Viroses

Ao que parece, o sistema operativo da Macintosh não apanha vírus.

nota mental: instalar o Leoppard na minha filha

Ouviu-se um dia na ACAPO

"Tem pai que é cego...."

Verdades

Antes uma bimby do que um bimbo na cozinha.

A primeira moca.

A minha foi bem mais tarde...

É a crise...

O meu pacote da TV Cabo não tem os canais do pacote :(

Indago

Porque é que as mulheres lavam as mãos depois de urinar? Que eu saiba, não têem nada para segurar.

Mutanças

Para os mais atentos, aqui a Sanita mudou de visual. Foi acidente. Estava a pesquisas umas tralhas nos templates e ...calhou cocó.

Em resultado disso, perdemos a formatação anterior, mas ganhamos um local onde os seguidores deste blog se podem registar ou lá o que é.

Grandes Superfícies

Que me ocorra assim de repente, o Shopping mais famoso da história foi o Deng.....o Deng Xiaoping.

achetes

Diz-se de quem compra um iPhone e fica sem palavras que ficou iPhónico.

Elections

O Obama é o primeiro presidente negro dos States? Não sei porquê o alarido. O Quénia já vai em não sei quantos.

Linguagens

Desde que me nasceu a filha que ando mais cuidadoso com as asneiras e agora costumo dizer "alfinete de dama".

Tralhas

Considerando a quantidade, média, de sapatos e roupa que uma mulher, média, tem, imagino como será a mudança de um casal de lésbicas, médias.
Por outro lado, a poupança, média, de espaço de transporte para um casal de gays, médio.

à Borla

Os metereologistas dão hoje um frio desgraçado. Acto louvável. Em tempos de crise, digo eu que é de aproveitar esta borla.

Celebridades

Terá sido antes, ou depois, de se tornar alcoólica que a Amy Winehouse escolheu o nome?

Idéias para negócio

Abrir uma Casa de Passe Social.

Crise

A crise é tão má que já andam arrumadores a ajudar as manobras dos transportes públicos.

Um dia atrasado....

este: "Não me lembro do nome do Rei Mago Azul..."
aquele: "qual Rei Mago Azul"?
acoloutro: "Ah! o Blue-Ray Mago!"

Boas entradas

um: "então, ouvi dizer que tens uma namorada nova?"
outro: "é verdade"
um: "desejo-te um feliz anus novo, nesse caso"

Porcarias

ainda tá para inventar a bolacha que não faça migalhas

Natal Disfuncional

Com o aumento do grau disfuncional das famílias cada vez se passa mais tempo de Natal na estrada. Consoada com o pai, almoço com a mãe, lanche com o avô, etc.

A vantagem é que, por este andar, ainda vai ser necessário extender o feriado de Natal para dar resposta a tanta solicitação. Ficamos assim não só com o 25 mas também com o 26 e, caso a disfuncionalidade dispare, o 27 também.

Queixas de uma mulher frustrada

"E da última vez que perguntei a um homem se queria dormir comigo ele disse que sim e....adormeceu!"

Natal

É óbvio que a época natalícia é propensa a stress. Alguém já passou por um trabalho de parto, seja mãe ou pai, em completa paz e serenidade?
A única vantagem que o S. José tinha é que, adicionando ao facto de lhe nascer o miúdo nessa noite, não teve de fazer as compras de natal. Comes, bebes, prendas, etc.

Classificações

O universo feminino pode ser organizado em 2 grandes grupos. As mamíferas, e as coníferas.

As dúvidas que me assolam....

Sabem o smile do MSN do boneco com óculos escuros?
Significa "cool" ou "invisual"?

A decadência de beber da lata

Nos desenhos animados para adultos, vemos sempre as personagens, já num estado decadente, a beberem "sumo de cevada" da lata.
Agora percebo o porquê da decadência, acabei de tentar beber de uma lata fechada.

Frases

O que é que um cartógrafo diz antes de dar uma queca?
"Espera aí rapariga que vou orientar-te a Norte."

Ainda a violência doméstica

Bem, já que estamos neste tema, quando uma pessoa em casa bate com uma porta, será violência doméstica?

Actualidade

Então o Tony Carreira anda a comer a Popota?

SECAAAAA

e a quantidade de tempo que um gajo leva, por vezes, a despedir-se nos chats? dasssss

Paradigma

Pode um sem abrigo ser vítima de violência doméstica?

Ouvido ali na esquina

"Diz-me o que gostas de phaser no teu tempo de laser."

Ó Sô Dona M'nistra

Gostava de perguntar à Sô Dona Ministra da Educação como se escreve psiché, pecixé....pessché....bom...como se escreve?

True Story

Não deixa de ser curioso não conseguir ter tempo para ler o livro "Tempo para Tudo"

Como diria a administração Bush...

Se a montanha não vem a Maomé, arrebenta-se com a montanha.

falsas notícias

Vou inovar aqui na Sanita e escrever um bost. Hoje sob o epíteto de "falsas notícias".

Nos matuninos lia-se "carro armadilhado explode em Pamplona". Ora isto é uma NÃO-Notícias. Porquê? Mas então se o carro estava armadilhado era normal que explodisse, não? Notícia seria "carro não-armadilhado explode em Pamplona"

Vamos lá a ter mais cuidado na selecçao noticiosa, ok?

re(ciclagem)

desde que o Armstrong voltou à carga que o ciclismo deixou de ser um desporto para malta com tomates.

Duas e um da manhã.
Amanhã, "dia de escola" cedo pela manhã.
Acabado de chegar do segundo concerto dos americanos "The Lords of Altamont", que "rebentaram com aquilo tudo", fui dar uma volta online pelos jornais nacionais.
Agora, não sei se hei-de rir, chorar, ou ir-me sentar a cagar!

Proposta para novas doenças

Propõe-se a doença "Alzheimer Esquizofrénico" para situações em que se num evento social se encontram 3 das 2 ex-mulheres.

Parole, parole, parole

Enquanto que Richard Bronson diz que Portugal "é governado de um modo mais sensato que outros países" a Madonna diz "obrigado Lisboa".

3....2....1...Népia?

Não percebo. Pelo que vi ontem nas notícias, a comunidade científica ficou toda contente porque depois de ligado um canhão que deve ter custado o anus e 3 tostões a cada um dos contribuintes, e mais que uma vez, NADA aconteceu.

3....2....1.....NADA! IUPIII!!!!!

iupiiii??? tá tudo doido?

De manhã está-se bem é...

Se houvessem uns Jogos Olímpicos da Sanita, poderiamos eventualmente ler algo assim nos jornais:

Marcos Largo justifica resultado com horário matinal

Marcos Largo, que na passada segunda-feira falhou o apuramento para a final da modalidade em que é especialista e recordista nacional, terminou a competição no 18º lugar entre 20 concorrentes, com a marca de 18,05 centímetros, e justificou o desempenho afirmando que «cagar de manhã, fora de casa, é complicado».

«Cheguei à conclusão que de manhã só estou bem na minha “sanitazinha”. Cagar a esta hora e fora de casa, ou numa sanita que não me é familiar, é muito complicado. Apesar de ter entrado bem nas latrinas, com duas cagadelas longas com mais de 17,09 centímetros, na última arreadela os intestinos queriam era estar a relaxar na sanita lá de casa», disse o atleta, em declarações exclusivas à sanita de encontro.

O arreador do clube Penicos de Baixo, campeao distrital da Região Centro, ficou a 3,65 centímetros do seu recorde nacional, estabelecido em 14 de Março de 2006, depois de comer umas moelas com piri-piri caseiro na noite anterior, na casa dos sogros em Celorico da Beira.

Sexo a bordo

Se um dia fizer sexo a bordo, quero que seja aqui.

Eco-Eca

Ou é impressão minha ou a Susana Fonseca, da QUERCUS, lava o cabelo com champô biológico.

Esta é uma primeira tentativa de escrever um bost ao contrário.

First Attempt

Cake_Walk

A qualidade de um bolo não é melhormente aferida através de comentários mas sim à velocidade a que desaparece.

Ainda os Portugueses nos Jogos Olímpicos

Parabéns ao António Pereira. Este atleta português, natural de Baguim do Monte em Gondomar, electricista de construção civil de profissão, bateu o record nacional dos 50km de marcha e treina todos os dias às 19 horas, depois de sair do emprego.

É isso, são 50km a andar daquela forma "esquisita", onde só se pode ter um pé no ar de cada vez. 50 kilómetros, são muitos kilómetros, e ele conseguiu fazê-lo em cerca de 3 horas e 48 minutos, vai lá vai, granda António!

Parabéns também ao Nelson 38º33'N 07º57'W, pela obtenção de uma Medalha de Ouro no triplo salto nos Jogos Olímpicos de Pequim em 2008.

Mas agora, temos problemas. Há demissionários que se calhar já não se vão demitir, há comentadores que afinal já não dizem mal da prestação Portuguesa nos JO... Em que ficamos? Ficamos na habitual "mania" de tirar conclusões e nos precipitarmos, é o que é.

Uma breve puxadela no autoclismo

Há algum tempo que não vinha aqui puxar o autoclismo, fazendo uma resenha do período em que estive ausente:
Nasceram crianças, parabéns a todos (os que nasceram e respectivos progenitores).
Adoptaram-se cães e gatos, parabéns a todos (os que adoptaram).
Houve um Campeonato Europeu de Futebol, parabéns a todos (os que ganharam e os que não ganharam, é positivo ter "mau perder").
Começaram a decorrer uns Jogos Olímpicos, parabéns a todos (os que não nos desapontaram, quer pelos resultados, quer pelas declarações aos Meios de Comunicação Social).
Mudou hoje a legislação respectiva à inspecção dos automóveis, parabéns a todos (os que ainda não prevaricaram).
Surgiu a nova lei do tabaco, embora tenha havido um breve interregno, parabéns a todos (os que não fumaram nesse breve interregno da entrada em vigor da nova lei).
Durante este tempo também, pensei, não há sanita como a primeira, parabéns a todos (os que aqui se sentaram).

Só para bebés!

Já tenho! Daqui.

EUREKA

Existe algo realmente importante a tirar dos recentes incidentes em Loures que tem passado despercebido nas reportagens e nos comentários dos analistas.

Os ciganos sempre gozaram da fama de "intocáveis". Era sabido pelo povo que cedo a vingança chegaria caso se tentasse agredir, insultar ou cobrar-lhes impostos. Mas agora outra realidade transparece. Uma realidade homeostática inspirada no jogo da Tesoura-Papel-Pedra. O cigano lixa o branco, o branco lixa o preto e por sua vez o preto lixa o cigano.

E assim se mantém o equilíbrio do mundo.

Grandes Questões do Séc XXI

Quem é que faz o catering dos casamentos dos ciganos?

Memórias...

Já nem me lembro de como era a minha vida sem a minha filha. A sério que não. Isto só vem provar que o cansaço afecta a memória.

A piada que veio do frio

E há o Kilobyte, o Megabyte e o Trilobyte.

Pânico

Nem quero imaginar o que seria deste país se em vez dos camionistas fosse a selecção a fazer greve...

28 Days After

Não, não vou falar do meu período menstrual.

Para quem conhece este filme que já se tornou num clássico do terror e foi, até à data, o único filme que conseguiu esvaziar durante horas as principais ruas londrinas, apresento-lhes a versão portuguesa:

Saí do Saldanha e fui buscar o puto à creche, a pé claro pois não há gasosa para o carro. Durante a caminhada de 15 minutos cruzei-me apenas com 3 pessoas e 4 carros. Ouvia-se a brisa mínima e as passadeiras não tinham de ser respeitadas.
Depois de pegar na cria, seguimos até ao Campo Pequeno e ao lá chegar deparamo-nos com um gigantesco vazio urbano: ninguém! Nem um carro, nem uma pessoa. Apenas alguns pombos. Então brincamos, corremos, gritamos... sozinhos. Ouviam-se os ecos das nossas vozes.
De repente ouvimos gritos desmesurados, um misto de agonia e alívio. Mas não vimos ninguém novemente... E estes gritos de horror repetiram-se mais duas vezes, fazendo-nos tremer sempre. Não sabiamos o que se passava, de onde vinham, o que estava a acontecer aquelas pessoas. Estariam a ser torturados? seriam zombies? Se sim, apareceriam da Defensores de Chaves ou já vinham a pé da Praça de Espanha ?! Sim a pé, pois aquela hora já não havia gasolina em ponto nenhum da cidade.

Descemos e apanhamos o metro, vazio, assustador. Nós e umas quantas moscas que para lá fogem do calor.

Ao chegar a casa, ontem às 19:30, percebi: Portugal tinha ganho um jogo qualquer de futebol do Euro contra República Checa.

Por favor joguem muitas vezes. Mas gritem mais baixinho para não assustar as pessoas.
Adorei Lisboa à tarde vazia :)


P.S. : meti 2x sem querer a cena do yoube e agora não consigo tirar !!!

E depois do Euro ?

Eu quero ver como é que vai ser quando acabar o Euro e as pessoas finalmente repararem que morreram camionistas, incendiaram-se camiões, já não existem produtos frescos nos supermercados nem têm gasolina nos carros...

Euro 2008 - Liberdade de Expressão

O governo suiço está a querer proibir a venda de álcool e cortejos automóveis exagerados nos jogos do Euro.

Eu já lá vivi um ano e esta intenção do governo suiço vem reforçar aquilo que eu já sentia: um enorme sentido de comunidade e de respeito pelo outro.

Por isso espero que esta medida vos sirva de reflexão e comemorem muito, pintem-se muito, comprem muitos cachecóis do Modelo, tornem-se muito clientes do BES, comprem muitos plasmas na Worten, bebam muitas "mines", chorem muito, gritem muito, destruam muitas embraiagens, mostrem muitas mamas, tomem muitos Xanaxs (não sei escrever o plural de Xanax) mas, por favor, respeitem aqueles que não compartilham essa "paixão"...

Bons jogos e espero que finalmente a selecção ganhe alguma coisa de jeito :)

Teta do Agreste

A verdade é que ainda não consegui apanhar fotos da nova namorada do Ronaldo com as mamas....tapadas. E no outro dia mostraram-me o quão evoluiu a egrégia TVGuia. Num único número, mostrou, pelo menos, 3 artigos diferentes com destaque mamário.

Á primeira vista, excita. Depois, choca. Choca porque até há uns anos atrás, a TVGuia era o que o próprio nome indica. Uma revista descritiva da programação dos canais televisivos.

E no entanto, após alguma reflexão, deixa de chocar. E tudo faz sentido. Porquê? Ora. Óbvio. Porque a televisão tem vindo a ser gradualmente, e bem, inundada por mamas a granel. Seria falta de ética profissional a TVGuia não acompanhar a evolução da grelha.

Assim sendo, dou os meus parabéns à TVGuia que se conseguiu manter a par da evolução dos tempos.

P.S. Dêem mais uns tempos e "A Vida É Bela" irá disponibilizar pacotes de prenda "Cheque-Implante".

Portugal no coração.. e na vagina também.

O que é que aconteceu há 30 anos atrás para que as muheres da minha geração, de repente, gostem tanto de futebol ??!

Deve ter sido um aditivo qualquer no Caprisone... e eu lixei-me, pois a minha mãe obrigava-me a beber muitos sumos naturais.

Procuro Gato

É só "prá" avisar que já tenho um gato, bebé e preto como o da imagem, mas em giro.
Agora por favor, não se masturbem até ele se tornar adulto!
Obrigada :)

Já percebi que também há épocas para gatos, tal como a fruta que se quer fresca. Percebi também que estou a tentar arranjar um gato "fora de época" mas aqui vai, pode ser que tenha sorte:

Procuro gato, macho, bebé (mas que já não precise de biberon), qualquer cor (pode ser preto), preferencialmente na zona de Lisboa. Possuo experiência na área, espaço, equipamento e condições financeiras e emocionais para o receber. Note-se que o gato irá conviver com crianças de várias idades, nomeadamente 1 e 31 anos.

Não pago qualquer valor pois não comercializo animais (excepto humanos).


Em caso de resposta por favor utilize o "comments" deste post.
Quando me oferecerem um gatito, retirarei este post do blog.
Obrigada pela atenção :)

Afogar o Ganso

Significado: Relação sexual; masturbação.

Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

E eu a pensar que era um gatinho bebé que morria cada vez que alguém se masturbava.

Chupa-o

Porque é que a expressão "chupar o tutano" soa tão mal ? Ainda por cima para o meu azar, pois algo que gosto de fazer "aquando" estou a roer ossos...

1º de Abril?

Hoje cruzei-me com a Carla Matadinho no health club mas eu estava com pressa e fingi que não a ví.

(A minha mulher vai-me matar!)

Tassa

E pode dizer-se que quem ganhou a Taça de Portugal, este ano, foi o noivo.

Ex-Pressões

Vou começar a usar a expressão "Está psicologicamente provado que..." para fundamentar pontos de vista.

Org.asmo

Se os homens tivessem orgasmos múltiplos não andavam sempre tão preocupados em ter sexo.

Misunderstands

Ela: Querido. Rebentaram-me as àguas.
Ele: Ok. Fica calma. Vou já ligar para o piquete do SMAS.

Prendas

Será que a Vida É Bela também tem cheques-oferta para psicoterapia?

One more...

Se eu fosse política na Austria, apresentava um projecto lei para acabar com as caves no meu país...

Feriado

Foi Dia da Liberdade e eu preso em casa por assuntos menores...e estava um dia tão bom.

25 de Abril Sempre...

...mas desde que seja feriado.

5-3

Diz o Chalana ao Paulo Bento no intervalo:

- Give me 5!

Dubio!

Já não escrevia no blog à muito tempo. Tanto se passou durante este periodo, e tanta coisa mudou.
Eu, por exemplo passei a ser Bissexual.
Pois é amigos, assumo com toda a frontalidade, SOU BISSEXUAL!!!! Agora dou DUAS FODAS de seguida sem me cansar.
Uma é dada à segunda e a outra à terça...dou um mês de descanso entre elas porque não sou nenhum Super-Homem.

Chroma

Tenho uma amiga mulata, de olhos azuis, dentes amarelos e que de vez em quando menstrua. A isto é que chamo uma amizade colorida.

Significado dos Sonhos

Sonhar com: Broche

Desilusão amorosa. Dificuldades financeiras. Insucesso generalizado nos próximos sete dias.

no dicionário de sonhos online.

O olho ? O olho alheio ?

Então e este filme ? Como é que irão traduzir o título ?...

O Estado da Nação

A prova da baixa produtividade deste país é que ainda há pessoas que não têm coisas melhores para fazer que ler este blog.

Onda de violência!!

Piolho faz upload de vídeo de agressão ao couro cabeludo para o Youtube.

Notícias

Nas notícias, hoje, "Madeira em Alerta Laranja".

Só hoje é que repararam? Devem tar a gozar comigo!!!

Dá-me o telemóvel já!!!

Vou tentar usar esta para convencer o patrão a dar-me um telemóvel da empresa.

Falar bom português

Nunca percebi como se diz correctamente. "Fazer sexo" ou "ter sexo". Nem uma nem outra faz sentido. "Ter" todos temos, tirando algumas excepções. E o "fazer" soa estranho. Dá um tom de produção industrial à coisa. Caso a finalidade seja reprodutiva ainda se compreende, mas se for somente pelo prazer não acho que faça sentido.

Daí eu preferir o "foder".

Apanhado pelo patrão

Patrão: AH! Com que então a ver gajas nuas na internet!!?
Empregado: Ó chefe! Juro que estavam vestidas quando abri esta página!

Olhó passarinho.... em gravidade 0

Será possível ser astronauta sem ser um narcisista de merda ?

Aqui.

Vem do Árabe

As "Al-Morróidas".
Serão elas o maior medo dos gays passivos?

E, esta em inglês, inventada agora mesmo:

What is a gay's favorite planet? Ur-Anus.

Nota: para este post, aceitam-se cú-mentários.

A prova

Prova-se assim que o país é governado pela influência dos média. Já há bastante tempo que corria de boca em boca a perda gradual da autoridade dos professores sobre os alunos. Mas somente após o upload do vídeo na internet e sua difusão pelos canais noticiosos, parece, se tornou escandaloso.

A Evolução da Dança

A menina do bost anterior (vulgo Clara) deveria aprender alguma coisa daqui:

Finally someone worse than me

Shake it babe

Um surdo-mudo com Parkinson pode ser considerado gago ?

Mudam-se os tempos....

Dada à fraca participação dos restantes membros, não tarda nada, ainda se decide mudar o nome deste blog para Xenita de Encontro.

Secreção purulenta, mais ou menos consistente, de cor amarelada ou esbranquiçada, que se forma nos pontos lacrimais e nos bordos da conjuntiva!

Tenho a sensação que só eu e Deus é que sabemos que ramela também se pode escrever remela.

Sanita Rules

A temática há muito que é explorada no nosso espaço mas como a Sanita é sempre muito bem acolhida no humor português, aqui deixamos mais um testemunho, embora fraquinho:

Acting

Eu: O N. e o V. têm uma cena...
Ela: Comem-se ??
Eu: Não, são actores.

A mão maléfica

Tomás Taveira: "Sempre que começo a desenhar começo com um quadrado e depois perco o controlo da mão"
In Público (4/10/2007)

Ahhhhhhh. Finalmente percebi: não é talento, é demência!

Id love to see you pee on us tonight!

Imperdível. Sempre. Agora com legendas. E não é uma tradução:

Escândalo Nacional

Ateu tira curso na Católica!

Post-mortem caterings

Já se vê iniciativas de caterings em velórios. Porém, curiosamente, sempre ausentes estão as carnes frias e a cerveja morta.

Dúvida animal

Os gatos fazem-no à canzana ou à ganzana ?

Novo Testamento 1

João 4:25 Eu sei, respondeu a mulher, que há de vir o Messias, chamado Cristo; quando Ele vier, nos anunciará todas as coisas.

E quando Ele chegou anunciou-se à multidão de fariseus identificando-se como o Messias.
Lá ao fundo ouviu-se então:
- Messias, Messias, a ver se eu deixo!

Baby Stuff

A frase "I hear babies cry" na música What a Wonderful World, só prova que Louis Armstrong na verdade era surdo ou dava na branca.

Adivinha parva II

Porque é que o canguru vai para a faculdade ?

Momentos musicais

E porque a Sanita de Encontro é também cultura e prazer, resolvemos celebrar a sua existência com um lançamento exclusivo de acessórios musicais! Um design abrangente está agora ao seu alcance. Reflectir na sua sanita vai agora tornar-se num momento luxuoso e delicioso, em que todos os sons do seu corpo se tornarão música nos seu ouvidos!
Mais info aqui.

* Obrigada pela informação Márix ;)