A sessão

4 curtas. 2 boas, 1 média, 1 péssima. A péssima, coincidência ou não, era a mais longa. Por momentos senti um arrepio frio na espinha, residual da experiência de há 2 anos atrás. Felizmente passou. As boas eram boas. Nada a dizer. A péssima era de 2 fufas - não o argumento, mas sim as realizadoras. Enfoque sobre relacionamentos amorosos interpessoais. Nada de novo, e mau. Já vi filmes do Steven Segal com abordagens mais aprofundadas da dicotomia homem-mulher. Especialmente aquele em que sai a Erika Eleniak com boob job de dentro de um bolo vestida de Almirante da marinha. "Officer on deck!"

Saldo

Positivo. Encontrei malta que já não via há algum tempo.

Sou um português tipico...

...sou trolha, feio, atarracado, gordo, falo "axim", uso fato-de-treino roxo com meia branca e ténis da aBiBas com quatro riscas, tenho um dente de ouro e... gosto de ir ao café tomar uma gasosa natural (a fresca faz mal ao corpo, provoca choque térmico), adoro "tramossos" e "minuins" acompanhado de uma bela "mine" (esta fresca) além disso passo o dia a acondicionar o escroto que embirra com as cuecas. Gosto muito de bola, principalmente de as coçar, apesar de não ter onde cair morto, pago sempre a tvcabo para ter os canais venus e sporttv que é para ver o meu Benfica. Também gosto de ver programas do Manuel Luis Goucha, esse grande machão... e quando me dá uma coisinha má, vou ate a varanda e chamo patifes e pulhas as pessoas que passam...
Enfim sou feliz...eu mais a minha Maria.

Crazy Cow

Não sou grande apreciador de carne de vaca, como algumas vezes mas faço algum sacrificio. Quando eram mais puto impingiam-me carne de loucas vacas inglesas, compradas nos nossos "talhos", hoje designados "boutiques de carne" (é mais fino!!!!)
Hoje em dia, já não confio nos restaurantes, nem "talhos", mesmo que me garantam que só deixam entrar carne de vacas muito fôfas e ajuizadas.

É por que elas andam por aí...ai andam, andam!!!!

Negócio

Diz-se que só vai para o Parque Eduardo VII quem tem "olho para o negócio".

Expansão

A sanita cresceu, decidimos alargarmos para as bordas laterais do blog, próximo passo será sair para fora do ecrã.

Como canta o nosso amigo Leonard Cohen:

"...first we take Manhattan, then we take Berlin..."

Legal ou ilegal

Nem tudo o que se faz às claras é legal. O download desgovernado de músicas da net, por exemplo. E nem tudo o que se faz às escondidas é ilegal. A sarapitola, por exemplo.

Vidas...

Quem diria que agora o momento mais alto dos meus dias se resume à frase:

- FEZ COCÓ !

Recomendo Empreiteiro

Não é que este gajo segue "mesmo à risca" o projecto de execução ???

Viagens...

Se quem tem boca vai a Roma, onde vão as pessoas que usam outras partes do corpo?

Coitadinho...

Já não bastava a trapalhada da licenciatura em engenharia....agora aparece o escândalo sexual

Estamos à espera de...

...a qualquer momento ver anunciado o escândalo sexual com um vídeo porno da Floribela a circular na net.

Fear Factor - versão bíblica.

Recebi um email com o título "você faria isto por um ferrari?", em que uma concorrente comia um aracnídeo africano VIVO para ganhar o supramencionado utilitário. O programa, como podem imaginar, era o americaníssimo Fear Factor. É realmente incrível observar o que as pessoas fazem por dinheiro. É também impressionante ver uma platéia completa de histéricos incitando os concorrentes a desempenhar tarefas as quais nem eles próprios seriam capazes de levar a cabo.

A idéia, no entanto, não é nova, tendo já assumido proporções bíblicas.

Voz Divina: E temos aqui connosco o nosso concorrente de hoje. Abraão, veio da Falagueira e vai ser hoje posto à prova no nosso "Acreditas ou não?"

((palmas e entra genérico (não comparticipado pelo estado))

Voz Divina: Bom dia, Abraão.

Abraão: Bom dia.

VD: Pronto para o desafio de hoje?

A: Sim. Venha ele.

VD: Assim é que é falar. Vejo que vem cheio de força para jogar. Vamos então começar.

(pausa e mais música)

(abre-se porta mostrando prémio ladeado por gaja de ar angelical e corpo diabólico)

VD: Abraão. O prémio de hoje é a redenção divina e reconhecimento do Senhor. Agrada-lhe, este prémio?

A: Sim, sim. Vamos a isto

VD: Muito bem, mas para isso terá de passar a provação? Está preparado?

A: Claro. Se não estivesse não estava aqui. Estou aqui para jogar.

VD: Temos aqui um concorrente determinado, malta!

(público aplaude gritando "Abraão, Abraão, Abraão". palmas, assobios)

VD: O Abraão trouxe alguém consigo?

A: Sim. O meu pai, Tehra, e o meu filho Isaac. Estão ali em cima. (aponta para a platéia)

VD: Façam o favor de se levantar. Lá estão eles. Então? Bem dispostos? Com vontade de levar a redenção divina para casa? Vamos a ver então se o Abraão consegue superar a prova.

(muda música, mais dramática)

VD: Abraão. Vamos então à prova de fogo. Nervoso?

A: Um pouco. É normal, acho.

VD: Muito bem. Não esteja. Vai ver que é fácil.

A: Ok. A ver vamos.

VD: Abraão. Para levar consigo hoje a redenção divina e o reconhecimento do Senhor...vai ter....de....hoje....aqui na frente deste maravilhoso público, onde também está a sua família.....

A: É verdade.

VD: Vai ter de....(rufar do tambor).....sacrificar o seu filho Isaac.

(Abraão faz cara de espanto)

Público: Mata, mata, mata, mata!

A: Eh pá. Desta não estava à espera. Sacrificar? O meu filho?

VD: Sacrificar o seu filho. Ele já aí vem.

(Isaac desce)

VD: Olá Isaac.

Isaac: Olá. Boa Noite.

(público histérico "Isaac, Isaac, Isaac", assobios e palmas)

VD: Calma, pessoal, calma. Olá Issac. O que é que fazes? És estudante?

I: Sim, estou no 4º ano de Agricultura e Pastorícia

VD: Muito bem, estás quase a acabar.

I: Sim.

VD: Dava-te jeito o teu pai levar hoje consigo a redenção divina lá para casa?

I: Sim, muito. Nunca se sabe o dia de amanhã.

VD: Muito bem. Então, vamos jogar! Já aí vem a Betsabé com o punhal....

(mais uma explosão de histeria da platéia, com música a condizer)

(entra Betsabé com o punhal)

(Abraão e Isaac entreolham-se nervosos mas sorridentes. Isto de ganhar a redenção divina e o reconhecimento do Senhor de uma assentada só não é oportunidade que apareça todos os dias)

Silogismos

Poder-se-à afirmar que o futuro do país atrasa o presente.

Se considerarmos que:
1. o futuro do país são as crianças;
2. o presente é a população activa trabalhadora.

Sabendo que - e quem anda de carro diáriamente sabe do que estou a falar - em tempo de férias o trânsito é mais flúido, chegando-se mais depressa ao emprego, especialmente sem o stress adicional de demorar 1h a percorrer 15kms.

Em tempo de aulas, é o que se sabe. E quem é que anda nas aulas? Certo. O futuro do país, a.k.a., as crianças.

Fiz-me entender?

Lógica???

Se enriquecer é ficar rico será que Henriqueser é tornar-se Henrique???

Vocês por lá

Mais uma pérola do Sul (Sagres): uma paragem de autocarro atrás de lugares de estacionamento. Note-se que onde o autocarro "encosta" encontram-se 2 lugares reservados a deficientes motores e um candeeiro. Enfim...

Sócrates

Podem chamarem-me Engenheiro ou Primeiro-Ministro, mas é a mesma coisa, pois, não sou nenhuma das "profissões", se calhar nem ele.

Quem me leva os meus fantasmas

Quem já ouviu o Abrunhosa a tentar cantar a sua musica nova de nome "Quem me leva os meus fantasmas"?
Acho que nunca o alertaram que uma musica, mesmo com letras muito bem escritas, devem ser bem interpretadas?
Podem ouvir aqui

Benfica

À Beira-Mar mergulha-se para a piscina...

Souvenirs

Como portuguesa que sou cumpri o ritual de Páscoa dos portugueses que celebra a Ressurreição de Jesus Cristo e... rumei ao Algarve, claro.

Desta vez não me rendi ao alcóol e aos ritmos frenéticos das discos algarvias. Pelo contrário, decidi transformar estes 3 dias numas mini-férias culturais e partir à descoberta da cultura sulista do nosso país.

E sim, descobri algo de revelador, único no panorama algarvio. Não é que em Sagres a "Arte Regional" é composta por imagens de tigres da Sibéria, de cães bebés dentro de meias e de gajas boas com penteados muito feios.

Viva a cultura!

Páscoa

É inevitável.

Sempre que o calendário encontra uma data de celebração litúrgica a RTP acha por bem emitir um grande épico bíblico. "Os Dez Mandamentos", "A Túnica", "Quo Vádis", to name a few. Se tiver um Charlton Heston com farta cabeleira grisalha ainda melhor (ficando assim intuido que no tempo de Jesus não havia restaurador Olex). Impõe-se uma actualização cinematográfica deste género de filmes (não tarda nada ainda lanço o repto para um cordão humano)!

Estava eu a dizer que já era tempo de se fazerem remakes (este foi sem itálico) deste tipo de filmes. Já se fizeram tantos de filmes piores (Ringu e The Omen, to name a couple). Porque não fazer o mesmo a estes? Usando efeitos especiais mais requintados e actrizes vestidas de parcos panos.

Para quando a cena erótica de Maria com o Anjo Gabriel? Para quando a revelação que o primeiro sodomita ovino foi Noé? Não acredito que após tantos dias à deriva no dilúvio, e sem playstation, não tivesse Noé tido o devaneio de experimentar agasalhar o palhaço com "pura lã virgem". Para quando um Moisés com uma versão rasta da cabeleira do Charlton? Para quando, meu Deus....para quando...?

Cursos

Então o Sócrates, não é Engenheiro, é só licenciado em engenharia civil e eu a pensar que ele era um filosofo.
Deixem o homem tentar desgovernar/governar o país.(riscar o que não interessa)

Fonias

Curiosamente, "taxas e juros" e "tachos e chulos" são expressões foneticamente parecidas. Estarão correlacionadas?

Words

Estou a treinar o meu filho de modo a que a sua primeira palavra seja:

PROGENITORA

Globos de Ouro

Quem ontem acompanhou a televisão do certame ficava com a impressão que a qualquer momento apareceria o Globo de Ouro para as melhores mamas de 2006. Pelo menos havia muitas pertendentes a tal. Nos bastidores também havia uma entrega de globos paralela - para o melhor plano das mamas da Soraia Chaves.

E depois há outro pensamento sobre isto. Não querem as mulheres serem objectificadas...e vestem-se daquela maneira? Estão a pedi-las....ah pois estão!

Aviso à navegação

Na sequência deste bost.....Mulheres, descabelai-vos!! Pois parece que o machame gosta.

Parabéns Sanita!!!

Fazem hoje 2 anos que a Sanita de Encontro iniciou funções. Celebramos também as mais de 30.000 visitas.

Desde essa data que muita coisa mudou. Felizmente, para nós, a merda continua a mesma. A Sanita muito deve aos leitores que, assiduamente, nos visitam apesar dos potenciais estragos neurais que daí possam advir. Para eles umas palavras sentidas: "Não somos imputáveis!!" O blog também não seria o que é sem a contribuição de toda a equipa de cagões. Parabéns, por isso, para nós.

Costa da Caparica Camping

Os campistas a colocar estacas por debaixo das caravanas

Aviso da Sanita

Este blog está em expansão: chega pra lá!

Notícia de Última Hora

Reviravolta na Costa da Caparica!!! Os campistas resolveram assumir a enchente e estão a colocar estacas por debaixo das caravanas para alugar como resort maldivino.

Foto gentilmente cedida pelo Barba Ruiva.

Crédito à Habitação

A casa dá-me jeito, mas a prestação mensal é incómoda.

(Confi)Dente - Odente Santos

Sei que a Deputada Odete Santos é uma "dinossaura" da politica portuguesa, mas andar a deixar fosseis pela rua, não por favor!

"Ganda" cena!!!!

Hoje por ser Dia Mundial do Teatro, vou já para um café fazer uma peixeirada, ou então vou para o Parque de Campismo da Costa da Caparica fazer cenas.

Serviço Público

Alguém diz ao Lou Reed que ele já morreu, sff?

Desilusões

Perdi a confiança num amigo que entrou num coro... tornou-se tão falsete que mete dó!

Rinoplastia

Vou ser operado, segundo me constou o custo e tempo da operação são enormes...
um amigo ofereceu-se para faze-lo de graça usando apenas uma mão

Parque de campismo

O meu quarto parece um acampamento...tou de tenda armada.

"Ganda" f....!!!

Gostava de ter uns preservativos patrocinados pela NIKE ou da PRINGLES.

NIKE - JUST DO IT.
PRINGLES - ONCE YOU POP, YOU CAN'T STOP.

"Mandar vir" é...

...no imperativo: "Vem-te! VEM-TE!"

Mar invade Costa da Caparica

Presidente do INAG comenta que as reclamações dos donos dos parques de campismo são "má onda".

(In)Sónias

Segundo o CM, a maioria dos portugueses anda a dormir mal.
Após uma analise elaborada sobre o assunto, chega-se a conclusão que o "tuga" dorme mal devido:

-Ao estado da nação, pois o governo chupa-nos até ao tutano
-À "peixeirada" no CDS, aqueles gajos nem com estágios nos mercados aprendem.
-Às filas intermináveis na IC19
-À qualidade dos programas de televisão dos canais portugueses, que só passam as séries "fixes" para lá da meia noite, para estarem a impigir-nos novelas de qualidade duvidosa, senão mesmo fora de prazo.
-As séries das gajas nuas começam tardissimo.

Assim, proponho um cocktail de ansióliticos (para os abusadores é SÓ para tomar um), a organizar numa cama perto de si, de preferência a sua.

Tensão Arterial

Será possível medir a tensão arterial no pénis? Pelo menos, ele há morning glories em que se o sente a latejar.

Desportos do Séc XXI

Está decidido! Vou criar a Federação Nacional de Banho Turco. Desporto indoor, como é óbvio.

A verdade é para ser dita

Apesar do que se diz por aí, a ACAPO não pretende "dar nas vistas".

Profissões

Que tipo de contexto traumático leva um indivíduo a escolher o ramo da urologia?

Mini-maratona

Não segui bem as notícias, mas será impressão minha ou só o Sócrates é que é frequentador assíduo de eventos desportivos, tendo outras figuras políticas optar por participar quando isso lhes cheira a votos extra?

Evolução informática

No futuro, quando os computadores tiverem todos inteligência artificial, as mensagens de erro da Microsoft dirão algo como:

"A Microsoft lamenta o sucedido, mas foi diagnosticado Alzheimer profundo no seu computador".

Dia do Pai

Hoje é Dia do Pai mas também se comemora o Dia Nacional de Alcoólicos Anónimos.
Por isso, para quem é pai, está sóbrio e/ou ainda nos consegue ler, desejo um optimo dia.
Eu vou ter.

Descubra as diferenças ou quem é quem

O novo Presidente da Polonia Lech Kaczynski, nomeou o "mano" gémeo Jaroslaw Kaczynski para Primeiro-Ministro, na fotografia anexa descubra quem é quem!

TVI

Para o próximo programa da TVI proponho um reality show. Meter numa casa durante 3 meses 7 casais compostos por homens brutos e com problemas com o alcóol e mulheres com baixa, ou nenhuma, auto-estima...e um urso polar.

Responsabilidades

Não está a Igreja Católica legitimada para responsabilizar o Estado pelas suas políticas enquanto o Criador não for responsabilizado pelas injustiças que permite que aconteçam no mundo. Ainda hoje, esqueci-me onde tinha posto as chaves do carro.

Zoofonia

Se o meu cão falasse, era um cão falante.

Sobre blogs femininos

Os blogs femininos...é gajas, pá, é gajas. Há que ter paciência.

Eu também tenho uma frase do dia

Se o meu pénis falasse, era um pénis falante.

Frase do dia

Já começo a ficar chateado com esta frase do dia - "O coração de uma mulher é como um circo...há sempre lugar para mais um Palhaço!" - que aparece em quase todos os blogs femininos, por isso arranjei a resposta:

O coração de um homem é como um pasto...há sempre espaço para mais uma vaca.

Uma cena machista

Os homens, são gajos sensiveis, que escolhem as mulheres pela sua beleza interior, por isso querem enfiar o periscópio, para ver o interior delas.

Economia

Segundo uma analise profunda sobre a situação económica do país, englobando o custo de vida, o IVA, o IRS e respectivas deduções e retenções e demais impostos, conclui-se que...cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro

Paz e amor na terra

Porque eu não quero ser gordo sozinho...
Se todos fossem gordos, todas as pessoas do mundo estariam muito mais próximas

Diferenças

Sabem qual a diferença entre o Michael Jackson e um saco de plástico de um hipermercado?
Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças brincarem, o outro serve para transportar compras.

Dieta

Descobri recentemente o que um bulimico come para sobremesa...
...dois dedos.

(A)mar...

- Sabes, querida, quando falas fazes-me lembrar o mar...
- Não sabia que te impressiono tanto.-responde a mulher emocionada.
- Não é que me impressiones.
É que me enjoas.

Dia das "Gaijas"

Hoje é o dia internacional das "gaijas", vulgo Mulheres, um bem hajam a todas, principalmente às que me aturaram, suportam e tolerarão.

Embrenhado em trabalho...

Estou a trabalhar de mais, sei isso porque quando, chego a casa dos meus pais, eles perguntam-me se sou amigo do filho deles.

Prometido é devido!

Estou sobrecarregado de trabalho, falei com o patronato e pedi férias e eles deram-me...
...um termo de café e mais umas coisitas para fazer.

Nota mental: Arranjar nova estratégia para pedir férias

Como um cão

Não, não virei chinês para andar a comer animais domésticos, ando a trabalhar como um cão, vejam lá que até já mijo de quatro.

- Rita*, acabei de bater!

- O.K., por favor limpe as mãos a 1 toalhete húmido.

* Para os mais desatentos, a OK TELESEGURO substituiu a Marta pela Rita. Suspeito que o aspecto magríssimo e toxicodependente da Marta não andava a contribuir muito para a campanha de marketing da empresa.

imagem gentilmente roubada daqui.

Preferências

Prefiro cumprimentar um urologista com dois beijos na cara que com um aperto de mão.

Promessas

Ouvi dizer que o Leonardo da Vinci, cá para mim são só promessas.

Aconselho o Leonardo a ir ver o seu indice de bazofia.

Humilde

Sou um excelente amante na cama, e fora dela também.
Uso várias tecnicas para invadir uma mulher de prazer, e raramente falho.
Quando isso acontece o problema é todo das mulheres, é porque são frigidas.

É melhor ir ver o meu indice de bazofia!!!

Ausência

Pois é, tenho estado ausente.

Mas desta vez tenho uma desculpa linda de 3,360Kg.

Até breve.

Previsões

Vou montar uma empresa de futurologia online. Até já tenho nome: "E-Vidente".

Comemorar

Como estou mais magro vou comemorar e comer uma feijoada a transmontana e para sobremesa um balde de gelado da Häagen-Dazs.

Reflexo

Posso afirmar que através de alguma dieta e muito, mas mesmo muito ginásio, já perdi 15kg.
Estou menos gordo, até pareço outro, tanto que no outro dia vi-me ao espelho e não me reconheci.

Fome

Gosto de ver uma bela perna torneada.
Mas sempre que as vejo dentro de umas meias de rede penso logo num rôti de porco.
Porque será?

Futebol

Ontem depois de ver os jogos do Benfica e Braga, cheguei a conclusão que futebol não e mais do que "jogging", isto é, mais de 80% do jogo é correr os outros 20% é pontapé para a frente e ter fé em Deus.

Fim...

No final, já tudo tinha acabado.

Contrariedades dos Tempos

Vivemos numa época em que se usa o moderno para imitar o antigo.

Dicas para poupar dinheiro

Nos Vícios: Corte nos vícios. Se fizer bem as contas, com cafés e tabaco gasta-se uma renda mensal. Caso não tenha nenhum destes vícios, adquira-os de modo a poder abandoná-los a posteriori (aqui na Sanita também se fala em itálico). Adicionalmente, todos irão olhar para si como uma pessoa "que venceu os vícios". Estúpido, não é? Mas ninguém disse que o mundo era inteligente.

Nas refeições fora de casa: Aguarde estrategicamente que as pessoas das mesas vizinhas à sua se levantem. Depois, gritem bem alto "Ali! No fundo da sala! Está um cão raivoso a comer uma criança. Quando ninguém estiver a olhar, surrupie as gorjetas das mesas até perfazer o seu montante em dívida. Não tire dinheiro em excesso. Se está a poupar dinheiro não vai deixar grojeta, como é óbvio.
Nas compras: Recicle os sacos de plástico do hipermercado usando-os como contraceptivo. O restolhar funciona como mais valia afrodisíaca e com o benefício de ajudar a manter o ritmo.

Nas roupas: Junte todo cotão que encontrar. Especialmente o cotão do umbigo. Recurso inesgotável e biológico. Quando tiver quantidade suficiente, fie novelos com os quais tecerá as suas próprias roupas.

No aquecimento do lar. Flatule frequentemente. O metano é o verdadeiro gás natural. Aqueça a sua casa enquanto diverte as crianças. Caso possua um idoso em casa, ponha-o a render. Alimente-o com uma dieta de feijão e grão.

Nas celebrações: Não vá a festejos em restaurantes, bares, ou outro tipo de espaço em que haja potencial consumo. Prefira jantares em casa de amigos, com especial atenção para aqueles em que não precisa de levar nada. Para festas de aniversário, chegue mais tarde, para passar despercebido, e diga sempre "Eh pá! Já a encomendei mas ainda não chegou a tua prenda."

No lazer em casa: Não compre televisão. Compre antes uns binóculos e um livro que ensine a ler lábios e veja a novela na TV do vizinho da frente. Caso a sua sala dê para o quarto da vizinha-jovem-estudante-de-enfermagem aconselha-se a compra de Kleenexes e uma escova de crina de cavalo ao invés dos binóculos e livro acima referidos.

Ano do Porco

Dedicam-me muitas coisas, vejam lá que até a última sexta-feira foi gorda.

Gosto muito...

de animais, na verdade adoro-os...
...são deliciosos.

Odor

Ontem foi dia dos namorados, e hoje há um leve odor pelas ruas de Lisboa a borracha queimada...Porque será?

Hoje II

Vai haver muita rapariga irada esta noite. Onde é que estavam com a cabeça quando agendaram o Dia Internacional da Disfunção Eréctil e o jogo do Benfica para a Uefa para o Dia dos Namorados. Já estão a imaginar o serão, certo?

Classificados Sanita

Empresa "Botão de Rosa". Fazemos baptizados e festas de anus.

Dia dos namorados

Hoje é dia dos namorados, então e as namoradas? Não têm dia?
Ai...toca lá a corrigir isso.

Hoje também é dia dos pichas murchas ou politicamente correcto dizendo dia da disfunção eréctil.

APDE

A Associação Pro-Disfunção Eréctil já se pronunciou sobre o Dia Internacional da mesma:
"Com a língua e com o dedo, não há mulher que nos meta medo!"

Diz..Função Eréctil

O problema são as más línguas!

Hoje

Será coincidência juntarem o Dia Internacional da Disfunção Eréctil com o Dia dos Namorados?

Ecologista

A ecologia é a ciência que estuda os ecos.

Oco

Sinto-me oco, vazio como um balão...
Por favor afastem alfinetes para longe de mim, eu disse por favor... pumpppfffffffffffffffffffff

Ouvido na rua

"-... e ela recebeu tratamento por via endovenosa directamente nas veias!..."

Porra, mas a mulher não percebeu, que só se faz um tratamento endovenoso pelas veias, mas é burra ou quê?

Alerta às mulheres.

Lembrem-se as mulheres da impotência masculina, quando decidirem classificar coisas pequenas e enrugadas, como os bebés, de "bonitos".

Sorte

Pisei merda. Vou jogar no Euromilhões.

Nostalgia

Como se pode matar saudades de uma pessoa distante?
A tiro de caçadeira?

Anna Nicole Smith

A actriz e modelo Anna Nicole Smith faleceu aos 39 anos!!! O mundo da pornografia chora a sua morte.

Dizem as más linguas que faleceu devido a um problema de drogas, segundo a agência noticiosa "blusa" suspeita-se que a actriz "quinou" devido a um envenenamento de silicone. Onde teria ela tal substancia.

Referendo - Sondagem Sanita

"Concorda com a interrupção voluntária do coito anal, se realizada, por opção do homem, nos primeiros 2 segundos da ejaculação, para superfície facial feminina legalmente autorizada?"

Indeciso

Algo de errado se passa quando se começa a acreditar mais no metereologista do que no analista financeiro.

A Gravidade

Se os morcegos gramam estar nas grutas pendurados de cabeça para baixo, o que acontece quando cagam ?