Para começar, o ambiente em si já será pouco propício ao romance - pitalhada aos berros e cheiro a gordura que facil e rapidamente se sobrepõe ao perfume caríssimo com o qual nos acabamos de "lavar".
Seguidamente, a comida não se apresenta fácil de administrar. Haverá por certo uma arte oculta em conseguir degustar higienicamente uma sandes daquelas. Especialmente se tiver maionese. Entre várias abordagens praticáveis observadas destacam-se duas:
a) "ataque frontal" ou "felacio alimentar", em que a baguete é posicionada perpendicularmente à face to atacante;
b) "flautista de Hamlin", em que a dita sandes é deglutida transversalmente.
Qualquer uma delas não dignifica o homem, o qual terá de assumir trejeitos animalescos para conseguir meter a comida na boca sem que nenhum dos ingredientes lhe cause nódoa na roupa.
O restante acompanhamento e bebida ajuda a compôr o ramalhete. As batatas fritas impregnam os dedos de gordura e cheiro nada adequado para uma "mão-dada" amorosa e tão pouco a bela "festinha na face/cabelo". A rematar, a Coca-Cola, light ou não, gasosa q.b., que faz arrotar até a Amália que já não se encontra entre nós.
2 comentários:
...e a imperial de la não presta!
Sem dúvida um post delicioso. Até me conseguiria apaixonar por um homem que escreve assim...Quando queres até sabes ser deliciosamente encantador ao ponto de eu te querer devorar a baguete.
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