Natal Disfuncional

Com o aumento do grau disfuncional das famílias cada vez se passa mais tempo de Natal na estrada. Consoada com o pai, almoço com a mãe, lanche com o avô, etc.

A vantagem é que, por este andar, ainda vai ser necessário extender o feriado de Natal para dar resposta a tanta solicitação. Ficamos assim não só com o 25 mas também com o 26 e, caso a disfuncionalidade dispare, o 27 também.

Queixas de uma mulher frustrada

"E da última vez que perguntei a um homem se queria dormir comigo ele disse que sim e....adormeceu!"

Natal

É óbvio que a época natalícia é propensa a stress. Alguém já passou por um trabalho de parto, seja mãe ou pai, em completa paz e serenidade?
A única vantagem que o S. José tinha é que, adicionando ao facto de lhe nascer o miúdo nessa noite, não teve de fazer as compras de natal. Comes, bebes, prendas, etc.

Classificações

O universo feminino pode ser organizado em 2 grandes grupos. As mamíferas, e as coníferas.

As dúvidas que me assolam....

Sabem o smile do MSN do boneco com óculos escuros?
Significa "cool" ou "invisual"?

A decadência de beber da lata

Nos desenhos animados para adultos, vemos sempre as personagens, já num estado decadente, a beberem "sumo de cevada" da lata.
Agora percebo o porquê da decadência, acabei de tentar beber de uma lata fechada.

Frases

O que é que um cartógrafo diz antes de dar uma queca?
"Espera aí rapariga que vou orientar-te a Norte."

Ainda a violência doméstica

Bem, já que estamos neste tema, quando uma pessoa em casa bate com uma porta, será violência doméstica?

Actualidade

Então o Tony Carreira anda a comer a Popota?

SECAAAAA

e a quantidade de tempo que um gajo leva, por vezes, a despedir-se nos chats? dasssss

Paradigma

Pode um sem abrigo ser vítima de violência doméstica?

Ouvido ali na esquina

"Diz-me o que gostas de phaser no teu tempo de laser."

Ó Sô Dona M'nistra

Gostava de perguntar à Sô Dona Ministra da Educação como se escreve psiché, pecixé....pessché....bom...como se escreve?

True Story

Não deixa de ser curioso não conseguir ter tempo para ler o livro "Tempo para Tudo"

Como diria a administração Bush...

Se a montanha não vem a Maomé, arrebenta-se com a montanha.

falsas notícias

Vou inovar aqui na Sanita e escrever um bost. Hoje sob o epíteto de "falsas notícias".

Nos matuninos lia-se "carro armadilhado explode em Pamplona". Ora isto é uma NÃO-Notícias. Porquê? Mas então se o carro estava armadilhado era normal que explodisse, não? Notícia seria "carro não-armadilhado explode em Pamplona"

Vamos lá a ter mais cuidado na selecçao noticiosa, ok?

re(ciclagem)

desde que o Armstrong voltou à carga que o ciclismo deixou de ser um desporto para malta com tomates.

Duas e um da manhã.
Amanhã, "dia de escola" cedo pela manhã.
Acabado de chegar do segundo concerto dos americanos "The Lords of Altamont", que "rebentaram com aquilo tudo", fui dar uma volta online pelos jornais nacionais.
Agora, não sei se hei-de rir, chorar, ou ir-me sentar a cagar!

Proposta para novas doenças

Propõe-se a doença "Alzheimer Esquizofrénico" para situações em que se num evento social se encontram 3 das 2 ex-mulheres.

Parole, parole, parole

Enquanto que Richard Bronson diz que Portugal "é governado de um modo mais sensato que outros países" a Madonna diz "obrigado Lisboa".

3....2....1...Népia?

Não percebo. Pelo que vi ontem nas notícias, a comunidade científica ficou toda contente porque depois de ligado um canhão que deve ter custado o anus e 3 tostões a cada um dos contribuintes, e mais que uma vez, NADA aconteceu.

3....2....1.....NADA! IUPIII!!!!!

iupiiii??? tá tudo doido?

De manhã está-se bem é...

Se houvessem uns Jogos Olímpicos da Sanita, poderiamos eventualmente ler algo assim nos jornais:

Marcos Largo justifica resultado com horário matinal

Marcos Largo, que na passada segunda-feira falhou o apuramento para a final da modalidade em que é especialista e recordista nacional, terminou a competição no 18º lugar entre 20 concorrentes, com a marca de 18,05 centímetros, e justificou o desempenho afirmando que «cagar de manhã, fora de casa, é complicado».

«Cheguei à conclusão que de manhã só estou bem na minha “sanitazinha”. Cagar a esta hora e fora de casa, ou numa sanita que não me é familiar, é muito complicado. Apesar de ter entrado bem nas latrinas, com duas cagadelas longas com mais de 17,09 centímetros, na última arreadela os intestinos queriam era estar a relaxar na sanita lá de casa», disse o atleta, em declarações exclusivas à sanita de encontro.

O arreador do clube Penicos de Baixo, campeao distrital da Região Centro, ficou a 3,65 centímetros do seu recorde nacional, estabelecido em 14 de Março de 2006, depois de comer umas moelas com piri-piri caseiro na noite anterior, na casa dos sogros em Celorico da Beira.

Sexo a bordo

Se um dia fizer sexo a bordo, quero que seja aqui.

Eco-Eca

Ou é impressão minha ou a Susana Fonseca, da QUERCUS, lava o cabelo com champô biológico.

Esta é uma primeira tentativa de escrever um bost ao contrário.

First Attempt

Cake_Walk

A qualidade de um bolo não é melhormente aferida através de comentários mas sim à velocidade a que desaparece.

Ainda os Portugueses nos Jogos Olímpicos

Parabéns ao António Pereira. Este atleta português, natural de Baguim do Monte em Gondomar, electricista de construção civil de profissão, bateu o record nacional dos 50km de marcha e treina todos os dias às 19 horas, depois de sair do emprego.

É isso, são 50km a andar daquela forma "esquisita", onde só se pode ter um pé no ar de cada vez. 50 kilómetros, são muitos kilómetros, e ele conseguiu fazê-lo em cerca de 3 horas e 48 minutos, vai lá vai, granda António!

Parabéns também ao Nelson 38º33'N 07º57'W, pela obtenção de uma Medalha de Ouro no triplo salto nos Jogos Olímpicos de Pequim em 2008.

Mas agora, temos problemas. Há demissionários que se calhar já não se vão demitir, há comentadores que afinal já não dizem mal da prestação Portuguesa nos JO... Em que ficamos? Ficamos na habitual "mania" de tirar conclusões e nos precipitarmos, é o que é.

Uma breve puxadela no autoclismo

Há algum tempo que não vinha aqui puxar o autoclismo, fazendo uma resenha do período em que estive ausente:
Nasceram crianças, parabéns a todos (os que nasceram e respectivos progenitores).
Adoptaram-se cães e gatos, parabéns a todos (os que adoptaram).
Houve um Campeonato Europeu de Futebol, parabéns a todos (os que ganharam e os que não ganharam, é positivo ter "mau perder").
Começaram a decorrer uns Jogos Olímpicos, parabéns a todos (os que não nos desapontaram, quer pelos resultados, quer pelas declarações aos Meios de Comunicação Social).
Mudou hoje a legislação respectiva à inspecção dos automóveis, parabéns a todos (os que ainda não prevaricaram).
Surgiu a nova lei do tabaco, embora tenha havido um breve interregno, parabéns a todos (os que não fumaram nesse breve interregno da entrada em vigor da nova lei).
Durante este tempo também, pensei, não há sanita como a primeira, parabéns a todos (os que aqui se sentaram).

Só para bebés!

Já tenho! Daqui.

EUREKA

Existe algo realmente importante a tirar dos recentes incidentes em Loures que tem passado despercebido nas reportagens e nos comentários dos analistas.

Os ciganos sempre gozaram da fama de "intocáveis". Era sabido pelo povo que cedo a vingança chegaria caso se tentasse agredir, insultar ou cobrar-lhes impostos. Mas agora outra realidade transparece. Uma realidade homeostática inspirada no jogo da Tesoura-Papel-Pedra. O cigano lixa o branco, o branco lixa o preto e por sua vez o preto lixa o cigano.

E assim se mantém o equilíbrio do mundo.

Grandes Questões do Séc XXI

Quem é que faz o catering dos casamentos dos ciganos?

Memórias...

Já nem me lembro de como era a minha vida sem a minha filha. A sério que não. Isto só vem provar que o cansaço afecta a memória.

A piada que veio do frio

E há o Kilobyte, o Megabyte e o Trilobyte.

Pânico

Nem quero imaginar o que seria deste país se em vez dos camionistas fosse a selecção a fazer greve...

28 Days After

Não, não vou falar do meu período menstrual.

Para quem conhece este filme que já se tornou num clássico do terror e foi, até à data, o único filme que conseguiu esvaziar durante horas as principais ruas londrinas, apresento-lhes a versão portuguesa:

Saí do Saldanha e fui buscar o puto à creche, a pé claro pois não há gasosa para o carro. Durante a caminhada de 15 minutos cruzei-me apenas com 3 pessoas e 4 carros. Ouvia-se a brisa mínima e as passadeiras não tinham de ser respeitadas.
Depois de pegar na cria, seguimos até ao Campo Pequeno e ao lá chegar deparamo-nos com um gigantesco vazio urbano: ninguém! Nem um carro, nem uma pessoa. Apenas alguns pombos. Então brincamos, corremos, gritamos... sozinhos. Ouviam-se os ecos das nossas vozes.
De repente ouvimos gritos desmesurados, um misto de agonia e alívio. Mas não vimos ninguém novemente... E estes gritos de horror repetiram-se mais duas vezes, fazendo-nos tremer sempre. Não sabiamos o que se passava, de onde vinham, o que estava a acontecer aquelas pessoas. Estariam a ser torturados? seriam zombies? Se sim, apareceriam da Defensores de Chaves ou já vinham a pé da Praça de Espanha ?! Sim a pé, pois aquela hora já não havia gasolina em ponto nenhum da cidade.

Descemos e apanhamos o metro, vazio, assustador. Nós e umas quantas moscas que para lá fogem do calor.

Ao chegar a casa, ontem às 19:30, percebi: Portugal tinha ganho um jogo qualquer de futebol do Euro contra República Checa.

Por favor joguem muitas vezes. Mas gritem mais baixinho para não assustar as pessoas.
Adorei Lisboa à tarde vazia :)


P.S. : meti 2x sem querer a cena do yoube e agora não consigo tirar !!!

E depois do Euro ?

Eu quero ver como é que vai ser quando acabar o Euro e as pessoas finalmente repararem que morreram camionistas, incendiaram-se camiões, já não existem produtos frescos nos supermercados nem têm gasolina nos carros...

Euro 2008 - Liberdade de Expressão

O governo suiço está a querer proibir a venda de álcool e cortejos automóveis exagerados nos jogos do Euro.

Eu já lá vivi um ano e esta intenção do governo suiço vem reforçar aquilo que eu já sentia: um enorme sentido de comunidade e de respeito pelo outro.

Por isso espero que esta medida vos sirva de reflexão e comemorem muito, pintem-se muito, comprem muitos cachecóis do Modelo, tornem-se muito clientes do BES, comprem muitos plasmas na Worten, bebam muitas "mines", chorem muito, gritem muito, destruam muitas embraiagens, mostrem muitas mamas, tomem muitos Xanaxs (não sei escrever o plural de Xanax) mas, por favor, respeitem aqueles que não compartilham essa "paixão"...

Bons jogos e espero que finalmente a selecção ganhe alguma coisa de jeito :)

Teta do Agreste

A verdade é que ainda não consegui apanhar fotos da nova namorada do Ronaldo com as mamas....tapadas. E no outro dia mostraram-me o quão evoluiu a egrégia TVGuia. Num único número, mostrou, pelo menos, 3 artigos diferentes com destaque mamário.

Á primeira vista, excita. Depois, choca. Choca porque até há uns anos atrás, a TVGuia era o que o próprio nome indica. Uma revista descritiva da programação dos canais televisivos.

E no entanto, após alguma reflexão, deixa de chocar. E tudo faz sentido. Porquê? Ora. Óbvio. Porque a televisão tem vindo a ser gradualmente, e bem, inundada por mamas a granel. Seria falta de ética profissional a TVGuia não acompanhar a evolução da grelha.

Assim sendo, dou os meus parabéns à TVGuia que se conseguiu manter a par da evolução dos tempos.

P.S. Dêem mais uns tempos e "A Vida É Bela" irá disponibilizar pacotes de prenda "Cheque-Implante".

Portugal no coração.. e na vagina também.

O que é que aconteceu há 30 anos atrás para que as muheres da minha geração, de repente, gostem tanto de futebol ??!

Deve ter sido um aditivo qualquer no Caprisone... e eu lixei-me, pois a minha mãe obrigava-me a beber muitos sumos naturais.

Procuro Gato

É só "prá" avisar que já tenho um gato, bebé e preto como o da imagem, mas em giro.
Agora por favor, não se masturbem até ele se tornar adulto!
Obrigada :)

Já percebi que também há épocas para gatos, tal como a fruta que se quer fresca. Percebi também que estou a tentar arranjar um gato "fora de época" mas aqui vai, pode ser que tenha sorte:

Procuro gato, macho, bebé (mas que já não precise de biberon), qualquer cor (pode ser preto), preferencialmente na zona de Lisboa. Possuo experiência na área, espaço, equipamento e condições financeiras e emocionais para o receber. Note-se que o gato irá conviver com crianças de várias idades, nomeadamente 1 e 31 anos.

Não pago qualquer valor pois não comercializo animais (excepto humanos).


Em caso de resposta por favor utilize o "comments" deste post.
Quando me oferecerem um gatito, retirarei este post do blog.
Obrigada pela atenção :)

Afogar o Ganso

Significado: Relação sexual; masturbação.

Origem: No passado, os chineses costumavam satisfazer as suas necessidades sexuais com gansos. Pouco antes de ejacularem, os homens afundavam a cabeça da ave na água, para poderem sentir os espasmos anais da vítima.

E eu a pensar que era um gatinho bebé que morria cada vez que alguém se masturbava.

Chupa-o

Porque é que a expressão "chupar o tutano" soa tão mal ? Ainda por cima para o meu azar, pois algo que gosto de fazer "aquando" estou a roer ossos...

1º de Abril?

Hoje cruzei-me com a Carla Matadinho no health club mas eu estava com pressa e fingi que não a ví.

(A minha mulher vai-me matar!)

Tassa

E pode dizer-se que quem ganhou a Taça de Portugal, este ano, foi o noivo.

Ex-Pressões

Vou começar a usar a expressão "Está psicologicamente provado que..." para fundamentar pontos de vista.

Org.asmo

Se os homens tivessem orgasmos múltiplos não andavam sempre tão preocupados em ter sexo.

Misunderstands

Ela: Querido. Rebentaram-me as àguas.
Ele: Ok. Fica calma. Vou já ligar para o piquete do SMAS.

Prendas

Será que a Vida É Bela também tem cheques-oferta para psicoterapia?

One more...

Se eu fosse política na Austria, apresentava um projecto lei para acabar com as caves no meu país...

Feriado

Foi Dia da Liberdade e eu preso em casa por assuntos menores...e estava um dia tão bom.

25 de Abril Sempre...

...mas desde que seja feriado.

5-3

Diz o Chalana ao Paulo Bento no intervalo:

- Give me 5!

Dubio!

Já não escrevia no blog à muito tempo. Tanto se passou durante este periodo, e tanta coisa mudou.
Eu, por exemplo passei a ser Bissexual.
Pois é amigos, assumo com toda a frontalidade, SOU BISSEXUAL!!!! Agora dou DUAS FODAS de seguida sem me cansar.
Uma é dada à segunda e a outra à terça...dou um mês de descanso entre elas porque não sou nenhum Super-Homem.

Chroma

Tenho uma amiga mulata, de olhos azuis, dentes amarelos e que de vez em quando menstrua. A isto é que chamo uma amizade colorida.

Significado dos Sonhos

Sonhar com: Broche

Desilusão amorosa. Dificuldades financeiras. Insucesso generalizado nos próximos sete dias.

no dicionário de sonhos online.

O olho ? O olho alheio ?

Então e este filme ? Como é que irão traduzir o título ?...

O Estado da Nação

A prova da baixa produtividade deste país é que ainda há pessoas que não têm coisas melhores para fazer que ler este blog.

Onda de violência!!

Piolho faz upload de vídeo de agressão ao couro cabeludo para o Youtube.

Notícias

Nas notícias, hoje, "Madeira em Alerta Laranja".

Só hoje é que repararam? Devem tar a gozar comigo!!!

Dá-me o telemóvel já!!!

Vou tentar usar esta para convencer o patrão a dar-me um telemóvel da empresa.

Falar bom português

Nunca percebi como se diz correctamente. "Fazer sexo" ou "ter sexo". Nem uma nem outra faz sentido. "Ter" todos temos, tirando algumas excepções. E o "fazer" soa estranho. Dá um tom de produção industrial à coisa. Caso a finalidade seja reprodutiva ainda se compreende, mas se for somente pelo prazer não acho que faça sentido.

Daí eu preferir o "foder".

Apanhado pelo patrão

Patrão: AH! Com que então a ver gajas nuas na internet!!?
Empregado: Ó chefe! Juro que estavam vestidas quando abri esta página!

Olhó passarinho.... em gravidade 0

Será possível ser astronauta sem ser um narcisista de merda ?

Aqui.

Vem do Árabe

As "Al-Morróidas".
Serão elas o maior medo dos gays passivos?

E, esta em inglês, inventada agora mesmo:

What is a gay's favorite planet? Ur-Anus.

Nota: para este post, aceitam-se cú-mentários.

A prova

Prova-se assim que o país é governado pela influência dos média. Já há bastante tempo que corria de boca em boca a perda gradual da autoridade dos professores sobre os alunos. Mas somente após o upload do vídeo na internet e sua difusão pelos canais noticiosos, parece, se tornou escandaloso.

A Evolução da Dança

A menina do bost anterior (vulgo Clara) deveria aprender alguma coisa daqui:

Finally someone worse than me

Shake it babe

Um surdo-mudo com Parkinson pode ser considerado gago ?

Mudam-se os tempos....

Dada à fraca participação dos restantes membros, não tarda nada, ainda se decide mudar o nome deste blog para Xenita de Encontro.

Secreção purulenta, mais ou menos consistente, de cor amarelada ou esbranquiçada, que se forma nos pontos lacrimais e nos bordos da conjuntiva!

Tenho a sensação que só eu e Deus é que sabemos que ramela também se pode escrever remela.

Sanita Rules

A temática há muito que é explorada no nosso espaço mas como a Sanita é sempre muito bem acolhida no humor português, aqui deixamos mais um testemunho, embora fraquinho:

Acting

Eu: O N. e o V. têm uma cena...
Ela: Comem-se ??
Eu: Não, são actores.

A mão maléfica

Tomás Taveira: "Sempre que começo a desenhar começo com um quadrado e depois perco o controlo da mão"
In Público (4/10/2007)

Ahhhhhhh. Finalmente percebi: não é talento, é demência!

Id love to see you pee on us tonight!

Imperdível. Sempre. Agora com legendas. E não é uma tradução:

Escândalo Nacional

Ateu tira curso na Católica!

Post-mortem caterings

Já se vê iniciativas de caterings em velórios. Porém, curiosamente, sempre ausentes estão as carnes frias e a cerveja morta.

Dúvida animal

Os gatos fazem-no à canzana ou à ganzana ?

Novo Testamento 1

João 4:25 Eu sei, respondeu a mulher, que há de vir o Messias, chamado Cristo; quando Ele vier, nos anunciará todas as coisas.

E quando Ele chegou anunciou-se à multidão de fariseus identificando-se como o Messias.
Lá ao fundo ouviu-se então:
- Messias, Messias, a ver se eu deixo!

Baby Stuff

A frase "I hear babies cry" na música What a Wonderful World, só prova que Louis Armstrong na verdade era surdo ou dava na branca.

Adivinha parva II

Porque é que o canguru vai para a faculdade ?

Momentos musicais

E porque a Sanita de Encontro é também cultura e prazer, resolvemos celebrar a sua existência com um lançamento exclusivo de acessórios musicais! Um design abrangente está agora ao seu alcance. Reflectir na sua sanita vai agora tornar-se num momento luxuoso e delicioso, em que todos os sons do seu corpo se tornarão música nos seu ouvidos!
Mais info aqui.

* Obrigada pela informação Márix ;)

Adivinha parva

2 ladrões, um gordo e um magro, assaltam uma loja, e um deles mata uma pessoa. Qual deles foi?

There will be blood on my hands...

Esta noite roubaram-me um tampão!
Ainda por cima era do carro...

Primeira Dama

homónimo
do Gr. homonymos : homós, semelhante + onyma, nome s. m., diz-se das palavras que se pronunciam e se escrevem da mesma maneira, mas de sentido diferente; que tem o mesmo nome.

Não me cabe na cabeça que o título "Primeira Dama" se aplique simultâneamente a Maria Cavaco Silva e a Carla Bruni ...

Ronaldo encontrado com prostitutas

A notícia é antiga mas a novidade é que uma das "hookers" é a Merche Romero... (é a gaja que está de costas)...

Como é que se escreve Merche ? É Merche ou Meche... estou a falar a sério, não sei mesmo, trata-se de algo que nunca tive de escrever ou pensar antes...

No comments

Flor e bela

Não é só a minha filha que gosta de ver a floribella...
Afinal, a que horas é que dá este programa para adultos?

Faz-me uma bica.

A Time Out que se lixe: as melhores bicas de Lisboa são a do Galeto e a lá de casa.

Why ?

Para quê uma trituradora de papel em casa quando se tem um bebé de 1 ano ?

Também fazemos piadas em inglês mediante encomenda

He: Xena, this is so dirty. Why don't you buy a vacuum cleaner ?
Xena: Vacuum cleaners suck ...

Gift

Ambrozote,
olha o que vou oferecer à tua cria no seu 1º aniversário :)
(não lhe mostres, é supresa!)

Desilusão

Feira do Bebé. Fui a uma, naquele hipermercado que começa por C e acaba em ontinente e, ao contrário da Feira dos Vinhos, o que nesta vendem são apenas acessórios para bebés !

Outsider

Se os fumadores teem a sua saúde mais debilitada e os não fumadores possum um sistema imunitário mais resistente, porque é que teem de ser os primeiros a irem para a rua fumar em pleno Inverno e não o contrário ????

Piada Alfacinha

A nova Lei também se aplica ao Jardim do Tabaco?

Vícios

Desde 1 de Janeiro, em que entrou em vigor a nova Lei do Tabaco, que é insuportável estar nas esplanadas.

Chave tira-macacos ?

Recebi isto por mail hoje :|
À primeira vista não percebi se se tratava de uma promoção a fechaduras, a dedos com implantes de chaves, a chaves para tirar macacos (produto típico da D-mail) ou a um programa de televisão daqueles em que as mulheres, originalmente muito feias, ficam a parecer transsexuais lindos mas neste caso com uma testa pequena e com um pescoço de diâmetro considerável.
Entrei no site e percebi finalmente que se tratava de uma divulgação promocional de fechaduras digitais.
Quero agora saber quem é que compôs esta imagem! Quem foi a criatura brilhante e criativa que teve tal ousadia, genial diga-se de passagem!
Já agora, porque será que a senhora não tem roupa se só o dedo é utilizado a nu na fechadura ?...

Pai Natal

Existem 4 idades "pai natal" para todos os homens:
. quando acredita no Pai Natal
. quando não acredita no Pai Natal
. quando é o Pai Natal
. e quando se parece com o Pai Natal

Que saudades do bar da faculdade...

T1+1 MUITO SIMPATICO COM JARDIM COM ARVORES DE FRUTO,1 BOM QUARTO, SALA, SALA DE JANTAR, WC E COZINHA EQUIPADA.ARRECADAÇÃO
BONS ACABAMENTOS.
ZONA:ESTRELA
ESTACIONAMENTO:FÁCIL
RENDA:650€

O que é um apartamento simpático ? Nunca consegui descobrir, devo ter faltado a essa aula :(

Curiosidades

Bonito não é ? Mas escrever "CARROCHA" é feio, principalmente quando o fazemos no site oficial da Polícia de Segurança Pública na secção das curiosidades...

Love is in the air... of Setúbal.

Vi há pouco na TV uma reportagem sobre um casal de Setúbal cuja gaja sofre de insuficiência renal e em que o marido lhe vai doar um rim. Para além de se tratar de um gesto super altruísta, como gaja, também o vejo como um gesto de amor e romantismo.
Isto causou-me alguma inveja pois cada vez que faço iscas lá em casa e doou-as ao jantar ao meu mais velho (entenda-se "meu gajo") há sempre fita e não as come. Será que o romance desapareceu :( ?

By the way, for all of you who have this stupid preconceived idea that we, portuguese, are selfish and "mesquinhes", our country has the 2nd top position concerning the number of people alive who anonymously donate organs to the public hospitals without any payment or other benefits. :p

O vento

Hoje é um dia glorioso para a indústria dos guarda-chuvas.

Sex is all around us

O capítulo mais sexual de todos os livros é...a Introdução.

Assumo

O meu nome é Xena, tenho 31 anos e estou viciada em marshmallows do Lidl.

Twist

Hoje no quiosque da monhé no Saldanha:
Gaja Bronca: Ah quero aquele CD que traz uma revista!
Monhé: CD que traz uma revista ? Aquele da Coca-Cola que vem com a TV Guia ?
Gaja Bronca: Não sei se é a TV Guia ou outra mas sim, é esse da Coca-Cola !!!

Agora percebo porque é que as minha amigas que trabalham em Marketing ganham balúrdios!

Casting

Visto que a Maddie não aparece, a Casa Pia já passou à história e a Esmeralda já está a gastar a sua imagem aceitam-se crianças para casting até aos 8 anos, loiras, com ar fofinho, sem medo das câmaras para aparecerem em simultâneo em 4 canais televisivos portugueses em horário nobre.
Enviar email com fotografia tirada de cima tipo ângulo do gatinho do Shrek e respectiva história mórbida para: tvi@iol.pt

Já sou uma adulta

Eu: Mas porque não podes por estes 2 sisos lindos num fio em ouro também ?
Mãe: És nojenta!
Eu: Já não sou a tua menina ?... :(

Lisboa Dakar 2008

Graças ao novo percurso CCB – Mosteiro dos Jerónimos, o Lisboa Dakar 2008 permitiu a introdução de uma nova modalidade: ir a pé.

Reality shows

Extreme Makeover, The Swan... Porque é que no fim de cada programa ninguém diz a verdade aquelas mulheres:

- Eras muito feia mas agora pareces um lindo transsexual !

O alentejano foi ao urologista...

"Olhe, já que está aí coce-me o esquerdo, fáxavôr."

Astrologia

Para que vou eu ao Professor Bambo que me resolve casos amorosos em 7 dias se posso resolvê-los em minutos com um telefonema para as Molhadinhas Hot Line?

Balanço 2007

Em 2007 houve mais mortos mas menos acidentes nas estradas portuguesas. Denota-se assim que, mesmo em tempo de crise, o português aposta mais na qualidade e menos na quantidade.

Feliz Anus Novo