Sanita também é Cultura!

Coisas do arco-da-velha

Significado: Coisas inacreditáveis, absurdas, espantosas, inverosímeis.

Origem: A expressão tem origem no Antigo Testamento; arco-da-velha é o arco-íris, ou arco-celeste, e foi o sinal do pacto que Deus fez com Noé: "Estando o arco nas nuvens, Eu ao vê-lo recordar-Me-ei da aliança eterna concluída entre Deus e todos os seres vivos de toda a espécie que há na terra." (Génesis 9:16) Arco-da-velha é uma simplificação de Arco da Lei Velha, uma referência à Lei Divina.

Há também diversas histórias populares que defendem outra origem da expressão, como a da existência de uma velha no arco-íris, sendo a curvatura do arco a curvatura das costas provocada pela velhice, ou devido a uma das propriedades mágicas do arco-íris - beber a água num lugar e enviá-la para outro, pelo que velha poderá ter vindo do italiano bere (beber).

Tirei daqui e estou a delirar com este blog...

No entanto também ouvi outra teoria que apresentava uma velha muito velha e muito feia que fazia broches por 1€ na rua, debaixo de um arco. Como tal, todos evitavam lá passar.

Não sei porquê, defendo mais esta versão.

In sickness and in health

Jabasulide será primo afastado de Jaba the Hutt?

A escala do tempo

Ontem quando respondi a uma pessoa (chata):
- Ele tem 7 meses.
Fui supreendida com a resposta:
- Ah está tão grande! 7 meses e quantas semanas?

O QUE É QUE ISSO INTERESSA ??????

É que já alguém reparou que quanto mais velhos somos, menos pormenorizada se torna a nossa idade??

. Durante uma gravidez, o feto tem, por exemplo, 24 semanas.
. Depois, quando nasce e ultrapassa a etapa de 1 mês de idade, a sua idade começa a ser contada aos meses (o que me irrita quando isto atinge um detalhe tão exagerado que nos obriga a levar uma máquina de calcular quando vamos visitar bebés, cujos pais indicam que eles têm 26 meses!!!).
. Depois são os anos: tem 8 anos, tem 19 anos, etc.
. Mas a partir dos 30 já não são anos, são casas: ah, esse gajo já entrou na casa dos 30.
. A partir dos 50 anos já se vai em etapas de 10 anos: ele tem 50 ou 60 tais.
. Aos 70 ou 80 já ninguém fala no assunto.
. Mas se alguém comemora 100 anos, é uma festa e até chama a televisão para filmar o velhote a babar-se...

O que é que interessa agora se ele tem 7 meses ou 7 meses e uma semana se daqui a uns tempos já vai estar na casa dos 30 ????!!!!!

Preguiça

Sou calão, um verdadeiro preguiçoso, vejam lá que, ontem só para não me levantar e ir buscar a máquina de calcular, preferi fazer cálculos renais.

Mezinhas

A maior palavra de lingua portuguesa é... Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico e tem 46 letras.

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é uma doença rara causada pela aspiração de partículas microscópicas de cinzas vulcânicas.

Modo de evitar a doença: varra as cinzas vulcânicas, não as aspire até porque aquando de uma erupção vulcânica podem ocorrer picos de corrente.

Cenas do Social

Às vezes, só para me gabar, digo que sou a única pessoa do mundo que não tem um blog.

Schhhhhhh...

Aviso Público

É só para avisar os interessados que o limite de velocidade na 2ª circular é de 80Km/h conforme indicado no radar, e não de 40Km/h, velocidade para a qual desce a maior parte dos condutores quando vêm o número "80" anunciado no visor do mesmo. Porque o fazem ainda estou a analisar...
Quanto à imagem que ilustra este post é apenas para entretenimento, tão tendo nada a haver com o conteúdo do mesmo.

Socolari

Eu que não assisto a jogos de futebol na televisão, quando tenho de assisitir ao vivo, (só vou para camarotes e com bom catering) , geralmente adormeço. Um Benfica Sporting no final do campeonato é para mim, sem dúvida, mais secante do que ver toda a filmografia do Manuel de Oliveira de seguida (o que implica estar ligada a soro e possuir 1 argália de dimensões bastante razoáveis).

Esta de não gostar de futebol, padres e gajos de direita mas ter uns lindos olhos azuis e um sentido de humor que roça assim o mórbido é um mal de família que tem atravessado gerações. Nem sei como é que ainda vivemos em Portugal...

No entanto, lá em casa sempre vibramos com o "após" jogos importantes. Riamo-nos e lançavamos teorias sociológicas sobre o comportamento em massa aquando das confusões nos estádios, quer entre o público, quer entre as equipas. É brilhante a forma como os portugueses lutam com sangue pelo seu clube mas pagam grandes impostos sem piar hehehe.

E agora são as gajas que gostam de futebol. Não me lembro de tal coisa existir antes pois raras eram as mulheres que gostavam e agora todas gostam (excepto eu e respectivas familiares claro). Como se explica isto ? Será mais uma luta inconsciente pela igualdade entre os sexos do que propriamente um fervilhar genuíno? Tornou-se sexy gostar de futebol? O passo segunte será coçarem os genitais e arrotarem em público? Gostaria de saber... Se se trata de mais uma conquista feminina no mundo dos homens eu preferiria que fosse não nos depilarmos de uma forma tão exaustivo-masoquista!!!

E em seguida a tanga do fair play. Quem assiste a um jogo de raguebi pode não perceber mas é um dos jogos mais complexos e com mais regras que existe. Os gajos são enormes e no fundo é permitido haver uns socos e tal. Ou melhor, não é, mas se o árbitro não ver, os jogadores não vão propriamente fazer queixinhas como no futebol: ó sr. árbitro, quele menino da outra equipa deu-me 1 chapada... castigue-o por favor!!!
Parece-me normal que estas merdas de socos e ofensas verbais possam acontecer visto que todos estes gajos estão submetidos a situações de grande stress e os milhões que recebem parecem não ajudar muito a dimunir esse desgaste. Por isso compreendo o Scolari mas não compreendo os media à volta do assunto.

Pelo menos hoje podemos descansar ao ver os telejornais. Em 48967349578304 edições, esta é a primeira que não começa com a Maddie!

O meu pai descobriu um dia a solução para eliminar a violência nos estádios: destribuir à entrada uma metralhadora por adepto e por cada elemento das equipas. Não sei porquê, a sugestão ainda não foi adoptada mas desconfio que se trata da única solução.

Dislexias

E depois há aquela do judeu disléxico que lia o Toráx.

Os McCannos

O que mais me choca no caso da Maddie é ainda não terem chamado o Horacio para o resolver.

"O melhor do mundo são as crianças"

Quem diz isto é porque anda a comer mal e ainda não provou os meus nhoquis.

Suas bestas

Já alguém assistiu a uma entrevista com o Sr. David Lynch em que este fale abertamente dos seus filmes? (não vou o vou tratar apenas David Lynch pois não o conheço de lado nenhum e gostaria que também ele me tratasse por Sr.ª Xena Princesa Guerreira).

Nunca ouvi um realizador tão explícito, tão simples na sua linguagem e estrutura de pensamento! Daí deduzo:

1. Ou o Sr. David Lynch não é este gajo e manda alguém mais básico falar invés dele.

2. Ou aquilo é só falsa modéstia, o que não seria impossível pois é americano.

3. Somos umas bestas culturais e tentamos intelectualizar tudo, inclusivé os seus filmes.

Infelizmente, acho que me fico pela última...

ps. Para quem não conhece o Sr. Lynch é um realizador de cinema com um queixo de dimensões acima do comum, o que o torna bastante conhecido no meio. Filma também casamentos e baptizados, mediante marcação prévia.

Cuidado...

... quando uma gaja te diz:

Foste um animal na cama!

Pode estar a referir-se a um panda...

9/11

Faz hoje 6 anos que ocorreu o atentado do 11 de Setembro. Curioso é constatar que cerca de 97% das pessoas lembra-se exactamente onde estava e o que estava a fazer na altura em que soube dos ataques. Os outros 3% são doentes com Alzheimer e contabilistas.

Eu, por exemplo, estava no corredor do Departamento de Geografia da Memorial University of Newfoundland. Sendo aluno de mestrado não estava a fazer nada particularmente interessante. Encontrava-me em activa deslocação para o food court de modo a saciar o meu apetite incontrolável por um café e um bagle.

Vocês lembram-se? Ora vamos lá a partilhar.

Pontos de vista

Segundo esta noticia do CM (esse belo diário), a policia alemã apanhou uns tipos de várias nacionalidades, desde alemães a turcos, que se encontravam na posse de 550 quilos de peróxido de oxigénio, substância altamente explosiva.

Bem, é neste ponto que, como se costuma dizer que a porca torce o rabo, pois o peróxido de oxigénio quando misturado com água tranforma-se em água oxigenada...

O que os supostos terroristas iam fazer, era tratar da saúde aos alemães!!!!!

Observações

No campo "Observações:" dos papéis de inscrição na creche do meu filhote de 7 meses escrevi:

Faz sestas curtas durante o dia. Frequenta aulas de natação. Arrota facilmente e já coça os tomates quando não tem fralda, como o pai.

Refrescos

No outro dia ouvi da boca de uma amiga "As merdas dos outros são refrescos no meu cú". Ou seja, com o mal dos outros pode a gente bem e, na verdade, o mal dos outros até tem algo de encantador, caso contrário não existiram programas como a Oprah ou o Dr. Phil. E não me refiro apenas à palete de convidados que recebem, (como o gajo que vi ontem na Oprah que se tentou suicidar, deu um tiro na cara, desfez a tromba toda, ficou sem olhos, nariz, maxilares e dentes, sobreviveu, é cego e quase não consegue falar mas diz que agora sim, encontrou a felicidade ao fim de 36 cirurgias ou a gaja de 13 anos que foi ao Dr. Phil com a mãe pois esta havia descoberto que a filha participava em rainbow-parties com os colegas da escola, em que, basicamente, elas experimentavam batons diferentes e faziam broches aos colegas para ver qual era o baton que ficava mais bonito, na pila claro) mas também aos próprios apresentadores. Ora, se ambos sabem tanto porque razão a Oprah continua solteira, gorda, preta e nunca assume que tem carapinha natural? E porque é que o Dr. Phil só conseguiu casar com uma anã estrábica que anda de um modo estranho, ainda usa bigode e sofre de um sindroma qualquer que só o permite sentar-se em bancos altos?

E sim, vejo quando calha. E tenho o cú fresquinho!

ps. não se ponham com merdas porque a cena do "preta" não é uma piada racial mas sim uma indicação de uma característica física tal como a cena do "bigode" do Dr. Phil, com a diferença que o último é facilmente alterável e não cheira mal (espero eu).