Tubarão à vista na Figueira da Foz

Foi hoje capturado um tubarão de 3,20m na Figueira da Foz.

É por causa destas merdas que não gosto das praias do Norte... são mal frequentadas.

Diz que disse

O António disse ao Mário que ouviu dizer que o Manuel tinha dito ao Jeremias que o Alfredo dissera que afinal ninguém tinha dito nada.

Notários

Não sei bem o que é preciso para ser notário, mas algo me diz que basta ter uma memória. E nem precisa de ser boa! Basta ter uma memória de, no mínimo, 3 segundos, que é o tempo necessário para comparar a assinatura do meu B.I. com a do documento que acabei de assinar. É uma conspiração. Em princípio eu deveria conhecer a minha assinatura melhor que ninguém. Uma vida inteira a escrevê-la. Mas, não. Por alguma razão estranha o estado acha que há quem a conheça melhor que eu. "Você nunca me viu antes e nada lhe diz que não estive o último mês a treinar esta caligrafia para poder legalizar indevidamente a transação de uma loja de animais. Mas por alguma razão a sua palavra vale mais que a minha? Sim, e são 50 euros e não temos multibanco."

Falar de(vagar)

Ouvido algures por Lisboa:

-Ele foi correr com o primeiro-ministro e chegou interesseiro!
-Então ganhou uma medalha de bronze!
-Não!!!Tornou-se egoista!

Glosas

Terá o termo "enfezado" alguma relação com a palavra "fezes"?
E poderá a pergunta "Quantas fezes cagas por dia?" ser considerada uma dislexia?

Ouviu-se em Fátima...

Sabes que para a semana é sexta-feira, santa?

La revanche del pato

Já entediado o pato enfezado, sentiu-se rebaixado depois de sodomizado.
Enquanto fornicado por um zulu endiabrado, vai gritando de cu espetado:
-Quero isso bem fornicado!! Estou aqui de rabo alçado e não me sinto bem empalado. Que fado o meu!!! O de ser mal papado!

Mas tudo mudou quando o pato sodomizado, quis saber quem o sodomizou.
-Allô!Allô! Acho que quem o sodomizou foi um amigo do seu avô!
O pato marreco depressa voou, e de rabo alçado dos ceus cagou
Cá em baixo passava um zulu disfarçado e lá bem do alto o pato lhe acertou

O pato doutorado sente-se aliviado por ter cagado em cima do zulu endiabrado.
-Fui gozado, mal sodomizado e já fui informado que tenho o direito a ser bem papado. Sinto-me vingado!- disse o pato irado de pelo iriçado e em jeito de comunicado - Muito obrigado vou para perto do meu amado!
Voando em seguida de rabo sarado para perto dum gato malhado.

Rui Ventoso

Já viram os outdoors do Rui Veloso sobre "A Espuma das Canções"? "A Espuma das Canções"? A ESPUMA? Que eu me lembre a espuma de qualquer coisa é maioritariamente composta por ar.

Quando leio a expressão "a espuma das canções" é-me difícil não imaginar estarmos a ser enganados. O que é que ele pretende? Dar um concerto com as todas as pausas musicais que não usou nas canções, gentilmente patrocinado pela APSurdos?

Provérbios

Quem não tem cão, consola-se com o pato.

A Primavera

Há passarinhos a pipilar
pois Primavera irá ser,
como eu não sei cantar
vou para um jardim ler

Quando ao jardim cheguei
alvos seios deslumbrei,
e não me concentro nas letras
desde que as mamas fitei

Ohh salutar Primavera,
que roupa fazes encolher,
barrigas andam a mostra
e moças, gelados a lamber

Sorvem-se calipos ou cornetos
são lambidos sem parar
Ohhh, jardins belos de Lisboa
onde os cães vão defecar

Pelos verdes de Lisboa
cagadas moles pupulam
são tão belas as meninas
que pelas ruas deambulam

Nike desenha equipamento de volley feminino

Num campo de refugiados no Quénia, um grupo de raparigas, obviamente solteiras, joga agora volleyball graças ao equipamento especial desenhado pela Nike.
Num sítio onde a "pele não vende" a Nike teve de desenhar equipamento que fosse de encontro aos "standards mulçumanos", utilizando tecidos práticos e que permitissem a liberdade de movimentos... Entenda-se "standards mulçumanos" por "cobrir o corpo todo".

As propostas desenhadas são interessantes... mas vejam no que se tornaram na realidade. Ainda bem que cobrem o corpo todo... imaginem assistir a um jogo destas meninas com uniformes semelhantes aos das brasileiras!

Primeiro aniversário

Superando todas as expectativas, a sanita de encontro conseguiu completar o seu primeiro aniversário e passar este período sem lascas, e com algum verdete.

A festa de aniversário foi ontem, no dia do próprio aniversário, passo a redundância, algures numa praia perdida no espaço e no tempo, sítio paradisiaco onde não havia rede de telemóvel, o que fez com que este pequeno rescaldo seja em diferido, e não em directo como previsto inicialmente.

As festividades reuniram nove foliões. Quatro eram autores da sanita, UM era leitor e as outras pessoas acabei por não perceber bem quem eram...

Nove foliões, diga-se, que perdidos se reencontraram para se perder num encontro.

À mistura houve muito álcool, tabaco, pão com queijo fresco e manteiga, bacalhau, caparaus e até uns chocos especiais que encolhiam, com o medo de participarem num almoço desta envergadura. O bolo foi o delírio total, não é que tinha... uma sanita? Incrível, esta gente pensa em tudo! Agora vou deixar o resto do rescaldo para outro sanitário, pois tenho de ir ali fazer uma coisa com um pato que ninguém pode fazer por mim!

O "para a menina Sanita uma salva de palmas" pode ter ferido a susceptibilidade de alguns dos presentes. Isto pensando que a almoçarada se tratava de celebrar o 1º aniversário da filhota de um dos cagões - azar do caraças, ahn, ser-se baptizada com o nome de "Sanita". Com sorte ainda se chama Sanita Vanessa.

Seja como for, ninguém com quem eu tenha contactado resistiu a um ligeiro sorriso quando viu a sanita no bolo. "Ao que saberá?" terá porventura sido o pensamento dominante. O bolo foi milimetricamente dividido e ainda hoje ando com cólicas. Aquilo é que era doce! (Nota: as "caganitas" dentro da sanita apesar de desejadas não foram expressamente solicitadas. No entanto, quis o artista doceiro incluí-las. E em boa altura o fez)

Já decidi. Posso celebrar menos aniversários da Sanita mas prefiro viver mais !

Xena

O Leitor sorriu com uma criança em seus braços. Foi tudo inocente por isso nada de indiciá-lo, ok? Sorrisos dispararam também no casal que avistou, ao longe, um charuto acabaçado lembrando a segunda vinda de Cristo à terra.

Quem são estas pessoas ?

Um dos momentos altos foi a chamada em que ficámos a saber que "o sr. Carlos já tem as dobradiças". Dormi muito mais descansado.

Á beira da morte...

...é como anda este blog. A assiduidade da escrita é pouca e dos leitores/comments idem, salvaguardando alguns resistentes. Isto na véspera de fazer 1 ano.

Vários factores poderão ter contribuído para chegarmos a este estado. Do ponto de vista dos cagões de serviço, a intensificação do volume de trabalho profissional será certamente uma das maiores causas. Outra, o factor "patrão cirandando nas cercanias do meu posto de trabalho", altamente castrador. Outra, bebés hiperactivos. Outra, há já muito tempo que não sodomizo um pato. E isto da gripe das aves anda a lixar-me a vida sexual. Eu que julgava já ter descoberto maneira de contornar o problema da SIDA. Outra, a solidariedade com a restante massa de blogs que, aos poucos têm definhado. É como dizia o meu tio "caralhos ma fodam se não hei-de conseguir olear este frasco". Nunca o percebi muito bem, mas a intenção aplica-se.

O blog foi criado inicialmente como espaço repositório (ou supo-repositório, como alguns poderão chamar) de verborréias mentais. E assim se manteve ao longo deste ano ido. Durante a jornada, alguns se juntaram partilhando o mesmo tipo de disposição e dizendo o que lhes ia na alma. O que por vezes se reduzia a nada. Foram sempre estes os melhores bosts da Sanita - aqueles que ficaram por escrever.

Completado 1 ano de (in)actividade mental, a título pessoal, confesso estar contente com o resultado. É sempre bom descobrir que não estamos sós neste mundo escatológico e que nem tudo o que cheira mal é merda. Ao longo deste último ano, foram diarradas rores de inícios de excelentes idéias. Haja alguém que as aproveite "fáxavor"! Foram debatidos temas polémicos como política, religião e os Estatutos da Associação Daqueles que Comem de Boca Aberta (em bosts subliminares). Foram divulgadas situações reais que ultrapassam qualquer Famel Zundap na 2ª Circular através de fotos, links, e éteceteras (especialmente por estes últimos) . Foram feitos poemas. Foram lançados inquéritos. Colocados enigmas (mas ainda há quem esteja a ler isto?). Anunciamos artigos D-Mail. Enfim, uma roda viva de emoções em que cagavamos - literalmente - para quem nos lia.

E a quem nos lia, lê, lerá, a minha vénia sincera. É obra aturar tanta patetice!

Sobre o futuro pouco se pode dizer. Nunca houve pressão da Sanita para se bostar. Cada um sempre bostou a seu belo prazer em regularidade, quantidade e consistência próprias. Resta-nos então esperar que alguém coma algo estragado para começar tudo de novo outra vez....e puxe o autoclismo.

Bom....de volta ao trabalho. Até breve (que o "Até Já" já foi papado pela TMN)

Санита де Енцонтро

Desisto. Não consigo mesmo dizer Sanita de Encontro em russo sem me cuspir toda. Tentem:

Санита де Енцонтро

Teorias da (e para a) Sanita

Ando para aqui a esquiçar uma teoria sobre, como é óbvio, sexo. Desta vez sobre os orgasmos múltiplos das mulheres.

Serão as mulheres que têm menos contactos sexuais as que têm maiores probabilidades de ter orgasmos múltiplos?

A base da teoria é simples e assenta na frase "já que aqui estou é melhor aproveitar, até porque não sei quando vai ser a próxima vez que vou ter um senegalês em cima de mim".

Ai a minha vida

Fui ao médico. Não gosto de ir ao médico porque eles "criam" doenças que nós não sabemos que temos e ficamos a saber... logo sentimo-nos pior, com mais stress, perdemos o apetite sexual e por isso comemos mais e aumenta-nos o colestrol. Portanto aumentamos as doenças...

O médico, após "analisar" as minhas análises, comentou:

- Oh Xena, tem de repensar os seus hábitos... só ficará pior se continuar a deitar-se tão tarde, continuar com jantaradas, continuar a consumitr alcóol, continuar a fumar coisas, etc.

Agora fiquei na dúvida entre o que escolher:

viver mais ?

ou

ter uma vida mais longa ?

Poderá o "coitus interruptus" ser considerado uma "out-of-body experience"?

Porn-ô

Saquei da net uma fotografia de uma moça com par de seios tal que tive de gravar as mamas em dvds separados.

Google News II

Estes gajos só podem estar a gozar connosco. Mais uma vez, 1 pérola na secção de Entretenimento.

Penetrações

Segundo esta notícia, era desejável que penetrássemos mais. Penetremos mais, pois então.

Walk like an Egiptian

Desconfio que a (piramidal) civilização egípcia tenha sido devastada por um grave problema de saúde. Algum tipo raro de escoliose, ou qualquer coisa do género. Só assim se explica porque andavam todos "de lado".

Desburocratizações

Ao que parece, PM quer desburocratizar a vida dos portugueses. Como primeira medida, sugere-se a extinção dos orgãos administrativos governamentais. Talvez partindo de tabula rasa se consiga fazer alguma coisa.

Provérbios

A woman is wrong until she cries.

Google News

Qual não foi o meu espanto quando abro hoje o Google News e me deparo com a 2ª notícia da Secção de Entretenimento (clica na imagem, tanso). Foi, de facto, só rir.

Amor aos animais

A quem se pergunta até onde pode chegar o amor aos animais, leia esta notícia. Shahimi Abdul Hamid beijou 51 vezes uma cobra venenosa em 10 minutos.

"O problema não foi beijá-la 51 vezes em 10 minutos" - revela Shahimi (Shasha, para os amigos) - "a maior dor de cabeça vem agora. Ela não me larga por 1 minuto que seja. Liga-me constantemente, no mínimo 10 vezes ao dia, e ando sempre com o voice mail entupido com mensagens dela. Já mudei de número de telefone e hoje fui ao cinema."

A versão da cobra é, no entanto, diferente. "Ele usou-me! Depois de ter quebrado o record afastou-se sem dizer nada. É um homem insensível e estou muito arrependida de não lhe ter mordido onde merecia quando tive oportunidade para isso."

A Srª Dª cobra vai apresentar queixa de abuso ao ministério público.

Hemorróidas

Segundo os médicos, o hemorroidal é uma "doença do cú".

Questão?

Não querendo utilizar a perífrase neste post, e sendo explicativo o suficiente, um pleonasmo, como sabem é figura literária que consiste na redundância de palavras para expressar uma ideia, ou um circunlóquio segundo consta provêm do grego pleonasmós que significa superabundância. Ora abundância de bundas é um pleonasmo?

Assalto aos CTT

Ontem assaltaram uma estação dos CTT na margem sul. Os ladrões, armados com caçadeiras de canos serrados, saíram da estação a correr e a distribuir selos a toda a gente.

Mais uma vez, as Sondagens-Sanita vêem revelar o perfil-tipo dos nossos leitores.

Os resultados mostram que os nossos leitores são, acima de tudo, pessoas extremamente ocupadas, tendo como principal ocupação a prática pato-sodomita. Tal resultado intui num novo conceito de pato recheado. Deixo o resto à imaginação de cada um.

Digno de nota é também a existência de uma pequena percentagem de leitores alheios ao significado do termo "sodomizar". A esses sugerimos que se vistam de pato.

No que toca a gostos musicais, os resultados apontam para uma preferência por discos com-patos.

Obrigado a todos os votantes.

Slobodan

A verdadeira causa de morte do Slobodan já foi, finalmente, apurada. Nestes últimos dias de cárcere, Slobodan Milosevic dedicou-se à prática de caricaturista, encontrando-se vários papéis desenhados pelo próprio na cela onde foi encontrado morto.

Agência Blusa

1 ano a diarrar!

No próximo dia 2 de Abril a Sanita de Encontro, formato blog, faz 1 ano de existência.

Gostaríamos de assinalar tão importante data com um almoço-tertúlia. Contrariamente aos Sanita Meetings, pautados pelo secretismo inerente a todos os profundíssimos assuntos tabu debatidos, este encontro gastronómico estende-se a todos os nossos mui querido leitores. Ficaríamos assim todos a conhecer as caras de uns e os cús de outros.

Assim sendo, venho por este meio convidar todos os que nos lêem para o I Congresso da Sanita de Encontro, a ter lugar na cidade de Lisboa.

As inscrições são gratuitas e garantem um lugar reservado. Só precisamos de saber quantas pessoas vão para sabermos que pavilhão vamos alugar.

CONFIRMAR ATÉ DIA 26 DESTE MÊS!

Quem tem medo do Lobo Bom?

Ora bem. Caso não se recordem, há uns bosts atrás andava doido...DOIDO...à procura de uma máscara de Lobo para este Carnaval. Acontece que a encontrei, na Loja do Carnaval, perto do Martim Moniz. Nunca lá tinha ido e confesso que fiquei surpreendido pela positiva.

Na altura ficou prometido uma foto de "moi même" trajado com a dita máscara. O prometido é devido e Ambrozote cumpre. Ei-la.

Versões Beta

Instalei uma versão beta de um anti-vírus e agora só me aparecem avisos do estilo:
"Ai caturreira! Apanhou um vírus, darling. Daqueles pindéricos que chateiam horrores."
"Vê? Vê? E agora? Quer limpá-lo? Vá lá! Não seja chato! Diga que sim!"

Casa Pia

Se a Casa pia, logo deve ser uma ave! Assim temos de declara-la ao Ministério da Agricultura ou à Autaquia Local por causa da gripe das aves

Dia das Cachopas

Hoje é Dia das Cachopas, por isso como membro masculino deste blog, desejo a todas as moçoilas casadas ou amantizadas, virgens ou escancaradas (tipo gruta), freiras ou vadias, espancadas ou por espancar um optimo dia da mulher.

assinado

Macho

Paranóias

Hoje pensei que devia começar a desconfiar dos bancos. A partir de hoje vou começar a apontar os números de série de todas as notas que depositar na minha conta. Depois quando as for levantar confirmo. Caso os números não coincidam...ai ai...temos o caldo entornado. "O que fizeram ao meu dinheiro?!? QUERO SABER O QUE FIZERAM AO MEU DINHEIRO!!!"

Melhor Realizador...

...(H)Ang Lee

Brokeback Mountain - versão tubérculo

Era uma vez, dois rabanetes...

sanita de encontro / meeting toilet

"Gripe das Aves: Nove gansos sob suspeita" in correio da manhã 3-3-06

Imaginei logo os gansos contra a parede a serem fotografados com um número de série... enfim... algemas e tudo...

O correio da manhã é muito prolífico neste género de cabeçalhos...

Faz-me lembrar a saudosa revista Maria que os fazia (aos cabeçalhos) assim deste género:

"Margarida Marante confessa: "Adoro levar!" " e vai-se a ver depois no interior afinal vem "Adoro levar o meu filho à escola todas as manhãs!"....

dahh....

Carnaval

Segundo o que me constou é que durante o Carnaval existem muitas "cowboyadas", vulgo orgias!!!
Pois mas agoras as "cowboyadas" têm um novo significado!!!

Ranhoso

Durante as festas de Canaval comi "foie gras" e espirrei de seguida? Será que apanhei gripe das aves?

Gripe das Aves

Sinceramente não sei qual é o stress dos produtores sobre a gripe das aves. Ao que parece, têm medo que os consumidores não comprem aves com medo de morrer engripados. Até parece que os consumidores só têm hábitos saudáveis fugindo como o diabo da cruz ao menor indício que determinado produto pode matar.

Eu acho que é exactamente ao contrário. Vejam o tabaco, por exemplo. Os médicos dizem mata, os pais dizem que mata, até os próprios pacotes dizem que mata! Quando vou ao café, a um bar, a um restaurante, ou até mesmo no local de emprego, não vejo ninguém fumar? NÃO! Todos fumam! Por todo o lado! Parece uma conspiração para exterminar os fumadores-passivos!

O que assusta os consumidores é o facto de não se saber ao certo de mata ou não. "Hum...esta galinha parece apetitosa, mas matar-me-á?". Esta indecisão implica directamente com a prática da auto-eutanásia e é isso que chateia a sério. O ritual do frango assado tornou-se um festival de ansiedade.

Se os produtores estão mesmo preocupados, o melhor, por via das dúvidas, é anunciarem alto e em bom som que comer carne branca MATA MESMO! Os consumidores ficariam muito mais descansados e comprariam muito mais. Eu até ia mesmo mais longe e mandava pintar em todas as aves a frase "Carne branca mata" - claro que isto iria ter repercussões no mercado de alterne caucasiano, beneficiando as senegalesas, mas o mundo não é perfeito. Para comprar aves era preciso ter mais de 18 anos e criavam-se zonas distintas nos restaurantes para comer carne branca, evitando assim situações desagradáveis como "Desculpe, a sua carne está-me a incomodar".

ATENÇÃO

CUIDADO COM O CÃO!
ele é muito sarcástico!!!

Sanita Shop

Mais um produto Sanita Shop. Desta vez, um belo massajador facial. Muito útil para quem tem animais de estimação. Também prega botões*.

* ver folheto de instruções incluso.

Campeões

Ontem à noite, decorreu um jogo entre solteiros e casados!
A equipa visitante, os Beatles "aspanholados" (leia-se Liverpool), foram derrotados pelos Eagles "abrasileirados" (leia-se SLBENFICA) pela margem minima (leia-se levaram um golo no pacote).
Um golo de Nosferatu (leia-se Luisão) que calou os cerca de 4000 adeptos dos Beatles que se deslocaram ao Ninho dos Eagles (leia-se A Catedral).
Agora, é esperar e rezar (para os religiosos) que os Eagles empatem ou ganhem no jogo da segunda mão contra os Beatles.

When will I be famous ?

Que saudade...

Pavarotti...

... já tem os bilhetes à venda, segundo o CM , o burro da TVI vai dar um concerto no dia 21 de Abril, sendo esta a sua ultima digressão...Perdão, confudimos os animais!!!Afinal é o porco gordo Pavarotti da RAI que vai cantar.
Ao preço que se encontram os bilhetes, que variam dos 37.50 e os 500 euros, no final do sofrimento (ler-se concerto e/ou conserto dos ouvidos)ainda se come o artista na brasa.

Posição

Se à canzana ou doggy style é o homem por trás da senhora (sim, apesar de serem umas loucas na cama, à que manter o respeito)uma gatana é o homem a lamber as partes fodengas da senhora?

Abuso de menores

Um anão violado pode ser classificado como "abuso de menores"? Ou será quando o anão abusa de outrém?

Consciência ecológica

Este bost foi escrito com teclas recicláveis.

Aquecimento global

A questão não é se o planeta está a aquecer ou não. A questão é se o aquecimento global vai levar a uma redução do tamanho dos bikinis ou não.

Elogios

Hoje disseram-me:

És o maior...

....fiquei todo contente. Não percebo porque acrescentáram a seguir a palavra porcalhão.

Educação

Hoje mandaram-me a merda, eu educamente fui

Epidemias

Um amigo meu disse-me que estava com 37,5º e a subir. Sugeri que vendesse quando chegar aos 40.

Cuntbridge School

Vou abrir uma escola de línguas. Talvez assim se consiga aumentar o ratio de orgasmos femininos. Mais uma vez, o problema está na educação.

Dia dos Namorados II

Cheira-me, alem de borracha queimada que, lá para meados de Novembro haverá um "Bum" demográfico.

Dia dos Namorados

Porque ontem foi dia dos namorados...
... hoje cheira a borracha queimada.

O Paradoxo de Spock

Se o famigerado Spock é do planeta Vulcano (a.k.a. o planeta dos esquentadores) como é que pode ser tão frio e calculista?

Maomé

Eu até fazia uma piada sobre Maomé, mas tenho medo de vir a ser bem interpretado.

Infidelidades

Tecnicamente falando, um homem casado com personalidade múltipla é enganado pela mulher?

Passanço W

E o fitoplancton, ahn? Ganda malha!

Em resposta ao bost da Xena

É dia 14 de Março, de acordo com este site.

Discriminação sexual

Hoje é o Dia dos Namorados...
E PARA QUANDO O DIA DAS NAMORADAS ????!!!!!

A menina dança ?

E ainda numa de "musical". experimentem esta caixinha de pandora.

Teoricamente, através de um artista ou música este site não só vos mostra outros temas relacionados com a primeira escolha, como os podem ouvir integralmente.

Boa sorte

Acusações

Nesta notícia pode ler-se que "A maioria dos mortos na estrada acusava alcool no sangue". Ora bem, mas que patranha é que nos querem impingir?

1º Se estavam mortos, como é que podiam acusar seja quem for?
2º À boa maneira portuguesa...a culpa nunca foi deles, mas sim do alcool. Acusem o pobre e indefeso alcool, engarrafado contra sua vontade.

Ritmo de La Noche

Não sabes qual é a música ? mas sabes qual é o ritmo ?

Experimenta encontra-la aqui, marcando o ritmo com a tecla space.

nota: não tem nada do Nel Monteiro :(

Do que falam as mulheres ?

As grandes questões da humanidade:

Como começou a vida ?
Existe vida extraterrestre ?
O que é que aconteceu aos Fás que se punham no congelador e depois se chupavam ?
Do que falam as mulheres quando se juntam ?

Pegando nesta última, até porque está directamente relacionada com as questões anteriores, não vou desvendar qual quer mistério. Geralmente as conversas começam assim: olha querida, tenho aqui uma receita de tarte de maçã fantástica!

Mentira! As mulheres falam de TUDO*: Adoram falar, adoram adorar falar, falam de brincos, dos empregos, de política, de livros, de filmes, falam de gajos (aqui entra a parte da vida extra-terrestre), de períodos (é aqui que começa a vida), de erva, de computadores, do quão fortes e poderosas são, de carros, dos anti-depressivos que tomam, do último maiô da Madonna, do que fariam com o jackpot do Euromilhões, de culinária, das novas cervejas, riem, arrotam, falam de saldos, da noite, dos sonhos da noite anterior, do preço do tabaco, dos plugins do AutoCad e do Photoshop, têm conversas porcas, contabilizam os gajos e orgasmos, descrevem-os e comparam-os, falam de beijos e de gajos que gostam que lhes metam o dedo em sítios estranhos, falam dos gajos que não as largam, dos gajos que as largam, falam de Fás, de música, dos namorados, dos fuck-buddies, dos maridos, do preço da gasolina, dos amantes, dos desenhos animados que viam em criança, de pêlos, de depilações, de blogs, da net, de lingerie, de restaurantes, de i-pods e palm tops, dos pais, de correntes artísticas e estilos arquitectónicos, não se tratam por querida mas sim “miga”, "linda" ou “cabra :)”, falam no que almoçaram, falam de lésbicas, de paneleiros, de gatos, de futebol, dos jogadores, do quão fracas e tristes se sentem, de festas, de viagens, das conversas no messenger e milhares de outras coisas que agora não me recordo por não as ouvir ou por estar com os copos nesses momentos.

A sério, adorava ser lésbica e ter sempre assuntos para conversar. Mas não sou.

*Ao contrário do que vocês pensam, raramente se fala de roupas, sapatos, maquilhagem, vestidos de noiva e de gajas que não estejam presentes. Estes assuntos são apenas explorados quando deparamos com um exemplo excepcional.

O Podersvkaya do Cunhovski

Diz-se na Russia que quem tem boas cunhas é "filho do Putin".

Cruz de PAU

Recentemente visitei a margem Sul (margem Sul = conjunto de cidades, vilas, aldeias interligadas onde facilmente me perco por não encontrar diferenças entre Almada, Barreiro, Seixal, Évora, Joanesburgo, etc.) e deparei-me com um local talvez único no país onde abundam as referências sexuais. Estas 2 imagens são exemplo disso mesmo. Mas o que seria de esperar de um sítio com o nome de Cruz de Pau ?!

Duvida Linguistica 2

Qual é a diferença entre feito de pau e de pau feito???

Medidor de Fertilidade

Após uma exaustiva análise dos arquivos deste blog (arquivos sanitários) concluimos que a interveniente Xena (eu) escreve mais e melhor durante os seus períodos fertéis.

Deste modo, a Sanita passará também a ter uma função utilitária - mediadora de fertilidade.

Portanto se bostar mais do que 3 mensagens por dia já poderei advertir seguramente o meu parceiro sexual para que mantenha a sua calma e controle a sua líbido, sem assim recorrer a contas de cabeça e datas na agenda. Obrigada Sanita.

Fast Galp

Ontem enquanto abastecia (o carro) no meu posto de combustível de eleição, o mais in do país (junto à Kapital, mas in no sentido que sempre gostei de lá passar à noite, entre as manadas de betas e betos com a minha 4L, que infelizmente já não tenho e que, quando pus um anuncio na net para a vender, me proporcionou a "felicidade" de conhecer muitos caçadores interessados em compra-la por ser "beije", a cor do teclado onde escrevo se excluirmos o cantos negros das teclas) ao ver atingidos os 45,38€ - dasssss - abri a minha carteira Ana Salazar (entenda-se que me foi oferecida pelo meu aniverário, curiosamente o Dia Nacional das Cooperativas e até é gira mas há muito que permanece "virgem" pois não consigo enfiar e retirar os cartões de crédito e multibanco dos compartimentos sem demorar menos de 20 segundos e acabar exausta ) e saquei do multibanco e do meu cartão FAST WOMAN.

Após aquele momento de adrenalina que tanto adoro - YES! AINDA TENHO DINHEIRO NA CONTA! - estendi ao Senhor-empregado-da-Galp o cartão FAST WOMAN (O mundo fast tem um lado feminino, cheio de vantagens, prémios e parcerias com as melhores marcas. O cartão fastwoman foi pensado para a mulher moderna e exigente).

Mulher moderna e exigente ?... eram 2am, eu estive a trabalhar até essa hora sem jantar, não sabia se teria dinheiro para a gasolina, o carro precisa urgentemente de ir à revisão, estava a tremer de frio, sozinha e ainda tenho de levar com um cartão que me diz:

FAZ-TE MULHER ???!

À porta de uma igreja em Coruche...

Então de quem são aquelas chamadas de NÚMERO OCULTO que ando a receber ?..

OPA!!!!

Oh pá, Belmiro, escusas de ser hostil!!!

Para os mais críticos

A quem se queixa que eu não escrevo em bom português, devo informar que isso é tudo relativo. Amigos meus, canadianos, já me confessaram não encontrar falhas no meu discurso na língua-mãe.

Literalmente

Levar as coisas à letra é afirmar que aquela mulher que fez uma operação para reconstruir a face dilacerada por um ataque de uma cadela "encontrou a sua cara metade".

Ok, ok....esta é um bocado forte....

Não sei como é que ainda não se lembraram desta...

Considerando a continua e crescente segmentação dos mercados, espanta-me como é o comércio de revistas permanece tão parado. Existe a "Caras", mas não se vêm revistas dedicadas a outras partes corporais...exclusivamente, digo. Algo como a "Peidas" ou a "Mamas" ou ainda a "Orelhas" com primeiro número com o presidente do Benfica na capa. E por aí facilmente se avançava para a "Sovacos" ou a "Umbigos" onde se podiam ler entrevistas a umbigos famosos e artigos interessantes tais como "10 maneiras para não ganhar cotão".

Bom, fica o desafio. Eu até desenvolvia mais este tema, mas tenho trabalho para fazer. Um bem haja para todos.

Duvida Linguística

Será que um eufemismo é recordar a Maria Eufémia???

Que dia tão bonito...

e eu não fornico.

Pois é, João Aguardela está de volta com a sua banda Naifa. Estes meninos prometem.

Santos Padroeiros

Falta aqui uma profissão, a mais velha do mundo !

Sem palavras

mais preciosidades aqui

Docentes esotéricos

No liceu tinha uma professora que era vidente. Quero dizer, lia as palmas das mãos dos alunos. Curiosamente, a sina era sempre a mesma: "exame anulado"!

Food & Flirt

Food and Flirt

O restaurante onde sabe que irá comer bem.

2004

Cais de Gaia

Paradoxo Televisivo

Esqueci-me de ver a RTP Memória.

Sondagens Sanita

Numa abordagem inédita de histeria escatológica, a Sanita lança 2 inquéritos em simultâneo. Desta vez sobre o tema da músicopatia.

Vamos às urnas, maralha!

1 de Abril

O que terá acontecido nesta data no ano do Senhor de 1601???

Nos meus tempos livres decidi investigar até onde ia o calendário do Microsoft Outlook, e foi parar nessa data não passa daí para trás!

Nessa data aconteceram coisas muito importantes, que passo a citar:

1933 - Os nazis começam a perseguir os judeus boicotando os seus negocios.

1939 - Com o rendimento de Madrid,termina oficialmente a Guerra Civil Espanhola

1976 - É fundada a Apple Computer Company...estranho 375 anos depois será mera coincidencia???

Sondagens Sanita

Para quem ainda não reparou, existe mais um inquérito da Sanita em curso. Mas antes, apreciem a bela foto que a Xena publicou no bost mais abaixo.

Nonna

Alguem compreende porque os italianos chamam nonna às avós??? Terá a ver com o fruto ou com o numero de tentativas?

Granda pedra

O actor William Shatner, que se celebrizou encarnando o Capitão Kirk na popular série televisiva de ficção «Star Treck», vendeu por 25.000 dólares uma pedra que lhe extraíram dos rins.

Vou remover um pequeno quisto que tenho no pescoço e colocar à venda no ebay.

Alguém interessado ?

Homo-not

Deram uma nega ao casal de lésbicas que se quis casar em solo português. Assim se vingou o conservador de todas as negas que levou de lésbicas ao longo da sua vida.

Pausa para Poesia

Sangram-me a sarda que teima em marchar,
pois assim o querem as gónadas
do desejo.

1 xelim para Vitrúvio, sff.

Está provado!

Os melhores fazedores de manteiga são os doentes de Parkinson.

Confissão II

Hoje menti. Fui a um site XXX que me perguntou se tinha mais de 18 anos...e disse que não. Fui imediatamente reencaminhado para uma "linha de amizade" onde pude conversar com pessoas mais velhas, cultas e à procura de atenção e carinho.

Maquilhagem

A única mulher pintada a quem consigo achar alguma piada é a Teté, a mulher-palhaço.

Afectos lésbicos

- "Amo-te. Queres casar comigo?"
- "Adorava, fufinha, mas não sei se o Estado nos deixa."
- "Porquê, coninha querida?
- "Porque a lei só o permite aos casais heterosexuais."
- "Mas isso não faz sentido. Não ficamos nós a pagar mais impostos por estarmos casadas, vulvita doce-amarga?"
- "Sim, lábios grossos, também não percebo. O Estado embolsava mais dinheiro caso nos deixasse casar, mas parece que não o deseja. Mas não fiques triste. Olha, toma! Comprei-te uma prenda!"
- "Ah! Que giro! Um massajador facial novo! Obrigado, fufinha."
- "De nada, clitorinho."

Cine Sanita

A Cine-Sanita sugere o filme:

"Memórias de uma Peixa", a história verídica de um achegã fêmea violada numa embarcação nipónica em plena época de pesca de arrastão.

A Verdade

Até posso concordar com Kant em que toda a verdade é subjectiva, mas vão lá explicar isso à Repartição de Finanças.

Confissão

Hoje cometi um moscacídeo.

Bonga

Métricas alternativas para o êxito africano do Bonga "Tenho uma lágrima no canto do olho"

a) Tenho um macaco na ponta da penca
b) Eu tenho um chato na ponta da sarda

Aceitam-se outras sugestões.

Questões

Descobri que sou lésbico. Estarei grávido? Ou é só caspa?