Post-mortem caterings

Já se vê iniciativas de caterings em velórios. Porém, curiosamente, sempre ausentes estão as carnes frias e a cerveja morta.

Dúvida animal

Os gatos fazem-no à canzana ou à ganzana ?

Novo Testamento 1

João 4:25 Eu sei, respondeu a mulher, que há de vir o Messias, chamado Cristo; quando Ele vier, nos anunciará todas as coisas.

E quando Ele chegou anunciou-se à multidão de fariseus identificando-se como o Messias.
Lá ao fundo ouviu-se então:
- Messias, Messias, a ver se eu deixo!

Baby Stuff

A frase "I hear babies cry" na música What a Wonderful World, só prova que Louis Armstrong na verdade era surdo ou dava na branca.

Adivinha parva II

Porque é que o canguru vai para a faculdade ?

Momentos musicais

E porque a Sanita de Encontro é também cultura e prazer, resolvemos celebrar a sua existência com um lançamento exclusivo de acessórios musicais! Um design abrangente está agora ao seu alcance. Reflectir na sua sanita vai agora tornar-se num momento luxuoso e delicioso, em que todos os sons do seu corpo se tornarão música nos seu ouvidos!
Mais info aqui.

* Obrigada pela informação Márix ;)

Adivinha parva

2 ladrões, um gordo e um magro, assaltam uma loja, e um deles mata uma pessoa. Qual deles foi?

There will be blood on my hands...

Esta noite roubaram-me um tampão!
Ainda por cima era do carro...

Primeira Dama

homónimo
do Gr. homonymos : homós, semelhante + onyma, nome s. m., diz-se das palavras que se pronunciam e se escrevem da mesma maneira, mas de sentido diferente; que tem o mesmo nome.

Não me cabe na cabeça que o título "Primeira Dama" se aplique simultâneamente a Maria Cavaco Silva e a Carla Bruni ...

Ronaldo encontrado com prostitutas

A notícia é antiga mas a novidade é que uma das "hookers" é a Merche Romero... (é a gaja que está de costas)...

Como é que se escreve Merche ? É Merche ou Meche... estou a falar a sério, não sei mesmo, trata-se de algo que nunca tive de escrever ou pensar antes...

No comments

Flor e bela

Não é só a minha filha que gosta de ver a floribella...
Afinal, a que horas é que dá este programa para adultos?

Faz-me uma bica.

A Time Out que se lixe: as melhores bicas de Lisboa são a do Galeto e a lá de casa.

Why ?

Para quê uma trituradora de papel em casa quando se tem um bebé de 1 ano ?

Também fazemos piadas em inglês mediante encomenda

He: Xena, this is so dirty. Why don't you buy a vacuum cleaner ?
Xena: Vacuum cleaners suck ...

Gift

Ambrozote,
olha o que vou oferecer à tua cria no seu 1º aniversário :)
(não lhe mostres, é supresa!)

Desilusão

Feira do Bebé. Fui a uma, naquele hipermercado que começa por C e acaba em ontinente e, ao contrário da Feira dos Vinhos, o que nesta vendem são apenas acessórios para bebés !

Outsider

Se os fumadores teem a sua saúde mais debilitada e os não fumadores possum um sistema imunitário mais resistente, porque é que teem de ser os primeiros a irem para a rua fumar em pleno Inverno e não o contrário ????

Piada Alfacinha

A nova Lei também se aplica ao Jardim do Tabaco?

Vícios

Desde 1 de Janeiro, em que entrou em vigor a nova Lei do Tabaco, que é insuportável estar nas esplanadas.

Chave tira-macacos ?

Recebi isto por mail hoje :|
À primeira vista não percebi se se tratava de uma promoção a fechaduras, a dedos com implantes de chaves, a chaves para tirar macacos (produto típico da D-mail) ou a um programa de televisão daqueles em que as mulheres, originalmente muito feias, ficam a parecer transsexuais lindos mas neste caso com uma testa pequena e com um pescoço de diâmetro considerável.
Entrei no site e percebi finalmente que se tratava de uma divulgação promocional de fechaduras digitais.
Quero agora saber quem é que compôs esta imagem! Quem foi a criatura brilhante e criativa que teve tal ousadia, genial diga-se de passagem!
Já agora, porque será que a senhora não tem roupa se só o dedo é utilizado a nu na fechadura ?...

Pai Natal

Existem 4 idades "pai natal" para todos os homens:
. quando acredita no Pai Natal
. quando não acredita no Pai Natal
. quando é o Pai Natal
. e quando se parece com o Pai Natal

Que saudades do bar da faculdade...

T1+1 MUITO SIMPATICO COM JARDIM COM ARVORES DE FRUTO,1 BOM QUARTO, SALA, SALA DE JANTAR, WC E COZINHA EQUIPADA.ARRECADAÇÃO
BONS ACABAMENTOS.
ZONA:ESTRELA
ESTACIONAMENTO:FÁCIL
RENDA:650€

O que é um apartamento simpático ? Nunca consegui descobrir, devo ter faltado a essa aula :(

Curiosidades

Bonito não é ? Mas escrever "CARROCHA" é feio, principalmente quando o fazemos no site oficial da Polícia de Segurança Pública na secção das curiosidades...

Love is in the air... of Setúbal.

Vi há pouco na TV uma reportagem sobre um casal de Setúbal cuja gaja sofre de insuficiência renal e em que o marido lhe vai doar um rim. Para além de se tratar de um gesto super altruísta, como gaja, também o vejo como um gesto de amor e romantismo.
Isto causou-me alguma inveja pois cada vez que faço iscas lá em casa e doou-as ao jantar ao meu mais velho (entenda-se "meu gajo") há sempre fita e não as come. Será que o romance desapareceu :( ?

By the way, for all of you who have this stupid preconceived idea that we, portuguese, are selfish and "mesquinhes", our country has the 2nd top position concerning the number of people alive who anonymously donate organs to the public hospitals without any payment or other benefits. :p

O vento

Hoje é um dia glorioso para a indústria dos guarda-chuvas.

Sex is all around us

O capítulo mais sexual de todos os livros é...a Introdução.

Assumo

O meu nome é Xena, tenho 31 anos e estou viciada em marshmallows do Lidl.

Twist

Hoje no quiosque da monhé no Saldanha:
Gaja Bronca: Ah quero aquele CD que traz uma revista!
Monhé: CD que traz uma revista ? Aquele da Coca-Cola que vem com a TV Guia ?
Gaja Bronca: Não sei se é a TV Guia ou outra mas sim, é esse da Coca-Cola !!!

Agora percebo porque é que as minha amigas que trabalham em Marketing ganham balúrdios!

Casting

Visto que a Maddie não aparece, a Casa Pia já passou à história e a Esmeralda já está a gastar a sua imagem aceitam-se crianças para casting até aos 8 anos, loiras, com ar fofinho, sem medo das câmaras para aparecerem em simultâneo em 4 canais televisivos portugueses em horário nobre.
Enviar email com fotografia tirada de cima tipo ângulo do gatinho do Shrek e respectiva história mórbida para: tvi@iol.pt

Já sou uma adulta

Eu: Mas porque não podes por estes 2 sisos lindos num fio em ouro também ?
Mãe: És nojenta!
Eu: Já não sou a tua menina ?... :(

Lisboa Dakar 2008

Graças ao novo percurso CCB – Mosteiro dos Jerónimos, o Lisboa Dakar 2008 permitiu a introdução de uma nova modalidade: ir a pé.

Reality shows

Extreme Makeover, The Swan... Porque é que no fim de cada programa ninguém diz a verdade aquelas mulheres:

- Eras muito feia mas agora pareces um lindo transsexual !

O alentejano foi ao urologista...

"Olhe, já que está aí coce-me o esquerdo, fáxavôr."

Astrologia

Para que vou eu ao Professor Bambo que me resolve casos amorosos em 7 dias se posso resolvê-los em minutos com um telefonema para as Molhadinhas Hot Line?

Balanço 2007

Em 2007 houve mais mortos mas menos acidentes nas estradas portuguesas. Denota-se assim que, mesmo em tempo de crise, o português aposta mais na qualidade e menos na quantidade.

Feliz Anus Novo

Baby again

Obrigada filhote! Graças a ti posso legitimamente gatinhar e rebolar pela casa, dar gritinhos, cuspir para o ar, bater palmas sem ser de agradecimento, recordar músicas como o Dartacão, curtir instrumentos como um xilofone de 4 teclas e contar até 10 em inglês e achar o máximo :)))

Até dá para dormir...

Já começam a acreditar quando digo que Lisboa não oferece muita qualidade de vida ???

Why?

Não resisto e dou sempre uma moeda ao puto do metro que toca concertina com uma amostra de cão ao ombro.

ya...

Vi agora na TV:

"Estudo revela que o sentido de humor é directamente proporcional ao nível de testoterona do indivíduo".

Pois, só isto justifica o balúrdio que gasto em depilações...

Ah, é verdade!

Feliz Natal e isso.

Perna-de-Pau

Um estudo* recente revela que a razão principal que leva as pessoas a piratear DVDs é evitar a obrigação de ver os anúncios anti-pirataria nos originais.

*Estudo realizado pela Universidade Adventista dos Últimos Dias antes do Carnaval. Para este estudo foi utilizado o universo de 1 pessoa, o Sr. Ramiro, meu vizinho da frente. Infelizmente o Sr. Ramiro não se encontrava em casa quando lhe liguei, pelo que respondi por ele.

Ano Novo, Leis Novas

Gostei de ver hoje no Primeiro Jornal, da RTP, a peça sobre a nova legislação sobre segurança infantil. E gostei especialmente da repórter a entrevistar o condutor de uma carrinha escolar....ENQUANTO CONDUZIA!!!

Global Positioning System

Ela: Ele já não me procura...
Eu: Oferece-lhe um gps.

The beatles

Afinal aquele apartamento que explodiu em Setúbal estava a ser objecto de uma desinfestação. Após a explosão, os desinfestadores disseram ao cliente:

- 'Tá a ver? Não garantimos que acabaríamos com as baratas na sua casa?! Um bem haja.

As fast as you can

Li aqui que esta noite vai haver um temporal em Lisboa composto de chuva e ventos fortes mas que não excedem os 50Km/h. Acho bem pois assim não serão fotografados ao passar pelo túnel do Campo Grande.

Amor & Peidos

Finalmente percebi o Amor e o que é isto das relações. Relações amorosas, pois das outras já percebo há muito, aliás once at band camp ...

Anyway, tudo se tornou claro na minha cabecita enquanto via um filme parvo este fim de semana, em que uma das personagens (uma psicanalista) me ajudou a estruturar ideias e perceber que o Amor é como os Peidos. Ora analisem-se as fases de uma relação:

1ª fase: a paixão. Nesta fase, "ambos os dois" elementos da relação vivem num mundo de fantasia, em que tudo é perfeito e acreditam sempre que o seu companheiro não tem gases.

2ª fase: o namoro. É nesta fase que surgem os primeiros peidos, ainda tímidos e descuidados, provocando o gracejo e as pequenas vergonhas. Exemplo: "isso foi um punzinho amor?" "Sim, hihihi, desculpa, hihihi".

3ª fase: a intimidade. O casal partilha aqui segredos íntimos e o peido invade espaços que antes eram exclusivos ao amor, como a cama. O peido é assumido como parte do quotidiano.

4ª fase: a definição da relação ou a bifurcação do peido. Agora o quotidiano tomou parte das vida do casal e o peido invadiu toda a intimidade, tendo a liberdade de surgir a qualquer momento. É nesta fase que cada um dos elementos do casal olha realmente para o outro e "recebe" os seus peidos como algo que pertence ao outro, como mais uma das suas características e aceita-o tal como é - a isto chama-se Amor. Se, pelo contrário, os peidos do outro são percepcionados como algo nojento e incomodativo, é porque esse elemento não consegue aceitar na totalidade o seu companheiro e, se isso não for trabalhado, a relação está perdida.

Bons peidos e muito amor.

Tem a certeza que tem toda a colecção de livros da "Anita" ?

A questão ja se colocava antes...

Isto é gamado de sum site qualquer... se fosse eu a fazer a piada não a faria em espanhol certamente.

Birth

Ainda criticam o governo por fechar maternidades e o pessoal ter de ir parir a 50Km de distância. Mas experimentem lá ir parir ao Hospital da Luz num dia em que jogue o Benfica ou na semana que antecede o Natal, com as filas de trânsito dos atrasados (mentais) que vão fazer compras ao Colombo!

Até dá para dormir...

Já começam a acreditar quando digo que Lisboa não oferece muita qualidade de vida ???

dasss

Estou a perder qualidades :(

A empregada...

Não sei se é da fotografia aqui ao lado mas ando com a visão meio turva, na verdade tenho chorado copiosamente desde que a minha empregada da limpeza me anunciou que se ia embora, afirmando que queria aumento...mamário, o que se torna impossível com o que ganho, para alem de ainda estar a pagar as prestações do aumento (aos glúteos) do ano passado.

Na verdade ela não limpava muito bem, nem cozinhar sabia...mas fazia um vistão quando íamos para a praia ou a casa de algum amigo. Era sempre convidado para as festas e desde que ela se despediu nunca mais chuveram convites.
Ela agora trabalha em casa do Sousa, um grande amigo meu que ganhou uns cobres no Euromilhões...ahh e já arranjou as glândulas mamárias maiores...

Novas leis, novas vontades

O problema em ser fumador passivo é não se poder escolher a marca que se fuma. Por outro lado, sai muito mais barato.

I'm fucking mad...

Gerry e Kate McCann deslocaram-se a Roma para ver o Papa e perguntaram-lhe se ele poderia ajudar a encontrar a Maddie.
O Papa disse que adoraria ajudar, mas o clero foi mais habituado a procurar pequenos rapazes.

Dá-se alvíssaras...

Epá, analisando os meus últimos post's cheguei a conclusão que para alem de não ter comentários, perdi a piada...
Eu bem lhe disse para me dar a mão...

Nomes de Bandas

Dica de sucesso:
Dar o nome de uma estação de metro ao nome da sua banda.

Exemplos:
Os Anjos
Os Baixa-Chiado
Os Cais do Sodré
Os Intendente

Comportamento Bi-Polar

Diz-se daquele que alterna a indumentária entre 2 polares, regra geral, de cor cinza e preto.

Ahmed-I-Sina

Ir a um médico recomendado por um amigo é "auto-medicação"?

Preço da Oportunidade

Não fosse eu andar tão cansado e fazia uma piada giríssima sobre sardinhas em lata. Alguém se chege à frente, sff.

Inverno

Ele: São 16:30 e o Sol já está tão em baixo...
Eu: É o que dá ser uma estrela em decadência.

E já agora...

... porque é que as vozes distorcidas dos entrevistados que querem permanecer anónimos são sempre feias ? Podia-se, por exemplo, utilizar vozes bonitas para as vítimas e vozes cavernais (como as actualmente utilizadas). Assim, "aquando" do zapping, seria mais fácil distinguir imediatamente os bons dos maus.

Cimeiras

Há quem ache que o Kadhafi veio cá só para armar barraca.

Swing

O que é que teem em comum todas as meninas raptadas ou abusadas ou desaparecidas ou que nunca mais são entregues à sua família natural ?

Todas elas se piraram de baloiços!
Pelo menos é o que mostram as reportagens dos telejornais portugueses: o último plano é sempre um baloiço em movimento.

Porquê ?

Porque é que as pessoas se desmancham a rir quando lhes digo que a Prénatal já tem cuecas de fio dental para futuras mamãs ?!

ps. Grávidas e bears podem consultar os produtos aqui.

Como ser muito popular entre as crinaças

Gostava de ter o tempo livre que este senhor tem...

Na sequência do post de ontem...

ele: estas de fio dental?
xena: não. e tu ?

Desistam...

Um conselho para os gajos mais distraídos:
Essa cena dos pseudo-intelectuais-urbano-depressivos-que-sabem-nomes-de-bandas-que-mais-ninguém-conhece já passou de moda.
Agora as gajas curtem é rir e dançar ao som de êxitos, comerciais ou não.

Há que manter a dita dura

Encontramos numa época festiva, onde se "enfarda" bolos reis e outras doçarias, musses de chocolate, cheese-cakes, etc.
Sabiam que é a época do ano que há mais simpatizantes do CDS-PP?
Resposta: Simplesmente 2 palavras

Lamber o Salazar

Questão religiosa

Com tanta malta que se afirmou como sendo Jesus, como saber se Jesus era, de facto, Jesus e não só mais um que por ele queria se fazer passar?

Floss

Ontem, após um limpeza oral no dentista perguntei-lhe:

- Dr. Coiso*, deverei usar fio dental ?

Ele respondeu-me que sim, diariamente.

Mas não tive coragem de lhe perguntar:

- E nos dentes ?

*Dr. Coiso não é o seu nome verdadeiro. Estou apenas a salvaguardar a sua identidade, que já não é muita pois está sempre de máscara.

Blasé

As duas maiores vantagens de se ser esquizofrénico são:

a) a pessoa nunca se sente só

b) deve-se apanhar melhor programação do que a que está neste momento em todo o pacote Funtastic Life...

Piada natalícia*

O que se teria passado, se, em vez de três Reis Magos, tivessem sido três Rainhas Magas?

- Teriam perguntado como chegar ao local e teriam chegado a horas.

- Teriam ajudado no parto e deixado o estábulo a brilhar.

- Teriam ainda preparado uma panela de comida e teriam trazido ofertas mais práticas.

Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

- Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?

- O menino não se parece nada com o José!

- Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!

- Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?

- Disseram-me que o José está desempregado!

- Queres apostar em como não te devolvem a panela?

* não fui eu que inventei...

Zapping

É impressão minha mas é a Teresa Guilherme que agora manda na SIC após as 22h ? É que é tudo uma merda e ela aparece sempre como a coitadinha ou a sedutora, (HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA), em pelo menos 87,986538956923% dos planos.

Inspiration

Que o título sirva de inspiração a todos os estagiários não remunerados.

Fantasy land(ing)

Uma das minhas fantasias decentes é, após aquelas viagens exaustivas em que dividimos a noite entre vôos e aeroportos, chegar ao destino final e fazer-me passar por uma daquelas pessoas cujo nome está escrito numa daquelas dezenas de folhas de papel A4 nas mãos de montes de gente no terminal das chegadas. Se repararem nem é pedida a identificação da pessoa. Basta saber falar inglês e lá vão eles.
Depois, em vez de ficar na fila dos táxis, pagar o táxi, chegar a casa, desfazer malas, cuidar do meu mais novo, cuidar do meu mais velho, etc. etc., seria comodamente transportada para um hotel luxuoso onde me aguardaria um duche quente e potente, uma cama fofa, lavada e cheia de almofadas, um serviço de quartos e um silêncio brutal e pacífico.

Ontem de manhã faltou-me novamente a coragem :(

Luxúrias

No outro dia fui ver isto e não é que gostei ?! Ainda por cima assim tipo muito.
Será que é com esta idade e mãe de filho que me vou tornar uma fã de teatro gótico ?...

Scary !!!!

Isto é a razão pela qual pessoas impressionáveis como eu não devem navegar pela net sozinhas.

sleep....

O quê!?! Não tá ninguém no messenger acordado a esta hora de Sábado?!?!

Sim eu sei, que tudo são recordações...

Final do ano = limpeza geral da casa. Aproveito e vou mandar umas merdas para aqui.

Mails...

DIÁRIO DELA:
Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar. Andei às compras atarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual. A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-sede forma bastante estranha. Como se estivesse ausente. Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida. No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente.Simplesmente não disse nada. Começo a ficar cada vez mais preocupada.Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar.Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama. Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado. Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige. Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã. Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!

DIÁRIO DELE:
O benfica perdeu. Pelo menos dei uma queca......

Dicionário de Sanita

Sacana
s. m.,
aquele que saca coisas da net.

Sacanagem
v. tr.,
acto de sacar coisas da net.

Máquina de Sacar Roupa
s. m.,
instrumento de sacanagem de roupa, normalmente meias. Daí eu ter tantos pares desirmanados:

fig.,
diz-se do indivíduo que é rápido a sacar a roupa do(a) parceiro(a);
tarado;
a minha vizinha do 7ºFrente.

Infantil...idades

Não sei quem foi o percursor de falar para os bebés com voz esganiçada e com discursos incoerentes. O que é certo é que eles gostam.

Igualmente interessante é pensar que, algures no desenvolvimento, esses hábitos tendem a desaparecer naturalmente. O que é pena. Como seria engraçado, no final do mês, ir ter com o Director de Recursos Humanos da empresa e esganiçar um "Oláááá! O guito? O guito? Ond'tá o guito?", e depois passar para umas cócegas na barriga acompanhadas de um "gu gu gu gu gu gu".

But I digress.....

Gostos são gostos

E o gajame, vulgo, gajedo, gosta todo do "Sitting, waiting, wishing" do Jack Johnson. E porquê? Porquê? Perguntam vocês. Porque é uma música sobre cunilingus. É verdade. Há uma altura na música em que ele canta "just what a minete!" Oiçam lá e digam que não é verdade!

The secret of my success

O índice da tua notoriedade é directamente proporcional à quantidade de malta que te "saca" no emule.

Francesices...

Um Divant bom, não é a mesma coisa que um Bon Vivant!

Racismo

Uma mulher pode acusar o marido de racismo por este lhe fazer a vida negra?

Pergunta base na compra de itens para bebé:

"É lavável?"

Teclado II

Na sequência deste bost, descobre-se que, de igual modo, o "v" foi colocado estratégicamente longe do "f" para não dar azo a enganos do género "enfia-me isso por email".

Envolvimentos

O Corpo Nacional de Escutas nega qualquer tipo de envolvimento nas escutas efectuadas pela Polícia Judiciária.

Sobre os testes...

...de previsão do sexo dos bebés por nascer.

Quando acertam, acredita-se; quando falham....azar?


Naaaah!!!

Reciclagem

Com tanta campanha de consciência ambiental e tanta recolha separativa de lixo...e ainda não inventaram o FRALDÃO?

Adivinha

Um bost especial para quem acertar na seguinte pergunta:
Quem é esta senhora ?

Eu levo ou deixo ?

Manuel Maria Barbosa du Bocage viveu na cidade de Setúbal.
E diz a lenda que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos Bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo ... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?

Invenções

Há que dar o crédito a quem inventou o teclado QWERTY. Um autêntico visionário. Já sabia ele que viria a internet, e os chats, e malta a escrever tudo a correr e resolveu colocar ao lado do "o" o "i" e não o "e". Caso contrário surgiriam muitas frases como "envia-me essa cona por mail".

Porque a informação sobre o trânsito é importante...

Gosto de saber que há obras de alargamento na Coina.

Piadinha de bolso

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido. Dizia:

- Suplico enviar urgente documentos para um divórcio. Encontrei companheiro ideal. Possui as mesmas características do novo modelo Vectra da Chevrolet.

O marido, desesperado, corre a uma concessionária pergunta ao vendedor quais sao as características do carro.Diz o vendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito e nao bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que sua mulher quis dizer. Duas semanas mais tarde, é ela quem recebe um telegrama do marido:

- Mandei os papéis para o divórcio, assine rápido. Encontrei companheira ideal. Reúne as qualidades do novo Jeep.

A mulher tomada de curiosidade vai até a Concessionária Jeep, perguntando sobre o novo modelo, o vendedor expõe:

- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria nova é mais lisa e arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, Possui duplo air-bag, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável e aceita engate na traseira.

Wise girl ?

"A wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe, and leaves before she is left."

Marilyn Monroe

Nah... não vou nessa. Se bem me lembro esta senhora não era propriamente conhecida pela sua inteligência.

Os arquitectos é que sabem toda

Television is chewing gum for the eyes.
Frank Lloyd Wright

Mas na altura ainda não havia a TVI, senão seria um refresco de leite azedo temperado com alho podre para os olhos.

Nunca pensei dizer isto mas...

vou introduzir o peixe amanhã.