Loucos

A paixão é um estado de loucura saudável.

Contra-desafio

O Criminoso lançou-nos um desafio fofo (fofo o desafio, não o criminoso, que eu cá mijo de pé, como os homens e as gajas bêbedas). Mas antes proponho um contra-desafio. Tenta tu, Criminoso, descrever-nos primeiro. Depois, só depois, desvendaremos alguns dos nossos segredos mais lúgubres. Boa caça.

Entre as expressões giras

"Olha quisto, ahn?" é uma delas.

Sonos

Esta noite dormi que nem um bebé...

...borrei-me todo.

Ainda...

...de férias.
E é para continuar.

Escolhas...

Boas férias Babaloud, aí na Alemanha !!!!

Esclarecimentos

Eu não estou mais velho. Estou mais maduro.

Eu não estou mais gordo. Estou mais encorpado.

ainda o 9/11

E porque não fazer também um musical sobre o 9 de Setembro? Aceitam-se sugestões de letras, músicas, corgetes...

Direitos de propriedade

Vejamos. Sob o ponto de vista legal, se pagar um implante mamário à minha mulher as mamas resultantes são de minha pertença. Ou no mínimo, serei co-proprietário. Assim sendo, num eventual processo de divórcio uma das duas é minha!

Há por aí algum advogado na sala?

Esperança

Renasce a esperança para a Selecção Nacional com a criação das salas de chuto.

9/11

Estreia hoje o 1º filme sobre o 11 de Setembro. Estou ansioso/curioso que saia um pornográfico versando o mesmo tema.

Letreiros

Um provável letreiro para um bar de strip para homens:

"Este estabelecimento tem espaço para 20 lugares em pé"

Processo

Soube hoje que vou ser processado pela TMN porque me despedi com um "Até já" para um número da Vodafone.

Sugestões para Pedras Funerárias

"Aqui jazz Charlie Parker"

É difícil...

É difícil perceber as mulheres quando:
1. se perguntamos que querem fazer sexo elas dizem não - e querem dizer não
2. se perguntamos se estão chateadas com alguma coisa elas dizem não - e querem dizer sim, ou talvez.

Ditados populares

Em terra de cegos, quem tem camisa verde passa despercebido.

Momento "Malucos do Riso"

Estão 2 canibais no jardim e passa uma mulher sem braços.

- "Olha. É aquela mulher que eu ando a comer."

Sexo na praça

Quando a peixeira me fez uma punheta de bacalhau não resisti a fazer-lhe um cunilingus de sargo.

Grandes questões do Séc. XXI

Serão as Sereias quem fazem os melhores bobós de camarão?

Pensamento do dia

É quando me estou a cagar para isto que bosto mais na Sanita.

Oooops

Esqueci-me ontem do aniversário de um amigo meu. Fui visitá-lo e surpreendi-o a dar uma queca na namorada - "Desculpa, mas esqueci-me completamente que hoje fazias anus."

Arrufos

A minha namorada acusa-me de ser forreta. "Não tenho culpa" - digo-lhe - "mas é um facto que ao pé de ti ando sempre teso."

NOTÍCIA BOMBÁSTICA!!!

Desmistificado o mito do ratio de 7 mulheres para cada homem!!! Em 2002, a população mundial apontava para um número relativamente igual de homens e mulheres.

Mulheres, descansem. Homens, alarmem-se!

Entre muitas palavras giras

"Tefonar" é uma delas.

Coisas que se ouvem

Desta vez num jantar de aniversário.

-"A malta tem combinar aí um encontro para irmos todos dançar!"
-"Sim. Temos de combinar para um dia que dê."

Daqui se constata que dá granel combinar coisas para dias que "não dão".

Factos

Quando: hoje
Onde: perto da Torre de Belém
Quem: um pedinte-anão que sofria de atrofia dos membros inferiors
O quê: acabado o turno da manhã de mendigar regressa para o seu veículo, leia-se automóvel, para um merecido snack à sombra

Vital!

Make love, don't fuck!

Aviso aos solteiros(as)...

...que procuram companhia.

Tenho vindo a constatar que há para aí gente à espera que o príncipe/princesa encantado lhe caia nos braços de um dia para o outro. Desenganem-se meus caros/minhas caras! Só com muita sorte encontram assim o rapaz/rapariga dos vossos sonhos. Isto de procurar companhia é um verbo activo. É como se eu andasse à procura de emprego ficando em casa sem enviar cv's nem falar com ninguém. Ahn? Ganda malha! Ainda ia para o Parlamento, não era? Pois. Mexam-se, pessoal! Invistam em vocês próprios! Dêem-se a conhecer! Socializem com malta diferente! É Verão, carái! Aproveitem que anda tudo para aí com as hormonas aos saltos! Deixem de surfar na internet e ler blogs inúteis (olha a dica, ahn? ahn?).

Vende dores

Qual não foi o meu espanto quando abro a porta ao vendedor da Oni e dou com ele a gritar, em aflição:

-"Larga, Banda! Larga! BANDA!?! BANDA!??!! LARGAAA!"

Fechei-lhe a porta na cara. Tinha as batatas ao lume.

Conta a história

Novo passatempo. Nós dizemos a frase à volta da qual desafiamos para elaborarem uma história.

"Sim, Doutor. Compreendo. Mas agora não sei que fazer a tanta batata."

Adivinha a anedota

Novo concurso da Sanita! Nós dizemos a "punch line" e vocês têm de adivinhar qual é a anedota.

Cá vai.

"O quê? A Maria trabalha aqui?"

Literalmente

Não gosto de enpregados de restaurante que levam tudo à letra. Quando peço um bitoque dão-me duas pancadinhas no ombro.

Grandes Questões

Como é que as mulheres sacodem a última gota de urina? Abanam-se vertical, horizontal, ou diagonalmente?

Rescaldo

No primeiro dia de trabalho depois das férias.
- "Então? Foste para a praia?"
- "Fui, mas queimei-me pouco."
- "Pois. Devias ter ido para o Gerês."

Cordão Humano

Pela reposição dos anúncios da Triumph no início da A1. JÁ!

Obrigada !!!

Segundo uma nova teoria, o sistema solar ficará dividido em duas classes planetárias: os 8 planetas clássicos - Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno e Neptuno; e os Plutons constituídos por Plutão, Charon (considerado uma lua de Plutão, podendo agora alcançar o título de planeta gémeo) e o UB313 também conhecido por Xena.

Obrigada Senhores astrofísicos por tal homenagem.

(espero só que não se tenham inspirado na minha actual volumetria)

ps. Fui apanahada entretanto. Este bost é da responsabilidade do Juvenal, o Anormal ... Ele é que percebe destas coisas da física e de Xenas

Cardinal ou Ordinal?

A primeira vez que vi o Segundo Galarza foi na Terceira, num quarto lá prós quintos dos infernos.

Amas o IRS?

Soube-se hoje nos media nacionais que houve discrepâncias nos valores declarados ao IRS. Destaque para o facto das amas descontarem mais que os advogados ou arquitectos.

ALERTA, MEUS AMIGOS! ALERTA! É este tipo de pessoas que queremos a auxiliar a educação dos nossos filhos!? A corromperem o valor nacional da fuga ao fisco?

1º Emprego

"A procura do primeiro emprego registou em Julho uma descida de 5,7%."

Ora esta notícia já me agrada mais! Tal dado só vem comprovar que os jovens estão mais espertos (a esta já não culpam as hormonas dos frangos? bah!).

Ganham os jovens, por troca de informações, experiências, e drogas leves, maior consciência que no 1º emprego só não são explorados os filhos dos patrões. Assim sendo, optam pois por deixar de procurar o primeiro emprego, começando logo pelo segundo. Ah grandas jovens!

Procurei mas não encontrei números sobre a procura do último emprego. Vou ligar para o INE, ou então para o Nuno Rogeiro, que sabe sempre tudo.

Quando o desemprego desce

Dizem as más línguas que "o número de desempregados inscritos no Centro de emprego diminuiu 5,1% em Julho, face ao período homólogo do ano passado".

Hello!?! Wake up! Julho....tempo quente...férias....ahn? que tal? já apanharam? Com um tempo destes cabe na cabeça de alguém ter de ficar preso em casa à espera da cartinha do centro de emprego que obriga a comparecer nos serviços para confirmar se ainda estamos ou não empregados?

E vejam os números da malta nova...esses doidos! "Os desempregados com menos 25 anos diminuíram 12,3%, face ao período homólogo do ano anterior. "

Outra justificação plausível será a de terem limpado a base de dados, eliminando malta que morreu, fugiu para Espanha ou fez carreira a ver o Bom Dia Portugal.

Começa mal

Tinha acabado de bostar o artigo a baixo, quando decido cortar umas capas de cd, para uns discos compactos que contêem um projecto de execução, aqui do atelier.
Logo no 1º corte. VUMMMM...Dois dedos a sangrar.
Vou a correr para a casa de banho, alcool, tentativas de estancar o sangue, nada...
Humm!! o melhor é mesmo ir a um centro de saude!
Meto-me no carro de uma colega para ir para um posto de enfermagem, aqui perto do atelier, telefona o colega que me socorreu, a dizer que também se cortou, um bocado pior que eu, visto ter ficado com um bocado de dedo pendurado.
Lá fomos todos para o posto de enfermagem, chegamos a av. de roma, onde os 2 postos de enfermagem estavam fechados. Porra, é preciso ter azar!!!!

Conclusão:
Acabamos sendo socorridos numa farmacia de uma amiga de uma colega, bela maneira de começar as férias.

Férias

Como tipico português que sou, vou de "vacances" em Agosto, vou à praia de manhã e a tarde vou "buber" mines ou outras bebidas com cevada e alto teor acoolico, acompanhadas de "tramossos", sandes de coirato, presunto e outros provenientes do animal porco.

Desejo a todos os ausentes e presentes um bem hajam, fiquem bem com os bost's do ambrozote, do visitante X, da xena e do xubidu, eles irão substituir nas postagens e nos comentários.

Heeeeeeelp

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Estou receosa. Reparei que após terem o nascimento do primeiro filho, os casais portugueses compram TODOS monovolumes.

Alguém me sabe dizer se existe alguma lei que nos proíba de sairmos da maternidade sem antes assinarmos um leasing automóvel ?

Messenger

Diz-se por aí que a Polícia Judiciária (PJ) vai adquirir a uma empresa israelita equipamento para vigilância nas comunicações pela Internet, num investimento de 500 mil euros (cem mil contos). Esta tecnologia vai permitir à PJ realizar intercepções de e-mails e até «escutar» conversas em programas de conversação online como o MSN Messenger e o Skype.

Curiosamente a notícia não refere os custos da formação dos agentes que terão de aprender uma nova lingua, a mais comum no messenger onde figuram frases como:

"Gxt mtttttt de ti"
"n gxt mt de ler, é + tv e cs assim"

"sou 1 trrista mta mauzao"

Indicadores de paixão

Decididamente, um dos indicadores do nível de paixão do casal é o "olhos-nos-olhos", sendo o teste definitivo o de quando aguardam serem servidos num restaurante.

Se forem sair com a vossa "cara-metade" e alguns destes sinais se evidenciar, reflictam sobre a relação, pela vossa saúde:

• silêncio prolongado e perturbante
• olhar parado e distante, vulgo cismar; expressão apática
• completa ausência de tacto entre as parte, e.g., dar as mãos
• tiques nervosos, e.g., dedilhar repetida e insistentemente com a ponta dos dedos na mesa ou constante ajeitamento dos talheres na mesa

Prá frentex

Montei wi-fi (para os menos intendidos é rede sem fios) em casa, agora postar na sanita terá um novo significado.

Vão ser post odoríficos.

imagem gamada aqui

Espanta-Moscas

Ainda não percebi bem quem é que desencantou a idéia de que um saco cheio de àgua pendurado à porta consegue impedir as moscas de entrarem em casa. Terá sido idéia regorgitada numa noite de copos? Diz quem usa que a teoria baseia-se na característica do insecto possuir olhos compostos por vários pequenos olhos, i.e., omatídeos. Cada olho pode ter cerca de 30 mil omatídeos (Sanita também é cultura). Supostamente a utilização do saco funciona como espelho, e a mosca ao chegar perto do saco, e ao ver-se 30 mil vezes repetida, pensa "ó diabo! tanta malta? não devo ter espaço para estacionar." e dá de frosques, como quem diz, à asa. Ora quem não usa esta apuradíssima táctica desparasitante sabe bem que não é por uma mosca ver que outras suas iguais já usufruem do espaço interior da habitação hominídea que se vai retrair a entrar. Inversamente, junta-se esta ao maranhal para uma bela Mosca-Party! Saco com àgua o caralho!

Para quem não gosta de engomar...

Para quem não gostava de engomar, chegou agora uma solução ao mercado nacional ;)

Maré de Azar

Paro na passadeira para dar passagem a uma "peona", quando vou a arrancar sou abalroado por outro carro.
Da parte da tarde vou à seguradora, quando saio apanho um táxi, este avaria junto à rotunda do Marquês de Pombal.
Comigo, não hà carro que resista.

Psicologia

Fui a um psicologo, pela primeira vez. Contei-lhe sonhos, ansiedades, desejos, fustrações, etc.
Já perto do final da sessão, ele virou-se para mim e disse:
Pago-lhe para não voltar mais ás minhas consultas.

Há vantagens em ser um pouco louco, recebe-se bem.

De Férias mas atento

Venho por este meio informar que o vosso mui prezado, senhor de tudo o que é belo e heterosexual, Ambrozote se encontra de férias, é certo, mas continua atento a tudo o que se passa além e aquém-mar. Assim sendo, cara princesa guerreira Xena - cujo nome significa "aquela que calça sandálias no tempo seco" em dialecto Savimbi - muito me apraz que bostes de montão mas mais informo que aqui o teu camarada de piaçaba não carece que o cubram.

Despeço-me com uma canção...."Eu tenho orgulho, orgulho, orgulho em ser uma vaca...vaca..vaca...!"

Férias

A razão pela qual estou a colocar tantos "bosts" é porque o Ambrozote está de férias e alguém tem de "cobri-lo"...

Cintura de vespa

Ontem conheci um rapaz que tinha uma cinturinha de vespa.

Muito magro e cheio de pêlos.

Mais um produto D-mail

Vaquinha avisadora de chamada

Código do Artigo 109019
€ 9,90 IVA Incluído

A simpática vaquinha controla o seu telemóvel e, quando chega uma chamada... muge para avisar! Em material macio, com braços reforçados para suster bem o telemóvel. Dimensões: 10 x 12 x 17 cm. Funciona a pilhas, incluídas.

Na D-mail, claro.

Nota: Por experiência própria considero este artigo bastante útil. No escritório onde trabalho também tenho uma vaquinha que me avisa quando tenho chamadas.

Soduku

O Babaloud acabou de me dizer que gosta só-du-ku.

Eu também, acabei de fazer um.

Daltonismo

Não tem nada a ver com os irmãos Dalton, mas sim na capacidade de diferenciar determinadas cores.

Alguem me explica que cor é FUSCHIA?
Só mesmo um decorador, masculino ou feminino, ou um "abafador de palhinhas", vulgo panasca, é que consegue destinguir FUSCHIA da cor SALMÃO ou de um ROSA.
Além de que FUSCHIA ser uma flor, a que os portugueses chamam BRINCO DE PRINCESA.

Teoria vs. Pratica

Segundo um estudo, os homens pensam em sexo a cada 3 minutos. É verdade!!!
Ás vezes em menos ainda.

Arquitectura Líquida

Um arquitecto carioca, de 25 anos, Igor de Vetyemy, criou um projecto como trabalho de final de curso que prevê a construção de uma «Cidade do Sexo» no Brasil:

- Usei o conceito de arquitectura líquida, que é a grande novidade mundial - explicou.

O que é Arquitectura líquida ????!

Solidariedade

Proponho fazermos um cordão umbilical em solidariedade para com as maternidades que estão a ser encerradas.

105 KG

Ao frequentar um ginásio, logicamente paga-se, ora em dinheiro, cheque ou por transferência bancária...nunca se viu pagar em quilos.
Pois é hoje deixei lá o guito, e mais 2Kg do meu ser.
Espero não os encontrar à mesa do jantar.

Minhoca peluda

Já tinha ouvido a expressão:
-Dá um beijinho à minhoca peluda!!
Mas nunca a tinha visto, mete nojo.

O Benfica...

.. lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

A caminho das férias

Hoje está nublado, decidi fazer um post como os da BB. (mas sem ter tanto jeitinho)

Respira-me
Sente-me
Olha-me
Absorve-me
Beija-me
Ama-me
e finalmente BEBE-ME

Imagem gentilmente roubada daqui