Progressão

Conheço uma mulher que, profissionalmente, subiu na horizontal.

É assistente de ilusionista.

Mania...

...é o que este gajo (Chef Chakall) tem, e não passa de um mero cozinheiro.
Anda pela cozinha com o pano de limpar a loiça na cabeça, armado em árabe, mas o gajo pensa que a cozinha é uma passerelle, ou quê? Porque se pensa tinha de andar era com as mamas a mostra agarrado ao varão de inox.

Fica a informação que o moço vai ser o cozinheiro do Creamfields com "Dinner in the Sky".

Sábado passado

Eu: Porque é que cheira tanto a suor aqui em Tokyo ?

Ele: Porque estás no Cais do Sodré.

Programa novo

Programa sobre a vida do average "Ti Manel". Programa curto. Título "A minha vida dava um anúncio".

No pós-feriado

Pensamento do dia: gggggaaaaaaaaa

Celebrações

Hoje celebra-se o 26 de Abril.

Os traumas curam-se

É verdade. Ainda que possa demorar algum tempo. A prova está que após traumática experiência de há 2 anos atrás consegui que me levassem a uma sessão do Indie. Mas alguma coisa aprendi na última provação. Desta, ao invés de me sujeitar a um blind date longa metragem fui ver uma sessão de curtas. As impressões já a seguir.

Fauna

Chusmas de malta vestida "a la intelectuel". Cortes de cabelo "a la coiffeur du mode", de preferência despenteado ou com ar de quem se acabou de levantar - típico de quem vive ao ritmo da prescrição médica. Roupas largas do avô com um par de ténis da moda. Variante tropa com calças de camuflado. Variante aventura com polartech. Como nas corridas de cavalo, a distinção entre o grupo é feita pela boina ou guarda-pó. Principalmente nas fêmeas o cigarro imprescindível. Aceso. Em posição vertical, enquanto em descanso, indicando o machame que estão receptivas à cópula.

Flora

No final, o característico travo a hax.

A sessão

4 curtas. 2 boas, 1 média, 1 péssima. A péssima, coincidência ou não, era a mais longa. Por momentos senti um arrepio frio na espinha, residual da experiência de há 2 anos atrás. Felizmente passou. As boas eram boas. Nada a dizer. A péssima era de 2 fufas - não o argumento, mas sim as realizadoras. Enfoque sobre relacionamentos amorosos interpessoais. Nada de novo, e mau. Já vi filmes do Steven Segal com abordagens mais aprofundadas da dicotomia homem-mulher. Especialmente aquele em que sai a Erika Eleniak com boob job de dentro de um bolo vestida de Almirante da marinha. "Officer on deck!"

Saldo

Positivo. Encontrei malta que já não via há algum tempo.

Sou um português tipico...

...sou trolha, feio, atarracado, gordo, falo "axim", uso fato-de-treino roxo com meia branca e ténis da aBiBas com quatro riscas, tenho um dente de ouro e... gosto de ir ao café tomar uma gasosa natural (a fresca faz mal ao corpo, provoca choque térmico), adoro "tramossos" e "minuins" acompanhado de uma bela "mine" (esta fresca) além disso passo o dia a acondicionar o escroto que embirra com as cuecas. Gosto muito de bola, principalmente de as coçar, apesar de não ter onde cair morto, pago sempre a tvcabo para ter os canais venus e sporttv que é para ver o meu Benfica. Também gosto de ver programas do Manuel Luis Goucha, esse grande machão... e quando me dá uma coisinha má, vou ate a varanda e chamo patifes e pulhas as pessoas que passam...
Enfim sou feliz...eu mais a minha Maria.

Crazy Cow

Não sou grande apreciador de carne de vaca, como algumas vezes mas faço algum sacrificio. Quando eram mais puto impingiam-me carne de loucas vacas inglesas, compradas nos nossos "talhos", hoje designados "boutiques de carne" (é mais fino!!!!)
Hoje em dia, já não confio nos restaurantes, nem "talhos", mesmo que me garantam que só deixam entrar carne de vacas muito fôfas e ajuizadas.

É por que elas andam por aí...ai andam, andam!!!!

Negócio

Diz-se que só vai para o Parque Eduardo VII quem tem "olho para o negócio".

Expansão

A sanita cresceu, decidimos alargarmos para as bordas laterais do blog, próximo passo será sair para fora do ecrã.

Como canta o nosso amigo Leonard Cohen:

"...first we take Manhattan, then we take Berlin..."

Legal ou ilegal

Nem tudo o que se faz às claras é legal. O download desgovernado de músicas da net, por exemplo. E nem tudo o que se faz às escondidas é ilegal. A sarapitola, por exemplo.

Vidas...

Quem diria que agora o momento mais alto dos meus dias se resume à frase:

- FEZ COCÓ !

Recomendo Empreiteiro

Não é que este gajo segue "mesmo à risca" o projecto de execução ???

Viagens...

Se quem tem boca vai a Roma, onde vão as pessoas que usam outras partes do corpo?

Coitadinho...

Já não bastava a trapalhada da licenciatura em engenharia....agora aparece o escândalo sexual

Estamos à espera de...

...a qualquer momento ver anunciado o escândalo sexual com um vídeo porno da Floribela a circular na net.

Fear Factor - versão bíblica.

Recebi um email com o título "você faria isto por um ferrari?", em que uma concorrente comia um aracnídeo africano VIVO para ganhar o supramencionado utilitário. O programa, como podem imaginar, era o americaníssimo Fear Factor. É realmente incrível observar o que as pessoas fazem por dinheiro. É também impressionante ver uma platéia completa de histéricos incitando os concorrentes a desempenhar tarefas as quais nem eles próprios seriam capazes de levar a cabo.

A idéia, no entanto, não é nova, tendo já assumido proporções bíblicas.

Voz Divina: E temos aqui connosco o nosso concorrente de hoje. Abraão, veio da Falagueira e vai ser hoje posto à prova no nosso "Acreditas ou não?"

((palmas e entra genérico (não comparticipado pelo estado))

Voz Divina: Bom dia, Abraão.

Abraão: Bom dia.

VD: Pronto para o desafio de hoje?

A: Sim. Venha ele.

VD: Assim é que é falar. Vejo que vem cheio de força para jogar. Vamos então começar.

(pausa e mais música)

(abre-se porta mostrando prémio ladeado por gaja de ar angelical e corpo diabólico)

VD: Abraão. O prémio de hoje é a redenção divina e reconhecimento do Senhor. Agrada-lhe, este prémio?

A: Sim, sim. Vamos a isto

VD: Muito bem, mas para isso terá de passar a provação? Está preparado?

A: Claro. Se não estivesse não estava aqui. Estou aqui para jogar.

VD: Temos aqui um concorrente determinado, malta!

(público aplaude gritando "Abraão, Abraão, Abraão". palmas, assobios)

VD: O Abraão trouxe alguém consigo?

A: Sim. O meu pai, Tehra, e o meu filho Isaac. Estão ali em cima. (aponta para a platéia)

VD: Façam o favor de se levantar. Lá estão eles. Então? Bem dispostos? Com vontade de levar a redenção divina para casa? Vamos a ver então se o Abraão consegue superar a prova.

(muda música, mais dramática)

VD: Abraão. Vamos então à prova de fogo. Nervoso?

A: Um pouco. É normal, acho.

VD: Muito bem. Não esteja. Vai ver que é fácil.

A: Ok. A ver vamos.

VD: Abraão. Para levar consigo hoje a redenção divina e o reconhecimento do Senhor...vai ter....de....hoje....aqui na frente deste maravilhoso público, onde também está a sua família.....

A: É verdade.

VD: Vai ter de....(rufar do tambor).....sacrificar o seu filho Isaac.

(Abraão faz cara de espanto)

Público: Mata, mata, mata, mata!

A: Eh pá. Desta não estava à espera. Sacrificar? O meu filho?

VD: Sacrificar o seu filho. Ele já aí vem.

(Isaac desce)

VD: Olá Isaac.

Isaac: Olá. Boa Noite.

(público histérico "Isaac, Isaac, Isaac", assobios e palmas)

VD: Calma, pessoal, calma. Olá Issac. O que é que fazes? És estudante?

I: Sim, estou no 4º ano de Agricultura e Pastorícia

VD: Muito bem, estás quase a acabar.

I: Sim.

VD: Dava-te jeito o teu pai levar hoje consigo a redenção divina lá para casa?

I: Sim, muito. Nunca se sabe o dia de amanhã.

VD: Muito bem. Então, vamos jogar! Já aí vem a Betsabé com o punhal....

(mais uma explosão de histeria da platéia, com música a condizer)

(entra Betsabé com o punhal)

(Abraão e Isaac entreolham-se nervosos mas sorridentes. Isto de ganhar a redenção divina e o reconhecimento do Senhor de uma assentada só não é oportunidade que apareça todos os dias)

Silogismos

Poder-se-à afirmar que o futuro do país atrasa o presente.

Se considerarmos que:
1. o futuro do país são as crianças;
2. o presente é a população activa trabalhadora.

Sabendo que - e quem anda de carro diáriamente sabe do que estou a falar - em tempo de férias o trânsito é mais flúido, chegando-se mais depressa ao emprego, especialmente sem o stress adicional de demorar 1h a percorrer 15kms.

Em tempo de aulas, é o que se sabe. E quem é que anda nas aulas? Certo. O futuro do país, a.k.a., as crianças.

Fiz-me entender?

Lógica???

Se enriquecer é ficar rico será que Henriqueser é tornar-se Henrique???