Feitios

Há quem diga que os gays são bons cúmensais.

Gajas II

Hoje, e só hoje, posso afirmar que a Amália é podre.

Gajas

Conheço uma gaja de parar o trânsito.

É polícia sinaleira.

Ouviu-se hoje aqui no escritório

"O verdadeiro homem não é aquele que consegue conquistar várias mulheres , mas o que consegue conquistar a mesma mulher todos os dias".

Alpha Beto

Papa Whisky Charlie. Bravo Charlie, Bravo!

Dica da semana

Se vocês, meninas, depararem com a seguinte pergunta num parque de estacionamento lotado, vinda de um condutor com ar irresponsável mas lavadinho, respondam:

- Vai sair ?

- Sim, a que horas me vai buscar ?

Preferências sexuais

E quanto à pergunta:

- E o sexo ? Já sabes ?

A resposta é:

- Ó filha, há anos!

Obrigada

Corre, Zote, Corre

Este ano fui à Mini-Maratona de Lisboa. Não que seja um grande atleta, mas mais pela experiência humana. Aprendi muita coisa.

O incentivo

O incentivo principal de 87,34% da malta que lá vai é ver rabos em licra. Quem tiver endurance pode-se dar ao luxo de escolher qual o cú a seguir, quem não tiver, contenta-se com que apanhar. E o que houver podem ser cagueiros com 60 e tal anos.

As restantes percentagens distribuem-se pela vontade de atravessar a pontapé, digo, a ponte-a-pé, e amealhar o maior número de garrafas de água e powerade possível.

Há depois um gajo que quer ganhar. Este costuma acabar em primeiro lugar e é considerado o melhor rabo da maratona.

Antes da partida

Primeiro combina-se em frente à Gare do Oriente. Todos sabem onde fica. Daí quando lá se chega estarem 3500 macacos todos à procura uns dos outros. Quando se liga para o telemóvel com o tradicional "onde estás?", ouve-se do outro lado "estou aqui, em frente à Gare do Oriente". É normal acabar-se sozinho, sem encontrar com quem íamos correr. Felizmente há vários rabos para observar. E bons.

A espera

Somos enlatados em camionetas especificamente designadas para nos despejar no local da partida, a meio da ponte Vasco da Gama. Depois, espera-se pelo menos 1h30 debaixo do sol, em pé, a cheirar os belos aromas dos wc portáteis quando o vento sopra de feição, e a ensurdecer gradualmente com música a mais de 230 dB temperada com um histérico que grita algo como "há alegria na ponte Vasco da Gama! Olháí, braços no ar minha gente! Tudo a saltar!" Vê-se bem que este gajo não vai correr.

A partida

Os primeiros kms são pautados por um slalon por entre os milhares que se deslocam a passo moderado. Crianças, velhos e sagitários com caspa. Os piores rabinhos ficam para trás.

A corrida

Este ano deu-me vontade de cagar ia eu no km 3. Dava-me a sensação que não seriam fezes de consistência regular pelo que, confesso, tive algum receio de ir a deixar rasto o resto do percurso. Fui forte, venci o medo. E os intestinos. Contraí-me bem e prossegui. A pior prova psicológica foi perto do km 5 quando um nauseabundo fedor a estrume presenteou os atletas. Não havia escapatória. Era definhar ou acelerar o passo. Nem fiz nem uma coisa nem outra. Aguentei-me. Que remédio.

Na primeira metade, ia ofegante e tinha as pernas frescas. Na segunda, apanhei o ritmo mas doiam-me os canivetes. O mundo perfeito pura e simplesmente não existe.

A chegada

Nada melhor que acabar a corrida em calçada portuguesa. Sim, estou a ser irónico. Quem pensou este percurso era muito bem abatido.

O prémio

Os prémios este ano foram a medalha da praxe e um corneto gentilmente oferecido pelas gajas da Olá. Entre várias frases, a mais ouvida foi "a menina não tem aí nada que se lamba?".

Para o ano estou lá batido.

Tempo

Na tentativa de evitar que vocês e outros me perguntem:

- De quantas semanas estás?

Informo que estou de 1452 semanas. A partir daqui façam as contas.

Obrigada.
Um bem haja.

Saloios

Não sei se já reparam na quantidade de BCAs, isto é BRUTO CARRO ALEMÃO, (BMW, MERCEDES e AUDI) que andam pelas estradas portuguesas.

Façam a experiencia de contar, num parque de estacionamento o número de carros das marcas préviamente referidas e verão que são quase tantos quanto os das outras marcas.
Dizem que não hà dinheiro, mas para luxos desses não se queixam. Se calhar nem se alimentam direito para poder pagar a carripana.
Depois, é ver os donos desses BCAs, com SPI, ou seja SINDROME DE PEITO INCHADO, mais vulgarizado pelos GF, por índice de bazófia, que depois de estacionarem a viatura, fazem questão de sair, a berrar ao telemóvel, possivelmente estando este desligado e sem saldo, tudo isto para chamar a atenção.

Dicas de Sedução

Hoje, sítios a NÃO IR: Fastfood de baguetes.

Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".

Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:

a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;

b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.

Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.

O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.

O Planetário é ladrão!

Sabendo que o Sistema Solar tem menos um planeta - Plutão, para os mais distraídos - venho por este meio convocar todos os leitores para um cordão humano em favor do abatimento do preço das entradas no Planetário.

Sugestões para o seu negócio

Dinamize a sua empresa aumentando o nível de actividade dos seus colaboradores: coloque laxante nos dispensadores de àgua potável.

Chove

Até que enfim, consegui lavar o carro.

Mas que dia!

Está um dia de merda, chove e hà greve do metro o que origina filas intermináveis de trânsito, o bom é que prevêem boas abertas para a tarde.

Digam-me onde, se encontrarem alguma!

Xubidu, where are you?

O nosso correspondente no país do Sol Nascente, o Japão para os menos entendidos, andava desaparecido.
Após meses de procura, fomos encontra-lo a testar um novo motor propulsor de combustivel aquoso, não derivado do petroleo, para a marca nipónica Honda.
XUBIDU a Sanita ampara-te na queda.

Gasolinas

Não. Este bost não é de tributo ao (triste) personagem interpretado outrora pelo Vítor Espadinha. É sobre gasolinas mesmo.
Desceu hoje, pela 7a vez, o preço da gasolina. Tal notícia prima pela falta de coerência comportamental do condutor comum. Ainda me lembro, em tempos idos, quando noticiado o aumento da gasolina que filas e filas se geravam nos postos de abastecimento. Ávidos condutores não se importavam de esperar 2horas em fila para abastecer o depósito e assim poupar uns míseros 17 escudos (moeda antiga) no total. Depois, o aumento dos preços tornou-se coisa banal e consciencializou-se assim a populaça que melhor coisas havia para fazer que ir à romaria do abastecimento do depósito sempre que tal acontecesse. Coisas melhores como, por exemplo, ficar a ver os malucos do riso ou os interessantíssimos (um balde, por favor) concursos televisivos de cultura de casino.

Novo fenómeno, porém, acontece. Sendo ele a baixa do preço dos combustíveis. No entanto, não observo afluências de proporções épicas aos postos de abastecimento, mas desta vez para esvaziar o depósito. Tendências simétricas conduzem a comportamentos antipodas? E assim sendo, não mostra o povo alguma incoerência no agir?

Raptos

Natascha, que já facturou um milhão de euros só em entrevistas. Ninguém me quer raptar, não? Dava-me jeito uns cobres.

O Pito Dourado

Sejamos honestos e directos. O caso do Pito Dourado nunca se conseguirá resolver enquanto não for legalizado o aborto depois das 3160 semanas.

O medo do desempregado

"Se sou apanhado a trabalhar, contratam-me."

Histórico

Uma coisa é certa, o escândalo Casa Pia vai ficar para os anais da história da justiça portuguesa.

David Howell Evans

Digam lá que não é a cara do The Edge, guitarrista dos U2.

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

Doações de esperma

Parece que há poucos homens a dispostos a fazerem doações para o banco de esperma. "Já que não pagam nada", diz Rudolfo Dias, "prefiro ir fazer atendimento personalizado, de porta em porta".

Expressões quasi-homófonas

a "mulher objecto":
- melhor abjecto
- molhar a bujeca
- malhar o buchecho
- ...

aceitam-se sugestões

Ouviu-se....

"Não gosto que me trates como um melhor abjecto!"

Ai Pode?

A Apple vai começar a fornecer gratuitamente um par de óculos de 34 dioptrias na compra de qq iPod video. Isto para evitar processos legais de utilizadores que ficaram míopes de tentar ver filmes naqueles écrans minúsculos.

Terminologias

Reentré, em meios sexuais, pode ser definido no acto de passar do coito vaginal para o anal e de volta para o vaginal.

Arte

Arte à séria é a Cona Lisa.

A Natureza....ahh....a Natureza...

A Natureza é uma coisa maravilhosa. Pensa em tudo. A gravidez, por exemplo.

A gravidez serve também para a fêmea confirmar se é aquele o macho que quer a seu lado para criar o rebento. Vejamos. Durante a gravidez a mulher começa com enjoos, vómitos e fica mais vulnerável às variações de humor sendo a maioria das vezes tendendo para a rabugice inaturável. Paralelamente, fica mais gorda, o que felizmente acontece também a nível das mamas - há quem ache que a gravidez é o silicone dos pobres. Face a isto, não se poderá dizer que a fêmea fica mais, digamos, atraente. É preciso o macho gostar muito dela para continuar a seu lado. Ou então é porque é um frustrado emocional e vê nela a única tábua de salvação para escapar a uma vida de masturbação compulsiva. Ora se o macho sobreviver às 40 semanas de provação estará apto a criar o infante, porque aí viram mais choros, rabugices e fezes, muitas fezes, e horas de sono perdidas.

Variante de piada antiga

A penhora mais famosa foi a de Judas. Pôs Cristo no prego por 30 dinheiros.

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

História infantil

Era uma vez, um menino chamado Matias que tinha um canário amarelo de seu nome Cajú. Matias cuidava do Cajú desde o primeiro dia que os seus pais lho ofereceram. Mudava-lhe a água, enchia-lhe o comedouro, limpava-lhe a gaiola. E Cajú retribuía os favores encantando Matias com o seu belo cantar. Matias passava horas, embevecido, a ouvir Cajú cantar. Eram todas bonitas e diferentes. Quando Cajú cantava, Matias via o mundo mais vivo, mas colorido, mais cheiroso. Eram dois bons amigos e gostavam muito um do outro. Um dia o gato Raspas apanhou a gaiola aberta e comeu o Cajú. Aquilo é que foi o caralho aturar a choradeira do puto. Foda-se!

Também tu, Nel!!!!!!

Vou escavar um túnel até aos nossos antípodas, ouvi dizer que lá é mais quente.
Pensando bem, vou começar no rés-do-chão.

Freixo-de-Espada à Cinta

Uma tromba de água é ter a cara liquidificada?

Cilindradas divinas

De uma coisa não se pode acusar a Igreja Católica. De se deitar à sombra da bananeira. Pelo contrário, tem sido bastante produtiva. A brincar a brincar já vai no modelo de Papa Bento 26 TDI.

Justiça portuguesa

A justiça portuguesa seria manifestamente mais célere se os casos ligados ao futebol português fossem decididos recorrendo ao um-dó-li-tá.

Há esperança...

Fiquei tão feliz em ler hoje que os bancos estão a reduzir os spreads nos empréstimos feitos a quem tem posses tais que não precisa de pedir dinheiro à banca.

Sexismos

Consta por aí que há ginásios agora só para mulheres (Vivafit). Comenta-se com a maior naturalidade. Se se criassem ginásios só para homens caía o Carmo e a Trindade, que era sexismo e tal mas como é só para mulheres não há granel. Além disso é imoral. Dar de comer a quem tem fome é uma obra de caridade. Vedar o acesso à alimentação de carnes magras deverá ser considerado crime.

Projectos TV

Para quando um canal naturalista? Será preciso criar uma Comissão Naturalista (CONA) para estudar a viabilidade de tal projecto de interesse nacional? Caso seja apresento desde já a minha candidatura para a presidência da CONA.

Felicidade

Li no Destak de ontem que um estudo concluiu que 76% dos brasileiros se considera feliz.

Assim, mesmo despois do escândalo que envolve o Presidente Lula da Silva, a criminalidade que exite no Brasil, a desflorestação da Selva Amazónica, o João Kléber, etc., analisando bem todos estes dados, conclui-se que a proviniência dessa felicidade se deve ás mulheres brasileiras, com corpos trabalhados, bronzeados, com silicone nas mamocas e bunda proeminentes, isto sem contar com a beleza.
Se existissem mais como elas cá em Portugal, até os portugueses eram felizes.

Viva a importação de mulher do Brasil!

Reflexão

Após 3 apurados minutos de reflexão cheguei à conclusão que vocês me devem dinheiro.

O Benfica...

... lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

Festejos?

Não percebi bem, mas parece que este ano "comemoram-se" os 5 anos do 11 de Setembro?

Cosméticos for Dummies

Tomei conhecimento que há por aí no mercado de cosméticos um gel para dar aparência de cabelo despenteado. Fiquei chocadíssimo! Há malta que paga para ter um aspecto despenteado? Aguardo agora ansiosamente pelo lançamento de um pente especial para despentear.

Pensamento do dia

Se chegar o dia em que não acham que vale a pena em ir com a vossa mulher para o motel lembrem-se que haverão outros homens dispostos a fazê-lo.

Gerontosexo

Há vantagens e desvantagens em ter relações com mulheres velhas. Por um lado, elas esforçam-se mais porque julgam sempre que é a última. Por outro, com a artero-esclerose, temos de lhes estar a ensinar tudo do princípio.

Modas

As mulheres com buço eram mais valorizadas antes de inventarem os kleenexes.

Notícias

Ora se há notícias que não fazem sentido, esta é uma delas.

Porque é que as dadoras de óvulos recebem 750Euros/óvulo e os dadores de sémen não recebem nada? No mínimo, é herético! "Não derramarás a tua semente em vão". Ora, isto nem sequer é em vão, é estupidez. Em vão é quando o produto masturbativo vai todo pela pia abaixo. Aqui há malta a ganhar 250€ com a minha canhola! Ao menos uns trocos para os Kleenexes, não? E nem a simples menção de enfermeiras "qualificadas" para fazer a recolha é referida na notícia. O que poderia ser uma atenuante. Mas não. Nada dizem. Algo está mal.

Depois, afirmam que cerca de 100 a 150 homens vão para Espanha. Ejacular, claro. Bem sei que se diz à boca larga (sem intenção de trocadilhos com felacios) que as espanholas "vai lá vai". Espanholas nunca comi, por isso não sei dizer. Uma espanholada já. É giro, mas sobrevalorizado. Distrai como alternativa nos dias maus do mês que coincidam com o dente falhado. Seja como for vou deixar de comer caramelos de Badajoz. Nunca se sabe o que pode lá vir dentro. E "vir" será o termo apropriado.

Mais caro

O que sai mais caro?

Comprar uma sessão às profissionais do sexo ou tentar engatar uma rapariga pelo método tradicional?

A Crise

Já há 2000 anos a crise era tão grande que tiveram de pôr Cristo no prego.

Boatos

Diz quem ouviu que ficaram todos calados.

Porque será....

...que parece que o tempo passa mais devagar durante a tarde?