Perguntas inúteis

Há uns meses atrás, quando me perguntavam:
- Mas como não aguentam não saber o sexo do bebé ?!!!
Eu respondia:
- Mas nós não aguentamos. Só não queremos saber até ao parto. Depois disso acredito que nos dê algum jeito saber. Algo nos diz que o Nené também não queria saber o sexo do filho e quando este nasceu esqueceu-se de o confirmar...

Time Out

Tive de me dirigir às urgências do Hospital de Santa Maria na semana passada (recomendo vivamente para quem não tiver nada combinado para sexta à noite - não é necessária marcação).
Como seria de esperar o atendimento era lento e o ambiente muito barulhento (ambulâncias, helicópteros e várias pessoas numa disputa constante para se tornarem o centro das atenções, como se não lhes chegasse o luxo de poderem estar deitadas em camas individuais reclináveis enquanto o grupo de amigos ou família que as rodeava tinha de ficar de pé!).
Tudo isto é admissível pois trata-se, relembro, de um hospital. A literatura periódica das salas de espera não era a mais rica (faltava-lhe a Time Out) mas entretinha. Mas o meu choque foi deparar com os Sudokus das revistas JÁ PREENCHIDOS!!!
Ando eu a pagar impostos para esperar horas num hospital SEM SUDOKUS ???? Não entendo esta falha num Estado de direito e onde não faltam publicação gratuitas com o mesmo jogo!!
O que está errado com o sistema ?? Para onde vai o nosso serviço público de saúde ???

Abaixo o governo! Vivam os Sudokus! E vamos preenche-los da direita para a esquerda, para ver se a coisa melhora!!!

Batatas moles

Bonito não é ?


Mas bonito, bonito são as batatas a bater no pito!
De preferência em Aveiro, este fim de semana enquanto se procuravam ovos moles!

Sanita também é Cultura!

Coisas do arco-da-velha

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16) Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.

Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).

Tirei daqui e estou a delirar com este blog...

No entanto também ouvi outra teoria que apresentava uma velha muito velha e muito feia que fazia broches por 1€ na rua, debaixo de um arco. Como tal, todos evitavam lá passar.

Não sei porquê, defendo mais esta versão.

In sickness and in health

Jabasulide será primo afastado de Jaba the Hutt?

A escala do tempo

Ontem quando respondi a uma pessoa (chata):
- Ele tem 7 meses.
Fui supreendida com a resposta:
- Ah está tão grande! 7 meses e quantas semanas?

O QUE É QUE ISSO INTERESSA ??????

É que já alguém reparou que quanto mais velhos somos, menos pormenorizada se torna a nossa idade??

. Durante uma gravidez, o feto tem, por exemplo, 24 semanas.
. Depois, quando nasce e ultrapassa a etapa de 1 mês de idade, a sua idade começa a ser contada aos meses (o que me irrita quando isto atinge um detalhe tão exagerado que nos obriga a levar uma máquina de calcular quando vamos visitar bebés, cujos pais indicam que eles têm 26 meses!!!).
. Depois são os anos: tem 8 anos, tem 19 anos, etc.
. Mas a partir dos 30 já não são anos, são casas: ah, esse gajo já entrou na casa dos 30.
. A partir dos 50 anos já se vai em etapas de 10 anos: ele tem 50 ou 60 tais.
. Aos 70 ou 80 já ninguém fala no assunto.
. Mas se alguém comemora 100 anos, é uma festa e até chama a televisão para filmar o velhote a babar-se...

O que é que interessa agora se ele tem 7 meses ou 7 meses e uma semana se daqui a uns tempos já vai estar na casa dos 30 ????!!!!!

Preguiça

Sou calão, um verdadeiro preguiçoso, vejam lá que, ontem só para não me levantar e ir buscar a máquina de calcular, preferi fazer cálculos renais.

Mezinhas

A maior palavra de lingua portuguesa é... Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico e tem 46 letras.

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é uma doença rara causada pela aspiração de partículas microscópicas de cinzas vulcânicas.

Modo de evitar a doença: varra as cinzas vulcânicas, não as aspire até porque aquando de uma erupção vulcânica podem ocorrer picos de corrente.

Cenas do Social

Às vezes, só para me gabar, digo que sou a única pessoa do mundo que não tem um blog.

Schhhhhhh...

Aviso Público

É só para avisar os interessados que o limite de velocidade na 2ª circular é de 80Km/h conforme indicado no radar, e não de 40Km/h, velocidade para a qual desce a maior parte dos condutores quando vêm o número "80" anunciado no visor do mesmo. Porque o fazem ainda estou a analisar...
Quanto à imagem que ilustra este post é apenas para entretenimento, tão tendo nada a haver com o conteúdo do mesmo.

Socolari

Eu que não assisto a jogos de futebol na televisão, quando tenho de assisitir ao vivo, (só vou para camarotes e com bom catering) , geralmente adormeço. Um Benfica Sporting no final do campeonato é para mim, sem dúvida, mais secante do que ver toda a filmografia do Manuel de Oliveira de seguida (o que implica estar ligada a soro e possuir 1 argália de dimensões bastante razoáveis).

Esta de não gostar de futebol, padres e gajos de direita mas ter uns lindos olhos azuis e um sentido de humor que roça assim o mórbido é um mal de família que tem atravessado gerações. Nem sei como é que ainda vivemos em Portugal...

No entanto, lá em casa sempre vibramos com o "após" jogos importantes. Riamo-nos e lançavamos teorias sociológicas sobre o comportamento em massa aquando das confusões nos estádios, quer entre o público, quer entre as equipas. É brilhante a forma como os portugueses lutam com sangue pelo seu clube mas pagam grandes impostos sem piar hehehe.

E agora são as gajas que gostam de futebol. Não me lembro de tal coisa existir antes pois raras eram as mulheres que gostavam e agora todas gostam (excepto eu e respectivas familiares claro). Como se explica isto ? Será mais uma luta inconsciente pela igualdade entre os sexos do que propriamente um fervilhar genuíno? Tornou-se sexy gostar de futebol? O passo segunte será coçarem os genitais e arrotarem em público? Gostaria de saber... Se se trata de mais uma conquista feminina no mundo dos homens eu preferiria que fosse não nos depilarmos de uma forma tão exaustivo-masoquista!!!

E em seguida a tanga do fair play. Quem assiste a um jogo de raguebi pode não perceber mas é um dos jogos mais complexos e com mais regras que existe. Os gajos são enormes e no fundo é permitido haver uns socos e tal. Ou melhor, não é, mas se o árbitro não ver, os jogadores não vão propriamente fazer queixinhas como no futebol: ó sr. árbitro, quele menino da outra equipa deu-me 1 chapada... castigue-o por favor!!!
Parece-me normal que estas merdas de socos e ofensas verbais possam acontecer visto que todos estes gajos estão submetidos a situações de grande stress e os milhões que recebem parecem não ajudar muito a dimunir esse desgaste. Por isso compreendo o Scolari mas não compreendo os media à volta do assunto.

Pelo menos hoje podemos descansar ao ver os telejornais. Em 48967349578304 edições, esta é a primeira que não começa com a Maddie!

O meu pai descobriu um dia a solução para eliminar a violência nos estádios: destribuir à entrada uma metralhadora por adepto e por cada elemento das equipas. Não sei porquê, a sugestão ainda não foi adoptada mas desconfio que se trata da única solução.

Dislexias

E depois há aquela do judeu disléxico que lia o Toráx.

Os McCannos

O que mais me choca no caso da Maddie é ainda não terem chamado o Horacio para o resolver.

"O melhor do mundo são as crianças"

Quem diz isto é porque anda a comer mal e ainda não provou os meus nhoquis.

Suas bestas

Já alguém assistiu a uma entrevista com o Sr. David Lynch em que este fale abertamente dos seus filmes? (não vou o vou tratar apenas David Lynch pois não o conheço de lado nenhum e gostaria que também ele me tratasse por Sr.ª Xena Princesa Guerreira).

Nunca ouvi um realizador tão explícito, tão simples na sua linguagem e estrutura de pensamento! Daí deduzo:

1. Ou o Sr. David Lynch não é este gajo e manda alguém mais básico falar invés dele.

2. Ou aquilo é só falsa modéstia, o que não seria impossível pois é americano.

3. Somos umas bestas culturais e tentamos intelectualizar tudo, inclusivé os seus filmes.

Infelizmente, acho que me fico pela última...

ps. Para quem não conhece o Sr. Lynch é um realizador de cinema com um queixo de dimensões acima do comum, o que o torna bastante conhecido no meio. Filma também casamentos e baptizados, mediante marcação prévia.

Cuidado...

... quando uma gaja te diz:

Foste um animal na cama!

Pode estar a referir-se a um panda...

9/11

Faz hoje 6 anos que ocorreu o atentado do 11 de Setembro. Curioso é constatar que cerca de 97% das pessoas lembra-se exactamente onde estava e o que estava a fazer na altura em que soube dos ataques. Os outros 3% são doentes com Alzheimer e contabilistas.

Eu, por exemplo, estava no corredor do Departamento de Geografia da Memorial University of Newfoundland. Sendo aluno de mestrado não estava a fazer nada particularmente interessante. Encontrava-me em activa deslocação para o food court de modo a saciar o meu apetite incontrolável por um café e um bagle.

Vocês lembram-se? Ora vamos lá a partilhar.

Pontos de vista

Segundo esta noticia do CM (esse belo diário), a policia alemã apanhou uns tipos de várias nacionalidades, desde alemães a turcos, que se encontravam na posse de 550 quilos de peróxido de oxigénio, substância altamente explosiva.

Bem, é neste ponto que, como se costuma dizer que a porca torce o rabo, pois o peróxido de oxigénio quando misturado com água tranforma-se em água oxigenada...

O que os supostos terroristas iam fazer, era tratar da saúde aos alemães!!!!!

Observações

No campo "Observações:" dos papéis de inscrição na creche do meu filhote de 7 meses escrevi:

Faz sestas curtas durante o dia. Frequenta aulas de natação. Arrota facilmente e já coça os tomates quando não tem fralda, como o pai.

Refrescos

No outro dia ouvi da boca de uma amiga "As merdas dos outros são refrescos no meu cú". Ou seja, com o mal dos outros pode a gente bem e, na verdade, o mal dos outros até tem algo de encantador, caso contrário não existiram programas como a Oprah ou o Dr. Phil. E não me refiro apenas à palete de convidados que recebem, (como o gajo que vi ontem na Oprah que se tentou suicidar, deu um tiro na cara, desfez a tromba toda, ficou sem olhos, nariz, maxilares e dentes, sobreviveu, é cego e quase não consegue falar mas diz que agora sim, encontrou a felicidade ao fim de 36 cirurgias ou a gaja de 13 anos que foi ao Dr. Phil com a mãe pois esta havia descoberto que a filha participava em rainbow-parties com os colegas da escola, em que, basicamente, elas experimentavam batons diferentes e faziam broches aos colegas para ver qual era o baton que ficava mais bonito, na pila claro) mas também aos próprios apresentadores. Ora, se ambos sabem tanto porque razão a Oprah continua solteira, gorda, preta e nunca assume que tem carapinha natural? E porque é que o Dr. Phil só conseguiu casar com uma anã estrábica que anda de um modo estranho, ainda usa bigode e sofre de um sindroma qualquer que só o permite sentar-se em bancos altos?

E sim, vejo quando calha. E tenho o cú fresquinho!

ps. não se ponham com merdas porque a cena do "preta" não é uma piada racial mas sim uma indicação de uma característica física tal como a cena do "bigode" do Dr. Phil, com a diferença que o último é facilmente alterável e não cheira mal (espero eu).

Tecnologia de "ponta"

Preconizo grandes evoluções no mercado audiovisual. Nos DVDs já é permitido escolher se queremos ver o filme falado em croata com legendas em suómi ou em alemão com legendas em dinamarquês. O que AINDA não nos é permitido, caros leitores, é escolher os actores do filme. Digo ainda porque não acredito que esta falha passe incólume durante muito mais tempo. Brevemente ser-nos-à possível escolher se queremos ver um filme com a Angelina Jolie ou a Jessica Alba ou com o George Clooney ou o Matt Damon.

MAS HÁ MAIS!!! A pensar nos fãns dos filmes pornográficos (you know who you are), grandes alterações serão introduzidas, e a palavra É "introduzidas", nos aparelhos de TV. O botão de volume terá uma aplicação mais lata, nomeadamente, controlo de som, tamanho mamário das actrizes, bitola genital dos actores e número de intervenientes. To name a few.

Como diria o saudoso Fernando Piça, digo, Pessa: "E esta, hein?"

Questão Eclesiástica

Um padre que fez voto de silêncio pode usar o MSN Messenger?

Não confundir

O Google News com o Google Nús.

Dúvida jurídica

Quando, num divórcio, o juíz decide que as crianças devem ficar com a parte que fica com mais bens, está a referir-se ao advogado não é ?

Linguagem gestual

Apesar de não conseguirem falar, muitos bebés comunicam gestualmente com os pais. A minha filha, por exemplo, já mima a palavra "Bielorrússia".

Ofensa

Ontem tive um gesto bonito, comprei um ramo de flores para a minha "gaija", logicamente que não gastei mais que 5€. As flores já estavam um pouco murchas, mas o que conta mesmo é a intenção.
Quando cheguei a casa, entreguei-as com um grande sorriso! Sou surpreendido com um - Ai tão fofo!
Ao que returco - Porra, eu sei que sou gordo...mas escusas de ofender!!!

Life changes...

Agora é o meu filho que sorri e o meu namorido que já não sente o mesmo entusiasmo quando lhes digo:

- Está na hora da mamada!

Planeamento de Férias

Já alguém havia reparado que existia um feriado a meio de Agosto antes de perfazer 23 anos, idade em que se abandonam os estudos e o bar da faculdade ?!

Novas Práticas

Todos confirmam a dificuldade em administrar com sucesso um supositório numa criança. Para tal, apresento aqui em primeira mão uma nova prática que visa transpor tal escolho.

A idéia vem da observação do tubo aplicador dos tampões. Insere-se primeiramente o tubo no anus pueril. Seguidamente, "carrega-se" o tubo com o projéctil, i.e. supositório. Finalmente, aplica-se um breve sopro estilo "zarabatana" para administrar o medicamento.

Nota: Não esquecer de não inspirar com a boca no tubo.

Putativo slogan da Dove

Em mulher com pouca chicha não meto eu a pixa.

Ele há...

...coisas fantásticas, não há ? Eu sou um exemplo.

No entanto também há coisas das quais nos arrependemos para o resto da vida. Uma delas é ter ouvido isto repetidamente durante meses.

Smiling asses

É por estas merdas que não vou à missa!

Incongruências da vida

Se o olho do cú é mais pequeno do que a boca, porque é que os comprimidos são menores que os supositórios ?

Grandes Questões do Séc XXI

Porquê a Cova do Vapor?

Diferenças

Há diferenças entre passar a "vias de fato" e "vias de facto". É na primeira que é obrigatório o uso da gravata.

Piada de Verão

Estavam 2 sanitas a andar de metro quando aparece um bidé-pica.

Bidé: "Os vossos bilhetes, por favor?"
Sanita: "Foram pela sanita abaixo."

Dívidas

Uma boa maneira para lidar com dívidas é contrair Alzheimer.

Sensualidade Muçulmana

O Irão é uma nação muito Xiitante.

Apeteceu-me...

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler. O homem diz:

- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!

A esposa responde:

- Isso não uma porca, é uma ovelha!

O homem:

- Não estava a falar contigo !!!

Ai, no que me estou a tornar...

É impressão minha mas a lixívia delicada com as cores é a melhor invenção do homem ?

Pontos de vista

Está provado cientificamente e segundo um estudo feito em estradas portuguesas, que todo o conductor que circule em excesso de velocidade, que não veja um veiculo da policia durante toda a viagem, recebe uma carta em casa a multa-lo.
Conclusão o policia que se encontrava dentro do veiculo da autoridade, viu o veiculo desse conductor.


P.S.: Isto não aconteceu comigo.... ainda!!!!

Gémeos

Vocês já sabem que evoluí para a condição de progenitor. O que não sabem é que agora, por ironias do destino, sou exposto a novelas esporadicamente.
Existe uma que tem gémeas no guião. Uma boa e outra má. Não na condição física, claro. São GÉMEAS, lembram-se? Mas no trato. Uma é má de roer e a outra é boa de roer. Ok, são as duas boas de roer. Ou más. Depende da dentadura de quem trinca. (Foda-se, ainda vou ter problemas conjugais com este bost.)
Esta merda não é novidade!!! Pensei eu. Já foi feito! Inclusivé, actores que deram vida a gémeos passados entram nesta novela também! A Glória Pires, de uma novela passada, encarnando as personagens de Rute (lê-se "Rútchi") e Raquel (lê-se "Rákéu") é uma. Mais uma vez uma boa e outra má. Ou ambas boas, para quem gosta. O outro é nada mais nada menos que a prova viva do Elo Perdido - Tony Ramos, um actor da "peluda". Seja como for, o tema gémeos revela-se recorrente nas novelas brasileiras. Cá em Portugal, infelizmente, não se passa o mesmo. Pelo menos ainda não ouvi falar numa novela com gémeas interpretadas pela Soraia Chaves. Fica a idéia, ó Moita Flores!

Geometria Analítica

Ah e tal, giro, giro é a depilação total.

Sim é, tirando o facto de se mijar quase a 360º em todos os quadrantes.

Duvida

Como é que, um surdo acorda do seu sono retemperador para ir ao trabalho? Visto que não ouve o despertador!
Dará sempre a mesma desculpa de "não ouvi o despertador"?

M18

Imagens porcas e picantes aqui.

Não as publico directamente pois este trata-se de um caralho de um blog dedicado a toda a família.

Música

O que se ouve mais aqui em casa são "discos de amamentação".

Naïf

Ele: Sabes que aquela banda portuguesa, os Da Vinci, vão lançar um novo album?

Eu: Ah é? Nem sabia que ainda estavam vivos. Como se vai chamar?

Ele: O Código.

E eu acreditei.

+ 1

Parabéns ao fundador da Sanita!

Tornou-se hoje, com a ajuda da sua mais que tudo, num belo progenitor!!!

Vou ao médico

Hoje não publico mais nada devido a situações, nomeadamente, várias.

Starter

E sai um pirezinho* de lupinis !!!

*deveria ser antes "pireszinho"? E sabias que um lupini é um tremoço? Ah pois é...

Perigos da net

Aqui está a confirmação de que nem tudo o que vem na net é verdade !!!

O seu Índice de Massa Corporal (IMC) é 26.8.

Encontra-se na classificação: Excesso de Peso.

Lendas

(4:27 PM) Ambrozote: "estava um pedreiro à beira mar a talhar uma figura na pedra qdo aparece um anjo
(4:28 PM) Ambrozote: "ó pedreiro, diz o anjo, olha para aqui!"
(4:28 PM) Ambrozote: o pedreiro, surpreso, desvia o olhar ao mesmo tempo que ia dar uma martelada na pedra e parte a mão
(4:29 PM) Ambrozote: o anjo, que era malandro, tinha sido mandado aquela paragem para baptizar o nascimento de uma nova terra
(4:30 PM) Ambrozote: e ao ouvir o pedreiro vociferar de dor gritando "parti a mão! parti a mão!" resolveu." em honra à mão que partiste vou chamar a esta terra de "Partimão"...hoje em dia é uma terra algarvia bem conhecida, a cidade de Faro
(4:30 PM) Xena: inventaste tu !!!
(4:30 PM) Ambrozote: sim....
(4:31 PM) Xena: percebi pela palavra vociferar !!!
(4:31 PM) Xena: só podia ser tua
(4:31 PM) Ambrozote: é Lagos, não é Faro, na verdade.
(4:31 PM) Xena: entao deixa-me apresentar 1 nova versao:
(4:31 PM) Ambrozote: chuta
(4:31 PM) Xena: "estava um pedreiro à beira mar a talhar uma figura na pedra qdo aparece um anjo
(4:31 PM) Xena: "ó pedreiro, diz o anjo, olha para aqui!"
(4:31 PM) Xena: o pedreiro, surpreso, desvia o olhar ao mesmo tempo que ia dar uma martelada na pedra e parte a mão
(4:32 PM) Xena: com a mão ensanguentada persegue o anjo para se vingar
(4:32 PM) Xena: mas este esconde-se
(4:32 PM) Xena: e é mais rápido que o pedreiro
(4:32 PM) Xena: quando este lhe perde a vista, ouve-se o anjo cantar:
(4:32 PM) Xena: EU ESTOU AQUI
(4:32 PM) Ambrozote: lolol
(4:32 PM) Xena: AHHAHAHAAHAH
(4:33 PM) Ambrozote: ou então...ouve-se o anjo "Trrrim Trriim"
(4:33 PM) Xena: lolol
(4:33 PM) Ambrozote: e o pedreiro foi-lhe ao cú
(4:34 PM) Ambrozote: e a partir daí a netcabo começou a oferecer "anuidades"
(4:34 PM) Xena: com os 3 porquinhos ao circo

Panças de Amor

No passado Domingo deu-se em Oeiras a maior concentração do mundo de mamas grandes e líquido amniótico. Ninguém entrou em trabalho de parto pois era dia de descanso.

Creio que a concentração deveria chamar-se "Bebés de Amor" e não "Barrigas de Amor"... não conheço nenhuma mãe que, após parir, amasse a sua barriga disforme e estriada !!!

Dúvidas

Se uma mulher descobrir que o filho não é dela, perde direito à licença de parto?

Strike

Hoje não vou escrever nada porque dói-me isto:

Aficionado

Um amigo meu é um aficionado por Porches. Um verdadeiro, como direi, ....."porcheneta".

O sucesso deste Verão !!!

Estou a trabalhar em dia de ponte...

Os trabalhadores incompetentes são enviados para os sítios onde não podem fazer estragos. Ou vão para a rua, ou vão para chefes.

Mahnahmuhnah!

Conversas II

Diz a bucha para o prego:

Bucha: "Preciso de ver caras novas."
Prego: "Acabaste com o teu namorado?"
Itálico: "Não. Trabalho num lar de idosos."

Conversas

O fanhoso e o coxo encontram-se:

Fanhoso: "Tenho um amigo meu que sempre que nos juntamos é sempre a correr."
Coxo: "Tem a vida muito ocupada?"
Sapo: "Não. Somos colegas de ginásio."

Prova de Fé II

Prometeu o Papa Bento rezar pelo regresso de Maddie. A cunha está lançada. Resta agora esperarmos e ver que resultado dá tanta reza. Já no outro Papa se rezou de montão pela recuperação do antigo Sumo Pontífice e não resultou. Agora só 1 de 2 coisas podem acontecer:

1. Maddie continuar desaparecida (lagarto, lagarto, lagarto);

2. Maddie aparecer poucos dias depois da reza do Papa.

De uma coisa estou certo, o Papa teve tomates! (passe a expressão). Não sei se já se aperceberam mas tal acto assemelha-se a uma promessa política. No caso (1), em que Maddie aparece, a igreja vê a fé renovada em milhares de fiéis. Um milagre aconteceu. Resta saber se no pior cenário (2), o Papa apresenta a sua demissão.

Fiquemos a aguardar.

Grrrrrr

Se eu ponho a mão em cima do gajo que inventou as teses de mestrado!!!! Eu....Eu.......aarrrghhhh

Prova de Fé

Mais uma vez, a fé na Igreja Católica é posta à prova. Os pais de Maddie vão encontrar-se hoje com o Papa, representante de Deus na Terra. Seria fabuloso que Maddie fosse encontrada, viva, incólume. Caso contrário. Caso Maddie reverta para uma versão anglosaxónica do Rui Pedro, e que a cada dia que passa decrescem as hipóteses de ser encontrada, e porque não passa pela cabeça de ninguém questionar a inocência das crianças, pergunte-se, em voz alta e reflectida "Porquê, meu Deus?". E por favor, não me venham com as histórias das "linhas tortas".

Será que vou ficar suspensa ???

Colher ou Chávena?

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director:

" - Qual o critério para definir se um paciente está curado ou não?"

"Bem," diz o director, "nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira."

"Entendi," diz Sócrates, "uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior."

"Não," responde o director, "uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Explicações

Os elefantes são os unicos mamiferos terrestres que não conseguem saltar, pois se saltassem, havia muitos mais tremores de terra...
... e buracos.

Direitos do trabalhador !

Porque é que o TRABALHO de parto não é pago ?

Poderemos aqui falar de exploração infantil ?...

Concerto

O duodeno faz a primeira parte do intestino delgado no "Colon Festival"

EDITED: Com a participação especial da Banda Gástrica

Isto é que é animação!

Estes gajos sabem mesmo como animar um casamento!

Môr, não sei se prefiro as danças de ventre ou a vitela...

Marketing

"isto não são caracóis. é scargot"
"isto não são ovas de peixe. é caviar"
"isto não é sopa fria. é consomé"
"isto não são fezes de animais. é adubo orgânico"
"isto não é sumo bastante aguado. é Frize"

lembram-se de mais casos destes?

Pontos de Vista

No mundo há 3 tipos de pessoas:

1. As que dizem que o copo está "meio cheio";
2. As que dizem que o copo está "meio vazio";
3. As que dizem "Olhe, desculpe. Eu tinha pedido um Ice Tea de manga."

Preso por o ter

Mourinho preso por ter cão (um Yorkshire Terrier), ou melhor, devido a uma bola de pelo que ladra

Duvida existencial...

Errar é humano, mas por as culpas em alguém é estratégico.
Sou estratégico????

Teste de gravidez

Prova irredútivel de que já não estou grávida:

fui hoje apalpada no metro.

Ligações perigosas

Eu diria que o Adeus à Virgem é patrocinado pelo 2 Desejos, não?

Euro Visão

Não gostei, não está em causa a qualidades das musicas que por lá passaram, nem a prestação portuguesa (muito fraquinha, por sinal), mas sim porque aquilo pareceu mais uma convenção de satânicos, pois em todas ou quase todas as representações que foram a final da Eurovisão, na fase de votações havia um membro que fazia "cornos" com as mãos.

Ahhh!! A representante moldava estava com um visual interessante (uma rede, ui!!!!), só mesmo batido pelos gajos da Ucrânia...grandes doidos.

300

Será que é daqui que vem a expressão:
raiosparta ??

Semelhanças

Anilina e anilingus. Derivarão da mesma raíz linguística?

Felicidade

A felicidade é melhormente saboreada quando não a procuramos.

Classificações

Há 3 tipos de mulher:

1. a fada do lar;
2. a foda do lar;
3. a fode-te o lar.

Arte Régia

Quando a monarca está menstruada diz-se que está a atravessar o seu "período azul"?

Progressão

Conheço uma mulher que, profissionalmente, subiu na horizontal.

É assistente de ilusionista.

Mania...

...é o que este gajo (Chef Chakall) tem, e não passa de um mero cozinheiro.
Anda pela cozinha com o pano de limpar a loiça na cabeça, armado em árabe, mas o gajo pensa que a cozinha é uma passerelle, ou quê? Porque se pensa tinha de andar era com as mamas a mostra agarrado ao varão de inox.

Fica a informação que o moço vai ser o cozinheiro do Creamfields com "Dinner in the Sky".

Sábado passado

Eu: Porque é que cheira tanto a suor aqui em Tokyo ?

Ele: Porque estás no Cais do Sodré.

Programa novo

Programa sobre a vida do average "Ti Manel". Programa curto. Título "A minha vida dava um anúncio".

No pós-feriado

Pensamento do dia: gggggaaaaaaaaa

Celebrações

Hoje celebra-se o 26 de Abril.

Os traumas curam-se

É verdade. Ainda que possa demorar algum tempo. A prova está que após traumática experiência de há 2 anos atrás consegui que me levassem a uma sessão do Indie. Mas alguma coisa aprendi na última provação. Desta, ao invés de me sujeitar a um blind date longa metragem fui ver uma sessão de curtas. As impressões já a seguir.

Fauna

Chusmas de malta vestida "a la intelectuel". Cortes de cabelo "a la coiffeur du mode", de preferência despenteado ou com ar de quem se acabou de levantar - típico de quem vive ao ritmo da prescrição médica. Roupas largas do avô com um par de ténis da moda. Variante tropa com calças de camuflado. Variante aventura com polartech. Como nas corridas de cavalo, a distinção entre o grupo é feita pela boina ou guarda-pó. Principalmente nas fêmeas o cigarro imprescindível. Aceso. Em posição vertical, enquanto em descanso, indicando o machame que estão receptivas à cópula.

Flora

No final, o característico travo a hax.

A sessão

4 curtas. 2 boas, 1 média, 1 péssima. A péssima, coincidência ou não, era a mais longa. Por momentos senti um arrepio frio na espinha, residual da experiência de há 2 anos atrás. Felizmente passou. As boas eram boas. Nada a dizer. A péssima era de 2 fufas - não o argumento, mas sim as realizadoras. Enfoque sobre relacionamentos amorosos interpessoais. Nada de novo, e mau. Já vi filmes do Steven Segal com abordagens mais aprofundadas da dicotomia homem-mulher. Especialmente aquele em que sai a Erika Eleniak com boob job de dentro de um bolo vestida de Almirante da marinha. "Officer on deck!"

Saldo

Positivo. Encontrei malta que já não via há algum tempo.

Sou um português tipico...

...sou trolha, feio, atarracado, gordo, falo "axim", uso fato-de-treino roxo com meia branca e ténis da aBiBas com quatro riscas, tenho um dente de ouro e... gosto de ir ao café tomar uma gasosa natural (a fresca faz mal ao corpo, provoca choque térmico), adoro "tramossos" e "minuins" acompanhado de uma bela "mine" (esta fresca) além disso passo o dia a acondicionar o escroto que embirra com as cuecas. Gosto muito de bola, principalmente de as coçar, apesar de não ter onde cair morto, pago sempre a tvcabo para ter os canais venus e sporttv que é para ver o meu Benfica. Também gosto de ver programas do Manuel Luis Goucha, esse grande machão... e quando me dá uma coisinha má, vou ate a varanda e chamo patifes e pulhas as pessoas que passam...
Enfim sou feliz...eu mais a minha Maria.

Crazy Cow

Não sou grande apreciador de carne de vaca, como algumas vezes mas faço algum sacrificio. Quando eram mais puto impingiam-me carne de loucas vacas inglesas, compradas nos nossos "talhos", hoje designados "boutiques de carne" (é mais fino!!!!)
Hoje em dia, já não confio nos restaurantes, nem "talhos", mesmo que me garantam que só deixam entrar carne de vacas muito fôfas e ajuizadas.

É por que elas andam por aí...ai andam, andam!!!!

Negócio

Diz-se que só vai para o Parque Eduardo VII quem tem "olho para o negócio".

Expansão

A sanita cresceu, decidimos alargarmos para as bordas laterais do blog, próximo passo será sair para fora do ecrã.

Como canta o nosso amigo Leonard Cohen:

"...first we take Manhattan, then we take Berlin..."

Legal ou ilegal

Nem tudo o que se faz às claras é legal. O download desgovernado de músicas da net, por exemplo. E nem tudo o que se faz às escondidas é ilegal. A sarapitola, por exemplo.

Vidas...

Quem diria que agora o momento mais alto dos meus dias se resume à frase:

- FEZ COCÓ !

Recomendo Empreiteiro

Não é que este gajo segue "mesmo à risca" o projecto de execução ???

Viagens...

Se quem tem boca vai a Roma, onde vão as pessoas que usam outras partes do corpo?

Coitadinho...

Já não bastava a trapalhada da licenciatura em engenharia....agora aparece o escândalo sexual

Estamos à espera de...

...a qualquer momento ver anunciado o escândalo sexual com um vídeo porno da Floribela a circular na net.

Fear Factor - versão bíblica.

Recebi um email com o título "você faria isto por um ferrari?", em que uma concorrente comia um aracnídeo africano VIVO para ganhar o supramencionado utilitário. O programa, como podem imaginar, era o americaníssimo Fear Factor. É realmente incrível observar o que as pessoas fazem por dinheiro. É também impressionante ver uma platéia completa de histéricos incitando os concorrentes a desempenhar tarefas as quais nem eles próprios seriam capazes de levar a cabo.

A idéia, no entanto, não é nova, tendo já assumido proporções bíblicas.

Voz Divina: E temos aqui connosco o nosso concorrente de hoje. Abraão, veio da Falagueira e vai ser hoje posto à prova no nosso "Acreditas ou não?"

((palmas e entra genérico (não comparticipado pelo estado))

Voz Divina: Bom dia, Abraão.

Abraão: Bom dia.

VD: Pronto para o desafio de hoje?

A: Sim. Venha ele.

VD: Assim é que é falar. Vejo que vem cheio de força para jogar. Vamos então começar.

(pausa e mais música)

(abre-se porta mostrando prémio ladeado por gaja de ar angelical e corpo diabólico)

VD: Abraão. O prémio de hoje é a redenção divina e reconhecimento do Senhor. Agrada-lhe, este prémio?

A: Sim, sim. Vamos a isto

VD: Muito bem, mas para isso terá de passar a provação? Está preparado?

A: Claro. Se não estivesse não estava aqui. Estou aqui para jogar.

VD: Temos aqui um concorrente determinado, malta!

(público aplaude gritando "Abraão, Abraão, Abraão". palmas, assobios)

VD: O Abraão trouxe alguém consigo?

A: Sim. O meu pai, Tehra, e o meu filho Isaac. Estão ali em cima. (aponta para a platéia)

VD: Façam o favor de se levantar. Lá estão eles. Então? Bem dispostos? Com vontade de levar a redenção divina para casa? Vamos a ver então se o Abraão consegue superar a prova.

(muda música, mais dramática)

VD: Abraão. Vamos então à prova de fogo. Nervoso?

A: Um pouco. É normal, acho.

VD: Muito bem. Não esteja. Vai ver que é fácil.

A: Ok. A ver vamos.

VD: Abraão. Para levar consigo hoje a redenção divina e o reconhecimento do Senhor...vai ter....de....hoje....aqui na frente deste maravilhoso público, onde também está a sua família.....

A: É verdade.

VD: Vai ter de....(rufar do tambor).....sacrificar o seu filho Isaac.

(Abraão faz cara de espanto)

Público: Mata, mata, mata, mata!

A: Eh pá. Desta não estava à espera. Sacrificar? O meu filho?

VD: Sacrificar o seu filho. Ele já aí vem.

(Isaac desce)

VD: Olá Isaac.

Isaac: Olá. Boa Noite.

(público histérico "Isaac, Isaac, Isaac", assobios e palmas)

VD: Calma, pessoal, calma. Olá Issac. O que é que fazes? És estudante?

I: Sim, estou no 4º ano de Agricultura e Pastorícia

VD: Muito bem, estás quase a acabar.

I: Sim.

VD: Dava-te jeito o teu pai levar hoje consigo a redenção divina lá para casa?

I: Sim, muito. Nunca se sabe o dia de amanhã.

VD: Muito bem. Então, vamos jogar! Já aí vem a Betsabé com o punhal....

(mais uma explosão de histeria da platéia, com música a condizer)

(entra Betsabé com o punhal)

(Abraão e Isaac entreolham-se nervosos mas sorridentes. Isto de ganhar a redenção divina e o reconhecimento do Senhor de uma assentada só não é oportunidade que apareça todos os dias)

Silogismos

Poder-se-à afirmar que o futuro do país atrasa o presente.

Se considerarmos que:
1. o futuro do país são as crianças;
2. o presente é a população activa trabalhadora.

Sabendo que - e quem anda de carro diáriamente sabe do que estou a falar - em tempo de férias o trânsito é mais flúido, chegando-se mais depressa ao emprego, especialmente sem o stress adicional de demorar 1h a percorrer 15kms.

Em tempo de aulas, é o que se sabe. E quem é que anda nas aulas? Certo. O futuro do país, a.k.a., as crianças.

Fiz-me entender?