Os cantares tradicionais polacos, da forma com que são transmutados pelos Kapela Ze Wsi Warszawa, exaltam o hipoglosso gnosiológico que habita no meu não-ser.
segunda-feira, outubro 31, 2005
Instituto Superior da Sanita
Modéstia à parte, e os números comprovam-no, temos noção que estamos a crescer no seio* dos leitores de blogs. Temos consciência que nos admiram e invejam mas, quiça, um dia não possam fazer parte desta equipa-maravilha. Até lá vou-lhes deixar algumas dicas para conseguirem cumprir o vosso objectivo:
- Manter a vossa sanita limpa e trata-la como um objecto de arte, eventualmente o mais valioso na vossa casa
- Ler e comentar assiduamente o nosso blog
- Ser bonito (a)
- Ser inteligente
- Dominar perfeitamente a língua italiana para poder estudar no nosso instituto superior
- Pagar copos aos membros anteriores sempre que estes o desejarem
- Encarar tudo isto com um conceito "democrático"
- Manter a vossa sanita limpa e trata-la como um objecto de arte, eventualmente o mais valioso na vossa casa
- Ler e comentar assiduamente o nosso blog
- Ser bonito (a)
- Ser inteligente
- Dominar perfeitamente a língua italiana para poder estudar no nosso instituto superior
- Pagar copos aos membros anteriores sempre que estes o desejarem
- Encarar tudo isto com um conceito "democrático"
* "crecer no seio" não deixa de ser uma expressão deveras estranha
sábado, outubro 29, 2005
sexta-feira, outubro 28, 2005
A fé move montanhas
E depois também há a história daquele indivíduo tão prestável que se converteu ao Ajudaísmo.
Significados
Quando começei a tocar guitarra disseram-me que poderia vingar no mundo da musica!!!! Ao que eu respondi:
Vingar??? Mas eu nem sou vingativo!!!!
Vingar??? Mas eu nem sou vingativo!!!!
Viva o Benfica !... e tal... : Mistério desvendado
Percebemos agora que criativos do Record fizeram uma analogia entre o Nuno Gomes e o Zorro. Copiaram o Z do cartaz do filme "A máscara de Zorro", no Photoshop rodaram-no 90º CCW e assim criaram um N !!!!
Assim temos as seguintes semelhanças:
.
A MÁSCARA DE ZORRO
A MARCA DE NUNO
.
Mas porquê ??!
.
Mas porquê ??!
Fonte: agência Johnny
Clarividência
Fui consultar o Oráculo de Belfos mas não consegui perceber o que ele dizia.
---------
belfo
adj.,
que tem o beiço inferior grosso e pendente;
beiçudo;
beiçana;
pop.,
que fala como se tivesse a boca cheia;
prov.,
(animal) que tem os dentes gastos e rombos e mal pode pastar.
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belfo
adj.,
que tem o beiço inferior grosso e pendente;
beiçudo;
beiçana;
pop.,
que fala como se tivesse a boca cheia;
prov.,
(animal) que tem os dentes gastos e rombos e mal pode pastar.
Recado a amigos e afins
Sei que não é política nossa enviar recados pessoais via Sanita. No entanto deparei-me com uma situação de emergência que justifica uma excepção. Aqui vai:
HOJE ESQUECI-ME DOS TELEMÓVEIS EM CASA, POR ISSO NÃO ME TENTEM LIGAR ATÉ ÀS 21H. AOS QUE JÁ LIGARAM, EU NÃO VOS ESTOU A IGNORAR.
Obrigada pela vossa atenção.
Cheias em Alcácer do Sal
O telejornal da TVI transmitiu há cerca de minutos uma reportagem em directo a partir do Quartel de Bombeiros de Alcácer do Sal devido às cheias que se estão a fazer sentir pela cidade. O facto de transmitirem a partir do quartel não se deve a uma tentativa de apurar a opinião dos ditos bombeiros mas sim porque este é o local da cidade que mais sofre neste momento: o quartel está inundado!
Obrigada TVI, só tu !
Obrigada TVI, só tu !
Viva o Benfica !... e tal...
Reparem nas opções gráficas desta capa de hoje de um jornal praticamente desconhecido do grande público, especialmente aquele "N" a arder sobre o jogador (que pelos vistos se chama Nuno), o logo do Benfica timidamente atrás deste, os vários tipos de fontes, tamanhos e cores que só parecem criar lixo visual, o mau recorte da fotografia do jogador, já para não falar na escolha desta e, claro, o facto de tudo parecer desalinhado e desproporcionado.
Quando vi a capa, durante os primeiros segundos, pensei que o jornal perguntasse: "A MARCA DO UNO" (ao que respondi em pensamento -FIAT!) e que o jogador estivesse em combustão espontânea ...
Será que entre os leitores deste tipo de mídia não existem pessoas mais exigentes, que apreciem algum conforto visual ? Existirão ?... Hello ?...
Encefalo-dance!
Existem 2 grandes grupos distintos quanto à expressividade corporal como resposta a estímulos rítmicos - os positivistas e os negativistas. E tudo se resume ao abanar da cabeça.
Os positivistas abanam a cabeça para trás e para a frente, em jeitos de afirmação. Os negativistas, por seu lado, executam movimentos de rotação para a esquerda e para a direita.
Ambos os grupos o fazem acompanhando o ritmo da música. Ao contrário do que se poderia pensar, estes grupos convivem pacificamente quando inseridos no seu habitat comum - a discoteca. Toleram-se pelo simples facto que se estão pura e simplesmente a cagar para a maneira como o outro expressa corporalmente a assimilação rítmica de determinada peça musical.
É de realçar que o tipo de música tem alguma influência no abanar da cabeça. Uma cantiga alegre, mexida, dos Metallica, por exemplo, mais facilmente induzirá um comportamento positivista que uma melodia acompanhada com ritmo "dance".
Que tipo de encefalo-dançarinos sois vós?
She-ra
Quando era criança (de idade) o meu sonho era ser uma aprumada mulher-a-dias quando me tornasse adulta. Depois entrei numa fase ainda mais delirante em que o meu objectivo era unicamente crescer e tornar-me na She-ra* .... não sei bem porquê.Sei que não era pelo seu namorado pois já na altura e na minha ingenuidade, o rapaz apresentava um aspecto duvidoso. Mas a She-ra, Princess of Power era linda, tinha cabelos longos e loiros, umas botas muito sexys, era poderosa, vencia todos os vilões e, embora envergasse uma saia muito curta, nunca a vi mostrar as cuequinhas. Fantástico... Para quem não sabe, mostrar as cuecas sem querer aos rapazes é das piores coisas que pode acontecer a uma menina. Felizmente isto tende a desaparecer por volta dos 15 anos.
Mas o tempo passou, eu cresci um bocado, os meus cabelos não se tornaram loiros, ganhei mais sentido estético relativamente à roupa que escolhia, meti-me numa licenciatura que me arruinou a vida e nunca consegui ser nem a She-ra nem mulher-a-dias :(
* para quem não se recorda, She-ra era a namorada do He-man dos "Masters of the Universe": um rapaz loiro e musculado que erguia a sua espada para aceder a uma transformação brutal - deixava de estar vestido como um príncipe para se tornar exactamente no mesmo gajo, com a mesma massa muscular mas em cuecas - tornando-se assim num super herói.
Hora de Ponta?
Sinceramente não percebo o porquê de semelhante expressão. Haverá alguém que fique com "ponta" com engarrafamentos de trânsito? Ou terá alguma coisa a ver com as erecções matinais? E assim sendo, porquê aplicar a mesma expressão ao final da tarde? Nunca ouvi falar em erecções de final de tarde. Tirando aquela vez em que me enviaram um email erótico-badalhoco perto da hora de ir para casa. Aí sim. Ui, que dores! Até gania! Mas não divaguemos.
Por outro lado, a expressão faz mais sentido quando olho para as caras dos companheiros de engarrafamento (não, não estou a falar da arte ancestral de engarrafar barcos ou tinto a martelo. isso fica para outro bost). Os semblantes cinzentos podem revelar pensamentos tais como: "Ora eu aqui com uma ponta que até me custa acelerar e tenho que gramar esta seca? Bem podia estar mas era em casa com a Maria a 'barrar a torradinha' ".
Humm...isto começa a fazer sentido. Seja como for, ainda não consigo arranjar uma explicação consistente para a "ponta" ocorrer somente naqueles períodos do dia.
Um alerta como nota final! Cada vez oiço dizer mais que "já não há hora de ponta". 2 (duas) leituras díspares (pares) podem ser extraídas desta afirmação.
1. (um) Os portugueses andam com esquentamentos permanentes;
2. (dois) Os portugueses já não andam com "ponta".
Seja como for, é melhor ir a uma consulta médica. Ou melhor dizendo, considerando a tendência semântica dos últimos bosts: "É melhor ir a uma consulta, médica".
quinta-feira, outubro 27, 2005
Tá explicado!
A comunidade científica diz que o universo está em expansão. Só assim se explica eu demorar cada vez mais tempo a chegar a casa.
Eureka!
Após muita reflexão, tenho agora a certeza que a Lua não pode ser classificada como um mamífero. Posso agora dedicar-me a fundo aos aminoácidos.
quarta-feira, outubro 26, 2005
Na Pastelaria*
- Eu queria um palmier, quadrado e recheado !!!
- E eu queria um palmier, coberto !!!
- Já agora eu preferia um palmier, simples !!!
* em co-autoria com o meu amigo João e baseado numa história real acontecida no Galeto, às 2am, há cerca de 7 anos.
- E eu queria um palmier, coberto !!!
- Já agora eu preferia um palmier, simples !!!
* em co-autoria com o meu amigo João e baseado numa história real acontecida no Galeto, às 2am, há cerca de 7 anos.
terça-feira, outubro 25, 2005
2 AVISOS IMPORTANTES
1º
É favor utlizar o cesto dos papéis para o devido efeito
2º
É favor não adulterar os cookies nos vossos PC's a fim de manipular os nossos polls
A gerência agradece.
É favor utlizar o cesto dos papéis para o devido efeito
2º
É favor não adulterar os cookies nos vossos PC's a fim de manipular os nossos polls
A gerência agradece.
Aumento do Tabaco
O tabaco vai aumentar 0.30€ por cada maço. Mal ouvi esta notícia acendi um cigarro para me ajudar a compensar a angústia. E sei que vou continuar triste e por isso fumar ainda mais, ou seja, tornar-me em mais uma que vai contribuir para o aumento do consumo de tabaco.
E o nosso governo não percebe que será sempre assim...
A solução reside em baixar muito o preço do tabaco, até valores ridículos pois creio que, mesmo que fosse oferecido, as tabaqueiras continuariam a lucrar. Os benefícios seriam:
- A importância era tão baixa que nunca teriamos moedas de tão baixo valor para colocar nas máquinas de venda (estas só aceitariam valores certos).
- Estariamos todos muito mais felizes e motivados para deixar de fumar.
Fica a sugestão.
E o nosso governo não percebe que será sempre assim...
A solução reside em baixar muito o preço do tabaco, até valores ridículos pois creio que, mesmo que fosse oferecido, as tabaqueiras continuariam a lucrar. Os benefícios seriam:
- A importância era tão baixa que nunca teriamos moedas de tão baixo valor para colocar nas máquinas de venda (estas só aceitariam valores certos).
- Estariamos todos muito mais felizes e motivados para deixar de fumar.
Fica a sugestão.
segunda-feira, outubro 24, 2005
Esperma de Peixe
Descobri recentemente que tomei um medicamento "natural" ( Cerebrum ) em que um dos principais constituintes era esperma de peixe... sim, esperma de peixe.
Trata-se de uma ampôla de vidro que se quebra e que, imediatamente depois, se tem de engolir... pois, engolir.
Deixei de tomar o medicamento (até porque sabe muito mal e é incompatível com outro tipo de drogas...) mas surgiram-me uma série de questões:
- Porquê esperma de peixes se os biólogos desconfiam que estes têm uma memória que dura apenas alguns segundos ?!
- Porque é que ninguém me alertou ?!
- Porque é que me perguntam se custa engolir ?!
- Como é extraído ?
- Que estratégias utilizaram os criadores para aumentar a produção de esperma nos seus peixes ?...
4000 Cagões !
Caro leitor, ao ler este bost você encontra-se provavelmente na sanita mais ocupada do país... e na mais partilhada.
4000 cagões estiveram antes de si aqui, no seu lugar :)
PaRaBéNs SaNiTa !!!
(não sei porquê apeteceu-me escrever à AdOlEsCeNtE... )
sanita de encontro / meeting toilet
Assistimos nestes tempos de tensão gripal a um dos fenómenos mais mediaticamente não-mediáticos de que tenho memória (devo frisar que sofro de alzheimer).
Bom, para ser mais preciso refiro-me ao fenómeno crescente nos media portugueses de notícias relacionadas com a saúde desses nossos grandes amigos, os pássaros.
Começo pela manchete: "Pato Sueco tinha gripe moderada"
A notícia recente é alarmante e revolta. Levou-me por isso a escrever-vos sobre este pato de nacionalidade Sueca que apanhou gripe naquele país escandinavo sem receber qualquer tipo de assistência social. Num país que é conhecido mundialmente pela discriminaçao racial, os patos são os que mais sofrem. Numa comunidade que apresenta taxas de desemprego que rondam os 60%, apenas alguns grupos de patos selvagens conseguiram, apesar das contrariedades actuais, encontrar um lugar ao sol da meia noite trabalhando especialmente na entrega de publicidade porta a porta e nos correios expresso), outros há que desistiram de encontrar apoio, entregando-se servilmente a cadeias de pato á pequim que florescem nas ruas de Estocolmo. Mundialmente conhecida pelos altos standard na qualidade do apoio estatal ao nível socia,l a Suécia parece ter falhado. Este escândalo de um pato sem assistência de saúde, sofrendo nas próprias penas tamanha negligência só poderá ser objecto de forte repúdio. Sinto-me particularmente chocado com tamanha injustiça social. Já tive garnizés, patinhos, cócós. piriquitos, rolas, papagaios de São Tomé sempre lhes paguei a caixa de previdência e nunca imaginei que um pato ainda mais Sueco fosse alvo de tanto descuido. Felizmente os média portugueses estão atentos e fizeram o seu papel. Parece que hoje no jornal de notícias as notícias do nosso corajoso pato são finalmente animadoras "Pato Sueco tinha gripe moderada" (leiam com atenção a manchete na secção sociedade).
Sim, finalmente as autoridades foram chamadas à razão e porque os patos têm os mesmos direitos constitucionais de acordo com a legislação Sueca de nome EKATROPAFICALINDAKOITADINHODOPATINHO) é finalmente de aplaudir o virar dos acontecimentos nesta triste história.
Aqui revela-se com toda a certeza a importância da nossa imprensa e televisão na cobertura a este tema que agitou sensibilidades e envolveu a consciência do público em geral. Infelizmente apesar de o governo Sueco ter finalmente aberto os olhos a este caso, outros há que parecem ainda não ter acordado como o documenta manchete também do nosso estimado JN (que veio colmatar o vazio que existe a este nível e tanta falta nos faz o antigo diário de ornitologia...) "Papagaio de Londres tinha subtipo letal H5N1". Toda a gente sabe que o sistema de sáude na Inglaterra tem estado debaixo de fogo nos últimos anos mas isso não chega como explicação.
Outras notícias ornitologicamente chocantes continuarão certamente a esvoaçar nas páginas dos nossos jornais largando caganitas inconcebíveis de jornalistas que tanta tinta nos gastam aos monitores dos nosso computadores (sim porque para pagar para ler estas pérolas jornalísticas mais vale ir à net e rir à pala... ).
Já agora informo que abri uma linha directa de apoio ao Jovem pato Sueco de nome DURUBIKUPIKAPAPA pelo que conto com a vossa colaboração e solidariedade. Um bem haja.
PS:....é que já não lia tanta barbaridade desde os tempos idos do jornal do INCRÍVEL!!!!!!!!!!!!!
Bom, para ser mais preciso refiro-me ao fenómeno crescente nos media portugueses de notícias relacionadas com a saúde desses nossos grandes amigos, os pássaros.
Começo pela manchete: "Pato Sueco tinha gripe moderada"
A notícia recente é alarmante e revolta. Levou-me por isso a escrever-vos sobre este pato de nacionalidade Sueca que apanhou gripe naquele país escandinavo sem receber qualquer tipo de assistência social. Num país que é conhecido mundialmente pela discriminaçao racial, os patos são os que mais sofrem. Numa comunidade que apresenta taxas de desemprego que rondam os 60%, apenas alguns grupos de patos selvagens conseguiram, apesar das contrariedades actuais, encontrar um lugar ao sol da meia noite trabalhando especialmente na entrega de publicidade porta a porta e nos correios expresso), outros há que desistiram de encontrar apoio, entregando-se servilmente a cadeias de pato á pequim que florescem nas ruas de Estocolmo. Mundialmente conhecida pelos altos standard na qualidade do apoio estatal ao nível socia,l a Suécia parece ter falhado. Este escândalo de um pato sem assistência de saúde, sofrendo nas próprias penas tamanha negligência só poderá ser objecto de forte repúdio. Sinto-me particularmente chocado com tamanha injustiça social. Já tive garnizés, patinhos, cócós. piriquitos, rolas, papagaios de São Tomé sempre lhes paguei a caixa de previdência e nunca imaginei que um pato ainda mais Sueco fosse alvo de tanto descuido. Felizmente os média portugueses estão atentos e fizeram o seu papel. Parece que hoje no jornal de notícias as notícias do nosso corajoso pato são finalmente animadoras "Pato Sueco tinha gripe moderada" (leiam com atenção a manchete na secção sociedade).
Sim, finalmente as autoridades foram chamadas à razão e porque os patos têm os mesmos direitos constitucionais de acordo com a legislação Sueca de nome EKATROPAFICALINDAKOITADINHODOPATINHO) é finalmente de aplaudir o virar dos acontecimentos nesta triste história.
Aqui revela-se com toda a certeza a importância da nossa imprensa e televisão na cobertura a este tema que agitou sensibilidades e envolveu a consciência do público em geral. Infelizmente apesar de o governo Sueco ter finalmente aberto os olhos a este caso, outros há que parecem ainda não ter acordado como o documenta manchete também do nosso estimado JN (que veio colmatar o vazio que existe a este nível e tanta falta nos faz o antigo diário de ornitologia...) "Papagaio de Londres tinha subtipo letal H5N1". Toda a gente sabe que o sistema de sáude na Inglaterra tem estado debaixo de fogo nos últimos anos mas isso não chega como explicação.
Outras notícias ornitologicamente chocantes continuarão certamente a esvoaçar nas páginas dos nossos jornais largando caganitas inconcebíveis de jornalistas que tanta tinta nos gastam aos monitores dos nosso computadores (sim porque para pagar para ler estas pérolas jornalísticas mais vale ir à net e rir à pala... ).
Já agora informo que abri uma linha directa de apoio ao Jovem pato Sueco de nome DURUBIKUPIKAPAPA pelo que conto com a vossa colaboração e solidariedade. Um bem haja.
PS:....é que já não lia tanta barbaridade desde os tempos idos do jornal do INCRÍVEL!!!!!!!!!!!!!
domingo, outubro 23, 2005
sexta-feira, outubro 21, 2005
Igualdade !
E porque acima de tudo defendemos* a igualdade no seio da Sanita aqui vai uma imagem da Sr.ª Elle MacPherson apanhada em flagrante... Curiosamente parece encontrar-se na mesma instalação sanitária onde anteriormente encontramos os Sr. Law e Sr. McGregor.
Já agora, conhecem alguma mulher que urine naquela posição, mantendo as pernas tão juntas e levantadas ??!
* defendemos em quase tudo, claro.
quinta-feira, outubro 20, 2005
Outro conto curto
Era uma vez uma princesa gorda, careca e desdentada que estava presa numa torre.
Morreu de velha.
Morreu de velha.
O MAIS CURTO CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que perguntou a uma rapariga:
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
-NÂO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu..........
FIM
-Queres casar comigo?
Ela respondeu:
-NÂO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, caçou, foi à pesca, teve sempre tempo para ver os jogos na Sport TV, bebeu a cerveja que aguentou, e voltou para casa sempre à hora que lhe apeteceu..........
FIM
quarta-feira, outubro 19, 2005
the118118experience
Se conhecem o video maravilha da Honda, vejam então o video dos the 118 118 experience de cagar a rir...
Bebidas estranhas...
Não sou adepta de cerveja sem alcoól pois considero uma bebida anti-natura. Talvez por isso mesmo nunca me tenha entretido a ler o rótulo da garrafa da cerveja Sagres Zero% até ontem à noite!
Foi aí que descobri que se trata de uma bebida "analcólica" (atenção: não é "analcoolica").
A curiosidade levou-me a uma pesquisa pelo dicionário que não contém o termo utilizado.
Pelo sim pelo não vou continuar a manter-me afastada deste tipo de produtos.
O lugar das Mulheres é na tropa ?!
Confesso que assisti em directo na tv ao início de mais um reality-show, a "1º COMPANHIA". Depois, curiosamente, esqueci-me que existia. Hoje assisti a 2 colegas a conversarem sobre o assunto e constatei que já só existe um homem a participar no concurso: o celebríssimo Telmo!
Durante todo este tempo em que não assisti a nada o que terá acontecido para existir lá tanta mulher e apenas 1 homem?...
Durante todo este tempo em que não assisti a nada o que terá acontecido para existir lá tanta mulher e apenas 1 homem?...
O filme da Orca
Como é que era mesmo o nome daquele filme com uma orca?
Ah! Os Salteadores da Orca Perdida! É isso!
Ah! Os Salteadores da Orca Perdida! É isso!
terça-feira, outubro 18, 2005
Os tubarões guiam-se pelas estrelas ...
Segundo dizem um tubarão branco fêmea, vamos chamar-lhe Nicola, demorou quase 9 meses a fazer a travessia ida e volta do Oceano Índico, estabelendo um novo record dentro da espécie ( Parabéns, Nicola! ). Nadou mais depressa que algumas espécies de atum conhecidas pela sua rapidez, referem os investigadores... fantástico não é ?!!!!...Os investigadores notaram ainda que Nicola nadou 66% do tempo a menos de 5m da superfície da água, o que os leva a pensar que se orientou por referências astronómicas.
E em noites nubladas... o que fazias tu Nicola, sozinha e perdida em alto mar ?...
nota: o tubarão na imagem não se trata de Nicola mas sim de um tubarão macho como se pode ver pela presença de 2 pénis.
Sanita maravilha
G3
Segundo o site noticioso "Blusa", as armas entraram no país vindas de Marrocos a nado, sofrendo algumas delas de oxidação em estado avançado.
Apurou-se através de declarações de uma das G3 aquando da sua recolha que estariam contentes com o sucedido, pois "é preferivel isto, a voltar para as mãos do Castelo Branco, cheias de creme Avon barato, que nos realçam as ferrugens, e...pelo menos vamos para as mãos de pessoas que nos manuseiam bem e em segurança"
Em contacto com o SEF, estes referiam que à já um mês andavam no encalço das prevericadoras, afirmando que foram auxiliadas por minas anti-pessoal entretanto já detidas.
Conversas matinais
Hoje cheguei mais cedo ao escritório de modo que ainda apanhei as mulheres da limpeza a terem a seguinte conversa:
- Atchimm! Acho que me estou a constipar.
- Ó melher! Nã me digas q'apanhaste a gripe dâis aves.
- Tu nã m'estejas a brincar qué preciso ter cuidade com as emigratórias.
- Iss'é só lá no Sado.
- No Sado?
- Sim. Ond'iá os golfinhs.
Abandonei a sala. Fui tomar o café para o meu posto de trabalho.
- Atchimm! Acho que me estou a constipar.
- Ó melher! Nã me digas q'apanhaste a gripe dâis aves.
- Tu nã m'estejas a brincar qué preciso ter cuidade com as emigratórias.
- Iss'é só lá no Sado.
- No Sado?
- Sim. Ond'iá os golfinhs.
Abandonei a sala. Fui tomar o café para o meu posto de trabalho.
segunda-feira, outubro 17, 2005
Diminutivos
Há, por vezes, a tendência para usar diminutivos de nomes de pessoas. Conheço alguns exemplos.
José António - Zétó
Maria Margarida - Miguida
Maria José - Mizé
Mas nunca ouvi chamarem uma Maria João de....Mijão.
José António - Zétó
Maria Margarida - Miguida
Maria José - Mizé
Mas nunca ouvi chamarem uma Maria João de....Mijão.
Objectivo
Peso cerca de 108 kg (já pesei 115 kg) e tenho como objectivo alcançar os 90 kg até ao Natal.
Depois das Festividades o objectivo será outra vez os 90 kg.
Maldito Bolo-Rei.
Depois das Festividades o objectivo será outra vez os 90 kg.
Maldito Bolo-Rei.
domingo, outubro 16, 2005
Squating action
My dear friend Smarteye has engaged on a new project in the world wide famous city of London. "Squats" is the name and photography is the game. He promises to update the equaly notorius The Naked Eyes blog with the exciting news he'll come across to. Don't forget to check it out on a regular basis. The project looks far too interesting to pass unnoticed. I shit you not!
sábado, outubro 15, 2005
My Dear dear ...
To our huge audience of english speaker readers:
What do you call a dear with no eyes ?
No eye dear.
What do you call a dear with no eyes and no legs ?
Still no eye dear.
What do you call a dear with no eyes ?
No eye dear.
What do you call a dear with no eyes and no legs ?
Still no eye dear.
Penteado BAH!
Sexta-feira à noite é uma boa altura para sair, beber uns copos com os amigos e manter a conversa em dia. Um dos meus locais favoritos é o Bairro Alto, mais conhecido por Bairro ou BA, o que permite responder à pergunta "Então onde vais hoje?" do seguinte modo: " vou ao BAH !"
Sempre considerei o BAH um sitío confortável, onde se encontra sempre alguem conhecido e é talvez o único sitío de Lisboa onde se pode ir sair à noite de fato de treino. No entanto cada vez é mais frequente encontrar raparigas no BAH! que optam por um corte curto à frente, comprido atrás e com patilhas, tudo isto de preferência com um aspecto sujo e despenteado, próprio de quem exerce uma profissão artístico-intelectual e não tem tempo para si própria (ya...). Estão por todo o lado !
Eu tenho o cabelo comprido e saudável e já começo a ser olhada de lado... será que no futuro poderei frequentar o Bairro Alto ?!
Sempre considerei o BAH um sitío confortável, onde se encontra sempre alguem conhecido e é talvez o único sitío de Lisboa onde se pode ir sair à noite de fato de treino. No entanto cada vez é mais frequente encontrar raparigas no BAH! que optam por um corte curto à frente, comprido atrás e com patilhas, tudo isto de preferência com um aspecto sujo e despenteado, próprio de quem exerce uma profissão artístico-intelectual e não tem tempo para si própria (ya...). Estão por todo o lado !
Eu tenho o cabelo comprido e saudável e já começo a ser olhada de lado... será que no futuro poderei frequentar o Bairro Alto ?!
Soltem o bidé que há em vós
Iam duas sanitas no comboio quando aparece um bidé pica.
- "Os vossos bilhetes?" - pergunta o bidé.
- "Foram pela sanita abaixo".
sexta-feira, outubro 14, 2005
Finalmente uma Cagona !
It's a man's world mas finalmente surge uma fêmea* no brilhante Sanita de Encontro! Assídua leitora e admiradora dos restantes cagões, aqui a Xena vai tentar lançar "bosts" com uma abordagem mais feminina e séria (pois, pois...). Prometo não escrever durante o SPM de modo a manter o nível de comicidade já tão bem alcançado pelos meus colegas.Obrigada cagões pelo convite.
Xena
* fêmea no sentido de me tratar de um humano do sexo feminino, não devendo o termo ser entendido num contexto mais técnico e correr o risco de ser confundido com uma peça com orifício, sulco ou concavidade que recebe outra saliente (macho) para seu complemento, que lhe é introduzida ou encaixada, como em certas dobradiças ou nos colchetes...
Engates
Não tenho tido sorte nenhuma a convidar raparigas para sair. Decidi mudar de estratégia.
Agora só as convido para entrar.
Agora só as convido para entrar.
Pirataria
O facto de se conseguir arranjar uma versão pirateada dos programas ainda antes destes começarem a ser comercializados faz-me pensar.
Acho que quem, de facto, desenvolve os softwares são os piratas. Depois, as empresas "roubam" os programas e codificam-nos com serial numbers e cenas do género.
Tenho dito!
Ode ao ir e vir
Ode ao ir e vir
Neste mundo há quem se venha
Mas também quem só se vá.
Parece então que o encontro
Com quem se venha ou não venha
Seria um acto de louco
Desencontro que não dá
Por-se-á então a questão
Do como é que se dará
Esse encontro ou acidente
Colisão inconsequente
Entre o que irá e virá
É que no venha não venha
Neste ir e vir de lá
O corpo corre com gosto
Com suor que cai do rosto
No corpo de cá pra lá
Torna-se agora indiferente
A diferença então premente
Entre o partir e chegar
Entre o ir e o regressar
Assim parece a batalha
Cá e lá, encruzilhada
Em que o ganho e o perdido
O « se » do vindo ou do indo
Se torna em nada mais nada
É então que quem se foi
E trazendo o se de volta
Grita e repete bem alto
Como um ladrão num assalto
Que se vai e já não volta
Assim se fica pasmado
Iku-iku libertado
Já ido e nunca chegado
A lugar de nenhum lado
Pra quem vai e já lá está
Pra quem vem de lá para cá
Por quem quer o vir e ir
Que fique bem demarcado
O percurso é cruzado
Porque quem quer ir quer vir
E o caso está arrumado
Neste mundo há quem se venha
Mas também quem só se vá.
Parece então que o encontro
Com quem se venha ou não venha
Seria um acto de louco
Desencontro que não dá
Por-se-á então a questão
Do como é que se dará
Esse encontro ou acidente
Colisão inconsequente
Entre o que irá e virá
É que no venha não venha
Neste ir e vir de lá
O corpo corre com gosto
Com suor que cai do rosto
No corpo de cá pra lá
Torna-se agora indiferente
A diferença então premente
Entre o partir e chegar
Entre o ir e o regressar
Assim parece a batalha
Cá e lá, encruzilhada
Em que o ganho e o perdido
O « se » do vindo ou do indo
Se torna em nada mais nada
É então que quem se foi
E trazendo o se de volta
Grita e repete bem alto
Como um ladrão num assalto
Que se vai e já não volta
Assim se fica pasmado
Iku-iku libertado
Já ido e nunca chegado
A lugar de nenhum lado
Pra quem vai e já lá está
Pra quem vem de lá para cá
Por quem quer o vir e ir
Que fique bem demarcado
O percurso é cruzado
Porque quem quer ir quer vir
E o caso está arrumado
quinta-feira, outubro 13, 2005
Cenas de ceguinhos
Se algum invisual calhar a ler isto que me explique, sff, como é que eles escolhem as cores da roupa? Ou seja, como é que acabam por não andar vestidos fruta-cores?
E mais importante ainda! Como é que eles fazem para saber onde é que o cão-guia arreou o barrinho para, no mínimo, não o pisarem quando reiniciarem a caminhada?
E mais importante ainda! Como é que eles fazem para saber onde é que o cão-guia arreou o barrinho para, no mínimo, não o pisarem quando reiniciarem a caminhada?
Nota: Não foram molestadas alcachofras na feitura deste bost.
Outside of a dog, a book is man's best friend. Inside of a dog it's too dark to read.
Groucho Marx
US comedian with Marx Brothers (1890 - 1977)
Groucho Marx
US comedian with Marx Brothers (1890 - 1977)
Chuva
do Lat. pluvia
s. f.,
água que cai em gotas da atmosfera;
aquilo que cai ou parece cair do ar como chuva;
fig.,
abundância;
grande quantidade;
cornucópia;
Electrón.,
interferências ou ruído na imagem, consequência de um sinal televisivo fraco e que se manifestam no ecrã sob a forma de minúsculos pontos brancos;
Brasil, pop.,
bebedeira;
embriaguez.
- de molha tolos: chuva miudinha;
estar a pedir -: merecer castigo;
- de fogo: artifício de fogo que representa a queda de massas de faíscas.
Dissertações sobre o FCP
E se...
O F.C.P tivesse uma linha de atendimento ao adepto.
As telefonistas eram, por certo, brasileiras e o nome do serviço chamar-se-ia "Linha do Pinto".
- "Allô? Linha do Pinto! Pois não, meu bem?"
O F.C.P tivesse uma linha de atendimento ao adepto.
As telefonistas eram, por certo, brasileiras e o nome do serviço chamar-se-ia "Linha do Pinto".
- "Allô? Linha do Pinto! Pois não, meu bem?"
Cazzo
Como a maior parte das pessoas deve saber a plavra italiana Cazzo (lê-se caso) significa pénis, o órgão de copulação do homem, o falo, a genitália, a piça, o passarolho, a linguiça, a cobra zarolha, a sarda ou sardão, a pila, a verga, o bastão, a varinha mágica, o caralho, etc.
Assim, se interpretarmos algumas palavras portuguesas chegamos a lindas conclusões:
(desculpem a ordinarice)
Isto vai ser um caso dificil - Isto vai ser um pénis dificil
Analisando caso a caso... - Analisando caralho a caralho...
Em todo o caso - Em todo o caralho
Estás a fazer caso? - Estás a fazer caralho?
e a melhor de todas é....
Estás com cara de caso - Estás com cara de caralho
Assim, se interpretarmos algumas palavras portuguesas chegamos a lindas conclusões:
(desculpem a ordinarice)
Isto vai ser um caso dificil - Isto vai ser um pénis dificil
Analisando caso a caso... - Analisando caralho a caralho...
Em todo o caso - Em todo o caralho
Estás a fazer caso? - Estás a fazer caralho?
e a melhor de todas é....
Estás com cara de caso - Estás com cara de caralho
quarta-feira, outubro 12, 2005
1ª Companhia
Está na hora de baixar a qualidade deste site e dedicar um post em exclusivo para o reality show "1ª Companhia".
Deixem-me cá ver se percebi bem o conceito de reality-show. Supostamente, figuras públicas do jet-set são colocadas em contextos de algum stress emocional com o intuito de alimentar os telespectadores sedentos de viver vidas alheias numa tentativa desesperada de preencher a sua própria oca existência (deprimente, não é?). Até pareci o Saramago, a escrever uma frase sem pontuação. Ahn!? Ganda malha! Quando acabar este post vou escrever um livro. Ah! Já não posso. Há uns posts atrás decidi que ia fazer 3 filhos. Paciência.
Back to the reality show.
Durante o leite com bolachas antes de me ir deitar, o zapping fez-me parar na TVI ( o antigo canal da igreja - onde é que isto foi parar!) e ver um pouco da "1ª companhia". Tal não foi o meu espanto quando facilmente reparo que, contrariamente ao que a tv nos tem vindo habituar, não são os vips que é suposto sofrerem. Quem ali está a sofrer são os próprios militares que têm de aturar as macacadas do Sr. Castelo-Branco-Sujo!
Antes a solitária! DASSSSS!!!
Deixem-me cá ver se percebi bem o conceito de reality-show. Supostamente, figuras públicas do jet-set são colocadas em contextos de algum stress emocional com o intuito de alimentar os telespectadores sedentos de viver vidas alheias numa tentativa desesperada de preencher a sua própria oca existência (deprimente, não é?). Até pareci o Saramago, a escrever uma frase sem pontuação. Ahn!? Ganda malha! Quando acabar este post vou escrever um livro. Ah! Já não posso. Há uns posts atrás decidi que ia fazer 3 filhos. Paciência.
Back to the reality show.
Durante o leite com bolachas antes de me ir deitar, o zapping fez-me parar na TVI ( o antigo canal da igreja - onde é que isto foi parar!) e ver um pouco da "1ª companhia". Tal não foi o meu espanto quando facilmente reparo que, contrariamente ao que a tv nos tem vindo habituar, não são os vips que é suposto sofrerem. Quem ali está a sofrer são os próprios militares que têm de aturar as macacadas do Sr. Castelo-Branco-Sujo!
Antes a solitária! DASSSSS!!!
Jornal do Incrível
Há muito muito tempo, era eu uma criança...
...ok...chega de José Cid.
Compravamos o Jornal do Incrível para o lermos durante as aulas de Desenho, no 1º ano da faculdade. No Canadá descobri que a versão original se chamava "Weekly World News". E também descobri que existe uma versão online aqui.
Entretanto, mais José Cid.
Vem
Viver a vida amor
Que o tempo que passou
Não volta não....
...ok...chega de José Cid.
Compravamos o Jornal do Incrível para o lermos durante as aulas de Desenho, no 1º ano da faculdade. No Canadá descobri que a versão original se chamava "Weekly World News". E também descobri que existe uma versão online aqui.
Entretanto, mais José Cid.
Vem
Viver a vida amor
Que o tempo que passou
Não volta não....
terça-feira, outubro 11, 2005
Não me espanta que o furacão Vince se tenha acobardado. Portugal tem grande experiência em lidar com este tipo de fenómenos. O furacão Guterres, Durão, Santana, Sócrates....isto só para citar os últimos que assolaram o país.
Como é pessoal? Vamos todos votar Vieira em Janeiro?
domingo, outubro 09, 2005
sexta-feira, outubro 07, 2005
Nas Arábias!!!
A nossa estimada e-leitora XENA enviou-me umas fotos de Marrocos, onde ainda pensou em trocar-se por camelos, adorei esta um verdadeiro mar de areia...
Um oásis onde a catraia pernoitou!!!
Mas agora questiono-me???
Se os habitantes da Suécia são Suecos, porque é que os de Marrocos não são Marrecos???
quinta-feira, outubro 06, 2005
Banana
Não sei como me fui arranjar mas hoje, por engano, comprei um yogurte líquido com morango e BANANA!!! YUK!!! Felizmente comprei um Nestum de Carapau para disfarçar o sabor.
+ 1 adivinha
E já que estamos numa de adivinhas....eu vou pensar num número e vocês tentam adivinhar qual é.
Vá! Já pensei!
Vá! Já pensei!
Adivinha velha
Gosto muito desta adivinha, vá-se lá saber porquê.
"Quantos animais de cada espécie levava Moisés na sua Arca?"
Sabem a resposta correcta?
"Quantos animais de cada espécie levava Moisés na sua Arca?"
Sabem a resposta correcta?
Miguel Sousa Tavares e Margarida Marante julgados em Coimbra...
...mas na verdade estavam em Lisboa.
quarta-feira, outubro 05, 2005
Conversa de engate
Digam o que disserem, não conseguem convencer uma moça que esteja com apetites de menages à troi com a frase homem prevenido vale por dois.
terça-feira, outubro 04, 2005
segunda-feira, outubro 03, 2005
Campanha de trocas da Sanita de Encontro.
Troco par de ténis de cor fatela meio agastados por qualquer cena que seja uma palavra exdrúxula.
Eclipse
Sinto-me no dever de também escrever algo sobre o eclipse de hoje. O início da manhã pautou-se, efectivamente, por um lusco-fusco doentio com inegáveis repercussões no comportamento animal. Talvez isto explique o ter andado o dia todo com gases. Ou então foi o grão cozido de ontem.
Horário de Inverno
Começou a rotina deprimente que o sol ainda não nasceu quando me levanto de manhã.
Ambientadores
Não sei porquê mas não me "cheira" que a idéia de um ambientador de gás natural vire moda facilmente.
3 coisas
Dizem que, na vida, um homem, ou mulher, deve fazer 3 coisas. Escrever um livro, plantar uma árvore e fazer um filho. Como não tenho veia de escritor nem consciência ambiental, decidi que vou fazer 3 filhos.
Olhar luminoso
Hoje, estive a observar o eclipse com os colegas do atelier, como havia mais pessoas que óculos próprios para observação (daqueles que ostentam o simbolo da Associação Nacional de Farmácias), íamo-nos revezando com os óculos. Em média era 6 pessoas para 4 óculos.
No reboliço de entregar e receber óculos troquei-me todo e olhei directamente para o sol sem protecção adequada. Conclusão, dizem que fiquei com um olhar luminoso, mas na verdade luz vejo pouca, a não ser um pontinho branco no centro da retina.
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