Assumo

O meu nome é Xena, tenho 31 anos e estou viciada em marshmallows do Lidl.

Twist

Hoje no quiosque da monhé no Saldanha:
Gaja Bronca: Ah quero aquele CD que traz uma revista!
Monhé: CD que traz uma revista ? Aquele da Coca-Cola que vem com a TV Guia ?
Gaja Bronca: Não sei se é a TV Guia ou outra mas sim, é esse da Coca-Cola !!!

Agora percebo porque é que as minha amigas que trabalham em Marketing ganham balúrdios!

Casting

Visto que a Maddie não aparece, a Casa Pia já passou à história e a Esmeralda já está a gastar a sua imagem aceitam-se crianças para casting até aos 8 anos, loiras, com ar fofinho, sem medo das câmaras para aparecerem em simultâneo em 4 canais televisivos portugueses em horário nobre.
Enviar email com fotografia tirada de cima tipo ângulo do gatinho do Shrek e respectiva história mórbida para: tvi@iol.pt

Já sou uma adulta

Eu: Mas porque não podes por estes 2 sisos lindos num fio em ouro também ?
Mãe: És nojenta!
Eu: Já não sou a tua menina ?... :(

Lisboa Dakar 2008

Graças ao novo percurso CCB – Mosteiro dos Jerónimos, o Lisboa Dakar 2008 permitiu a introdução de uma nova modalidade: ir a pé.

Reality shows

Extreme Makeover, The Swan... Porque é que no fim de cada programa ninguém diz a verdade aquelas mulheres:

- Eras muito feia mas agora pareces um lindo transsexual !

O alentejano foi ao urologista...

"Olhe, já que está aí coce-me o esquerdo, fáxavôr."

Astrologia

Para que vou eu ao Professor Bambo que me resolve casos amorosos em 7 dias se posso resolvê-los em minutos com um telefonema para as Molhadinhas Hot Line?

Balanço 2007

Em 2007 houve mais mortos mas menos acidentes nas estradas portuguesas. Denota-se assim que, mesmo em tempo de crise, o português aposta mais na qualidade e menos na quantidade.

Feliz Anus Novo

Baby again

Obrigada filhote! Graças a ti posso legitimamente gatinhar e rebolar pela casa, dar gritinhos, cuspir para o ar, bater palmas sem ser de agradecimento, recordar músicas como o Dartacão, curtir instrumentos como um xilofone de 4 teclas e contar até 10 em inglês e achar o máximo :)))

Até dá para dormir...

Já começam a acreditar quando digo que Lisboa não oferece muita qualidade de vida ???

Why?

Não resisto e dou sempre uma moeda ao puto do metro que toca concertina com uma amostra de cão ao ombro.

ya...

Vi agora na TV:

"Estudo revela que o sentido de humor é directamente proporcional ao nível de testoterona do indivíduo".

Pois, só isto justifica o balúrdio que gasto em depilações...

Ah, é verdade!

Feliz Natal e isso.

Perna-de-Pau

Um estudo* recente revela que a razão principal que leva as pessoas a piratear DVDs é evitar a obrigação de ver os anúncios anti-pirataria nos originais.

*Estudo realizado pela Universidade Adventista dos Últimos Dias antes do Carnaval. Para este estudo foi utilizado o universo de 1 pessoa, o Sr. Ramiro, meu vizinho da frente. Infelizmente o Sr. Ramiro não se encontrava em casa quando lhe liguei, pelo que respondi por ele.

Ano Novo, Leis Novas

Gostei de ver hoje no Primeiro Jornal, da RTP, a peça sobre a nova legislação sobre segurança infantil. E gostei especialmente da repórter a entrevistar o condutor de uma carrinha escolar....ENQUANTO CONDUZIA!!!

Global Positioning System

Ela: Ele já não me procura...
Eu: Oferece-lhe um gps.

The beatles

Afinal aquele apartamento que explodiu em Setúbal estava a ser objecto de uma desinfestação. Após a explosão, os desinfestadores disseram ao cliente:

- 'Tá a ver? Não garantimos que acabaríamos com as baratas na sua casa?! Um bem haja.

As fast as you can

Li aqui que esta noite vai haver um temporal em Lisboa composto de chuva e ventos fortes mas que não excedem os 50Km/h. Acho bem pois assim não serão fotografados ao passar pelo túnel do Campo Grande.

Amor & Peidos

Finalmente percebi o Amor e o que é isto das relações. Relações amorosas, pois das outras já percebo há muito, aliás once at band camp ...

Anyway, tudo se tornou claro na minha cabecita enquanto via um filme parvo este fim de semana, em que uma das personagens (uma psicanalista) me ajudou a estruturar ideias e perceber que o Amor é como os Peidos. Ora analisem-se as fases de uma relação:

1ª fase: a paixão. Nesta fase, "ambos os dois" elementos da relação vivem num mundo de fantasia, em que tudo é perfeito e acreditam sempre que o seu companheiro não tem gases.

2ª fase: o namoro. É nesta fase que surgem os primeiros peidos, ainda tímidos e descuidados, provocando o gracejo e as pequenas vergonhas. Exemplo: "isso foi um punzinho amor?" "Sim, hihihi, desculpa, hihihi".

3ª fase: a intimidade. O casal partilha aqui segredos íntimos e o peido invade espaços que antes eram exclusivos ao amor, como a cama. O peido é assumido como parte do quotidiano.

4ª fase: a definição da relação ou a bifurcação do peido. Agora o quotidiano tomou parte das vida do casal e o peido invadiu toda a intimidade, tendo a liberdade de surgir a qualquer momento. É nesta fase que cada um dos elementos do casal olha realmente para o outro e "recebe" os seus peidos como algo que pertence ao outro, como mais uma das suas características e aceita-o tal como é - a isto chama-se Amor. Se, pelo contrário, os peidos do outro são percepcionados como algo nojento e incomodativo, é porque esse elemento não consegue aceitar na totalidade o seu companheiro e, se isso não for trabalhado, a relação está perdida.

Bons peidos e muito amor.