sexta-feira, dezembro 29, 2006

Datas e Celebrações

Hoje em animada conversa temática online com o leitor Barba Ruiva, também conhecido noutros meios por Madame Barbicha Escarlate, veio à baila o tema das celebrações das datas.

Tanto alarido pela celebração de mais uma noite, igual a tantas outras, e somente diferente na cabeça das pessoas. Excepto para o meu avô. O Ano Novo, em si, não tem nada de especial. É só mais uma data, se bem que com o significado de compleição de mais um ciclo. É também cada vez mais usados pelas empresas turísticas para atrair clientela.

Em boa verdade, e se quiséssemos fazer as coisas como deve de ser, e com maior significado. A celebrar a passagem de mais um ano, que se celebre com maior consciência a data do aniversário de cada um. Essa data sim, assinala mais um ano da nossa existência.
Este meu amigo/companheiro/leitor/palhaço de queixada pelosa deste circo que é a vida, argumenta que até mesmo a data de aniversário é errónea, estando nós a celebrar, efectivamente, X anos e 9 meses. Argumento perspicaz, não estivessemos nós estar a celebrar o nascimento e não a concepção.

Foi nesta sequência de catarses cerebro-intelectuais que se assomou à lembrança indagar do porquê de não celebrarmos a data do acto de ser gerado. Certamente a resposta encontrar-se-à enraízada nos confins do politicamente correcto ou no campo do tabu religioso. Num país fustigado pela cristianidade, exalta-se o nascimento do Deus-menino mas sumariza-se a sua concepção. Diz-se somente que o anjo fecundou Maria com a semente do Senhor, mas não se explica o método usado, a posição adoptada nem se ela teve ou não orgamos, e se os teve, se foram de bradar aos Céus.
Deste modo, acredito que somente sociedades mais abertas, mais evoluídas, poderão celebrar tal acontecimento - A queca. Na Europa do Norte, os discursos poderiam ser algo como:

"Meus amigos, agradeço a todos estarmos aqui reunidos para celebrarmos a minha concepção. A data em que o meu pai resolveu esporrar-se para dentro da minha mãe. Obrigado mãe, obrigado pai. Pai, vai lavar as mãos e dá-me um abraço, por favor!"

Luto

Como é que os góticos se vestem quando estão de luto?

quinta-feira, dezembro 28, 2006

Pedro dos Abrunhos

Li hoje no jornal "O Crime" (ahn? granda malha) sobre a existência deste blog. Se as histórias são verdade ou não é-me desconhecido. Como factos temos somente:

- a arrogância nortenha do animal;
- o comportamento de predador sexual típico de mid-life crises, bem patente na careca e óculos escuros;
- as músicas de índole fortemente sedutória;
- ah! e o bigode acho que é pintado.

Agora tirem vocês as vossas conclusões.

Escolhas

Entre o Céu e o Inferno venha o Diabo e escolha.

quarta-feira, dezembro 27, 2006

Santa Casa

Pena que a Santa Casa não tenha a política de reembolso mediante insatisfação do cliente.

Machismo

O problema do machismo não está nos homens, mas sim nas mulheres que o identificam.

É só um momento, sff

Vou ali lavar os dentes que estive a contar anedotas porcas.

Mais expressões ridículas

Diz-se de algo que se estragou que "foi à viola" ou "chapéu". Esta nunca vou conseguir perceber.

AH AH AH

Eh pá! Lembrei-me agora de uma piada giríssima, pá!

Novos objectivos

A comunidade gay expressa o seu pesar pelo términus da época das rabanadas. Olha agora com renovadas esperanças para os festejos do Anus Novo.

Como saber se encontrou a pessoa ideal

De um modo muito sumario, consegue-se perceber se determinada pessoa é a ideal ou não pela selecção do guarda-roupa íntimo. Porquê? Primeiro, porque a escolha do tipo de roupa interior é algo, por definição, muito pessoal, revelando assim melhormente o âmago da personalidade e gostos desse alguém. Segundo, porque ao elegermos essa pessoa como "a tal" será suposto passarmos mais tempo, íntimo, com ela. E convenhamos que olhar para a galinha prestes a "depenar" sem se gostar do aspecto da pele é um turn-off a evitar. Por isso, maranhal! Cuidado com as roupas interiores que escolhem!

Tácticas de guerrilha masculina

Sensibilizar a uma gaja para um minuto de silêncio por cada ácaro falecido naquele instante.

Na época dos fritos, doces e enchidos...

...quero uma xopinha...

terça-feira, dezembro 26, 2006

Missa do Bacalhau com Batatas

Em memória de todos os ácaros que morrem diariamente em minha casa (não serão eles, porventura, também criaturas de Deus?), resolvi ontem ir à missa , dia de Natal.
Há já algum tempo que lá não ia, mais precisamente, desde que me zanguei com o divino por não ter acedido ao meu pedido para não me deixar cair os dentes de leite, dado que até foi engraçado assistir ao certame mantendo um ponto de vista mais, digamos....huh....objectivo?
Audiência
Média de idades na casa dos 87. Gajas boas: Neca! Tirando as meninas do grupo de jovens, mais célebres por práticas de outras artes menos abençoadas. A redenção é uma coisa marabilhosa! (N.T. marabilhosa no original)
Abertura
O missal abre com uma sessão de desfumigação do local. Aparentemente, o vinho não chega para "matar o bicho". A guarda pessoal do padre - trajada de imaculadas alvas vestes, feito digno de nota numa época passada 16 horas à mesa - abre caminho espalhando incenso indiscriminadamente por quem queira e quem não o queira aspirar. Curiosamente, nem um travinho a canábis. Não admira que andem a perder fiéis.
O afastamento dos insectos é complementado com velas - supostamente de citronela - que ladeiam o altar, também chamada "ara" para quem faz palavras cruzadas.
Cânticos
É difícil não notar o estreito relacionamento entre a Igreja e o Filipe La Féria, bem patente nas letras dos cânticos litúrgicos: "Hossana, hossana, nasceu o deus menino, nasceu, nasceu, o deus menino, hossana, hossana" (etc...etc...etc...)
Outra explicação será a de tanta repetição permitir uma melhor memorização por parte dos fiéis vítimas de falta pontual de memória ou Alzheimer profundo, a esmagadora maioria da audiência.
No fundo, vê-se uma senhora a tocar no orgão. Por sua vez, atrás da porta, fechada, da catequese, as meninas do grupo de jovens já tocam em vários. A a educação musical é uma coisa marabilhosa! (N.T. marabilhosa no original).
Piada expresso: O Coro é composto por Coirões.
Leituras da Bíbia
Espanta-me que ainda se recorra à leitura directa da bíblia. Um documento tão antigo e ainda não foi devidamente decorado?
Outra nota digna de reflexão é a total ausência de partilha de idéias. O meio é exclusivamente expositivo e sem espaço para colocação de dúvidas. É um pouco fascizóide este tipo de espectáculo de "come e cala" e "arrota e não bufa".
Snack-break
Altura da bucha, cabendo a de maiores dimensões ao padre de serviço, bem regada com colheita de 33 D.C. das encostas de Jerusalém. As castas usadas permanecem um mistério. Seja como for deve ser bom, dado a que nunca chega às bocas dos restantes. Eu também tenho a garrafeira de casa escondida para não alimentar gulosos, mas isto assim é demasiado à descarada. Curiosamente, ninguém reclama.
Depois, passa-se à alimentação dos fiéis. Fiéis ao waffle, pelo menos, a julgar pela grande afluência para comungar. Acredito que as missas do meio-dia tenham mais gente a comungar dada a sua proximidade da hora do almoço. Pena que não sirvam as óstias com um pouco de manteiga ou doce de pêssego.
Acompanha o cântico minimal repetitivo: "O Senhor fez-se alimento para saciar a nossa fome". Letra originalmente usada nos fogos de campo do voo 571.
Beijinhos e até à próxima
Chega a esperada hora da despedida. Tudo corrido a apertos de mão. Para ficar com a cara toda cheia de baba de velhos, dispenso. Digno de nota, o padre ter pedido especial em fazer questão de cumprimentar todas as crianças da sala. Tal pedido vindo de um membro do Clero nos tempos que correm, é de Homem!
Para o ano não devo lá ir. Vejo pela televisão. Assim como assim não se pode participar e em casa sempre estou mais quentinho. Se calhar convido as meninas do grupo de jovens, só para dar ambiente.

sexta-feira, dezembro 22, 2006

Dúvida Natalícia


Afinal, estava nas palhas deitado ou nas palhas estendido ?

Words

Gosto muito das palavras "sofreguidão", "fornicar", "gases", "queca" e "espirro".
Fazem parte do pequeno conjunto de palavras em que o som é compatível com o seu significado.

É de esperar

Não se espantem as mulheres com a infidelidade dos homens. Um homem não é de ferro, mas sim de "pau feito".
Feliz Natal para todos. Para os restantes, caguei.

2007

Rejubilai amigos pois estamos na única época do ano em que as pessoas utilizam a palavra PRÓSPERO.

quinta-feira, dezembro 21, 2006

Esta é mais profunda do que parece

Obviamente que não é com bifanas que se alimentam os tubarões-martelo.

Sanitário (Dicionário da Sanita)

Descobridor: s.m., aquele que descobre; aquele que interrompe a cobridor; eufemismo para, do calão, "empata-fodas".

Esta ouvi hoje

Marido para a mulher à mesa, na hora do jantar:
- Sirvo-te?
E ela:
- Às vezes...

quarta-feira, dezembro 20, 2006

Muito simples

Para a mulher desesperada, que não sabe como atrair o seu homem, duas palavras: "Mamas grandes".

terça-feira, dezembro 19, 2006

Sushi


Qual é a maior vantagem de comer sushi ?
É arrotar a peixe crú.

ps. Sim, é ligeiramente diferente do hálito que se ganaha ao fazer um broche ao peixeiro, pois geralmente o peixe é mais fresco.

Mais um...

Cordão humano por umas mamas novas para a Sílvia Alberto.

Qual é a frase...


...mais ouvida nesta epóca em que nos encontramos?

Desenganem-se os que julgam ser Boas Festas ou Feliz Ano Novo.
É...

VERDE, CÓDIGO, VERDE!!!!

quinta-feira, dezembro 14, 2006

X-Men

Ok. Então a Storm provoca tempestades. O Magneto tem aquela cena de controlar o metal. E o Vulvarine?

É na tal

É Natal, é Natal,
há Alegria e Luz
todos estão contentes
menos os perús

Com felicidade
e a comer azevias
convido as meninas
a fazer várias orgias

As renas e o barbudo
vou ter de convidar
mais a porra do Menino
que está sempre a dormitar

Faltam os Reis Magos
esses grandes cabrões
vêm no caminho
estão perto de Leixões

Quando me ligaram
fazia um bolo de frutas
telefonaram-me de
uma casa de putas

Nesta Consoada
uma noite de tradição
como bacalhau e bebo vinho
eu canto esta canção

Diálogo

- Chupa Carolina!!
- Ahhhhhhhhhh!!!!Que bom!
- Hummm!!! - diz ela, lambendo os lábios.
- Carolina! É salgado?

quarta-feira, dezembro 13, 2006

Just for the record

Ia eu ontem na IC19 e reparo que atrás de mim, num audi descapotável (q modelos de carros eu cá não pesco nada), ia o Paulo Pires. Para quem não sabe é aquele actor-modelo, ou modelo-actor. Eu cá chamo-lhe bicha- apalhaçada.com~jeitos;de#macho. Mas não somos amigos íntimos. É mais inveja.
Acontece que é bom saber que, apesar da fama, também os membros do jet-set estão sujeitos às trivialidades de ficar preso no engarrafamento da IC19. Seja como for, passados alguns metros já ficava ele lá para trás enquanto que eu, bwana great-white-hunter, conhecedor das tricas e cricas da IC19, cavalgava em alta sela o meu humilde Panda rumo a casa a um passo bem mais célere que o actor-modelo, ou modelo-actor. Eu cá chamo-lhe bicha- apalhaçada.com~jeitos;de#macho. Mas não somos amigos íntimos. É mais inveja.
Acontece que é bom saber que, apesar da fama, ....
(se calhar devia ir ver o Deja-Vu....)

terça-feira, dezembro 12, 2006

Verdades académicas

Verdade seja dita é que vejo mais pessoas a stressar e angustiadas com a tese de mestrado/doutoramento, que não sai, do que maravilhadas com as benesses que tal grau académico lhes trouxe.

Mais Carolina

E com a publicação do livro da Carolina Salgado mais uma vez se prova que nada pára um coração de gaja ferido. E que não se partilha com a amante coisas que não se queiram ver publicitadas.

Agora é que é!

Com o livro da Carolina Salgado é que o caso do "Pito Dourado" vai para a frente.

Frases e contextos

O sentido de certas frases, ou ditos, populares/comuns vêm o seu sentido alterado consoante quem as pronuncia. Por exemplo:

"Se tivesse um buraco, metia-me lá dentro", Bibi.

(ok, ok, só me lembrei desta....)

Diálogos com o patrão

Moi: "Patrone! Estive a pensar. Se o Natal é quando o Homem quer, desta vez dava-me jeito que fosse a 2 de Janeiro. Pode ser?"
Patrone: "Next!"

Decisões

Há 2 maneiras de não ir parar ao Inferno:
  1. não usar preservativo
  2. não acreditar na religião.

Eu já escolhi. E tu?

Provérbio Espanhol

Yo no acredito en el matrimónio, pero que los hay, hay.
(depois segue para a música "hay, hay, hay, minha machadinha")

segunda-feira, dezembro 11, 2006

É a vida

Das expressões mais parvas que alguma vez vou ouvir durante a passagem por este mundo "ficar pior que uma barata", é, certamente, uma delas.

Matemática avançada

O número de dias de aproximação do Natal é directamente proporcional às centenas de euros na conta bancária.

non-evolution

A prova da resistência humana à evolução, i.e. que não aprendemos com os erros, expressa-se melhormente quando insistimos em contar "aquele episódio giríssimo" que nos aconteceu para, no final, constatarmos que ninguém riu, a não sermos nós, e que nada nos resta senão tentar sair airosamente com a célebre frase "eh pá, tinhas de lá estar".

Jogos infantis

Entre outros, diz-se que dos jogos mais jogados na Casa Pia era a Cobra-Cega!

sexta-feira, dezembro 08, 2006

O broche desmistificado

O broche muitas vezes é solicitado às mulheres não tanto pelo prazer sexual mas mais pelo descanso aos ouvidos.

Idéias para ficar rico rápido

Vou patentear a expressão "estamos com um problema no sistema". Depois basta-me ligar várias vezes para o Apoio Técnico da Oni e ficar rico com os direitos de autor.

Provérbios

Quem come casulo, arrota da seda.

quinta-feira, dezembro 07, 2006

Falta de homens

Ao que parece, na Rússia há falta de homens. A solução pode vir de outros países com a construção de um "gajoduto".

Dar prendas



Há sempre o dilema entre oferecer às pessoas o que querem/pedem ou tentar fazer uma surpresa. A primeira opção é, sem dúvida, um surefire, mas quebra o elemento surpresa e a oportunidade de ouvir frases doces como: "Em que é que estavas a pensar quando compraste esta merda?"

Privações

Os sinais de que se anda a ser mal comido variam consoante o género: os homens começam a comportar-se de um modo mais tarado; as mulheres, por seu lado, começam a dizer mal dos homens em geral.
Já ouviram alguma musica da Björk? (lê-se blharch!)
Agora já percebo porque neva na Islândia!!!

quarta-feira, dezembro 06, 2006

Compras no Jumbo a um Sábado de manhã

Os unicos sítios no mundo onde os carros andam na frente dos bois são nos supermercados!

Bancos de Esperma

O Governo acaba de anunciar que a política de doação de esperma deixa de ser regulado pela marcação de entrevistas sendo a partir de Janeiro substituído pela prática de "first come, first serve".

terça-feira, dezembro 05, 2006

Recordações

Quem se lembra do Verão Azul sabe bem que o Chanquette só não comeu a Julia porque andava ocupado a adubar os tomates.

Male & Female

Ainda me é comum ouvir a expressão "ser cavalheiro" quando referindo atitudes nobres de machos para com as fêmeas. Abrir a porta, puxar a cadeira para nomear as mais comuns. Oiço tal expressão da boca de várias mulheres dos mais variados estratos socio-economico-zodiacais o que me leva a crer que estes actos são classificados como "cavalheirescos" transversalmente.
Como sou a favor da equiparação - não da igualdade - de sexos, dou comigo a tentar procurar um termo equivalente de classificação feminina. Assim sendo, lanço o repto aos leitores, dividindo-o em 2 actos:
  1. Qual o termo equivalente feminino para "cavalheiro".
  2. O que caracteriza uma "cavalheira".

Provérbios pela Sanita abaixo

Por mais voltas que se dê ao miolo, encontra-se sempre um pouco de côdea.

Re-encontros

Uma das consequências de me encontrar a mim próprio é ver-me na obrigação de pagar o que me devo.

Fama

Um artista só se pode considerar realmente famoso se aparecer numa busca do Emule. Quer isto dizer que é suficientemente importante para se darem ao trabalho de o piratear.

segunda-feira, dezembro 04, 2006

Centros Comerciais

P: Qual é a principal vantagem dos centros comerciais ?

R: Conterem funamentalmente grandes instalações sanitárias públicas, geralmente asseadas.

quarta-feira, novembro 29, 2006

Performance

Nunca fui a nenhuma mas já me (tentaram) explicar o que é. Na prática, e se percebi bem, "performance" é algo de, supostamente, artístico que não se enquadra em nenhuma outra classificação convencional. Algo que não é nem teatro, nem concerto, nem exposição, nem sexo ao vivo. E no entanto pode ser tudo ou nada disto. Cá para mim é uma tentativa desesperada de ser novo, diferente, numa sociedade fustigada pela crise de valores e criatividade. Mas proximamente vou a uma. Para ver, claro. E é bem provavel que goste. Já me disseram que há gajas nuas e isso, meus caros, é presença garantida. Só espero é que o ratio mamas boas/chouriços de sangue favoreça as primeiras porque varizes por varizes prefiro ir visitar a minha avó. Já pintelheiras, ainda que femininas dispenso. A não ser que estejam bem aparadas. E mesmo assim, já o disse aqui uma vez. Arte à séria é a Cona Lisa.
A inspiração inicial deste bost veio no seguimento da leitura do post do Juvenal. Seja feita justiça, que nós cá não queremos roubar os louros a ninguém.

terça-feira, novembro 28, 2006

A Prova

A prova que as mulheres não são tão inteligentes como se querem assumir é o facto de quererem ir à tropa e ser sacerdotes da Igreja Católica.

segunda-feira, novembro 27, 2006

Novo produto

Vou revolucionar o universo dos objectos de escrita. Estou a trabalhar num protótipo de caneta com termómetro incorporado e que vibra quando a tinta está a chegar ao fim. Nunca se apanhe desprevenido a passar um cheque ao médico que foi lá a casa para o observar.

Grandes Questões do Séc XXI

Se Deus está em todo o lado porque é que vai tanta gente à igreja?

Classificados Sanita

Perdeu-se dinheiro. Pede-se o favor a quem o encontrar que contacte a Sanita.

Dietas

Para quem andar com a "panca" das dietas, aqui vai mais uma achega.
Bons "desengordanços".

sexta-feira, novembro 24, 2006

Prestação de serviços

Informam-se os leitores que iniciei nova actividade profissional na àrea de prestação de serviços. Quem tiver horas de sono em atrase que me contacte que terei todo o prazer em dormir as horas em falta mediante o pagamento de uma quantia previamente acordada.

(humm.....usar a expressão "quantia previamente acordada" neste contexto soa-me a paradoxo...azar....adiante)

Olha o azar, ahn?

Se Portugal é tido como um país que cuida bem dos seus visitantes, como é que se explica que a única vez que o James Bond veio a Portugal - e logo para contrair o matrimónio* - lhe matam a recém-casada esposa?
* constata-se que que a doença do matrimónio é comum entre casais apaixonados, independentemente do seu sexo, credo, raça ou signo zodiacal.

Lisboa é...


...a Capital dos chapeus partidos.

O Valor dos Colegas

Mau Tempo

Mau tempo o caraças! Nunca andei com o carro tão limpinho.

Ministério da Salvação

"Glória a Vós, Senhor."

Buracos

A Elsa Raposo anda toda rota.

quarta-feira, novembro 22, 2006

Aceleranços

A actividade económica portuguesa acelerou no 3º trimestre. O silêncio da GNR sobre esta questão reforça o sentimento generalizado que os radares estão mal calibrados.

terça-feira, novembro 21, 2006

Alegria Natalícia

A comunidade gay está feliz com a chegada do Natal - época da tradicional rabanada.

segunda-feira, novembro 20, 2006

As pretas

É inacreditável que as pretas dos videoclips da MTV estejam sempre a fazer beicinho com ar de abandonadas. Nao há ninguém que as console?

quinta-feira, novembro 16, 2006

Verdades

Os homens só têm uma coisa na cabeça: caspa.

O problema do país

É não ter uma actriz pornográfica conhecida para catapultar, ou melhor dizendo, "cataputar" o país para a fama. Uma Cicciolina portuguesa, pá.

Prá vida

Há 2 coisas que uma vez iniciadas é para o resto da vida: fazer um filho e contrair um empréstimo para pagar casa.
Algo diferente de fazer uma casa e contrair um empréstimo para fazer um filho.

Tesão Matinal

Existem razões fisiológicas para o homem acordar com erecção matinal.

1. Obriga-o a acordar.
2. Permite uma limpeza mais fácil no banho, dado a que a superfície se encontra mais esticada.
3. Disponibiliza sempre um cabide livre para pendurar a toalha.

segunda-feira, novembro 13, 2006

Test drives

Porque é que não nos deixam fazer test-drives de carrinhos de bebé mas deixam-nos fazer test-drives de automóveis, partindo do príncipio que estes são ligeiramente mais caros ????

domingo, novembro 12, 2006

De(puta)dos*

Já sei porque o nosso país é uma República.
Porque existem muitos canibais* com o rei na barriga.

sexta-feira, novembro 10, 2006

Compare-se

A taradice masculina só é comparável à perversão feminina.

quarta-feira, novembro 08, 2006

Ode às Mulheres

A milhas num molhe de milho, um milhar das melhores mulheres molhadas.

Uma questão de confiança

Sempre ouvi dizer que o Amor move montanhas, no entanto vou continuar a optar pela barra de dinamite, bulldozer ou uma simples pá.

terça-feira, novembro 07, 2006

Critica

Porque todos dizem que só sei mandar vir...
...era um bife bem passado e um "mine", faxâvori!!!

Triste mas verdade

É inútil negar! Parece que o nosso amigo, camarada, pchiché, Babaloud anda com problemas com a unidade monetária mexicana: o peso!

segunda-feira, novembro 06, 2006

Newton

Hoje no ginásio descobri à força, mais uma lei da fisica.
Todo o peso que sobe tem de descer... em cima de um pé.

Fraldas

Vi hoje um anúncio de fraldas estranhíssimo. A característica de destaque era a de serem capazes de absorver o chichi até de pernas para baixo. "Até de pernas para baixo"!?!? Bolas! Se o puto já é capaz de fazer o pino também pode muito bem ir sozinho mijar à casa de banho, não?

sexta-feira, novembro 03, 2006

Matemáticas...

É impressão minha ou existe uma relação proporcinalmente directa entre a diminuição de temperatura exterior e o aumento do cheiro a suor no metro ?

quinta-feira, novembro 02, 2006

Profissões

E depois há aquela da pedicure sem clientela de nome Frida Calo.

terça-feira, outubro 31, 2006

1º Prémio

Homem-Estátua português simula rigidez cadavérica e ganha 1º prémio no Festival de Homens-Estátua de Berlim.

Desagrado

A Associação dos Homens-Estátua Alfacinhas iniciam hoje o seu programa da proposta "Lisboa sem Pombos".

Finanças

Numa tentativa desesperada de evitar o colapso da Segurança Social, o Governo anunciou hoje que a partir do início de 2007 todos os seres não-vivos passarão a contribuir com 30% do seu rendimento anual para os cofres do Estado. A classe dos Técnicos Oficias de Contas já agendou uma manifestação de protesto.

Resposta Adi Vinha

Apesar de ter pensado em SPAIN e essa seria a resposta certa, visto os "nuestros hermanos" serem uns "pain in the ass".
Quem respondeu PAINS leva prémio pela percepção desta adivinha oral (funciona melhor dita do que escrita).

Assim decidi dar uns miminhos aos participantes, com prémio de participação.

Daniela Mann e BB recebem isto

Erecteu e Juvenal deliciem-se com esta

Espero que gostem dos prémios

A Daniela Mann como foi a primeira a responder Spain recebe também um link desta esplunca para o seu blog.

segunda-feira, outubro 30, 2006

Provérbios (Im)Populares

O sol quando nasce é como o Natal. É todos os anos.

Adi Vinha!!!!

Leiam com atenção e "puxem" pela cabeça.

If i put an "ass" in pain, what do i get?


Resposta lá pelo final do dia, isto se me lembrar de vir cá

quarta-feira, outubro 25, 2006

Mamografias à pála pra todas!

O Parlatório Europeu aprova mamografias grátis a mulheres entre os 50 e 69 anos em prol do rastreio do cancro da mama. Desde já anuncio uma extensão a este serviço, oferecendo apalpações diárias a todas as jovens entre os 20 e 50 anos. Prevenção acima de tudo!

terça-feira, outubro 24, 2006

Beberagens

Se me venho lá dentro e não tiro logo a cabecita passado algum tempo tenho uma..."Piña Colada"!

Educação sexual

"Bom filho, senta aqui que hoje vamos ter uma conversa de....Guilherme, anda cá, toma atenção. Como estava a dizer, hoje quero falar-te de como é que quando um homem e uma....Guilherme, vá lá, pára quieto por um minuto e ouve o teu pai. Sabes, quando um homem e uma mulher gostam muito um do outro o homem sente isso com muiiiita força e a mulh....GUILHERME! ÉS CAPAZ DE PARAR DE TE MASTURBAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE TE ESTOU A DIZER?!?!"

Des-Cu-Ordenação

Falta de coordenação à séria é contratar um ilusionista para a festa dos 50 anos da ACAPO.

Grandes Questões do Séc XXI

Se rir é sinal de inteligência de onde é que vem a expressão "riso parvo"?

Emails....

Ontem mostraram-me um vídeo em que uma senhora era penetrada nos seus 2 orifícios abaixo da cintura por 3 rapazes de gostos peculiares. Impressionante! E ainda me queixo eu da IC19...

Definições

Ex-citante:
Diz-se daquele que deixou de se expressar utilizando frases de outrém.

Contra-sensos

E depois há aquela do mentiroso compulsivo que foi ao gabinete do patrão para "lhe dizer umas verdades".

Blogar é onanístico

Há algo de masturbatório, para não dizer punhetédrico, em blogar. Facilmente qualquer porcaria que se diga é catapultada para um, se não "o", meio de comunicação por excelência do séc XXI - a NET!
Eu ainda sou do tempo em que para sair qualquer coisa para o "exterior" era preciso efectuar algumas "demarches" para se conseguir a exposição necessária para dar ponta suficiente para tocar ao bicho em frente ao espelho. Hoje, qualquer linha de texto idiota chega aos 4 cantos do mundo, apesar de redondo, com a facilidade de um click. E a prova disso é este blog.
Vermo-nos transportados para o ciberespaço anima-nos, excita-nos, preenche-nos. Dá-nos a sensação de fazermos parte de um todo vanguardista enquanto que na realidade não passamos de fast-food para os ácaros da cadeira de secretária. Há quem leve mais longe o conceito e não se resuma a escrever as idéias que o apoquentam criando verdadeiros diários electrónicos numa tentativa vã de dar sentido à vida não vivida em frente a um monitor. O grito de desespero ecoa na gruta do medo de nos sentirmos sós, e que não haja ninguém que nos veja viver. Para isso, publica-se o dia-a-dia, o banal, ainda que bizarro, e todo e qualquer suspiro apático. E com isso ejaculamos, rejuvenescemos, e blogamos outra vez.
(o tempo cinzento anda a fazer-me mal)

segunda-feira, outubro 23, 2006

Referendo Sanita

A pedido de várias famílias, venho por este meio perguntar aos prezados leitores se são a favor ou contra a despenalização da componente sonora de entrada na Sanita. Para leigos, acham que devemos manter o som da descarga do autoclismo ou se o devemos remover? Também se aceitam sugestões "híbridas".
Exortam-se a todos para se pronunciarem, inclusivé aqueles têm por hábito manter-se calados. A não ser que sejam surdos.
A (in)gerência

sexta-feira, outubro 20, 2006

Largo


Eu não sou gordo sou espaçoso, isto é, ocupo mais espaço que as outras pessoas!

quinta-feira, outubro 19, 2006

Fardas da TAP

A TAP vai renovar o guarda roupa dos assistentes de bordo. Não se sabe, no entanto, quando vão entrar em vigor. Resta-nos apenas esperar que haja um periodo de transição em que a tripulação ande toda em cuecas. Isso é que era facturar!

Forças divinas

Não só a fé move montanhas como que quando estou apaixonado nunca me falta sítio para pendurar a toalha.

terça-feira, outubro 17, 2006

Piada de batoteiro


Tal como no amor o trunfo é paus...
..é preciso é tê-lo.

segunda-feira, outubro 16, 2006

A eterna leveza do ser

A música da moda é a que figura como banda sonora no novo anúncio da Galp (neste caso Galp-Energia).
A ideia dos balões e a própria fotografia desse mesmo anúncio são demasiado semelhantes às utilizadas no famoso anúncio "das bolinhas" da Sony. Mas não estamos aqui para escrever mal dos outros, pois este blog prima precisamente por não descer tão baixo.
O que nos apoquenta é o contraste:
- A leveza dos balões e a sua delicadez a voar...
- O cantor !
Pois, para quem não sabe quem canta aquele cover Somewhere over the rainbow yada yada é o Sr. Israel Kamakawiwo'ole, um belo havaino de cerca de 300Kg. A cantar uma música associada à imagem gráfica de balões a esvoaçarem....
Aqui fica a capa do seu album.
(não, a imagem não está distorcida)

Ando a tentar...

...baixar a média de obesos Portugueses, e não pensem que ando a emagrecer.

Só hoje já atropelei 3 "badochas".

Quero ser unico em Portugal.

sexta-feira, outubro 13, 2006

Dicas parentais

Um dos stresses de qualquer pai é esconder os filmes pornográficos em casa de modo ao filho não os descobrir facilmente. Uma táctica corrente é disfarçar o conteúdo dos dvds com nomes de filmes amorfos estilo "E Tudo o Vento Levou" ou "Os 10 Mandamentos". Julgam os pais que estes títulos desencorajam a miudagem em sequer colocar o dvd no leitor. Mas não, os miúdos sabem que nem os pais vêm esses filmes, porque já os conhecem bem e sabem que cai fora dos gostos cinéfilos paternais. Adicionalmente, 2 cópias do mesmo filme levantariam igualmente suspeitas.

Ora há que aproveitar este comportamento, invertendo-o, e assim facilitando a tarefa paternal. O truque é simples. Basta usar EXCLUSIVAMENTE nomes de filmes pornografícos em filmes normais. O título pode atrair o petiz no momento, mas este rapidamente se desmotiva ao observar que por detrás do título lascivo se esconde o West Side Story ou o Música no Coração. Por amostragem, considera que todos os dvds com nomes de filmes porno não o são e deixa de procurá-los.

Apelo Nacional

Pela fécula da batata! Próximo dia 31 de Outubro! Dia dos broches, digo, bruxas. Renomeiem todos os nicks do MSN para ".........................".

quinta-feira, outubro 12, 2006

Cada caso é um caso.

Será que devo ficar sossegada cada vez que o meu namorado chega a casa e diz "arranjei mais um caso" ?

É que ele é advogado!

Eurotouradas aprovadas

O Parlamento Europeu chumbou a proposta de acabar com as touradas. Ficam de fora, no entanto, as lutas de cães e galos, as quais passarão a ser puníveis de acordo com legislação comunitária. Ainda não percebi bem foi qual o enquadramento legal para o galo com cornos e de outras espécies dotadas de cornos (hominídeos inclusivé).

terça-feira, outubro 10, 2006

Piada da Semana

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas.

O empregado responde:

- São familiares?

- Não, são putas!

Promoção de médicos

Já alguma vez precisaram de um médico e pediram ajuda aos vossos amigos ?
Então devem ter reparado no fenómeno estranho que é a "Promoção de Médicos". As respostas dos amigos variam entre:
- O meu médico é muito bom!
- Bem, o meu médico é impecável!
- Há anos que vou a este médico e nunca tive problemas!
O que leva as pessoas a crerem que estão a ser acompanhadas pelo melhor médico do mundo ? E é suposto um médico dar problemas invés de resolve-los ?
Mas o que mais me inquieta é a promoção excessiva do médico por parte do cliente, quando este não recebe nada em troca.

sexta-feira, outubro 06, 2006

Citações

Creio que Deus não existe mas tentem lá arranjar um canalizador ao fim de semana !
Woody Allen

quarta-feira, outubro 04, 2006

Acabaram-se as desculpas !

Qual de nós já não ouviu:
- Oooohhhh... gostava tanto de ficar com esse gatinho mas sou alérgico...
Pois acabaram-se as desculpas com os novos gatos anti-alérgicos que não provocam olhos vermelhos, espirros ou crises de asma !!!
Agora quero ver quem é que fica com eles.

Grandes Questões do Seculo XXI

Porque é que as cadeiras do metro são tão confortáveis e as da mesa da minha sala nem por isso ?

terça-feira, outubro 03, 2006

Ajudem a canina

Olá, eu sou o Rex. Sou um Coker Spaniel e encontrei à minha porta uma anã que abandonaram à porta da minha casota. Ela é muito meiga e está treinada a ter relações de quatro e gane que nem uma doida quando tem um orgasmo. Gostava muito de ficar com ela mas infelizmente não posso porque não tenho uma cozinha com fogão.
Alguém a quer acolher?

Mundo laboral

A diferença entre um bom trabalhador e um mau trabalhador é que o bom trabalhador não é apanhado.

Ditos

É melhor ir-se, e vir-se a rir-se.

Ao preço que as coisas estão...

Anúncio
Troca-se automóvel em 2a mão por passe social L12.

Mal-entendidos

Estar com a "tesão do mijo" não garante automaticamente o direito de urinar "lá dentro".

Teste de personalidade

Se pudesses ser um zebu, que animal serias?

Saudades

Quem é que se lembra de um famoso pérola cream da condessa Bordas Hercolani? Emagrecia-se somente por aplicar o creme no corpo e posteriormente enrolar o corpo com película plástica protectora Glad. Era suposto dormir-se com aquilo posto.

aaahhhh....saudades de bons anúncios da TV Shop

segunda-feira, outubro 02, 2006

Grandes Questões do Seculo XXI

Qual é o gozo em aprender a tocar músicas já compostas?
Convenhamos, é muito mais fácil comprar o cd ou descarregar o mp3. Isto para não falar que está mais bem tocado! Ainda que tocar uma música composta por nós ainda percebo. Não há outra maneira de a ouvirmos. Mas a de outros? É um pouco o chamar a atenção usando o talento de outros, não?

Dá-se canídeo - URGENTE


Este canídeo apareceu à porta do meu prédio na passada 6ª feira a tremer de frio e cheio de fome. Uma amiga minha acolheu-o mas não tem condições para ficar com ele pois já tem um cão, um namorado e um gato.
Eu, por razões de saúde, também não posso neste momento.
O cão é fantástico, muito meigo, educado, dedicado, é muito asseado e pede para ir à rua fazer os seus cocós e xixis. Já foi ao veterinário, tem cerca de 2 anos, por isso está pronto para ser acolhido!
Por favor fiquem com ele, já que a besta que o abandonou não o soube valorizar. Para isso basta mostrarem o vosso interesse através dos comments e entrarei em contacto com vocês.
Obrigada,
Xena

sexta-feira, setembro 29, 2006

Feitios

Há quem diga que os gays são bons cúmensais.

Gajas II

Hoje, e só hoje, posso afirmar que a Amália é podre.

Gajas

Conheço uma gaja de parar o trânsito.
É polícia sinaleira.

Ouviu-se hoje aqui no escritório

"O verdadeiro homem não é aquele que consegue conquistar várias mulheres , mas o que consegue conquistar a mesma mulher todos os dias".

quarta-feira, setembro 27, 2006

Alpha Beto

Papa Whisky Charlie. Bravo Charlie, Bravo!

segunda-feira, setembro 25, 2006

Dica da semana

Se vocês, meninas, depararem com a seguinte pergunta num parque de estacionamento lotado, vinda de um condutor com ar irresponsável mas lavadinho, respondam:
- Vai sair ?
- Sim, a que horas me vai buscar ?

Preferências sexuais

E quanto à pergunta:

- E o sexo ? Já sabes ?

A resposta é:

- Ó filha, há anos!

Obrigada

Corre, Zote, Corre

Este ano fui à Mini-Maratona de Lisboa. Não que seja um grande atleta, mas mais pela experiência humana. Aprendi muita coisa.
O incentivo
O incentivo principal de 87,34% da malta que lá vai é ver rabos em licra. Quem tiver endurance pode-se dar ao luxo de escolher qual o cú a seguir, quem não tiver, contenta-se com que apanhar. E o que houver podem ser cagueiros com 60 e tal anos.
As restantes percentagens distribuem-se pela vontade de atravessar a pontapé, digo, a ponte-a-pé, e amealhar o maior número de garrafas de água e powerade possível.
Há depois um gajo que quer ganhar. Este costuma acabar em primeiro lugar e é considerado o melhor rabo da maratona.
Antes da partida
Primeiro combina-se em frente à Gare do Oriente. Todos sabem onde fica. Daí quando lá se chega estarem 3500 macacos todos à procura uns dos outros. Quando se liga para o telemóvel com o tradicional "onde estás?", ouve-se do outro lado "estou aqui, em frente à Gare do Oriente". É normal acabar-se sozinho, sem encontrar com quem íamos correr. Felizmente há vários rabos para observar. E bons.
A espera
Somos enlatados em camionetas especificamente designadas para nos despejar no local da partida, a meio da ponte Vasco da Gama. Depois, espera-se pelo menos 1h30 debaixo do sol, em pé, a cheirar os belos aromas dos wc portáteis quando o vento sopra de feição, e a ensurdecer gradualmente com música a mais de 230 dB temperada com um histérico que grita algo como "há alegria na ponte Vasco da Gama! Olháí, braços no ar minha gente! Tudo a saltar!" Vê-se bem que este gajo não vai correr.
A partida
Os primeiros kms são pautados por um slalon por entre os milhares que se deslocam a passo moderado. Crianças, velhos e sagitários com caspa. Os piores rabinhos ficam para trás.
A corrida
Este ano deu-me vontade de cagar ia eu no km 3. Dava-me a sensação que não seriam fezes de consistência regular pelo que, confesso, tive algum receio de ir a deixar rasto o resto do percurso. Fui forte, venci o medo. E os intestinos. Contraí-me bem e prossegui. A pior prova psicológica foi perto do km 5 quando um nauseabundo fedor a estrume presenteou os atletas. Não havia escapatória. Era definhar ou acelerar o passo. Nem fiz nem uma coisa nem outra. Aguentei-me. Que remédio.
Na primeira metade, ia ofegante e tinha as pernas frescas. Na segunda, apanhei o ritmo mas doiam-me os canivetes. O mundo perfeito pura e simplesmente não existe.
A chegada
Nada melhor que acabar a corrida em calçada portuguesa. Sim, estou a ser irónico. Quem pensou este percurso era muito bem abatido.
O prémio
Os prémios este ano foram a medalha da praxe e um corneto gentilmente oferecido pelas gajas da Olá. Entre várias frases, a mais ouvida foi "a menina não tem aí nada que se lamba?".
Para o ano estou lá batido.

Tempo

Na tentativa de evitar que vocês e outros me perguntem:

- De quantas semanas estás?

Informo que estou de 1452 semanas. A partir daqui façam as contas.

Obrigada.
Um bem haja.

Saloios

Não sei se já reparam na quantidade de BCAs, isto é BRUTO CARRO ALEMÃO, (BMW, MERCEDES e AUDI) que andam pelas estradas portuguesas.
Façam a experiencia de contar, num parque de estacionamento o número de carros das marcas préviamente referidas e verão que são quase tantos quanto os das outras marcas.
Dizem que não hà dinheiro, mas para luxos desses não se queixam. Se calhar nem se alimentam direito para poder pagar a carripana.
Depois, é ver os donos desses BCAs, com SPI, ou seja SINDROME DE PEITO INCHADO, mais vulgarizado pelos GF, por índice de bazófia, que depois de estacionarem a viatura, fazem questão de sair, a berrar ao telemóvel, possivelmente estando este desligado e sem saldo, tudo isto para chamar a atenção.

sexta-feira, setembro 22, 2006

Dicas de Sedução

Hoje, sítios a NÃO IR: Fastfood de baguetes.

Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".
Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:
a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;
b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.
Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.
O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.

O Planetário é ladrão!

Sabendo que o Sistema Solar tem menos um planeta - Plutão, para os mais distraídos - venho por este meio convocar todos os leitores para um cordão humano em favor do abatimento do preço das entradas no Planetário.

Sugestões para o seu negócio

Dinamize a sua empresa aumentando o nível de actividade dos seus colaboradores: coloque laxante nos dispensadores de àgua potável.

quinta-feira, setembro 21, 2006

Chove

Até que enfim, consegui lavar o carro.

Mas que dia!

Está um dia de merda, chove e hà greve do metro o que origina filas intermináveis de trânsito, o bom é que prevêem boas abertas para a tarde.

Digam-me onde, se encontrarem alguma!

Xubidu, where are you?


O nosso correspondente no país do Sol Nascente, o Japão para os menos entendidos, andava desaparecido.
Após meses de procura, fomos encontra-lo a testar um novo motor propulsor de combustivel aquoso, não derivado do petroleo, para a marca nipónica Honda.
XUBIDU a Sanita ampara-te na queda.

quarta-feira, setembro 20, 2006

Gasolinas

Não. Este bost não é de tributo ao (triste) personagem interpretado outrora pelo Vítor Espadinha. É sobre gasolinas mesmo.
Desceu hoje, pela 7a vez, o preço da gasolina. Tal notícia prima pela falta de coerência comportamental do condutor comum. Ainda me lembro, em tempos idos, quando noticiado o aumento da gasolina que filas e filas se geravam nos postos de abastecimento. Ávidos condutores não se importavam de esperar 2horas em fila para abastecer o depósito e assim poupar uns míseros 17 escudos (moeda antiga) no total. Depois, o aumento dos preços tornou-se coisa banal e consciencializou-se assim a populaça que melhor coisas havia para fazer que ir à romaria do abastecimento do depósito sempre que tal acontecesse. Coisas melhores como, por exemplo, ficar a ver os malucos do riso ou os interessantíssimos (um balde, por favor) concursos televisivos de cultura de casino.
Novo fenómeno, porém, acontece. Sendo ele a baixa do preço dos combustíveis. No entanto, não observo afluências de proporções épicas aos postos de abastecimento, mas desta vez para esvaziar o depósito. Tendências simétricas conduzem a comportamentos antipodas? E assim sendo, não mostra o povo alguma incoerência no agir?

segunda-feira, setembro 18, 2006

Raptos

Natascha, que já facturou um milhão de euros só em entrevistas. Ninguém me quer raptar, não? Dava-me jeito uns cobres.

O Pito Dourado

Sejamos honestos e directos. O caso do Pito Dourado nunca se conseguirá resolver enquanto não for legalizado o aborto depois das 3160 semanas.

O medo do desempregado

"Se sou apanhado a trabalhar, contratam-me."

Histórico

Uma coisa é certa, o escândalo Casa Pia vai ficar para os anais da história da justiça portuguesa.

domingo, setembro 17, 2006

David Howell Evans

Digam lá que não é a cara do The Edge, guitarrista dos U2.

sexta-feira, setembro 15, 2006

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

Doações de esperma

Parece que há poucos homens a dispostos a fazerem doações para o banco de esperma. "Já que não pagam nada", diz Rudolfo Dias, "prefiro ir fazer atendimento personalizado, de porta em porta".

quinta-feira, setembro 14, 2006

Expressões quasi-homófonas

a "mulher objecto":
- melhor abjecto
- molhar a bujeca
- malhar o buchecho
- ...

aceitam-se sugestões

Ouviu-se....

"Não gosto que me trates como um melhor abjecto!"

Ai Pode?

A Apple vai começar a fornecer gratuitamente um par de óculos de 34 dioptrias na compra de qq iPod video. Isto para evitar processos legais de utilizadores que ficaram míopes de tentar ver filmes naqueles écrans minúsculos.

Terminologias

Reentré, em meios sexuais, pode ser definido no acto de passar do coito vaginal para o anal e de volta para o vaginal.

Arte

Arte à séria é a Cona Lisa.

A Natureza....ahh....a Natureza...

A Natureza é uma coisa maravilhosa. Pensa em tudo. A gravidez, por exemplo.
A gravidez serve também para a fêmea confirmar se é aquele o macho que quer a seu lado para criar o rebento. Vejamos. Durante a gravidez a mulher começa com enjoos, vómitos e fica mais vulnerável às variações de humor sendo a maioria das vezes tendendo para a rabugice inaturável. Paralelamente, fica mais gorda, o que felizmente acontece também a nível das mamas - há quem ache que a gravidez é o silicone dos pobres. Face a isto, não se poderá dizer que a fêmea fica mais, digamos, atraente. É preciso o macho gostar muito dela para continuar a seu lado. Ou então é porque é um frustrado emocional e vê nela a única tábua de salvação para escapar a uma vida de masturbação compulsiva. Ora se o macho sobreviver às 40 semanas de provação estará apto a criar o infante, porque aí viram mais choros, rabugices e fezes, muitas fezes, e horas de sono perdidas.

Variante de piada antiga

A penhora mais famosa foi a de Judas. Pôs Cristo no prego por 30 dinheiros.

quarta-feira, setembro 13, 2006

Pick a Nick

Apetece-me ir fazer um piquenique

História infantil

Era uma vez, um menino chamado Matias que tinha um canário amarelo de seu nome Cajú. Matias cuidava do Cajú desde o primeiro dia que os seus pais lho ofereceram. Mudava-lhe a água, enchia-lhe o comedouro, limpava-lhe a gaiola. E Cajú retribuía os favores encantando Matias com o seu belo cantar. Matias passava horas, embevecido, a ouvir Cajú cantar. Eram todas bonitas e diferentes. Quando Cajú cantava, Matias via o mundo mais vivo, mas colorido, mais cheiroso. Eram dois bons amigos e gostavam muito um do outro. Um dia o gato Raspas apanhou a gaiola aberta e comeu o Cajú. Aquilo é que foi o caralho aturar a choradeira do puto. Foda-se!

Também tu, Nel!!!!!!

Vou escavar um túnel até aos nossos antípodas, ouvi dizer que lá é mais quente.
Pensando bem, vou começar no rés-do-chão.

terça-feira, setembro 12, 2006

Freixo-de-Espada à Cinta

Uma tromba de água é ter a cara liquidificada?

Cilindradas divinas

De uma coisa não se pode acusar a Igreja Católica. De se deitar à sombra da bananeira. Pelo contrário, tem sido bastante produtiva. A brincar a brincar já vai no modelo de Papa Bento 26 TDI.

Justiça portuguesa

A justiça portuguesa seria manifestamente mais célere se os casos ligados ao futebol português fossem decididos recorrendo ao um-dó-li-tá.

Há esperança...

Fiquei tão feliz em ler hoje que os bancos estão a reduzir os spreads nos empréstimos feitos a quem tem posses tais que não precisa de pedir dinheiro à banca.

Sexismos

Consta por aí que há ginásios agora só para mulheres (Vivafit). Comenta-se com a maior naturalidade. Se se criassem ginásios só para homens caía o Carmo e a Trindade, que era sexismo e tal mas como é só para mulheres não há granel. Além disso é imoral. Dar de comer a quem tem fome é uma obra de caridade. Vedar o acesso à alimentação de carnes magras deverá ser considerado crime.

Projectos TV

Para quando um canal naturalista? Será preciso criar uma Comissão Naturalista (CONA) para estudar a viabilidade de tal projecto de interesse nacional? Caso seja apresento desde já a minha candidatura para a presidência da CONA.

Felicidade

Li no Destak de ontem que um estudo concluiu que 76% dos brasileiros se considera feliz.

Assim, mesmo despois do escândalo que envolve o Presidente Lula da Silva, a criminalidade que exite no Brasil, a desflorestação da Selva Amazónica, o João Kléber, etc., analisando bem todos estes dados, conclui-se que a proviniência dessa felicidade se deve ás mulheres brasileiras, com corpos trabalhados, bronzeados, com silicone nas mamocas e bunda proeminentes, isto sem contar com a beleza.
Se existissem mais como elas cá em Portugal, até os portugueses eram felizes.

Viva a importação de mulher do Brasil!

Reflexão

Após 3 apurados minutos de reflexão cheguei à conclusão que vocês me devem dinheiro.

O Benfica...

... lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

segunda-feira, setembro 11, 2006

Festejos?

Não percebi bem, mas parece que este ano "comemoram-se" os 5 anos do 11 de Setembro?

Cosméticos for Dummies

Tomei conhecimento que há por aí no mercado de cosméticos um gel para dar aparência de cabelo despenteado. Fiquei chocadíssimo! Há malta que paga para ter um aspecto despenteado? Aguardo agora ansiosamente pelo lançamento de um pente especial para despentear.

sexta-feira, setembro 08, 2006

Pensamento do dia

Se chegar o dia em que não acham que vale a pena em ir com a vossa mulher para o motel lembrem-se que haverão outros homens dispostos a fazê-lo.

Gerontosexo

Há vantagens e desvantagens em ter relações com mulheres velhas. Por um lado, elas esforçam-se mais porque julgam sempre que é a última. Por outro, com a artero-esclerose, temos de lhes estar a ensinar tudo do princípio.

Modas

As mulheres com buço eram mais valorizadas antes de inventarem os kleenexes.

quinta-feira, setembro 07, 2006

Notícias

Ora se há notícias que não fazem sentido, esta é uma delas.

Porque é que as dadoras de óvulos recebem 750Euros/óvulo e os dadores de sémen não recebem nada? No mínimo, é herético! "Não derramarás a tua semente em vão". Ora, isto nem sequer é em vão, é estupidez. Em vão é quando o produto masturbativo vai todo pela pia abaixo. Aqui há malta a ganhar 250€ com a minha canhola! Ao menos uns trocos para os Kleenexes, não? E nem a simples menção de enfermeiras "qualificadas" para fazer a recolha é referida na notícia. O que poderia ser uma atenuante. Mas não. Nada dizem. Algo está mal.

Depois, afirmam que cerca de 100 a 150 homens vão para Espanha. Ejacular, claro. Bem sei que se diz à boca larga (sem intenção de trocadilhos com felacios) que as espanholas "vai lá vai". Espanholas nunca comi, por isso não sei dizer. Uma espanholada já. É giro, mas sobrevalorizado. Distrai como alternativa nos dias maus do mês que coincidam com o dente falhado. Seja como for vou deixar de comer caramelos de Badajoz. Nunca se sabe o que pode lá vir dentro. E "vir" será o termo apropriado.

quarta-feira, setembro 06, 2006

Mais caro

O que sai mais caro?

Comprar uma sessão às profissionais do sexo ou tentar engatar uma rapariga pelo método tradicional?

segunda-feira, setembro 04, 2006

A Crise

Já há 2000 anos a crise era tão grande que tiveram de pôr Cristo no prego.

Boatos

Diz quem ouviu que ficaram todos calados.

sexta-feira, setembro 01, 2006

Porque será....

...que parece que o tempo passa mais devagar durante a tarde?

quinta-feira, agosto 31, 2006

Loucos

A paixão é um estado de loucura saudável.

Contra-desafio

O Criminoso lançou-nos um desafio fofo (fofo o desafio, não o criminoso, que eu cá mijo de pé, como os homens e as gajas bêbedas). Mas antes proponho um contra-desafio. Tenta tu, Criminoso, descrever-nos primeiro. Depois, só depois, desvendaremos alguns dos nossos segredos mais lúgubres. Boa caça.

Entre as expressões giras

"Olha quisto, ahn?" é uma delas.

terça-feira, agosto 29, 2006

Sonos

Esta noite dormi que nem um bebé...
...borrei-me todo.

sábado, agosto 26, 2006

sexta-feira, agosto 25, 2006

Escolhas...

Boas férias Babaloud, aí na Alemanha !!!!

Esclarecimentos

Eu não estou mais velho. Estou mais maduro.
Eu não estou mais gordo. Estou mais encorpado.

ainda o 9/11

E porque não fazer também um musical sobre o 9 de Setembro? Aceitam-se sugestões de letras, músicas, corgetes...

Direitos de propriedade

Vejamos. Sob o ponto de vista legal, se pagar um implante mamário à minha mulher as mamas resultantes são de minha pertença. Ou no mínimo, serei co-proprietário. Assim sendo, num eventual processo de divórcio uma das duas é minha!
Há por aí algum advogado na sala?

Esperança

Renasce a esperança para a Selecção Nacional com a criação das salas de chuto.

quinta-feira, agosto 24, 2006

9/11

Estreia hoje o 1º filme sobre o 11 de Setembro. Estou ansioso/curioso que saia um pornográfico versando o mesmo tema.

Letreiros

Um provável letreiro para um bar de strip para homens:

"Este estabelecimento tem espaço para 20 lugares em pé"

Processo

Soube hoje que vou ser processado pela TMN porque me despedi com um "Até já" para um número da Vodafone.

Sugestões para Pedras Funerárias

"Aqui jazz Charlie Parker"

É difícil...

É difícil perceber as mulheres quando:
1. se perguntamos que querem fazer sexo elas dizem não - e querem dizer não
2. se perguntamos se estão chateadas com alguma coisa elas dizem não - e querem dizer sim, ou talvez.

Ditados populares

Em terra de cegos, quem tem camisa verde passa despercebido.

Momento "Malucos do Riso"

Estão 2 canibais no jardim e passa uma mulher sem braços.
- "Olha. É aquela mulher que eu ando a comer."

Sexo na praça

Quando a peixeira me fez uma punheta de bacalhau não resisti a fazer-lhe um cunilingus de sargo.

Grandes questões do Séc. XXI

Serão as Sereias quem fazem os melhores bobós de camarão?

Pensamento do dia

É quando me estou a cagar para isto que bosto mais na Sanita.

Oooops

Esqueci-me ontem do aniversário de um amigo meu. Fui visitá-lo e surpreendi-o a dar uma queca na namorada - "Desculpa, mas esqueci-me completamente que hoje fazias anus."

Arrufos

A minha namorada acusa-me de ser forreta. "Não tenho culpa" - digo-lhe - "mas é um facto que ao pé de ti ando sempre teso."

NOTÍCIA BOMBÁSTICA!!!

Desmistificado o mito do ratio de 7 mulheres para cada homem!!! Em 2002, a população mundial apontava para um número relativamente igual de homens e mulheres.

Mulheres, descansem. Homens, alarmem-se!

quarta-feira, agosto 23, 2006

Entre muitas palavras giras

"Tefonar" é uma delas.

Coisas que se ouvem

Desta vez num jantar de aniversário.

-"A malta tem combinar aí um encontro para irmos todos dançar!"
-"Sim. Temos de combinar para um dia que dê."

Daqui se constata que dá granel combinar coisas para dias que "não dão".

Factos

Quando: hoje
Onde: perto da Torre de Belém
Quem: um pedinte-anão que sofria de atrofia dos membros inferiors
O quê: acabado o turno da manhã de mendigar regressa para o seu veículo, leia-se automóvel, para um merecido snack à sombra

Vital!


Make love, don't fuck!

terça-feira, agosto 22, 2006

Aviso aos solteiros(as)...

...que procuram companhia.
Tenho vindo a constatar que há para aí gente à espera que o príncipe/princesa encantado lhe caia nos braços de um dia para o outro. Desenganem-se meus caros/minhas caras! Só com muita sorte encontram assim o rapaz/rapariga dos vossos sonhos. Isto de procurar companhia é um verbo activo. É como se eu andasse à procura de emprego ficando em casa sem enviar cv's nem falar com ninguém. Ahn? Ganda malha! Ainda ia para o Parlamento, não era? Pois. Mexam-se, pessoal! Invistam em vocês próprios! Dêem-se a conhecer! Socializem com malta diferente! É Verão, carái! Aproveitem que anda tudo para aí com as hormonas aos saltos! Deixem de surfar na internet e ler blogs inúteis (olha a dica, ahn? ahn?).

Vende dores

Qual não foi o meu espanto quando abro a porta ao vendedor da Oni e dou com ele a gritar, em aflição:
-"Larga, Banda! Larga! BANDA!?! BANDA!??!! LARGAAA!"

Fechei-lhe a porta na cara. Tinha as batatas ao lume.

segunda-feira, agosto 21, 2006

Conta a história

Novo passatempo. Nós dizemos a frase à volta da qual desafiamos para elaborarem uma história.

"Sim, Doutor. Compreendo. Mas agora não sei que fazer a tanta batata."

Adivinha a anedota

Novo concurso da Sanita! Nós dizemos a "punch line" e vocês têm de adivinhar qual é a anedota.

Cá vai.
"O quê? A Maria trabalha aqui?"

Literalmente

Não gosto de enpregados de restaurante que levam tudo à letra. Quando peço um bitoque dão-me duas pancadinhas no ombro.

Grandes Questões

Como é que as mulheres sacodem a última gota de urina? Abanam-se vertical, horizontal, ou diagonalmente?

Rescaldo

No primeiro dia de trabalho depois das férias.
- "Então? Foste para a praia?"
- "Fui, mas queimei-me pouco."
- "Pois. Devias ter ido para o Gerês."

sexta-feira, agosto 18, 2006

Cordão Humano


Pela reposição dos anúncios da Triumph no início da A1. JÁ!

quinta-feira, agosto 17, 2006

Obrigada !!!


Segundo uma nova teoria, o sistema solar ficará dividido em duas classes planetárias: os 8 planetas clássicos - Mercúrio, Vénus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno e Neptuno; e os Plutons constituídos por Plutão, Charon (considerado uma lua de Plutão, podendo agora alcançar o título de planeta gémeo) e o UB313 também conhecido por Xena.

Obrigada Senhores astrofísicos por tal homenagem.
(espero só que não se tenham inspirado na minha actual volumetria)
ps. Fui apanahada entretanto. Este bost é da responsabilidade do Juvenal, o Anormal ... Ele é que percebe destas coisas da física e de Xenas

quarta-feira, agosto 16, 2006

Cardinal ou Ordinal?

A primeira vez que vi o Segundo Galarza foi na Terceira, num quarto lá prós quintos dos infernos.

Amas o IRS?

Soube-se hoje nos media nacionais que houve discrepâncias nos valores declarados ao IRS. Destaque para o facto das amas descontarem mais que os advogados ou arquitectos.
ALERTA, MEUS AMIGOS! ALERTA! É este tipo de pessoas que queremos a auxiliar a educação dos nossos filhos!? A corromperem o valor nacional da fuga ao fisco?

1º Emprego

"A procura do primeiro emprego registou em Julho uma descida de 5,7%."
Ora esta notícia já me agrada mais! Tal dado só vem comprovar que os jovens estão mais espertos (a esta já não culpam as hormonas dos frangos? bah!).
Ganham os jovens, por troca de informações, experiências, e drogas leves, maior consciência que no 1º emprego só não são explorados os filhos dos patrões. Assim sendo, optam pois por deixar de procurar o primeiro emprego, começando logo pelo segundo. Ah grandas jovens!
Procurei mas não encontrei números sobre a procura do último emprego. Vou ligar para o INE, ou então para o Nuno Rogeiro, que sabe sempre tudo.

Quando o desemprego desce

Dizem as más línguas que "o número de desempregados inscritos no Centro de emprego diminuiu 5,1% em Julho, face ao período homólogo do ano passado".

Hello!?! Wake up! Julho....tempo quente...férias....ahn? que tal? já apanharam? Com um tempo destes cabe na cabeça de alguém ter de ficar preso em casa à espera da cartinha do centro de emprego que obriga a comparecer nos serviços para confirmar se ainda estamos ou não empregados?
E vejam os números da malta nova...esses doidos! "Os desempregados com menos 25 anos diminuíram 12,3%, face ao período homólogo do ano anterior. "
Outra justificação plausível será a de terem limpado a base de dados, eliminando malta que morreu, fugiu para Espanha ou fez carreira a ver o Bom Dia Portugal.

segunda-feira, agosto 14, 2006

Começa mal

Tinha acabado de bostar o artigo a baixo, quando decido cortar umas capas de cd, para uns discos compactos que contêem um projecto de execução, aqui do atelier.
Logo no 1º corte. VUMMMM...Dois dedos a sangrar.
Vou a correr para a casa de banho, alcool, tentativas de estancar o sangue, nada...
Humm!! o melhor é mesmo ir a um centro de saude!
Meto-me no carro de uma colega para ir para um posto de enfermagem, aqui perto do atelier, telefona o colega que me socorreu, a dizer que também se cortou, um bocado pior que eu, visto ter ficado com um bocado de dedo pendurado.
Lá fomos todos para o posto de enfermagem, chegamos a av. de roma, onde os 2 postos de enfermagem estavam fechados. Porra, é preciso ter azar!!!!
Conclusão:
Acabamos sendo socorridos numa farmacia de uma amiga de uma colega, bela maneira de começar as férias.

Férias

Como tipico português que sou, vou de "vacances" em Agosto, vou à praia de manhã e a tarde vou "buber" mines ou outras bebidas com cevada e alto teor acoolico, acompanhadas de "tramossos", sandes de coirato, presunto e outros provenientes do animal porco.

Desejo a todos os ausentes e presentes um bem hajam, fiquem bem com os bost's do ambrozote, do visitante X, da xena e do xubidu, eles irão substituir nas postagens e nos comentários.

sexta-feira, agosto 11, 2006

Heeeeeeelp

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Estou receosa. Reparei que após terem o nascimento do primeiro filho, os casais portugueses compram TODOS monovolumes.
Alguém me sabe dizer se existe alguma lei que nos proíba de sairmos da maternidade sem antes assinarmos um leasing automóvel ?

Messenger

Diz-se por que a Polícia Judiciária (PJ) vai adquirir a uma empresa israelita equipamento para vigilância nas comunicações pela Internet, num investimento de 500 mil euros (cem mil contos). Esta tecnologia vai permitir à PJ realizar intercepções de e-mails e até «escutar» conversas em programas de conversação online como o MSN Messenger e o Skype.
Curiosamente a notícia não refere os custos da formação dos agentes que terão de aprender uma nova lingua, a mais comum no messenger onde figuram frases como:
"Gxt mtttttt de ti"
"n gxt mt de ler, é + tv e cs assim"
"sou 1 trrista mta mauzao"

Indicadores de paixão

Decididamente, um dos indicadores do nível de paixão do casal é o "olhos-nos-olhos", sendo o teste definitivo o de quando aguardam serem servidos num restaurante.
Se forem sair com a vossa "cara-metade" e alguns destes sinais se evidenciar, reflictam sobre a relação, pela vossa saúde:
  • silêncio prolongado e perturbante
  • olhar parado e distante, vulgo cismar; expressão apática
  • completa ausência de tacto entre as parte, e.g., dar as mãos
  • tiques nervosos, e.g., dedilhar repetida e insistentemente com a ponta dos dedos na mesa ou constante ajeitamento dos talheres na mesa

Prá frentex

Montei wi-fi (para os menos intendidos é rede sem fios) em casa, agora postar na sanita terá um novo significado.

Vão ser post odoríficos.

imagem gamada aqui

quinta-feira, agosto 10, 2006

Espanta-Moscas

Ainda não percebi bem quem é que desencantou a idéia de que um saco cheio de àgua pendurado à porta consegue impedir as moscas de entrarem em casa. Terá sido idéia regorgitada numa noite de copos? Diz quem usa que a teoria baseia-se na característica do insecto possuir olhos compostos por vários pequenos olhos, i.e., omatídeos. Cada olho pode ter cerca de 30 mil omatídeos (Sanita também é cultura). Supostamente a utilização do saco funciona como espelho, e a mosca ao chegar perto do saco, e ao ver-se 30 mil vezes repetida, pensa "ó diabo! tanta malta? não devo ter espaço para estacionar." e dá de frosques, como quem diz, à asa. Ora quem não usa esta apuradíssima táctica desparasitante sabe bem que não é por uma mosca ver que outras suas iguais já usufruem do espaço interior da habitação hominídea que se vai retrair a entrar. Inversamente, junta-se esta ao maranhal para uma bela Mosca-Party! Saco com àgua o caralho!

quarta-feira, agosto 09, 2006

Para quem não gosta de engomar...



Para quem não gostava de engomar, chegou agora uma solução ao mercado nacional ;)

terça-feira, agosto 08, 2006

Maré de Azar

Paro na passadeira para dar passagem a uma "peona", quando vou a arrancar sou abalroado por outro carro.
Da parte da tarde vou à seguradora, quando saio apanho um táxi, este avaria junto à rotunda do Marquês de Pombal.
Comigo, não hà carro que resista.

segunda-feira, agosto 07, 2006

Psicologia

Fui a um psicologo, pela primeira vez. Contei-lhe sonhos, ansiedades, desejos, fustrações, etc.
Já perto do final da sessão, ele virou-se para mim e disse:
Pago-lhe para não voltar mais ás minhas consultas.

Há vantagens em ser um pouco louco, recebe-se bem.

De Férias mas atento

Venho por este meio informar que o vosso mui prezado, senhor de tudo o que é belo e heterosexual, Ambrozote se encontra de férias, é certo, mas continua atento a tudo o que se passa além e aquém-mar. Assim sendo, cara princesa guerreira Xena - cujo nome significa "aquela que calça sandálias no tempo seco" em dialecto Savimbi - muito me apraz que bostes de montão mas mais informo que aqui o teu camarada de piaçaba não carece que o cubram.
Despeço-me com uma canção...."Eu tenho orgulho, orgulho, orgulho em ser uma vaca...vaca..vaca...!"

sexta-feira, agosto 04, 2006

Férias

A razão pela qual estou a colocar tantos "bosts" é porque o Ambrozote está de férias e alguém tem de "cobri-lo"...

Cintura de vespa

Ontem conheci um rapaz que tinha uma cinturinha de vespa.

Muito magro e cheio de pêlos.

Mais um produto D-mail

Vaquinha avisadora de chamada
Código do Artigo 109019
€ 9,90 IVA Incluído


A simpática vaquinha controla o seu telemóvel e, quando chega uma chamada... muge para avisar! Em material macio, com braços reforçados para suster bem o telemóvel. Dimensões: 10 x 12 x 17 cm. Funciona a pilhas, incluídas.
Na D-mail, claro.

Nota: Por experiência própria considero este artigo bastante útil. No escritório onde trabalho também tenho uma vaquinha que me avisa quando tenho chamadas.

Soduku

O Babaloud acabou de me dizer que gosta só-du-ku.
Eu também, acabei de fazer um.

Daltonismo

Não tem nada a ver com os irmãos Dalton, mas sim na capacidade de diferenciar determinadas cores.

Alguem me explica que cor é FUSCHIA?
Só mesmo um decorador, masculino ou feminino, ou um "abafador de palhinhas", vulgo panasca, é que consegue destinguir FUSCHIA da cor SALMÃO ou de um ROSA.
Além de que FUSCHIA ser uma flor, a que os portugueses chamam BRINCO DE PRINCESA.

quinta-feira, agosto 03, 2006

Teoria vs. Pratica

Segundo um estudo, os homens pensam em sexo a cada 3 minutos. É verdade!!!
Ás vezes em menos ainda.

Arquitectura Líquida

Um arquitecto carioca, de 25 anos, Igor de Vetyemy, criou um projecto como trabalho de final de curso que prevê a construção de uma «Cidade do Sexo» no Brasil:
- Usei o conceito de arquitectura líquida, que é a grande novidade mundial - explicou.
O que é Arquitectura líquida ????!

Solidariedade

Proponho fazermos um cordão umbilical em solidariedade para com as maternidades que estão a ser encerradas.

quarta-feira, agosto 02, 2006

105 KG

Ao frequentar um ginásio, logicamente paga-se, ora em dinheiro, cheque ou por transferência bancária...nunca se viu pagar em quilos.
Pois é hoje deixei lá o guito, e mais 2Kg do meu ser.
Espero não os encontrar à mesa do jantar.

Minhoca peluda


Já tinha ouvido a expressão:
-Dá um beijinho à minhoca peluda!!
Mas nunca a tinha visto, mete nojo.

terça-feira, agosto 01, 2006

O Benfica...


.. lá nos brindou com o resultado habitual. A derrota.
Mais uma destas e vendo o camarote, deixo de pagar as cotas, de ser sócio e de ir ao estádio.

Bem, se calhar é preciso ter e fazer estas coisas todas antes de me desfazer delas.

A caminho das férias

Hoje está nublado, decidi fazer um post como os da BB. (mas sem ter tanto jeitinho)



Respira-me
Sente-me
Olha-me
Absorve-me
Beija-me
Ama-me
e finalmente BEBE-ME




Imagem gentilmente roubada daqui

segunda-feira, julho 31, 2006

Praia

Enquanto a maior parte das pessoas vai à praia para se bronzearem, eu sou mais ambicioso, quero o ouro.

Vodkas

Vim agora da Rússia onde descobri que o vodka mais apreciado é o FILANDIA.
Fiquei supresa, mas ao perguntarem-me se costumava beber Vinho do Porto, também tive de responder que não.

What's the rush ?

Gostaria de entender a ganância que invade as pessoas antes de entrarem num avião. Chegam horas antes à gate em vez de calmamente beberem um café no aeroporto, daqueles que custam 5€ na zona de dutty-free, e depois formam filas enormes para entrar no veículo aéreo, tentando ser sempre os primeiros, quando existem lugares marcados e não se pode propriamente correr lá dentro para o seu lugar.
Eu sou daquelas bimbas que entra sempre em último, sem antes observar SENTADA toda aquela fila de pessoas (note-se que não me refiro apenas a portugueses) e imaginar os que motiva a esperarem 30 minutos em pé e nervosos por um lugar que é já seu... entro em último até porque me dá jeito guardar a bagagem de mão na parte do respectivo compartimento, não vá precisar de um tampão ou de uns tremoços durante o vôo, e confesso que me dá 1 certo gozo ver todos sentadinhos e dirigir-me a uma fila e dizer:
- Escuse me, the window seat is mine...
E aí ver as expressões que traduzidas diriam (nas respectivas línguas) - esta cabra não entrou em último?! e ainda por cima tem lugar à janela! - enquanto desapertam os cintos que também já prenderam à ganância.
Pois é, faço questão de ir à janela para poder dormir confortavelmente (não viajo em executiva) e sim sou das primeiras, à ganância, no check in !

sábado, julho 29, 2006

Bandeirada

Quando em 2004 o Scolari falou em por uma bandeira à janela, com o intuito de apoiar a selecção, pensei:
Epá isto vai ser bonito de se ver, tudo verde e vermelho, para apoiar a selecção. (está escrito assim porque eu penso em italíco e costumo comentar em bold)
E foi, gostei da animação, os portugueses souberam receber muito bem os estrangeiros que nos visitaram. Nem houve muitos casos de violência. O unico contra foi algumas bandeiras estarem colocadas ao contrário e com pagódes em vez dos castelos em ouro! Mas como era a nossa primeira vez, escapava.
Agora, em 2006 haver pessoas, já depois de o Mundial ter acabado e ainda com bandeiras colocadas ao contrário, porra!!! É que são burros... ou ursos! (este caso pode ser visto um pouco por todo o País, e em Lisboa no topo da Av. das Forças Armadas)

Agora percebo porque é que o BES e o Expresso lançaram uma bandeira com publicidade/lettering,
Era para ensinar a esses BURROS como colocar a bandeira.













Foto gentilmente roubada do blog do Frederico Duarte Carvalho

quarta-feira, julho 26, 2006

Deixe de fumar....já!

Um recente estudo da Universidade de Barcarena apurou que apetece fumar mais nas seguintes circunstâncias:
- depois de comer
- depois de beber café
- quando se sai com os amigos

Assim sendo, se quiser parar de fumar desde já:
- não coma
- não beba café
- tranque-se em casa

Mais rimas enfáticas

Na Juromenha escorreguei numa entranha
Em Vilar de Perdizes desenhei mil geratrizes
Numa tarde em Rejkyavik conheci um Beatnik
Se quiseres ver uma próstata vem cá que "a gente" mostra-ta

Haverão por aí mais audazes e bons como o bitok?
Dá-lhe gássssssss!

Maxmen

Estava eu a ver um dos melhores programas da TVI, quando me aparece na caixinha que mudou o mundo a bela e sensual Lenka, agora percebo o sucesso do programa da RTP1, Preço Certo.

terça-feira, julho 25, 2006

Rimas enfáticas

em Vladivostok descobriu-se o bacilo de Coq
foi em Brasília que plantei uma boganvília
foi na amazónia que fiz uma afirmação errónea

alguém me acompanha?

Sanita FM

Projecto radiofónico em desenvolvimento - Sanita FM. Passaremos sempre a mesma música em repeat, 24h/dia 7dias/semana. Contamos assim cativar a população que sofre de Alzheimer.

Ajudem a Terra-Mãe

Por motivos de ordem ambiental, as mulheres de voz quente deverão abster-se de conversar acima do círculo polar ártico.

segunda-feira, julho 24, 2006

Praia

Este sábado fui "praiar" (acto de ir à praia), cheguei cedo para evitar confusões, apertos e dificuldades em estacionar, para além de ter uma criança, que não convêm apanhar sol a partir das 11 horas.
Cheguei antes do "nadador salva-vidas", que mal chegou colocou a bandeira amarela, visto que a maré estava a encher e a puxar para fora.
Quando fui me banhar às águas do Atlantico, dei um megulho, senti o mar puxar-me para fora de pé, e pensei:
- Ora se eu não posso nadar com a bandeira amarela, como me safo desta?
Mergulhei outra vez e nadei de baixo de água até ter pé.

É que a vida está cara e não me apetece pagar multas.

Poema de um dia de trabalho

Click, click, click...
Click...
Click, click, click
Click, click...
Click.....click...

Porra que nunca mais chegam as férias!

Cú-linária

Digam o que disserem, as russas são as melhores a fazer borsch.

Atracção fatal

O meu ego incha sempre que vou à mini-maratona. É a altura do ano em que tenho mais gajas a correr atrás de mim.

Batatada

Segundo esta noticia do CM, o Batatinha está de volta às manhãs de Sábado e Domingo, apresentando um programa para jovens.
O Batatinha que segundo o CM é o palhaço mais famoso da televisão portuguesa (não devem ver os mesmos canais que eu) vai trazer o seu Microgaitas, nome que dá ao vibrador, vulgo microfone, desde que perdeu o Companhia.

sexta-feira, julho 21, 2006

Sexo Vegan

Insere o teu pepino no meu grelo...até aos tomates.

Questão de medidas


Acho o que o João Kléber é um projecto falhado de metrosexual, ele é mais um centimetrosexual.

quinta-feira, julho 20, 2006

(Bei) rute

Após os bombardeamentos sobre o Líbano, estar em Beirute ou em Lisboa é a mesma coisa.
Ambas as capitais estão cheias de buracos.

O outro lado dos provérbios

Grão a grão, acabas de almoçar lá para as 4 da tarde.
Guardado está o bocado, até que apodreça. Depois é para o lixo.
A galinha da vizinha, tá com gripe.
Gaivotas em terra, cagaram-me o carro que deixei estacionado à beira-mar.
Quem pode, pode, quem não pode, tá fodido.
O pássaro madrugador, morreu com um tiro do caçador madrugador.
Não deixes para amanhã o que me podes fazer hoje porque amanhã regressa a minha mulher.
"Pão pão, queijo queijo", disse o gago.